冷冷的空气萦绕着整个冬季，深邃的天空因为寒冷反而更加幽深，璀璨的星辰也因为这份冷变得更加皎洁，秀美；我站在这冷冷的空气中感受着冬季独有的寒凉同时也体会着这冬夜独有的恬静。一切静的出奇但一切又静的那般祥和，安静的只能听见一颗颗顽皮的星星嬉戏。他们在这倒扣着的锅中彰显着纯洁明亮，他们也在这宁静的夜里一眨一眨哼唱祥和婉转的歌谣。我在地面看着他们晃动的节奏想着往昔，忆着过去。
很久我们没在忧伤，很久很久也没在同那时般无忧的大笑，时间并未过去多久，但回想起来总感觉那已经是过了许久的从前。久的像个古老的童话，只存在于儿时的童话书中……
还未经历沧海桑田我们却已一变再变，还未跨过千山万水我们却似乎再也跨不会从前……本里的钢笔印垢还未淡去我们却早已背叛了自己心底曾许下的秘密。分离的多了就麻木了，失去的多了就开始祭典从前了，感叹的多了就忘记忧伤了，久了久了就淡了，记着记着就忘了，也许这就是岁月，更也许这就是我们必定该要走过的路…… 冷冷的空气还是一样流离在整个冬天，而我也明白了原来那一刹那绽放的美丽原是雪花——
有关冬夜的散文2初冬的夜晚寒气逼人，雾气早早地笼罩在城市的上空。我一个人走在回家的路上，听着高跟鞋踩在马路上发出“噔噔噔”的响声，因小区的安静而显得格外的清脆。这条回家的路也因路灯微弱灯光的照射显得悠远而漫长，形影单只的我显得凄清而孤独。回到家里，抖落一身的疲倦，感到温暖而又舒适。辛苦的一天结束了，又开始期待明天的清晨。
人生是个艰辛的旅程，我们每个人都是这人生路上艰苦跋涉者，而我是一个匍匐前进的人。
如果有来生，我愿意做一个简单知足的小女人。不为衣食而忧，不贪图物质名利，安安静静的守着自己的小家，过着本本分分的小日子。有一份可有可无的工作，下班后，为家人准备好一天丰盛的饮食。不断地变换花样，学着做各种佳肴。休息时，静享闲暇时光，唱歌，健身，逛街。偶尔，写写小文章。闲暇时，一家人出去旅游，享受大自然带来的乐趣与异域风情。
如果有来生，我想做个幸福的小女人。有一个大伞为我支撑，让我不再风吹雨淋，让我感受这把大伞的伟岸与关怀，仔细品读人生路上有人呵护的温暖。
遍体鳞伤的我习惯将自己包裹，隐藏。千疮百孔的心即使遇到一个能够修补的人也总是一道又一道设防。习惯用坚强将自己包裹的我期待那个能将我这个坚硬的面具扯下的人，并能看懂我逞强的外表下那颗柔弱的心。或许，这只是个美好的愿望，我也要将它收藏并存放在我心里的某一个角落，期待有人来坚定地开启它。
人生的路上有很多必然，也有很多偶然。偶然，给生活带来了戏剧性，增添了色彩，更是写满了灵动性。我扮演着自己本不愿意扮演的角色，笨拙的演绎不懂伪装的自己。或许，是我不适应这个角色，又或许，只有真实，才会留下更好的回忆？也许，终究都只是人生路上的过客而已。
女人的心总是脆弱而又敏感。时常微笑的我今夜写下这落寞而又散漫的文字，为这冬日的冷清增添了一丝苦涩。仔细回味这一段已经走过的人生，最为痛苦的时间早已过去。经常在口里咀嚼如黄莲般的这段时日，是它打磨了我的心智，锤炼了我的性情，彻底改变了我。我时常看着镜子里的我问自己，究竟是以怎样一种姿态活着会更好？
冬夜，总是漫长，显得神秘而厚重。仔细品读着这冬夜的冰凉，让喜爱的文字给予我温暖，陪我进入梦乡……
有关冬夜的散文3冬夜如此安静，静的能听到自己的心跳，除了窗外呼呼的风声，一切都在梦中。此刻，寂寞如一条惹人厌的毒蛇，死死缠绕着我，使出浑身解数，也摆脱不了。索性就这样，闭眼，把自己抛在流淌的轻音乐中，任寂寞纠缠。
日子指间沙般流逝，心里的惶恐没人能体会。很多时候，会对着雾霭的天空发呆，心想：自己若是一只小鸟多好，有一双翅膀，可以飞到自己想去的地方。也会傻傻地想，小鸟是不是也如我这般不自由。下午妹妹来给我送东西，校门都没进。
“去办公室暖和暖和吧？里面有电暖气。”
“不去了吧，你们还要上课。”
“咱妈在家干啥呢？”
“咱妈在家烤火呢。我也回去烤火。”
妹妹走了，看着妹妹的背影，真想大喊：“等等我，我也想回妈妈家烤火。”可我不能喊，只能看着妹妹的背影渐去渐远。
在学校忙一天，天黑时回家，不小心被疯狗惊吓了。泪在眼眶里打转，硬是憋了回去，咋能和疯狗一样呢。
走在黑黑的夜里，风很冷。无意中的一声问候，让我的心暖了起来。其实人与人的关系就是这么奇妙。喜欢了，一切都好。不喜欢了，一切都没意思。
很喜欢那句话“期待一场说去就去的旅行”。很多时候，由于自己的优柔寡断，失去了很多次出去走走的机会。20xx年马上过去。新的一年里，希望自己多读书，多敲键盘，尽可能多出去走走。想起前几天对儿子说：“宝贝，20xx年，妈妈一定带你去西安看看。”记得儿子当时眯着小眼说：“妈妈，我最怕你说话不算话。”我当时真崩溃了：“妈妈啥时候说话不算话了？”儿子狡黠地笑：“我妈妈是谁呀，说话最算数。我是逗你玩的。”
这样的夜晚，父母肯定早早睡了。忽然好想念小时候，冬天的晚上，我们屋子里有父亲生的疙瘩火，烟雾缭绕中，我们睡在铺着豆秧子的床上，在被窝里总能找到父亲给我们灌的热水瓶子。
夜深了，窗外风声依旧，轻音乐依然流淌，寂寞如冬眠的蛇，渐渐失去了缠绕的霸气，我的心，再次鲜活起来。
有关冬夜的散文4冬夜，凉得心寂。月光正好落在窗前。
南方的夜，在月下的光影里，一圈一圈拉长了寒意的浓烈。
我是一个喜静的女子，这个时候的寂寂，恰好合了我的心意。月上枝头，有光影掠过，隐约里，我似乎听见有低低的声音碰触心窗。
今夜，我想写一些矫情的文字，梦里梦外都是月辉，都是一个人的影子。月影低下，雾气越来越浓，心，也越来越柔。窗外，忽而的流光声惊得心儿晃悠。
这时的小院，很静，适合一个人遐想，适合一个人，就一个人，不需要太多。
光阴，总归老了几许，就像黑夜里深寂的音符，老得有点沧桑，有一股旧味，像有几百年那么深远。忽而，想起《爱有来生》里的那个小院，一棵银杏树，一扇轩窗，窗内有一女子，续一杯清茶，在等待一段老了的情缘。
而此时，我就像剧中的那位女子，坐在月光洒落的窗下，静静的发呆。
清寂的院落，有安静的气息，流动的声响里，似乎有缠绵的味道在向我靠近，一点一点，不敢声张，怕惊扰了这份错觉。
这是黑夜，心思最涌动的时刻。清辉里，只见月的影子拖着长长的尾巴，缓缓地向前移动，时间的声音很清脆，一滴一滴，像夜色凝结的水，裹着暧昧，沾着清露……
这种气氛很踏实，很安静，给心一种所属，那是温柔在缠绕。
忽然间，莫名的感动，就是这气息，那么熟悉，那么心动。瞬间，有什么东西在眼角打转。
我在想，那个《爱有来生》里名叫小玉的女子，每天沏一杯清茶，等待她前世的恋人，是何等的情长？那一夜，银杏树被风吹得哗啦哗啦的直响，那一夜，云朵没有遮住月光。风，又掀起了她的轩窗，院落的叶儿映了一地的影子，凄凄楚楚，只为等前世的那段姻缘。箫声四起，凄美得心痛，而她只做一件事，茶凉了，又续上。
小院，如此的静谧，落叶坠落撞击地面的声音不绝于耳。时间从一个指尖滑向另一个指尖，月影星移，风碾过一程又一程寂凉，而她依然保持原状。
这种意象多么撩心，惹得心思染上了一层又一层暧昧，像镶嵌在光阴的夹缝里，抹不去，抹不去呀。
时光去了，什么都成了旧样。老了，一切都老了，小院老了，光阴老了，连想一个人的心也老了。这夜色，就像一张情网，网住所有的流逝，太惆怅了。那年少的青涩，那年的花季，那年的爱情，还有那年那月的风景，就这样在心头绕啊绕，缠啊缠。
老旧的院落，就像心门，被一把生了锈的钥匙打开了尘封的防线，一泄如水呀，想挡都挡不住。
终于全都释怀了。厚重的情感，厚重的`月华，厚重的心思，厚重两字真的适用。特别这冬夜的深院，初时，凉得吓人，没有喧哗，没有流动，没有情怀的蔓延，只有我一个人在清寂的夜里，冷飕飕的直冒寒气。
我真的想做那个像小玉的女子。
发黄的灯光下，沏一杯清茶，翻看旧影，等一个人，不管来与不来，在与不在，都那样等。满屋的香气，那是茶的味道，还有一个人的气息，不孤单，不寂寞，因为有爱情在心里。尽管很旧，很凉。
月落冬院，我在光阴里修炼一幕幕缠绵。记不清多少个夜深的日子，我对着西窗，看月起月落，听风从檐口滑过。那个时候的心是静的，静得可以听得清自己心脉的跳动，和血液流窜的骚动。
一个人的夜，是安静的。
这个时候，你可以倾听流光从心头滑过，可以聆听情感的声音击中你身体某个部位，甚至你可以听到呼吸声，在一滴滴的气流里，似一朵朵莲悄然绽放，而后将你的心一并掠走……
有关冬夜的散文5三十年前的冬天，父母之间发生了严重的矛盾，母亲伤心地带着我回了老家。为了生计，母亲找朋友求得了一份扫马路的临时工作。冰冷透骨的夜啊！每天凌晨四点就要起床出门开始工作，因为心疼柔弱的母亲，我强忍着困倦和寒冷起床陪着母亲一起出门，母亲吃力地推着沉重的垃圾车，扛着比我的身体还重的竹竿扫帚，两人就这样踏着冰冷的黑暗出门。外面冰天雪地的那个冷啊！即使如今在夏天想起，我也会不寒而栗！每一个呼吸都要拼尽全身的力气，几分钟后手脚耳鼻就失去了知觉，小小的手儿握着垃圾车的把手瞬间就脱一层皮。母亲吃力地扫着马路，只要我看着她陪着她就好。我就说：妈，你累吗？我跳舞给你看吧。母亲就会说：三更半夜的，让人家看见以为你是疯子呢！其实，她满脸欢喜。我说：三更半夜的，哪有人看到嘛！于是，母亲一边扫地一边看我在马路中间毫无顾忌地翩翩起舞，舞得头发眉毛眼睫毛都积起一层白白的霜花。我就问妈：你看我跳得像蝴蝶吗？有时跳着跳着一不小心被路面的冰霜滑倒，母女俩就蹲下来捧腹大笑，有时也惊醒街角的乞丐。遇见好心的乞丐会说：大姐，你女儿真乖！
就这样，我们熬过了整个冬季，直到来年春天，我辍学，考取了一家单位，开始工作。
三十年过去，在这个没有了母亲的冬夜，想起她，心里也满是甜蜜……
有关冬夜的散文6喜欢那样一个去处，闪着光芒的，一座冬夜里的桥。
一定要有那么一次，我要走过，而且要慢慢走过这座桥。
当然，不能一个人，我渴望并肩而行。
我想要在冷中，奢求一种暖。
人迹罕至的，冬夜的桥上，我只想在这里，寻找我生命里的光芒。
我知道，这样的行走，可遇不可求。
所以，我要先做一个梦。
用我的心脏做温床，用我的年华做背景。
梦做多久，都不要紧。
我愿意，一直等，直到你来。
有关冬夜的散文7此刻，这里真是一个好去处。
并肩的人来了，一步一步，走过了这座冬夜的桥。
可是，若问我，我此刻在哪里，我不会说，我正在桥上行走。
我已不是我，我早已忘我。
我想，我真的不在桥上，我在天地之间。
我的福气足够多，寒风里，我拥有最暖的温度。
还有一轮月，正照耀着桥上的我。
我想，我不能辜负这样有温度的夜晚。
月，也不能白白地照耀我，我要做个懂月的人。
有关冬夜的散文8这里的盆地是喜人的，亚热带气候听听就觉得很舒服，风调雨顺的样子，阳光明媚的样子，正是顺应了一个盛字，长在没来过的人的心中。那夏日就是那样让人着迷，看似无比灿烂辉煌，像是不曾遭受过灾害那样，像不曾被抛弃的那样，笑一般的阳光，风流又温婉。雨是透彻的，撕心裂肺般的嚎叫，干脆，明了，不亏欠天空，也不惧大地，来时轰轰烈烈，去时乍然而止，万千灵魂的洗礼不求惦记，人间嘈杂烦乱的洗净不求感恩，深切而坦然。光是耀眼的，超出暖而释放的热情，抓不住的耀眼亮在心头，不曾悲伤也不曾失望一样，自信满满地冲破了重重云障，照亮了她想要照亮的世界，像是黎明总在给人不灭的希望。
而这里的盆地也是欺人的，身处南国富地，也是应了亚热的咒，似热未暖，似寒未冻，凛凛烈烈，冷冷清清的样子，藏在习惯这里的人的心中。那是暖在冰窖的冬夜让人迷茫，像是一场黑白电影两种角色，也像是一出独角戏黯然忧伤，笑一般的寂静，怜悯又冷傲。风时不时撕扯大树，搞出一副鬼哭狼嚎的样子，装作气势汹汹，以为刮走寒气就不冷漠，突如其来，来去自由，千万绿植不觉跟随摇曳，奔跑的人紧了紧冬衣，奢华又高调的宣扬冬夜的气度，深邃而诡异。滴答滴答是毫无章序是夜雨的写照，像有个偷懒的园丁，浇着水做着梦，融化在万籁俱寂的夜里，镶在熙来攘往的花灯里，享受好不容易的人间一夜游，湿了暗角湿了世界，像是黄昏时常抹灭期待。
黎明是倒过来的黄昏，黄昏是逆转的黎明，之间的地方，被我称为光和暗，光的地方只能看见一颗星星，暗的地方能看见好多星星。而我，喜欢光，也喜欢星星。现在的我在暗，可我并没有抬头望星星，大概是心有余而力不足，也大概是夜凉如水，任由这只恶魔折磨心智，偶感狂躁不已。时不时我也在光，可以放心大胆的直视星星，肆无忌禅的享受光的沐浴，接受这天使的净化，宁静而致远。徘徊在讨厌又习惯的生活，也曾想把生活过得像首诗，轻柔如水，宛转悠扬，却没能奏出一缕光，怎又能娓娓动听?
有关冬夜的散文9写下这段文字，祭奠那些曾经灿烂盛开， 如今早已不知所踪的花朵。
——题记
又是一个雨夜，淅淅沥沥的雨轻轻拍打着窗玻璃，楼下的汽车呼啸而过，我听见，风呜呜哭泣的声音。
每一个雨夜来临，孤独就像散碎的灯光，闲闲散散的遗落在每一处，剪剪清愁写不尽人情凉薄，世态炎凉，雨裹挟着心的哀伤，痛连成一片白雾。
所有的故事，到了最后都会有一个结局，无论结局是好是坏，最难料寂寞无依旧是不堪打扰的往昔，只是又岂会如此反复百般刁难，世人长叹：穷在闹市无人问，富在深山有远亲。
只是，倾尽所有含辛茹苦的老人，用青春的花朵喂养年幼的蜜蜂，当生命的烛光渐弱，不求如何感恩，只求良心发现，终是不能得到任何回报。
我只看见幽森的光，像无边旷野，一种寒冷放肆的撒播，闪烁跳跃的灵魂狠狠交错撕打。
那些高昂的雨声，将一朵朵茶花打落，玫红的花瓣散落天涯，一种牵绊，几多无奈，委屈求全，几多心酸。
冷冽的夜，黑眸淡忘了微凉的记忆，萧瑟中，年已渐渐逼近。
许多真相被雨水洗刷，梳理昔年树枝，看见一朵朵花开，一个个人走远，时光渭然叹息，牺牲数十年，换来心的绞痛，这就是所谓的凉薄寡性？
伤了谁？谁伤了？谎言驻留，冷漠回应，雨声自嘲。
听一阵雨，想一些事，过去，现在，未来，没有什么可以阻止你的观点，不必在意别人，做好自己，尽一己之能，好好珍惜所有，旁的又何须理会。
一阵比一阵急促的雨声，重重拍打着窗玻璃，隆冬夜雨，掩去前尘往事…
有关冬夜的散文10已经很久没有这么激动了。
那天晚上，我从朋友那里回来，在经过一个工地的时候，突然听到一阵琴声，以为是附近人家在播放音乐，但仔细一听，原来有人在拉二胡，那低徊而悠扬的《二泉映月》，就像冬夜里的月光，在静静地流淌着……
这是我最熟悉，也是我最喜欢的曲子了。因为，每次听到它，我就会想起那段难忘的岁月。
我曾经也喜欢拉二胡。
那时候，我在一个叫柯村的地方当教师，说实在的，虽然我所工作的中学在乡政府附近，但那里的生活条件依然艰苦，因为艰苦，所以，学校里大部分老师都是当地的。一到周末，偌大的一个学校就会陷入死一般的寂静，心情也会在这寂静中，变得越来越糟糕。
为了打发这无聊的时光，我就给女朋友写信。女朋友在县城里一家国小当老师。由于交通不便，我们都是通过书信来交往的。在信中，我向她诉说我心中的苦闷，诉说我的思念。有时候她也会跟我说起她们学校的许多事，并在信中极力安慰我。
也许是我工作的地方，太偏僻太艰苦了，我们交往了两年后，她离开了我。这使我感到很意外。一时间，我沉浸在痛苦和失望中，对生活，对工作也失去了热情。
就在我为自己的失恋而伤心的时候，一个周末的晚上，黑夜里传来了一阵悠扬的琴声，琴声打破了山夜的沉静，也打破了我内心的孤寂。我深深地被琴声感动着。
我知道，学校里刚调来一位姓胡的老师，就住在我隔壁房间，琴声就是从他房间里传出来的。从他的琴声里，我似乎感到了什么。是什么呢？是忧伤？是坚强？或许还有别的。总之，有了这琴声，山里的夜便不再那么沉闷，那么漫长了。
后来，我们熟悉了起来。当得知我失恋的事后，他安慰我说：“我也有过和你一样的遭遇，但我不是那么太在意，因为太在意了，受到伤害的仍然是自己。一切顺其自然。我说你要卸下心里的包袱，重新打理生活。”
难怪他的二胡拉得那么凄婉那么低沉，原来他也经历过人生的坎坷和不幸。想到了夜里的琴声，我就想问他的二胡怎么拉得那么好。不待我问，他就对我说：“你想拉二胡吗？要是喜欢，我可以帮你。”当然，这是我求之不得的好事。我问：“我能学会吗？”他很热心地说：“你准能!”
第一次走进他的房间，我发现他的二胡真多，墙壁上都挂满了。他说他最喜欢的就是《二泉映月》了，所以每次去他那都要先拉一下这首曲子，然后才开始一个动作一个动作地教我，接着又把很多的二胡演奏曲拿给我抄。那时候，我几乎忘记了曾经的痛苦，曾经的忧伤，我的意识里只有琴声，是琴声伴随我度过那一个个不眠之夜，是琴声点燃了我对生活的信心。当《二泉映月》的乐曲从我的手里缓缓地流淌出来的时候，我激动地流下了泪水……
没想到，多年后我竟在这么一个平淡而寒冷的冬夜，又一次听到了我熟悉的琴声。我静静地站在城市的夜空下，心，早就浸润在一片温暖之中。
夜很静，但琴声依然。
有关冬夜的散文11岁月不居，又一个农历的十月十三日，父亲离开我三周年的日子。父亲不在的日子里，每每在梦中浮现出父亲的音容笑貌时，我心中总是陡地泛出一股如刀绞般的感觉，沉痛的心情难以表达。风凄凄，雪飘飘，哀思悠悠。今夜有风吹来，却不能驱散我遍体里思念父亲的深深疼痛。
早晨起来，与爱人和表弟一起去父亲的坟上拜祭。爱人开着车穿过吉林大街，过哈龙桥，走虻牛河，穿越唐王屯。一路走来，踏着山上厚厚的雪，眼前是白茫茫一片，这样的情景让我想起了京剧《野猪林》的唱段：“大雪飘，扑人面，大雪飘扑人面，朔风阵阵透骨寒。彤云底锁山河暗，疏林冷落尽凋残。往事萦怀难派遣，荒村沽酒慰愁烦。望家乡，去路远……”一望无际的大地，被洁白的雪覆盖着，一点杂尘都没有，白茫茫大地真干净！
一路走着，我眼前浮现的是三年前您上路时的情景。三年前的今天十三点十四分，您走完了人生82年春秋的旅途，为自己的人生画上了圆满的句号。看着您静静地躺在我的面前，然而那一刻却是阴阳之隔的两个不同的世界。就在我面前，伸手可以触及到您的身体，却是一个阳世，一个阴间，难道这就是涅盘境界中的“彼岸”吗？脱身投彼岸，吊影念生涯。那一刹那，人与死神完成了交换；那一刹那，人与灵魂举行了告别；那一刹那，我无声的眼泪抑制不住地涌了出来；那一刹那，生命的时钟霸道地停歇；那一刹那，生离死别让所有生者震颤；那一刹那，地平线上的黎明不再喷薄……
出郭门直视，但见丘与坟。进入唐王屯后那条蜿蜒小路，就是父亲的青冢小院儿。父亲的坟上堆积了一尺多厚的雪，为父亲清理了小院里的雪，焚香拜祭，摆上祭品，放上鲜花，叩首拜祭。用我对父亲的崇敬和怀念，将这片黄土地重重地叩响，留下我的思念和感恩的声音。同时也在心里为父亲祈祷：愿父亲能静静地享受着另一个世界的宁静，愿父亲在天堂平安！在我祈祷的时候，我想象着您与母亲在天界的生活，我知道我的双亲此时正读着“一切众生，从无始际，由有种种恩爱贪欲，故有轮回”的《圆觉经》，在天国骑着白鹿御风而行、乘着仙鹤翩跹而去…
岁月中翻动着一页难忘的日历，叙述着一个生者对死者眷恋的情感。三年前的此时此刻，我守在您的遗像旁，为您守灵。爸，您走三年了，今年兰州的大表叔走了，表姑夫走了，想必您见他们了吧！这三年来，我多次在梦里见到您，您的音容笑貌始终定格在健壮的回忆中。每次从梦中醒来，我的心都会久久地疼痛。虽然时间淡漠了一些痛楚，但您离开时的那种万箭穿心的体会还是无法消除。
爸，您走后的这三年，戏迷扎堆的儿童公园京剧角我只去过一次，遇到了与您一起唱戏的马叔，聊起您在这里唱戏的情景，心里很不是滋味；江南公园我一次没去，那里是我经常用轮椅推着您散步的地方；环江东路，除了坐车路过外，我一次没走过，这里是我陪您看江水东流的地方……爸，您走后，我总是想起您生前的很多事情。与您一起听于魁志的京戏，与您一起听马增芬的西河大鼓，与您一起听袁阔城的评书；爸，您走后，我唯一没变的就是常去看望您的一些老朋友，跟您的好友我的长辈们叙旧。在跟长辈们叙旧的时候，我眼前常常会浮现出您与他们唠家常时的情景；再有没变的就是我对文字的一如既往的坚持。您放心，对文字的追求，我会永远坚持下去的。
寒暑交替，秋去冬来，虽然阴阳两相隔，可父亲的音容笑貌却始终如“昨日”那样近在咫尺。有时更感觉到父亲像是出了远门，还会有回来的那天。但这一切只能说明我思念父亲的那种状态，明知是在做梦，却偏偏希望梦会成真，虽然这一切都是徒劳的。父亲离开我三年了，我常常和父亲在梦中相见，近一段时间，却很少再梦见父亲。也许，父亲是真的走远了，也许父亲是不愿打扰我平静的生活。梦不再是梦了，是留在我心中永远的思念……
去者日以疏，来者日以亲。天黑了是夜，天亮了是昼，一千零九十六个日日夜夜，就这样颤微微地走过。三年的分离，当我穿越时空，伫望您当年的身影，仍然是清晰可见，历历在目，从来不曾模糊。爸，今天是您的第三个忌日。爸，您现在还好吧？另一个世界里，有没有你爱读的书，有没有你爱吃的菜？小雪刚过，大雪还没到，咱们这里已经特别冷了。这样的冬夜，爸，您那里冷吗？有没有厚厚的棉被温暖您的孤单？冬天真正来了，爸，您保重！您自己在另外一个世界保重身体！整整三年了，您离开我。可在我的心中，总觉得您没有走远，父亲您的灵魂一直还的左右。
此刻，夜深人静的时候。我在写这篇文字的时候，正听着您生前最喜欢的京剧《上天台》中“孝三年改三月，孝三月改三日，孝三日改三时，孝三时改三刻，孝三刻改三分，三年三月三日三时三刻三分……”的唱段，听到这里的时候，我的眼前浮现出了三十年前与您一起在吉林剧场看这出戏时的情景。三年三月，三日三时，三刻三分，您离开我的时间就是从三分三刻，三时三日，三月三年一点点走过来的。三年的时间已经恍如隔世。守孝三年容易满，恩情百世总难忘。
岁月中翻动着一页难忘的日历，叙述着一个生者对死者眷恋的情感。今夜，是个静谧的冬夜，外面天寒地冻，室内也感觉到一丝凉意，这凉意来自心的凄冷。我坐在电脑前，敲打着光滑的键盘，追忆悠悠往事，以慰藉我孤寂的魂灵，写进我对您无尽的思念……
学识谷
