1.客户：“你们三合居是做健康家居的吗?”
设计师：“是的，您有什么需求?”
客户：“你们做的家居设计是真空的吗?”
设计师：“当然不是，我们做的家居环境也是需要空气的?”
客户：“那算什么健康啊!”
设计师：“…”
Ps:感情您是雾霾的资深受害者啊!
2.一个已经完案入住的时尚女客户找到主创设计师
客户：“你们做的什么健康家居啊?一点都不健康。”
设计师: “您可以说的具体点吗?“
客户：“你们都做的隔断都没有做隔音处理。”
设计师：“不会啊，我们专门按照您的要求做了处理，而且验收时候，经过测试了啊。”
客户非常生气，红着脸说：“那为什么我每天快亮天的时候总是能听到隔壁卧室XXOO的声音。”
设计师很尴尬的`表情，没敢问隔壁住着谁，随客户进行三天的调查后得出了结论：
原来客户她老公每天早晨的手机闹铃是XXOO,客户恍然大悟，“怪不得我老公一听见这个声音就起来了呢，还以为他偷听去了呢。”
Ps：姐姐，你就这么放心你老公吗?
3.一帅哥设计师在配合公司举办活动，互动期间，一气质美女翩翩过来
美女：“你是做全面解决方案的吗?”
设计师：“是的，健康家居全面解决方案，有什么需要服务的吗?”
美女腼腆一笑：“你们这能解决我的所有需求吗?”
设计师充分显示出了男人的魅力：“家居所有需求都可以解决。”
美女害羞一笑：“我们家缺个男主人，你能解决我的需求吗?”
设计师当时真是桃花朵朵开啊，有房一族啊，绝对高富美：“这个可以有啊。”
美女更害羞了：“我还缺个500平的家居，你也一并解决了吧。”
设计师：“…”
Ps:美女啊，原来高富帅不是这么找的啊
4.一日，三合居工艺设计师从外边拿回来一个残缺的类似椅子的家具，两个资深美女设计师对此展开了激烈的讨论
A美女抚摸着：不知道哪个客户这么有品啊，做旧感太强了，太有感觉了，肯定是搭配在美式乡村的风格中的，洗尽历史的沧桑，岁月的痕迹跃然纸上…
A美女正不能自以呢，B美女走过来拉着椅子惊叫，就是它，我正找它呢，谁拿来的，让给我吧，我的那个新中式的样板间最合适不过了…
没等A美女说话，工艺设计师不屑的说：“前两天我家马桶坏了，垃圾堆里找了把老榆木的破椅子，将就用了几天，你们要就拿去好了…”
A、 B美女狂呕，据说三天的东西都吐出来了…
5.一日，三合居设计师到客户家里做售后拜访
设计师：“您对这种奢华的风格还满意吗?”
客户：“之前非常满意，但现在感觉有点瑕疵，有个东西和奢华格格不入。
设计师诚惶诚恐的问：“是哪件家具吗?”
客户：“当然不是，不过，你出去的话，就又都恢复奢华的感觉了”
设计师：“…”
Ps:哎，眼里真是揉不进沙子…
6.三合居一个比较大条的美女设计师约了一个客户谈需求，但客户很忙，于是约定在车上洽谈，正好设计师可以中途下车，去大兴另一个工地，于是…
见面后发现客户也是搞艺术的，话题源源不断，颇有相见恨晚的感觉，从家居聊到艺术，又从艺术聊到文化，最后又从文化聊到社会混乱现象，设计师正聊得起劲呢，客户突然哎呀一声，突然停住了车，设计师还以为自己说了什么惹客户不高兴呢?客户很抱歉的说：“那个，真不好意思，我到天津岳母家楼下了，不然你也到家里坐坐?”
设计师：“…”
7.一晚下班回家，一JC迎面巡逻而来。 突然对我大喊：站住!
JC ：干嘛的?
我:刚下班……
JC ：CMYK是哪几个颜色?
我：青、洋红、黄、黑。
JC ：你可以走了。
我：(感到很诧异)为什么问这样的问题?
JC ：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是设计师。
8.客户：“这个图下班之前必须发给我!” 设计师：“好的!” 第二天清早。客户：“图怎么还没发过来?” 设计师：“我还没下班呢…”
上面给大家精选的关于设计师辛苦的段子、调侃设计师的搞笑段子，希望大家喜欢!
学识谷
