关于我想家了的作文

想家的日子充实，自信，宠辱不惊，像妈妈期望的那样。下面我们来看看关于我想家了的作文，欢迎阅读借鉴。

家，是一个温馨的爱巢，一个避风的港湾，一个我活着就有我活着就有牵挂的地方。

而如今，我却远离了家，独自一人来到了过去从未到过的陌生地方。我已经不记得，我当时是怎样挪出家的门槛，我只记得模糊的泪光闪烁着父母担忧的目光。

无论怎样，我终究离开了家。就像风中摇曳的蒲公英一样，轻轻地，悄悄地，飘远了。消失在牵挂的微风中。

今晚，我失眠了。我已经记不起，这是我多次不能入眠。目光从窗口透近来，照在我的肩上，柔柔的，像妈妈爱抚我的手。邻床的同学已经睡得很香，偶尔传来微微的鼾声，

轻轻的，让我想起了小妹妹睡觉的憨态。忽然，一颗泪滑落在脸上，滴入嘴里，用舌尖舔舔，好苦，好涩。不是有人说眼泪是甜的吗？为什么我的泪会是这种味道？

此时，爸爸妈妈已经睡着了吗？他们现在可好吗？奶奶的腿还疼吗？弟弟还是那么的淘气吗？家里的一切还好吗？后院的红枣已经成熟了吧？那闪闪的满天星开了吗？……

朦胧中，我隐约地听到了屋前的溪水在叫我，招呼我；我似乎看到了茫花坝上飘满了芬芳的十月雪，还有好朋友别扭时翘起的嘴巴。不知不觉，泪水已经打湿了我的被子，我的手帕……

夜，已经深了，连月亮也躲进了云屋了睡觉了。现在，我是不是应该静下来了？

家，不就是在山的那一头吗？如果我叫一声，爸爸妈妈都能听见，为什么要哭呢？家是离我那么的近，我仿佛能听到它的心跳，它的呼吸。家，一直都在我身边，一直都陪伴着我，它就在我的心里面。

泪，再一次不打招呼就涌了出来。但这一次，泪竟是甜的.。

想家的日子充实，自信，宠辱不惊，像妈妈期望的那样。

不知从何时起，我懂得了享受家。客厅里摆放着整齐的桌椅。收拾好了，便转向厨房去帮妈妈洗碗，淡淡的灯光中映出妈妈疲惫的身影，弯弯的腰身俯在水池边仔细地刷着瓷碗。夜总是静静地，水在碗上流着淌着，脆脆的传出瓷与碗所碰发出的声响，水也凑热闹。

开学的日子悄悄临近，挂在闹钟旁的日历已被掀去应有的天数一张又一张，后天，我们开学，心中暗暗地想着，却又一丝摸不去的浮躁，一切都是唯恐不及的。还真应了当初的话，又开始想家了。连续一星期的的茶饭让我感冒了，整天的白菜豆芽，让我吃不消，而吃饭的脑海浮现着妈妈做的糖醋排骨，水煮鱼。还有那饭后美食汤，哎，不想了，将就看吧。可想起这些心中很感动。

妈妈的同事送给我家一只狗，好似蝴蝶犬吧，两只耳朵黑黑的倒像极蝴蝶，说来倒也有趣，那天的英国威廉王子完婚，而我妈就给小狗取了个好记的名字——王子。虽然有点争议，但王子这个名号着实成了这个小狗的名字，而王子成了全家的开心果。也成了一种家庭的调和剂。看到别家的狗狗们，心中想起了我家的王子！

期待着回家的日子，悻悻的想着自由这个东西。不由得惊悚一下，课桌上的习题达标卷已经摞了一叠，让人自然而然得觉得恐惧。可是自己又徘徊在那个小小的陷阱上了。做还是不做？突然令人眼前一亮的一句话出现了；‘每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。’后来我赢了，我选择了完成。选择了自己最真实想法，在自己想问题想的焦头烂额时，那是一种美妙的感觉，那是一种逼自己的行为，那是一种把自己变得优秀的行为，或许只有这样，我才可以忘记想家的痛苦。

回到家里一种舒适的感觉，传染了阵阵温度。看着被所谓风吹的有点干的那两双修长的手指，忽的想到自己做了的什么。妈妈的手在小时候轻轻地抚摸着我的头，就像躺在白云做的床上。我们如此安好。

猛然间发现，其实，想家的日子还很长。

与家乡低矮房屋相比，眼前一栋栋高楼大厦理所当然的雄伟多了，但是却丝毫不能引起我内心的震撼了。记得初来时，感觉这里的一切仿佛都是美好的，甚至于那陌生的人、陌生的物，都让我感到莫名的亲切。但不知何时起，我厌倦了这里的一切，渴望回到家乡的心情越来越强烈。我突然开始思念起家乡河岸的杨柳——嫩绿、青葱的杨柳。

异地的夜空是凄凉的。

繁星点点，偶尔会飞过一两架飞机，后面的小吃街好不热闹！却不能让我平静的心泛起涟漪，我开始想念我的家乡，我的亲人，我的那一方沃土；房东太太端来了一盘炸好的元宵，眼睛里盛满了笑意，说道：“孩子，一个人在这里孤单吧！喏，刚炸的元宵，还热乎着呢……”我捧着盘子，透过她的眼睛仿佛看到了家乡隔壁的婶婶，婶婶也有着一双充满笑意的眼睛，总是喜欢喊我去她家吃大饼。自从上了国中，很少去她家了。眼泪，就这样猝不及防地涌出来，吓坏了旁边的阿姨。第一次在异地如此清晰地感受到家乡的温暖。

当我终于踏上回乡的旅程时，面前的一切却又像做梦般的不真实，可腿上的疼痛清晰地告诉我—这不是梦。故乡河岸的柳呀，一如往年那般青葱。故乡的天空虽然没有飞机来来往往，大街上没有车辆匆匆忙忙，却有最芬芳的泥土气息，最真诚的笑脸。朴实的服装、长满皱纹的脸庞远比那些华丽的衣服、涂满化合物的面孔顺眼得多。站在家门口。大门上爬满了爬山虎，它在我眼中竟如此地美丽，这大概就是所谓的“爱屋及乌”吧！终于，我又回来了，回到了这方肥沃的土地。

“思念是会呼吸的痛，它躲在血液里来回滚动……”思念真是会呼吸的痛！它会占据你思绪、大脑、甚至是心灵，它像病毒般在我的身体中蔓延、蔓延……

今天听到舍友蔚蔚说自己想家了，不知怎的我自己眼泪就落了下来，我突然也很想家了。

我一直以为自己在外读书是不会想家的，对家里没有什么思念，可是最近发现自己对家的思念越发的强烈，前几天在空间看了表妹的日志，有一篇说到了自己的家自己的父母，说到了自己以前对父母的种种不好以及现在的一些后悔，眼泪就掉了下来，不知是为她的懂事开心还是因为看到她的文章想家了，我想应该是想家了吧！

前天给家里打了电话，听到妈妈的声音还没什么，可是听到爷爷奶奶的声音竟然不知道要说什么了，眼泪忍不住的一直往下掉，问候了几句就开始聊了自己的近况。奶奶要我照顾好自己，天气凉了要盖好被子记得穿衣服。在外面不要怕花钱，要多吃点，不要想着省钱，一定要吃肉，不停地和我说要我多吃点肉！我真是不孝，都这么大了还要爷爷奶奶为操心，他们的年纪大了，应该享受清福的！

可是还要天天担心自己的孙女在外面有没有生病有没有受委屈，我真是不应该啊！对不起，爷爷奶奶，孙女真的不是故意的，我会好好照顾自己的，你们放心好了！奶奶，好想念你做的饭菜，生煎馒头、馄钝……虽然这些不是什么山珍海味，但是对于我来说却是用多少钱也买不到的山珍海味！

真的好想你们！

或许因为幼儿园时，我住在寄宿学校，从星期一一直要熬到星期五才能回家，所以，我变得十分恋家。

星期一早晨，爸爸早早的推出他的老式红色摩托车，只等我起床准备去幼儿园，当时的我对一切都充满了好奇，不知新的一周会发生什么。

由于一星期都不回家，所以爸爸总会在路过天鹅湖的小买部时给我买点东西，再将我送到班门口，然后和我告别。这便是一个星期新的开始。但是后来，我变得越来越不喜欢上幼儿园。白天和同学们在一起是开心的，但等到晚上关灯睡觉时，便会想家。也曾一个人在被窝里偷偷流泪，但是知道那是不管用的，每天就会在伤心中昏昏沉沉地进入梦乡。但是仍有几天做的是同样的梦，那便是我站在幼儿园的大门口四处张望，口中还在说着：妈妈怎么还不来接我？

但是做的最多的梦是，我从很高的地方摔下来，然后便就会惊醒。以后每当我梦见这个，便会知道我要醒了。然后就会再也睡不着。长大后，才知道，就是恐惧的表现。从此之后，每个星期的早晨，爸爸送我上学便会不是那么的顺利。我会赖床不起，但爸爸妈妈总有不同的方法让我起床，爸爸站在窗外，敲窗户。妈妈便在里面对我说：看，坏人来了，再不起床就让他把你再走。当时幼小的我根本不敢看，更不知道那是爸爸，就会乖乖地起床穿衣。

有一次我感冒了，妈妈给我来送药，将药给老师，并透过门缝看我，我看见了，便让老师带我出去，但走出门外时，妈妈早已不见了，老师也在旁边说妈妈并没有来。回到班中，我便禁不住地开始嚎啕大哭。老师使出浑身解术来安慰我也没有用。

伴随着我的慢慢长大，想家的感觉也在渐渐地减弱，现在每天都会回家，暂时也不会想家，但家对我来说永远是最温馨，最踏实的地方……