在现实生活或工作学习中，许多人都写过作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。作文的注意事项有许多，你确定会写吗？下面是小编收集整理的孤独生活作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
人在心情不好的时候，总是爱在怀旧中感受和品味曾经的生活。在这个时候，总是会想起曾经的故事，心情也就随之降到了冰点。悲伤的、挥不去的记忆就填满了心底。于是，悲哀着自己的悲哀，感伤的情怀就扩展开来，越发的不可收拾了。
在这个时候就想找一个空间，没有任何的外界干扰，没有任何的人和事物，只有自己面对自己。于是，慢慢的去想，想一个结果。可是有的时候什么也没有找到，悲哀就象藤爬满了心头。挥不去，甩不掉。莫名的伤感，莫名的心情，默然的面对自己，一直到没有任何的气力，随后就什么也不想的睡去了。清晨醒来，在心底反复的想昨天的我怎么了，于是没有结果就是结果。不必去想，也不必在意了。在这个时候最好就是看看外面的阳光，让心情放个假。
在我们的心灵的深处有一片属于自己的空地，当春风悠然的吹过；在心底涌起一阵涟漪，让我有种说不出的惆怅，这就是就是不为人之的莫名的烦恼。
当一个人独立的伫立于风中，站在只属于自己的天空下，站在只有自己才能打开的心灵深处的角落里，来感悟人生。感悟一种独自相处的寂美。陡然，心头会感慨万千，滋味万千，思绪也会万万千千。生活中我们感受太多的烦恼，太多的激情，无法回避的现实环境和压力，使我们的本真蒙上一层无奈的轻纱。如果是这样，山川又经的起多重的悲哀呢？杯水也会沉重。让我们回到孤独中去释放自己。感悟心灵的本真。
生活，复杂是种美，简单则更是一种美。而简单深处就是我们的本真，是我们原本最朴最质纯的心灵。
有这样一种风景，是只需你一个人去领略的。幽幽的旷野，你也只是一棵树不需草的陪衬不需花的点缀，更不需云和鸟的陪伴，你就是一棵孤独的树站在心灵的尽头，站在心灵的天边，你会觉得一个人的风景很美很惬意。会有很多东西都淡然，会有很多想法都清晰，会有很多烦恼都释然，亦会有很多轻松的感觉。这也许就是完美的孤独滋味。
孤独，不代表你不被别人接受和理解，也不代表你的生活会落寞。孤独中你可以寻找到你最初想要的本真。孤独中你也可以感受自己的坚强信仰。也可以感受人生的悲喜与无奈。也可以知道怎样去切换生活的态度。让你的心灵小憩在孤独小舟之中，享受一回孤独，品味一次孤独。别害怕孤独淹没了你，因为孤独不是河，它是你的空间。你可以在那里找回很多久违了的感受，也可以在那里找到你心灵出发的新起点，找回你生命中最想要的东西。
所以，当我独自感受属于自己的孤独的时候，我就会有新的发现，那是生命中久违了的一份淡淡的温情。我从来不会拒绝孤独，因为人的思想是在这里净化和升华的。
没有刀背的坚韧怎会有刀锋的锐利！
——题记
那一年家庭聚会，我和家人们一起聊天时。叔叔看见柜边有把吉他，便顺手拿起来，边唱边弹。“池塘边的榕树上，知了在声声叫着夏天……”一段优美的旋律回荡在我的耳边，悠扬的琴声在房间里回荡，我沉浸其中，心也陶醉了。就在那一刻，我决心要学习弹吉他！
我原以为学吉他是一件非常轻松的事情，没想到真正开始学才知道比登天还难。在第一节课上，老师并没有教指法，而是教我如何调弦。在经历了一段漫长而又枯燥乏味的练习后，我才慢慢学会调弦。
接下来就是开始学习音阶了。首先老师让我按住弦，我把手指轻轻地按在弦上，老师看到后走到我面前，把我的手用力往下一按，顿时觉得手指像刀割一样疼，练了还不到十分钟，我的手就已经被弦压出了深深的一道肉沟，伴随着疼痛，我的眼泪不自觉地流了下来。
“呜呜呜……好疼啊”我边哭边说。
老师见状对我说：“来，你摸摸我的手。”
“老师，为什么你的手指这么硬？”我不解地问道。
“因为我每天都要练习，天长日久自然就磨出了茧子，所以才会这么硬，想要成为一名吉他手，这是必须经历的练习过程，如果连这点困难都克服不了，那我劝你还是尽早放弃吧。”老师淡定地回答道。
听了老师的话我才如梦方醒，从此以后，我潜心开始练习。
我每天放学回家都会从繁忙的功课中挤出时间来练习吉他，忍着手指的疼痛，按照老师教的方法练习。练习练习再练习，每次练习完都要在手指上贴上创可贴，一段时间过后，我的手指也渐渐地磨出了茧子，我深深体会到了当一名吉他手的不易。
在学习吉他的过程中，我有过迷茫，也想过放弃。但是，每当我快乐时、孤独时、亦或是伤心时，我都会捧起心爱的吉他，演奏一段乐曲，在不断地练习中，我的弹奏技艺也不断提高。
在这一年时间里，吉他已经成为了我的好朋友，每天都陪伴我。我知道，我的吉他之路才刚刚开始，但是，无论这条路多么崎岖坎坷，我也要坚持到底。成功是一种习惯，失败也是一种习惯，而这把吉他正是我坚持不懈的一种证明。无论学习什么，没有刀背的坚韧怎会有刀锋的锐利！成功的结果来自于良好的基础与勤奋的努力。学习弹吉他磨炼了我的意志，使我不断超越自我，成长之路不孤单，更精彩！
小时候，我也是一个非常幸福的孩子。可是后来幸福渐渐的离我远去了。
几年前，我还是那么的快乐、幸福。甚至还有一个美满的家庭。那时心中满满的都是父爱和母爱，根本“不识愁滋味”的我，自以为是天底下最幸福的孩子。可是，现在的我，别说是快乐，更不用说幸福了，就想拥有一个完整的家庭都算得上是奢望了。
那是一个令人悲催的秋天。悲剧毫无征兆的降临到我头上。大清早，我还没起床，爸爸走进我说：“爸爸妈妈离婚了，你打算跟谁？”他的一句话如五雷轰顶一般，击碎了我的心，霎时间，我感觉天塌了，一下子跌到了人间的地狱。我愤怒、我无语，直直的怒视着他们，恨不得痛斥他们：“你们要是离婚，我就敢离家出走，今生再不与你们相认！”但，那时年幼的我还是没有敢说出来。现在想起来真后悔那时的懦弱。
后来，他们还是离婚了，我无力改变这一切。我选择跟了父方，因为，母亲没有我的拖累，还可以再嫁，而父亲则更需要我照顾。
这之后，很长一段时间，放学回到家，推开门的第一句话还是大声喊“妈妈”；可是，再也听不到妈妈亲切的回应了；有时看到桌上的饭菜，我甚至有时也会喊出：“妈，我回来了！”可是没有人回应，只有冷冷清清的空屋接纳我。有的是泪眼朦胧中看见桌子上留了一张字条，“儿子，爸爸出去办点事，自己吃饭啊！”我知道他是借酒消愁去了。我已记不清多少次，幼小的我独自一人，一边流着泪，艰难的吞咽着残羹冷饭，一边还担心着明日还将有什么不测降临。
不知多少个夜晚，我在梦中与妈妈、爸爸一起游玩，快乐的笑声把自己唤醒；也不知多少次幻想着，在我冲出校门的那一刻，一眼就看见妈妈在等我。可是，现实是冷酷的，生活不因我幼小而同情我，我沉默，我孤独。他们的离婚，可能是一种解脱，但，他们哪里知道：“寒冷的夜晚，我一个人躲在小屋子里，默默的哭泣；他们何曾想过，他们亲手创的伤，是我今生莫大的痛；他们酿造的苦酒，足够我啜饮一生；他们又何曾知道，我洒满泪水的成长之路？”
这段旅程，一步一声叹，一程一串泪，没有人能够和我一起走，成长之殇我又诉与谁听？我孤独过，怀疑过，也曾不平的质问：孩子走失，家长倾其所有也能找回来，而父母离婚，孩子为什么就不可以让他们重新复合，天理何在！现在，事过境迁，我已接受了事实，不再抱怨生活的不公，依然独自坚强的走我的人生之路。
我的生活，因为有您而不孤单，您像天使一样，无微不至地呵护我。今天，我要讲的就是我的姥姥。
我1岁多时，爸爸妈妈都去了俄罗斯做生意，只有我和姥爷、姥姥在家。姥姥形影不离地陪着我，我的生活都由她无微不至地照顾着。我每天晚上都哭着想妈妈，那时我刚刚断奶，生理上有各种不适应的情况，姥姥不分昼夜地陪伴我，为我做合适地饮食，陪我看动画片……
后来，我应该上幼儿园了，又哭又闹，姥姥一边送我一边哄我，还给我吃糖，告诉我小小男子汉也要坚强，我止住了眼泪……
再后来，我上一年级了，她每天中午都到我家给我做饭，甚至早上还早早过来送我上学，为了我牺牲了很多休息的时间。
记得我上四年级时，省里举办跆拳道邀请赛，我参加学习的跆拳道馆受邀参加这次比赛，我们这些国小员们刻苦训练了一个月，每天练习八个小时，非常辛苦。姥姥和姥爷每天都送我去道馆训练，在那里陪着我，有时候连中午饭都吃不上……到了比赛季，姥姥陪我去了哈尔滨。那时正值盛夏，天气炎热，体育馆人员嘈杂，姥姥在那儿一坐就是一天，头上的汗从未干过。比赛开始时我特别紧张，她摸着我的头，鼓励我说：“孙儿，别紧张，姥姥相信你一定会成功！姥姥陪着你，加油！”我站在台上，看到姥姥在台下注视着我，所有的紧张顿时烟消云散，动作一气呵成。真是功夫不负有心人呐，我在少儿组中的两项比赛中摘得了金牌和铜牌，又在竞技中摘得银牌，在团体赛中获得第五名。这些荣誉和姥姥的付出是分不开的，我和姥姥一起度过了多么难忘的哈尔滨之旅啊！
现在，正值疫情期间，不让出门，姥姥一直放心不下我，她每天下午来我家陪我写作业、给我做饭。
岁月流逝，姥姥岁数越来越大了，走路也不像以前那么灵活了，还经常腰疼、腿疼，我看在眼里急在心里。我已经是十一岁的男子汉了，我时常帮她做一些力所能及的事情，做饭擦地、陪她聊天；我们时常回忆我小时候的趣事；我认真倾听姥姥年轻时的苦难。我还经常给她捶捶背、按按摩。她欣慰地说：“大孙，你终于长大了！”我心想：这才刚刚开始，我会竭尽全力为她做事地。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我希望姥姥的身体健健康康的。我要努力学习，长大了带她尝遍天下美食，游遍天下风景，来回报她的养育之恩。
人类虽然是群居动物，可孤独却会使我们的生活趋于平静。有时候，我们的身体是孤独的，但是我们的心却不孤独。当一个人能够真正享受孤独带给他的快乐时，他的个人世界便会很丰富。
孤独是一种超脱，它植根于人类因终极关怀而生的忧患意识。因此，它可以使人心理更集中、更炽热、更自觉地投入和进入超前性的思考，以至于有所发现和创造，喜欢喧嚣张扬的人，乐于沉湎在世俗的欢乐里，永远也无法品尝到孤独之美——心灵幸福的高峰体验，因为欢乐揭示不了最深刻的真理。
孤独的生活，不孤独的心。梭罗用自己的双手在瓦尔登湖开创了自己的岛屿，享受着这孤独的、回归自然的、陶冶心灵的生活。虽然这样的生活让别人看起来多么困难，狭小木屋里只两把破旧的木椅又显得那么简陋，可他依旧快乐着，安静地享受着自然之美，用心、用情。在瓦尔登湖畔，梭罗找到了一个真正的自我——洗尽铅华却不孤独的心。
孤独的生活，不孤独的心。锌皮房制成的监狱，并不丰富的物质生活，7平米，27年。曼德拉在罗本岛上并没有颓废，而是检讨自己的过错、努力学习。最终，他过人的天赋终于展现了出来，成为了一位令人敬佩的总统。这种心灵的净化让曼德拉改变了自我、丰富了自我。在这孤独的罗本岛上，曼德拉是不会孤独的。
孤独的生活，不孤独的心。王羲之废寝忘食，经过漫长的孤独，苦练书法，成为著名的书法家；邓小平的人生三起三落，但他仍咬紧牙关，承受孤独的煎熬，最终成为中国改革开放的总设计师；李安在美国著名大学取得硕士学位却没有得到人的赏识，他忍受了六年的孤独，终于成为最出色的华人导演之一。幸福是来之不易的，在享受幸福这顿美味大餐前，每个人都必须付出勤劳的汗水还要承受孤独的折磨。不能承受孤独的人将得不到幸福的青睐。
在孤独之中，我们会反省自己、丰富自己，进而成为一个出色的人。无论风动还是帘动，只有平静的心不动，便会走向人生的新境地。而这种新境地是只有那些处于孤独之中的人才能够体悟到的，因为在这种孤独之中，我们才能体悟到人生的真谛！
孤独的生活，我们的心不会孤独。
来到大学之后，最明显的感受便是一种莫大的独立感了，似乎变成了一个人的世界。当然这种独立并不是单纯指脱离了团体，在人数上一种单一的独立。相反这是指一种依存在团体中的独立，亦可说是孤独，虽然独立并不等同于孤独，但独立必将建立在孤独之上，这种孤独的来源则是直接来源于团体与心灵之中，往往这种似乎不孤独的孤独才最是让人心痛的孤独。
但逢周末或其它假期有空的时候，往往和着宿友一起去逛街逛超市，人数上是很有优势的，因为八个人一组的宿舍，每逢出去的时候但凡也能拉出个四五个人出来。与其说是逛街，大多数的时候还是直接去超市买东西，因为逛街这等闲情在宿友的身上也是微乎其微的，只有感到生活上，手头上，缺少了点东西，需要去采购的时候，他们但凡才会想起出去逛超市，平时里则是玩手机的多。对此这点，我不得不说连我都佩服起他们来。就拿我们宿舍里的两个人来说吧，一个是我的下铺，上下里最为清楚，每晚的时候，要是没课，他便能拿着手机死死的盯着一个晚上，不说话，不干别的，手机便是他的全部，奇葩的是他还有一个好习惯，就是每晚十二点多的时候便开始准时的睡了，六点钟的时候便准时起床，但凡早上你起来拉尿的时候，便会不可思议的发现他竟然早早的起床半躺在床上玩手机了。而另外一个，他的床铺是与我的床铺成对角线过去的同学，则就更厉害了，因为前一个偶尔也会看看书，做点其他的事，而另外一个则是疯狂的多了，作息的时间没课时往往一般要到一两点才甘于睡下，而早上没有个十来点是不打算起来的了，一起床便是又玩起手机来。
接着说前面逛街的事罢，四五个人出去，想着是热热闹闹的有说有笑的，其实不然，因为当你和我们一起逛街的时候，你会发现这些个宿友，五个人中，便有两三个是低着头看手机，站在中间默默地跟着大众一起走的。任他们旁边的街市如何的繁华热闹，精彩有趣，他们也极少的会感兴趣抬头多看一眼，即使你满腔热情的跟他们说话聊天，他们也只是应付性的回应着。而剩下的那么几个，便往往是双手交叉的盘在胸前或插在口袋里，脸上一副漠然的样子，像毫无表情的木偶愣愣地向前走去，极少会有兴趣的一起聊起天来。一般都是直奔目的地的，快速的买了东西，便又快速的回去了。要是你跟他们说起生活的情趣来，他们便来笑话你了。且每次出去的时候，总有一个问题，那就是这班人里面，有一个是走得极快的，有一个是走得极慢的。这其间的差距有时竟然拉开了那么两三米的距离来。走得快的时常慢下步伐来等待后面的人，走得慢的却似乎老是慢悠悠的走着，于是其中往往便有了一些不愉快的因素。
所以当找不到一些志同道合的朋友的时候，即使跟着一群人，一种莫名的孤独感也会从心里涌上来像蛛网一样来把你团团的网住了，这种孤独，比一个人时的孤独更来得的可怕，更来得的深刻。但当面对孤独的时候，有的人便被孤独的针刺扎伤了，凄凄哀哀的提不起精神来，有的人则开始过度的怀念起以前的美好时光来，失去了对现在甚至对未来的信心，整个人劳神苦思的活在过去的泡影里。只有少数的人会勇敢的面对，去尝试着改变，改变自己，改变生活，当然这种改变也应包括用自己的改变去影响他人的改变，从而找出一套适应自己的生活方式来。而我，当然也是会选择后者的人。
尤其是在老师不管，同学不理，朋友不在，很多时候只有靠自己的大学里，学会改变这是一种非常重要的能力，正所谓适者生存，唯有善通改变的人方能很好的适应社会的生存，也只有不断的改变，方能推动社会的发展。现实里我们不难看到，抱怨吐糟的人很多，却想着要通过自己的努力去改变自己，改变生活的，改变社会的人却很少，而之类只会抱怨不思进取改变的人无疑是充当一种失败者得存在。就拿上次看到的一则新闻里，大致的意思是一位小姐坐着一个座位，却单独的把她的一个钱包放在她旁边的一个座位上，无视着一位直接坐在班车地板上的老人。那是图片的新闻，当然首先这种行为是值得曝光的。但是我又这么一想，班车上的人那么多，难道就没人想上去理论一番，我想如果有的话，那么大抵也不会有这样的事发生了吧，而作为那个拍照的人，我感觉更为的奇怪，面对这种事情，首先的念头不是上去劝解，而是拍下照了供人们吐糟，我不知这种只想着揭示问题而不着手解决问题的行为是不是也该吐糟一方。
好了，且拉远了不说，不然那就说得没完没了了，还是就且说回我自己吧。
有时候感觉挺悲催的，因为偌大的学校竟然找不到一个与我志同道合的人来，当然了，我这话并不是说学校里没有这样的人，我只是说没有相识的缘分罢了。那么该怎么办呢，难道要我舍去我的那些好习惯，而去跟随主流的步伐，像他们一样的玩手机，打游戏，便是人生。我想我大抵是做不到这样的，因为那样并不能充实我的心，反而会使我越加的迷茫，越加的荒芜，越加的颓废。只有书籍、音乐、运动、游玩、山水、自然、人情方面才能润泽我这颗残缺的心。但是却没有人来和我一起，怎么办呢？那便只好强迫着自己适应一个人的生活。刚开始的时候，一个人去图书馆，一个人去跑步，一个人去逛街市，一个人去寻好吃的......。尤其是夜晚的时候，看着微暗的灯光拉长自己孤独的身影，并时常会双手扶在东合桥的栏杆上，看着整个的右江映照在华灯的闪烁之中，出神的凝视着那缓缓流动的江水，东合桥的风很好，尤其是在夏季的时候，那无间歇的凉风能给人一种清明的快意。使我进入了一种恬静的祥和中，得以暂时的把孤独化解。
一个学期过去了，期间又发生了许多事，但却都是坏事的多，好事总是轮不到我的，吝啬苛刻的上天。于是乎，经过了一段时间的堆积，一个人似乎就已经成为一种习惯了。而且成为一种必不可少的生活。这样就使我即可依赖了团体亦可独自的生活，日子也就变得舒服多了。而且更多的时候喜欢上了这种一个人的生活。
一个人去逛街，不再担心走快走慢的问题，不再思量时间早短的问题。也不再再为我感兴趣而对方不感兴趣的事情烦恼。我可以完全随着自己的心情，自己的兴趣爱好自由自在的逛街。脚步时快时慢，遇到自己感兴趣的东西，可以无顾忌的停下来接触，了解，观赏，拍照。遇到好吃的不需要问他们爱不爱吃，自己一人就买来开心的吃。
一个人去图书馆看书的时候，不用担心带别人去了一个无聊的地方，结果自己津津有味的看着书，对方却是无聊透顶的，于是又不得不考虑起对方来，早早的便出了图书馆。而现在则是想去便去，想走便走，想看啥书也可由着自己来选择，不再有着许许多多的琐事处理。
一个人的生活，一个人的孤独，但却可照样快活精彩的活着，看看书，跑跑步，躺在草坪上，看青天白云，回到宿舍里，沏一杯茶，静看太阳斜落青山，燕子呢喃，蝴蝶轻舞，一本书，一支笔，一本笔记本，一个人不也是很好。时常念着掘强里的一句歌词，当我与世界不一样，那就让自己不一样。勇敢的作自己，不必因为自己与世界不同那就放弃了原先的我。更不必打着孤独的借口，颓废了自己。
生活，对于大多数人来说是美好的，充满希望的，的，但，在他们眼中：太阳早已不是那么明亮，花儿也不再绚丽的绽放，生活的压力使他们感受不到温暖，刺骨的寒风使他们无不感到孤独!
没错，他们就是留守儿童，默默的在生活的角落里颤抖，渴望那本应属于他们而晚来的爱，能早一点，他们没有什么愿望，但是，看到，别人过生日时父母陪伴的温情，眼红。看到，他人能对父母倾诉，羡慕。听到，老师叫着唯一班里留守儿童是自己时，心痛。生活的压迫，促使着他们不敢再有什么渴望，但唯一能渴望的是，见到父母时，能多喊几声，爸爸妈妈。看是平凡的称呼，确是他们心中多了一丝安慰;多了一份温暖。
童年是人生的花季，那是，可以无忧无虑，心存幻想。父母的不辞而别打破了本应美好的童年，心灵招到的打击，幻想的镜子碎了。依靠、眷恋、美好、----那些触手可及的愿望，却因为离别而变得遥不可及。思念的泪水在入梦时还在徘徊，梦中的温情在醒来时还在留恋。不知，有多少日夜，熬着灯光，捧着父母的照片，看着他们，眼泪如流水一般落在上面，失声大哭;不知，有多少时光，窗外响起了喧闹的嬉笑声，而你，却默默的坐在床头，不敢交流;不知，有多少时候，他人说起父母时，而你，不管是谁，只要说啦父母一句坏话，你都会狠狠的瞪他一眼，转身离开。
是的，他们上辈子触犯了上帝，这辈子没有受到上帝的青睐，如今，只能默默的承受着比别人更多的痛苦和孤独!他们少了一份交流，当再遇到父母时，他们会变的十分羞涩，不知道要做什么，与父母存在严重的代沟，也许，是长时间未见多了一份生疏吧!其实，未然，他们也特别渴望得到再次得到父母的关爱，只因心灵中的阴影过意不去，或一个人生活的习惯，适应了本不是孤独的生活，恐怕一辈子都无法从本质上改变。
穷人的孩子早当家，这是有一定道理的，不过留守儿童更早熟，这也是有道理的，他们在习惯孤独的生活后，会比其他孩子更懂得生活的不易和艰辛。他们会有更多的想法，而却失去了更多的幻想。他们会更看重现实，对于梦想，愿望，他们不敢有太大的要求，他们大多数都不相信童话，因为他们或许认为这只是那些美好的幻想。而“我”连最基本的爱都实现不了，还谈什么幻想呢?
其实，他们真的非常得可怜，他们表面上会装的十分坚强，但是，没人疼，没人爱的日子，根本难以想象，大多数会把自己融入到学习或娱乐中，他们一刻也不敢休息，因为只怕休息，他们就会想起那些厮心痛肺的事!
生命已变得枯燥，梦想多么的遥远。他们是如此地可怜，又如此地无奈。他们需要的是关爱，是陪伴，是那种纯真的爱。父母啊!孩子们不怕吃苦，不怕贫穷，你们能陪在身边，对于他们就是莫大的的幸福。多陪伴吧!心里的阴影将会痛苦他一生，你们为此也会遗憾终身!多一点陪伴，少一分孤独!
走过孤独，带着沉重得几乎喘不过气的脚步。风的倾诉，那一片纷飞的落叶，是笑世界的无知，还是生活的无奈。
昨日，一不小心的记起了朋友的电话，才知道好久都没有联系了。为了工作，我几乎忘掉了所有的过去。倾听她的长诉，也许我知道无奈于生活的你我。那些惆怅，就在人群之间，唯我没有发现。
知道她的朋友正在和她的男友在一起，问我奇怪吗?谈不上。这世间的事本来就不是电视剧，看惯了，伤心也无用，何必呢?听朋友说她很恨她们俩，我知道那是她根本放不下，那过往的回忆，男人和女人的欢悦。也许是上苍嘲笑世人的无知，不然为何呢?
生活于这世上，感觉实无聊。一天无所事事，想做的做不到，不想做的却要常常面对。每日面对来来往往的行人，繁华的都市，晕晕沉沉的。人生也许就是如此，失去了目标，也不在想生活的落脚，漂泊，浪荡。何必为一事一物而苦苦追求不放，看看生命的历程，短瞬而空旷，就如那天空的流星，飞逝而过后，美丽的我还留下什么?是回忆吗?不，只能是历史的尘埃。
借着夜的宁静，想想自己的一切。过去太过于天真也过于懒惰，现实又无奈，将来我不敢去想，真的很迷茫。于是我就想人为什么要活着，活着有什么意思呢?我想不透我自己，每次走在空旷的原野，徐徐的清风吹来，又象回到大自然之中，我喜欢大自然，却讨厌这繁华的都市生活。
想竭尽全力，想让自己改变那些观念。世人都不似我这样的活着，为什么偏偏与从不同呢。活着为什么呀!问过自己，不知道，活着就这了要活着!不然活着就是为别人而活着，因为别人都不想为自己而活，忙于奔跛，穷于应付，为的还不是别人，到头来自己还不是昏呼呼，晕呼呼的。付出的代价能到什么呢?
人是赤裸裸而来，走时又能带着什么去呢?也许能带的不过是遗憾，还有后悔，不然你还有什么呢?功也好，名也好，利也罢，禄也罢，伤心的过去，狂喜的未来，平凡也好，风光也好，又怎么，过往云烟，唯宇宙永恒，你不过是清风佛过。看过人世间的花花草草，想带走吗?却又无能为力，不然世界早就不见了，消失的原因是被前人拿走了啊!
人活着真没意思，却缺少自杀伤的勇气。存在就存在吧!即然来了，就走一趟，又何必计较功名成就呢?
每当双休日时看见别人都是成群结队的和伙伴们一起出去嬉戏玩耍时，我都是形单影只，一个人面对着电视，面对着作业，面对着书本，面对着天空发呆……
家里没有一个人可以陪我玩，爷爷奶奶年纪大总是不相宜;爸爸妈妈姐姐又不在家。每次回家既是渴望又是无奈，就算回家能够好好休息一下，可是没有任何东西来丰富我的生活，总觉得自己的生活像是个黑洞，而我已经深深地掉进了这个黑洞里。我的生活是那么空洞。
孤独，我想我的生活可以用孤独来形容。贫乏的生活，是没有乐趣的。生活中上演着的一切都是那么的熟悉：上学，作业，电视……重复着一遍又一遍，没有生活以外的人插进我的生活。这就是我的生活，一个孤独的生活。
记得星期六天呆在家，头一次觉得呆在家是那么的无聊，爷爷奶奶都不在，诺大的房子，空荡荡的只有我一个。在房子里可以听到我自己的回音。我问我自己，这是我的家吗?不是，这只是我的房子，一个可以栖息的地方，但这里不是我的家。
我呆在房子里，完成了作业，就不知道该干些什么了，整理整理东西，扫一扫地，那是我唯一可以做的。邻居的小孩还是个小不点，根本不懂该怎么玩，我也和他们没有共同的语言，邻居小孩在肋惯沟乃祷，但是我听不懂，真的不懂，所以和他们在一起，我觉得有点厌烦。孤独啊!没有一个可以交流心事的人，只有在学校，我才会有一种踏实感，我生活中的残缺，也只有学校能给我一些安慰。
我现在习惯性在晚上坐在阳台上，望着星空，诉说自己的心事，这是我唯一可以安慰自己的方法。
天空无语，但他们是我最好的倾听者;星星无语，但他们是我最好的陪伴者。当我失意时，陪伴在我身边的是它们，他们永远都不会餐离开我，永远都陪伴着我，永远都守护着我。看着它们享受着晚风的吹拂，享受着清凉的洗礼，将思绪飘得很远很远，将孤独暂时甩到一边……
孤独啊!什么时候你才会离开我，什么时候你才会从我的生活中退出，你呆在我的生活里太久太久了，也该离开了。
我生活在孤独中……
谁会没有孤独的时候，孤独总会带给人不同的感受。有的人害怕孤独，有的人喜欢孤独。对我来说，我另可享受孤独，也不愿害怕孤独。
抬起头仰望着天空，那里有一片数也数不清的星星，只有一个白玉盘似的月亮，它却很孤独地站在星星的旁边，为人类默默地奉献出自己仅有的一点亮光。然而因为有了它，这座小县城才显得分外明亮。
房屋里空荡荡的，我一个人趴在书桌前，面对着这条十分宽敞的街道，像一条条美丽的绸带，不时地有汽车飞驰而过，引来一阵风里的汽油味儿却被夜的深沉淹没了。今夜有种感觉——孤独。
人家常说，越长大越孤单。其实我并不这样认为。
长大以后，我摆脱了幼稚，渐渐变得成熟，变得稳重。儿时的朋友也一个一个离我远去。越是这样，我就越感到孤独。因此，路灯把我的影子拉得很长，说着我的哀伤。渐渐地，我习惯了孤独，习惯用匆匆的步伐掩饰我的难过。
或许你以为我肯定、一定很寂寞。那么，我告诉你，你错了。因为人是懂得回忆的动物。寂寞！是因为失去。然而我并没有失去什么。
我孤独，是我感到迷茫，当我却并不寂寞。我孤独时，会用小说来打发自己，人世间有很多东西都会变，但是小说是我唯一不变的朋友。我的内心从来不会感到孤独。孤独只是我们成长的风雨而已。
现在，我已经不再孤独了，我的身边已经有好多好朋友了，我真想大声地说：“孤独，再见！”
错，是永不再见。
孤独，孤独，孤独……在学校，童鞋们的眼中，也许我永远是个疯疯癫癫，十分二的形象。有人说表面越是开朗，活泼，坚强的人，心中越是别人不能懂的伤。我想我便应了那句话吧。
当我才三四岁，不太记事时，爸爸妈妈便迫于生计，不得不丢下我给爷爷奶奶，四处打工，从小到大，也都很少得到父母无微不至的爱。而让我唯一能感到他们存在的，也不过是电话中寥寥无几的问候，及每逢过年，回家陪伴的那几天。所以当每个孩子都期盼过年，可以有压岁钱，好吃的时，我却时时刻刻记着为什么爸爸妈妈还不回来。所以有时我便在这无尽的黑暗中反复思考，反复呐喊，反复流泪，为什么生我，养我，却连一点陪伴也不愿施舍给我。是不是我不够好，让你们失望……每当同学们都聊着自己的父母有多么唠叨，多么不好时，我却在呐喊。我多么希望那个被唠叨的是我。没有你们的陪伴，我的生活就会孤单，无尽的.孤独。每年一回到家，听到的便是训斥弟弟的声音。我却只愿一个人，躲在屋子里，与自己作伴。
也正是有了孤独，我开始每天做很多的事，在学校开怀大笑，与他们吵吵闹闹。回到家却是极少有的安静。因为要使生活充实，不让自己孤独，不让别人看见我孤独。我学会了微笑，微笑的看待一切。每天嘻嘻哈哈，一副无所谓，坚强的样子。
孤独是什么？是每天表面大笑，心里却是无边无际的黑暗的自己，没有爸妈的生活，是没有陪你的黑夜。
孤独，孤独，孤独……
我从小就是生活在孤独中，国小的时候，都是我一个人独来独往，国小根本就没什么好朋友、
我国小的时候，都是我一个人上下学，每次都是我一个人上学，很少有人送我，每次看见他们都有人送的时候，我的心中，都会有一点羡慕之情，而我，被送的次数很少，天天买早饭的时候，都会看见，每个孩子的家长都会在旁边陪着自己的孩子，送他们上学，驱寒温暖的，而我，只是默默的在一旁看这他们。只有他们不忙的时候，有时有接我，但是，送我的只有奶奶，爸爸和妈妈去了浙江打工，奶奶也在家早了一份工作，在食堂里做饭，自从那个时候，我就一个人上下学了，从来没一个人接我送我，几乎是不可能在学校见到我的家人，只有放暑假的时候，爸爸妈妈才会来接我，那个时候，他们都夸我的妈妈长的漂亮，那个时候，我就有一种前所未有的一种自豪感，从爸爸妈妈离婚之后，是百分之百没人接我了。那个时候，我就更孤单了，天天只能对这电脑，默默的打着游戏，和网友们聊聊天，因为没有人和我说话，我才会变成现在这个样子，只有和在国中的几个朋友聊的来，我现在是多么的想念妈妈，是多么的想让妈妈送我上下学，但是，这一切都是不可能的了，我的妈妈现在又在上海打工了，很少时间能见到她。
在我的世界里，只有想念和孤独。
无论在家里还是在别人家里我总是有孤独的身影伴随着我。
那种孤独感真自我觉得我是孤独的，无论在家里，还是在别人家里，我都是一个人在自嗨，我没有亲哥哥，或者是亲姐姐，我特别的孤独，每天在家里都是一个人，没有一个人的陪伴，我的好伙伴就是我自己了的是好可怕，不喜欢那种感觉，可是我就是这么孤独。
每一次爸爸妈妈都不在家里，只有一个人在家里玩玩，写作业，每一个人可以陪我说说话，每一个人可以陪我玩的，只有与自己自嗨自乐，有时候去奶奶家，我一个人去，然后在奶奶家睡了一夜，一个人睡着一个大大的床，偶尔一个弟弟回去奶奶家和我一起，而我经常和弟弟吵架，打架，我们一点都不和融恰的相处，只有争吵，我想要的是一个有人偶尔陪我说说话和聊天的人，孤独感只会让我变得很烦躁，有一次，妈妈问我事情我都不会不耐烦的与家里的人说话，特别的不耐烦，可以毕竟都是长辈，唠唠叨叨的让我觉得真的不舒服，可是呢，孤独的时候没有一个人能陪我说说话的，我觉得我就是特别的莫名其妙，虽然有时候厌倦孤独，但是如果说起话来还是这么的烦躁不堪，我的世界终究都是孤独的，我习惯了一个人了，孤独就是一种吧。
虽然自己生活在孤独中，但是我更喜欢在有人多的地方偶尔会有人陪我聊聊天，希望这种孤独感不会伴我长久，我不喜欢家里，因为特别的孤独，没有人陪我聊聊天。
有时，我会抬头看看天空，静静的看着鱼缸里的金鱼，看着家里的狗狗，看着作业，看着书本，看着家里的一切，这也许是我惟一的娱乐方式了吧。我就是那么的孤单。
偌大的空间里，整齐的家具那么严肃，那么一丝不苟，雪白的墙，玻璃窗上的透影，它们像一双双奇怪的眼睛，紧紧地盯着我。浑身地不舒服。
我不是一个性格孤癖的人，甚至说，我有时挺开朗、活泼、挺合群的。但是，我有我的另一面，那就是安静。这或许就是人类学中所说的“性格反差”吧。
我一直认为孤独是一乐趣，一种不同于朋友一起谈笑的乐趣，一种无法解释清的乐趣。当孤独的时候，你可以随心所欲，你不必去顾虑他人的眼神。
这样的一份自在，足以令身心彻底的放松。而感受到这份自在，便已是孤独中的一大乐趣。
老爸又一次出差，老妈又一次加班。失落的气息萦绕着我，空气里弥漫开来的孤独开始发酵。我去年的一天，无意间，看到的日历，呵呵，四月二十号啊，昨天是我的生日啊，他们居然忘了，生日，在我的世界里，就是一个很遥远的名词了…
我坐在窗户的旁边，看见别的小朋友在一起玩，我也好想有一个能一直和我玩的朋友啊！永远不分离！我多么想啊！看见别的孩子的爸爸、妈妈在陪着他玩，我多么想让爸爸、妈妈陪我玩！我多么想啊！可是爸爸、妈妈工作太忙！没法陪我玩！我一个人静静地坐在那，心里孤独，总想让爸爸、妈妈来陪我！
我并不清楚秒针为什么转的那样慢，让人看着心慌：也不清楚在这一片寂静中究竟是什么叨扰着我的耳朵。我只觉得心头恍若压了一块重物，它让我无法喘息，让我无所适从。
我讨厌这样的孤独！
这个世界是孤独的，在它以外什么都没有，它只靠作为整体而静止不动的它自己；它自己就是一切。——刻卜勒
孤独就是一个人发呆，没人陪你发呆；一个人伤心，没人安慰你；一个人生气，没人给你解气；一个人高兴，没人与你共享；一个人被欺负。没人帮你报仇…
每天晚上爸爸妈妈都会出去散散步，只留下孤独的我和这冷清的房子…有一次，我姥来了，爸妈正要去散步，姥姥说：“你们天天出去散步，家里就燕子一个在家，没事吗？”妈妈笑着说道：“没事，她天天一个人在家，有电脑就行。”我听到她们的对话后苦笑了一下。之后，我百无聊赖地玩着电脑，就算玩腻了也不将其关了。为什么？因为我只有电脑陪伴着我了。不禁心想：我真的有那么坚强吗？不，我没有。我只是在扮演坚强这个角色…
每天上学，进教室时我都要酝酿酝酿，试图给大家一个笑容，让她们只看到我开心的一面，至于孤独的一面就让他沉入大海永远消失吧…
我是个双面人，当我在学校中是个活泼开朗的小女孩。当在其他地方只有我一个时，我是孤独、冷漠的小女孩。家长、老师、同学都认为我是个坚强的孩子。可是我不是啊，我想成为你们想的那样，但是我做不到，我已经中了孤独这种毒，要想解毒很难了。
恐怕我一生中不会抛弃我的只有孤独了…
曾经的快乐早已忘记了，幸福也早已离去，剩下只是内心的孤独了。
每天放学只有我一个人，那种感觉说不出来的感觉。到了家，没有任何一句问候，也没有一个表情，但是有时会有，却不是真实的，他们从来没有发现过我的内心是如此的孤独和无助，没有安
她们的离去，早已伤透了我，他的无能早已让我失去了信心。她的啰嗦，早已让我烦通了这个家，他的怨言，早已让我对这个家失去了信心。
我喜欢黑暗，我喜欢黑色，但也害怕黑暗。我喜欢一个在大街上，我喜欢一个人在家中的屋里。我习惯一个人，不喜欢有人进入我的世界，更不喜欢有人改变。
在很多面前我会变得很活，不让别人看穿我，一个人的时候，我特别安静，根本就不像我，可谁知道真正的我。
她们的离开，给我带来了无限的黑暗，我也很感激她们让我喜欢上了黑暗，喜欢一个人，可我却不能表现出来，他们的不闻不问，让得到了我的自由，却让做不了自己。他的无能，让我明白了人必须要有知识，他的怨言，让我感受到了他的辛苦为了谁，他们不明白怎么能让我感受到他们的爱，只是用自己的方式来表达。
她的离开和放弃，让我学会了坚强。
他的无能，她的离开和放弃，她的啰嗦，他的怨言，都让我明白不同的道理，而那个所谓的“妈妈”，她是为自己的利益。
我生活在孤独，无奈，争吵，心痛，黑暗之中。
“孤独”一词对我来说并不是一个陌生的词语，它使我慢慢的习惯了它，并且还有一种想要感谢它的冲动！
记得，在我十岁的那年，爸爸妈妈每天都在外面工作，经常加班。只有我一个人守在家里。有时，我就会在想一个幼稚的问题，那就是他们到底爱不爱我，如果他们爱我，那为什么总把我一个人丢在家里呢？我常常想着想着就睡着了。但醒来时又从不向他们提起，因为我怕这会换来更多的“一个人”。妈妈也常常告诉我要学会生活自理，因为她说他们不可能永远都陪在我身边的，可他们却从来都没有陪过我，所以我不愿答应，但也只能默默地答应了。
夜晚对于我来说是多么的可怕！一间屋子里就只有自己的影子作伴。为什么别的孩子就可以在晚上和家长聊天，而我却不能呢？我觉得这对我很不公平！我没有办法改变这一切，所以也就只能消磨时间，学着与孤独对抗。从而也就学会了扫地、刷碗、洗衣服等等的一些家务活。即使爸爸总说我让我不要干了，等他下班之后，他会干的。但他永远都不知道孤独的恐惧一直埋藏在我的内心深处，让我随时都感到害怕。而我做这些也是希望自己的孤独能够少一些！在七年级住校时，老师就问我们家长有没有帮我们检查过作业，许多同学们都低下了头，而我却举起手说了句“没有”这是我第一次骄傲的举起了孤独的手！
现在我常想如果我从小被保护的很好，那我七年纪就不能够自己一个人面对住校的集体生活。孤独虽然很可怕，但它却让我学会了自理、坚强、自信，所以我很感谢它！
孤独，给人的感觉总是不好的，有很多人生活在孤独中，而我，只是其中的一个而已。
不过，幸运的是我认识了怎样去面对孤独，孤独同时让我学会了许许多多，正因为它而改变了我，让我更优秀。
家里因经济困难，爸妈在我很小的时候就出去打工了，我从那时起，是孤独把我带到大，是孤独教会我了很多。我生活在孤独中，不是寂寞的，反而，孤独让我见识到我真真实实的自己，让我走向成熟的一个美好的过程。孤独，可以让我平静下来，让我不好的脾气“飞”走，可以自我反省，有没有不好的一面，然后改掉，自我去学习一些好习惯。
我在孤独中，学会了自立，自己的事情自己干，不需去依赖别人，正因孤独，让我学会沉默，看透谁才是我真正的朋友，谁才是有着“虚伪”的面具。
当然，孤独有让我绝望的时候，让我不知该怎样去做，就像一只失去了翅膀的小鸟被抓到笼子里，想逃出去，但又不可能的一样。我在孤独中一直去磨难我自己，学会承受，学会忍耐，学会挑战，一次又一次的失败，一次又一次的嘲笑，是孤独，让我鼓起勇气站起来，一次又一次的向前，是孤独让我有了坚持不懈的毅力。
慢慢的，我已经长大了，已经不再是受欺负的小孩了，不会让别人去指挥我去做这做那的了。我要用我的灵魂在孤独世界里去主宰一切，不让它吞噬我，让它变成我的朋友来帮助我。
我在孤独中去寻找希望，珍惜现在，珍惜未来，我不会去憎恨我生活在孤独中。我会感谢你！是你让我变的更顽强；是你让我变的更优秀；是你改变了我，是你让我看清这世界的一切的一切。
我想，我生活在孤独中，是很快乐很幸福的！
每当双休日时看见别人都是成群结队的和伙伴们一起出去嬉戏玩耍时，我都是形单影只，一个人面对着电视，面对着作业，面对着书本，面对着天空发呆，爸爸妈妈也不在家，一个人孤苦伶仃。
家里没有一个人可以陪我玩，邻居小伙伴年纪大总是不相宜；爸爸妈妈姐姐又不在家。每次回家就一个人，可是没有任何东西来丰富我的生活，总觉得自己的生活像是个洞，而我已经深深地掉进了这个洞里。我的生活是那么空洞让我的生活黑暗了。
小时候，妈妈在我记事时便把我丢给了爸爸，她出去打工。每天起床后，爸爸已经去干活了，枕头边放着几元钱。从小就是我一个人上学，一个走回家。一天晚上，我回到家便写作业，写好了就洗洗睡。我坐在床上，看着窗外黑乎乎的，爸爸怎么还不回来，我心中忐忑着。过了很久，我将电视关了，把灯关了。屋里漆黑，我赶紧用被子捂住头不敢伸出四肢。外面的狗汪汪叫，我仔细听着爸爸有没有回来，不一会我睡着了。起来时，爸爸还没回来。
几乎每个星期六星期日都是我一人，到星期五时，我有点开心，又有点担心。星期六星期天爸爸不在家，我一人在家看电视，电视没几个台，好无聊。
就是因为孤独的生活，让我学会自立，坚强，学会收拾房间，拖地等等事物。现在我不是那么孤独了，我有一些朋友。
在森林中，有无数棵高大的巨树，它们享受着太阳赠予的光辉，而在大树的阴影下还有一些小树，虽然小树们缺少“阳光”，可是，它们并不孤独。
暑假，我和同学们一起坐车来到了位于崂山区的“同行之家”特殊儿童中心。听说那里的孩子因先天智力残疾被父母抛弃，他们小小的年纪失去了健康，更失去了父母的关爱，在孤儿院度过本该和父母幸福相伴的童年。我们听后十分心疼，尽全力想要帮助他们。
我们带去了许多慰问品，有的同学甚至带去了自己都舍不得用的东西。来到了同行之家门前，我们把物品聚集起来，堆积如小山状的物品蕴含着我们对这里的孩子们的帮助，蕴含着我们的爱和关心。
没过多久，同行之家的大门便向我们敞开了。我见到了那里的孩子们，他们的长相和正常人有着明显的区别，一举一动也显示出他们智力的并不健全。但与我想象不一样的是，他们大多都衣着整洁，秩序井然。这些孩子里面有比我们大的，也有比我们小的，不仅没有对外来人的排斥，甚至在我们不好意思时，都热情地向我们招手问候。有一个孩子甚至主动过来向我们展示他写的汉字，他写的字虽不是那么漂亮，但看得出用了很大的耐心和力气，一笔一划写得很认真。
慢慢地，刚看到他们时的拘谨和胆怯淡去了。我们也献上了精心准备的节目，希望他们开心。送去祝福，希望他们幸福。让我们动容的是他们也给我们准备了节目，他们演唱了《隐形的翅膀》，虽然歌声不是那么动听，但却打动了人们的心灵。看着，听着，我想他们就是那失去翅膀的天使，一样需要太阳……我们情不自禁地同他们一起歌唱起来，歌声融在一起，同行之家充满了温暖，阳光格外灿烂。同在一片阳光下，我们可以和孤儿们一起，在“爱”的世界中成长。
小树并不孤单，他们和大树一样，也能撑起属于它们的天空。如果它们没有阳光，那么我们就送上那“金色的阳光”，永远伴随着它们。
这次的社会实践，为残缺儿童送去温暖的同时，也让我们自己心灵受到洗礼，学会感恩，珍惜已有的生活。我们希望用行动感染身边的人，把爱的阳光延伸到每一个角落，每一个人心里。
以前，我上一年级的时候，我和我的同学们或者邻居家的小伙伴们玩耍，到了时间，大家回家的时候，都有哥哥姐姐或弟弟妹妹的陪伴。我好羡慕他们呀！而我，回到家只能自己对着一堆玩具玩。于是，我跟妈妈说了一次又一次，我想要个妹妹，可妈妈说那样就顾不上我了，我说没事的。最终，我上三年级的时候，妈妈给我生了个可爱的小宝宝。那时候，我正在上学。中午回来时，奶奶告诉我，妈妈生了一个小弟弟，听到这句话时，我非常开心。虽然没有生小妹妹，但是弟弟也很可爱，所以我就这样有了弟弟。
等妈妈出了院，弟弟就到了我们温暖的家里，我天天和弟弟玩。每天早晨，我都会给弟弟听歌，弟弟偶尔也会哭，但是，只要我说：“弟弟，你别哭了，你不哭了，长大姐姐就给你买两辆玩具火车和两架玩具飞机。”这时，弟弟就停止了哭闹，好像能听懂我说的话一样。弟弟还喜欢我给他说：“你拍一，我拍一，一个小孩坐飞机……”弟弟就睁着两个大眼睛认真地听着。
回想起来，能有这么可爱的弟弟，妈妈真得非常辛苦啊！还记得，前几个月，妈妈每次吃完晚饭总要吐一次，还有的时候，连饭都没吃饱，就要去吐了。后几个月呢，就不一样了，妈妈的手和胳膊很麻，而腿和脚就肿。加上天气很热，妈妈一活动就出汗，但是妈妈还是坚持每天吃完晚饭和我还有爸爸一起去散步。也有的时候我们会去黄河影剧院的广场上看电影，就为了让妈妈多运动，以免难受。那时候，我就在心里想着：以后我再也不惹妈妈生气了。现在，本以为生了弟弟，妈妈就没那么辛苦了，可是，反而比以前更辛苦了！弟弟每天都哭，白天哭，晚上哭，弟弟很淘气，半夜我们都睡觉，妈妈还得抱着弟弟，严重的睡眠不足啊！妈妈说：“我小时候比他还能哭呢。”可惜，我忘了我小时候的事了。
我不再孤单，因为我有一个陪伴我的弟弟了！妈妈说：“你们俩长大要互相帮助，等爸爸妈妈老了，你们就是彼此唯一的亲人。”
虽然我不再孤单，但是却是妈妈用辛苦换来的，妈妈真的好伟大，我爱我的妈妈。世界上每一位妈妈都值得让人尊敬，我们要好好的爱她们。
夜幕降临，落叶打着旋儿飘在地上。今天是曾祖母生日，平日里格外冷清的曾祖母家焕然一新，家中每一个角落都灯火通明，洋益着喜庆的味道，亲朋好友都来给曾祖母祝寿。
屋子里很热闹，小孩儿子嘻嘻哈哈的打闹声，姑姑婶婶们叽叽喳喳的聊天声和叔公和姑婆丈们辟辟啪啪的打麻将声融合成一首喜庆的欢乐曲。我看到曾祖母坐在沙发中间，轻轻低着头，发梢插着那朵小红花摇摇欲坠地别在一头银丝发上，身穿喜庆的大红衣也无法掩盖脸上的沮丧的神情，看起来地十分的孤单和寂寞，曾祖母那双历经岁月洗礼过，有些混浊的睛眼不时向热闹的人群往去，但热闹的人群都没有注意到曾祖母那双如同鸟儿渴望飞翔，那种迫切向往能有人走进内心陪伴的渴望，我突然有一些惭愧，不敢直视曾祖母那双透着失望、茫然和无奈的眼神，它像一面镜子，照出了所有儿女子孙的“不孝”。
从厨房飘来的香味提醒我们可以开饭了，亲朋好友渐渐围过来，热热闹闹的，倒很有过节的气氛，姑姑婶婶们又开始围一桌，谈天说地，小孩们像一群小鼹鼠，窜上跳下的吃着美食，叔公和姑婆丈们喝得面红耳赤，好不痛快。一边的曾祖母默默地低着头，一小口一小口扒着饭，这个为她举办的生日大会，她竟有一种孤独的滋味，她的心就像一棵对，在岁月的长河中，它磨出了粗糙的树皮，垂下了根须，立在无边无垠的草原，无奈的生长着。
吃饱喝足了，大家有些倦意了，陆陆续续地跟曾祖母告别，每个人都向曾祖母说：我要回家了，可谁都没有在意曾祖母是否真的听到见，人散曲终，终于清静了，挂在枝头上的最后一片叶子有些单独，没有人陪它一起飘落下来，如同刚刚过完生日大会的曾祖母……天空那轮明月很皎皓，只有它才能理解曾祖母那被世界遗忘的痛楚和巨大的孤寂，只剩下月和曾祖母相互陪伴着，来安慰自己心中按捺不住的寂寞……
即便如此，我们还是义无反顾地，朝着老的方向奔去，因为人生的每一步，都是一种体验，好的，坏的，我们都担待着从而成就人生的完整。
从小，我就在爷爷奶奶家过完了整个童年。爸爸妈妈在外打工，直至我十岁了才回来。这十年我在孤独和黑暗中度过了。爷爷奶奶的家在乡下，乡下的孩子没有一个孩子愿意和我玩，可能是我的性格太冷漠了。所以才没人和我玩的吧。在这十年中我没有一个朋友可以谈心可以说话。有的只是孤独和眼泪。
终于，我上国小了。爸爸妈妈也回来了，我以为我不会再有孤独了。但是，在国小竟然还是没有人和我玩。我以为是我的性格太孤僻了。也尝试着自己改变一下，可无论怎么改变就是没有人和我玩。就这样，我一直一个人上了国中。在国中我以为不可能会有人和我玩的，但我错了。刚上国中就有很多的人想和我玩。我也因此拥有了很多的朋友。
我在孤独中学会了自立，自己的事情自己做，不需要去依赖别人，正因为孤独，让我学会沉默，看透谁才是我真正的朋友，谁才是戴着虚伪的面具。
当然，孤独有让我绝望的时候，让我不知该怎样去做，就像一只失去了翅膀的小鸟被抓进笼子里，想逃出去，但又不可能的一样。我在孤独中一直去磨难我自己，学会承受，学会忍耐，学会挑战，一次又一次的失败，一次又一次的嘲笑，是孤独，让我鼓起勇气站起来，一次又一次的向前，是孤独让我有了坚持不懈的毅力。
我想，我生活在孤独中，是很快乐很幸福的！
孤独，恐惧，因为恐惧的产生，孤独感才会蔓延，就像长在墙上的草一样，不断的蔓延，恐惧，就像一朵含羞待放的荷花，一步步的盛开，一步步的扩散……
我也不大清楚我是什么时候开始喜欢回忆的，似乎记得，有了弟弟和妹妹后，我的生活就缺少了爱，充满了恐惧和孤独。我的父母从小到大可以说没有教过、管过我写作业，都是对我不管不问，最多问我考试考多少，但妹妹却不一样了，妹妹一放学，妈妈就什么也不干，就在那守着她写作业，而我只能坐在一旁默默的伤心，为什么妈妈不管，难道我不是她生的吗？如果是的话，为什么家里没有一个人的血型是A型？唯独我一个，为什么她都不问我在学校发生了什么，有没有什么需要的的呢？当我想到这时，我按耐不住激动的情感，便质疑地问妈妈：“我是不是你亲生的，是亲生的你怎么都不关心我？”而妈妈却没有丝毫变化的说：“你不是我生的是谁生的。”
有一次家里来人，妈妈烧了一桌子的菜，说什么我大了，不要上桌子吃饭，弟妹她们上桌子还小，上桌子吃没事，而我只能顺从，在在旁边咬手指甲，然后有些人便开始在哪叙话，讲我不是我妈生的，是怎么怎么样来的，我妈也只是在那笑，我当时看了，心便疼了一下，说不出的心塞，只能默默的走到门外吹风……当闭上眼睛的时候，就像放电影一样，展现出美好的点点滴滴，享受着童年的关心，在意之中。
当我回老家上学时，我想：终于不在看到那一幕幕了，终于不用去承受孤独了。但我错了，老家一栋房子，三层楼，10个房间，一个人，反而显得空荡荡的，换来的只是更加强烈的孤独和恐惧，不是想象中，处玩乐中，把它们忘到烟消云外……
呼～，什么时候妈妈能两天一打电话给我，问问我的状况，关心关心我的身体，我想我也不会那么心塞，也不会在那幻想你关心弟妹的情景。
自从那天决定不住校后，我就迫不及待地想体验通校是怎样的生活，而当真正体验起来才知道是一种煎熬。
这些天，我都自己坐校车回家。每当回到家，觉得自己像来到了冰窖一样，阴沉沉的，没有一丝生动的气息。放下书包，我首先写作业。写作业时，耳边总响着嗡嗡嗡的声音，一看是蚊子在我上方盘旋着。写完作业，练了字，读了书，再去随便找点东西吃。吃完后，我坐在沙发上，沉淀一下今天发生了哪些事。想着想着，我突然放声大笑。而笑完过后，我又会泪如雨下。这样喜怒无常的我有时候真的觉得自己像个疯子。沉淀过后，我洗洗刷刷就该睡觉了。每到睡觉时，我心里就感到恐惧。一有风吹草动或是水滴滴答答的声音时，我的神经就都崩了起来。而每当睡觉感到心事重重的时候，却没有一个可以洗耳恭听的人在身边陪着我。于是，我便去跟皎洁的月亮谈心事。入睡时，我是带着一股汗臭味和脑油味的。睡梦中，我没做任何梦，反而心里感到无比的空虚。家里空荡荡的，像一个没有零件的躯壳，那些零件就是温暖、欢乐……幸福的因素。而我，只不过是一个开启躯壳的人罢了。
此时，我的心就像那个巨人一样，需要温暖的融化。看看家，不，准确地说是一个住所，就像狂风大作的冬天。而学校则像是鸟语花香的春天，所以，每次去学校我都很开心。同学可以和我一起玩耍、上课、吃法、睡觉，还可以说我们之间的心事。
不过，快乐的时光总是那么短，孤独终究是逃不掉的。于是，孤独的我，在孤独的夜晚里，写下了孤独的文字。
学识谷
