在日常学习、工作抑或是生活中，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？以下是小编收集整理的美丽的别离作文，希望能够帮助到大家。
一片暗红的枫叶仿佛厌倦了树枝对它的关怀，悄然飘下。微风拂过水面，迎面吹上我的脸颊，叶子随风起舞，好像诉说着满心愉悦，可在我心中充斥的，是满满的不舍与留恋。
望着身后那一张张熟悉的面孔，不禁鼻头一酸，回想起她们伴我的两年国小时光。像微风滑过屋檐，我的思绪一下子回到了那栋亲切的教学楼。
依稀记得那天下起倾盆大雨，乌云密布，老师的高跟鞋伴随着试卷隐隐作响，同学们紧张地低头默念，祈祷上天能带来一人赏心悦目的分数；眉头紧皱，双脚颤抖，脸色通红，双腿在地上狠狠地急跺。这样情景，仿佛还历历在目。
雨后天晴，我走在校园里山坡上，仿佛忆到了饭后在这的美好时光。
一片劲竹，一块怪石，一座奇亭，一颗硕树。下过春雨，上坡上的面貌焕然一新。灌树丛旁蚂蚁行色匆匆，枝繁叶茂的柏树和樟树，总是斑驳的露下几片微光。这时坐在树下，感到阳光抚摸全身，一丝暖意和满树阴凉融为一体。坡下一条林荫小道，道旁一条涓涓细流，我隐约还记得我和同学们玩耍时的情景。
饭后，我们每天最憧憬的时刻就在现在。打闹欢腾着来到坡塘溪边，躺在茂盛的草上，这时，仿佛忘却了平时惧怕的虫子，投入身心地感受自然，听着缠绵的溪流，看着浓密的绿叶，校园里最美好的回忆惟此一坡！
走过林荫小道，感受其中无尽的回味，我看到了一个给予我快乐的地方篮球场。还记得每星期仅有的两节体育课，我总是朝思夜想，也不知为什么，我就是厌倦不了体育课，那个高大的身影在我脑海里渐渐淡去
一切美好的回忆都被我牢牢记住，热泪打湿了眼眶，我的泪水随那片暗红的树叶悄然落地，虽然我很想回头再看他们眼，但我怕会不肯离开，枫叶纷纷飘落，眼泪也一滴滴坠落。
“赤橙黄绿青蓝紫……”走下车，呼吸野外清新的空气，那种薄薄的，淡淡的凉风吹拂在刚刚还闷热的额头上，这种感觉仿佛是置身于无边无际的蓝天之中。拂去那些郁闷与不快。
从车上下来，眼前的却是不一样奇丽的群山——粘土山。原本的那些青山绿水被多少诗人歌颂，把这片粘土山地带才是真正令人折服的美景啊！
眼前的黏土山不禁令人生畏。从下向上望，那一层层富有众多色彩的黏土，像彩色的通道，不仅庞大而又漂亮，像叠上去的伟大工程一般。我的视线缓缓上升，这无疑在我心中产生了神秘感，底层的红到后几层又是一个轮回，尽管看了很久的彩色，却还是没有将整座山看到底，直到看到天上的云被超越，我的脖子也已经有股麻麻的感觉了，为了看到更加精彩的景色，我决定向小山上登陆。
谁知，爬上一个小黏土山都需要那么费力，爬那个高耸入云的山峰还用说吗？我对这种遥不可及的希望已经放弃了，只好在附近看看其他群山的美了。
眺望远处的群山，即使它们没有那么的宏伟，但是具有特别的奇处，粘土山连绵起伏，像是肩膀搭着肩膀，围成一个大圈，又像放大后皇冠的一角，矗立在彩布上独放闪耀。不过要说颜色那么的多，我就会觉得这些群山像是堆起来的彩色冰淇淋，颜色丰富，看着就有一股凉爽劲儿在血液里流动。这样一想竟发现群山的形状也很是奇特，有的山是弯弯曲曲的，像一条立体的弧线；而有的却不同了，山顶和山峰成三角形，像一条冰锥，指向在它上方发出阳光的烈日；有的则呈一条直线，像是上升起的一个新大陆，把地带分成了两块。景色越看越痴迷，越看越充满想象。夕阳西下，落日的余晖为群山抹上了淡淡的红。
晕，像一个个娇羞的新娘，让人频频回首，不忍离开。临走前拍的照片，似是为这离别留下最美的纪念！
一个金秋九月，桂花飘香，银杏树的叶子黄了，柿子红了，橘子甜了，而她，要走了。
她，是我在奶奶家的好朋友伊。那一天，我急匆匆地跑到家她家，想要和她一起玩，但她却是一脸的不开心，连眼睛都没有和我直视。我看了心“咯噔”往下一跳，想：怎么了，出什么事了吗？我小心翼翼的问问：“你，你怎么了？”她终于抬起了头，一双泪汪汪的眼睛看着我，抽噎着说：“吕砚涵，我要搬去上海了，以后，以后可可能一年才见两次，我不想离开这里，不想离开你。”听完，我好像想起了什么，笑着说了声：“对了。”说完便连忙拉起她的手。往果园里跑去。
外面天气尚好，一阵阵凉爽的秋风拂乱了伊那一头长长的秀发。伴随飘来一股清香萦绕在鼻间。不知是桂花香，还是她的头发，使人感到舒畅，惬意！一口气跑到了大伯家的果园，早已气喘吁吁，一跳，撑在矮墙上，一用力，上去了。我们坐在那上面，顺手从树上摘了一个橘子，酸酸甜甜，味道正好，这儿满载着我们的回忆，之前种下的小树，如今已比我高，我们曾在矮墙上看花谢花开，看樱桃红，芭蕉绿。
她紧紧的拉住我的手，生怕放开的一瞬间，我会变成一只蝴蝶飞走，突然，天上下起了雨，我们赶紧躲到了屋檐下。这雨是，在为我们的分别哭泣吗？是在为我们那再也回不去的过去伤心吗？是在为未来的我们悲哀吗？
雨来的急，去的也急，一转眼，天上变晴空朗朗，太阳也冒出来啦，天上竟出现了彩虹，我对伊说：“伊，你看，乌云来为你送行，雨花来为你送行，太阳来为你送行，现在来连彩虹都来了，你可真是是一个luckygirl啊！”我笑着对她说，她也笑了笑，只是那笑，充满了苦涩，我心中灌满了不舍，她的头靠在我的肩上，喃喃道：“我真的真的，非常舍不得你啊！”我点着头和她说：“知道，知道，我知道。”
无论怎么样，也不能将分别抹去，夕阳斜下，灿烂的晚霞照着小溪，照着我们的眼泪，一个金秋九月，桂花飘香，银杏树的叶子黄了，柿子红了，橘子甜了，而她，走了
“平果，有人找”同学叫我。正在写作业的我毫无理会。不久，从教室门口走进一位身体瘦弱极普通的矮个妇女，仔细一看，竟是一位稀客的驾到————母亲。急忙停住在作业本上移动的笔，起身迎面而上，拉着她那满是死茧的手走出教室。
来到走廊，拉她的那只手只觉被咯的生疼。见了我母亲像开了火的机枪说个不停，问我可好？待我一遍遍说“好”时，她欣慰一笑。顿了顿，又叙起家里锁事，从低声说到高音，从微笑说到热泪盈眶。我木然站着，似学生听严师讲课般默默认真地听着，不善言辞的我，吐不出一个字。
离校之时，她以一句“我要去安徽了”使我伤心之极，心中有股莫名的惆怅。常说：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。人就像天空的云一样总是聚了散，散了聚。因此我也没挽留她。
我明白母亲对自己很吝啬：外出两年都舍不得换件新衣服。如今她又要离家远行，我就从裤兜里取出上学仅余的一张崭新一百元，叠了叠递给母亲：“我没用完的，怕弄丢了，给您用吧”母亲有些惊讶，又便利地抬起右手拍拍鼓鼓的衣角说：“你看，我有钱呢，你留着用吧！”我硬往她包里塞，迫于无奈她从包里掏出一大叠钱说：“你看，够了。”看着她手中皱巴巴的散钱，我语塞了。经几伦的推让，犟不过她，只得收回诚意。
母亲一步步迈着沉重的步履下了台价，然而又一次次遗忘了什么似的回来叮嘱我：照顾好年过八旬的奶奶。有人说过，男人流血不流泪、男儿有泪不轻谈，而十多岁的我却像姑娘似的差点泪流，为了母亲不为儿挂牵，我将眼看涌出的泪强止在眼眶里。当她第五次像生命垂危的老人慢慢地走下台阶，就再没回来叮嘱我什么了。然而却控制不住回头凝望，此时，才发现母亲也早已泪水盈眶了。
“妈，您慢走”临别之日，有千言万语想说，但唯此话能脱口而出。我想此时母亲和我最大的心愿就是：无论她怎样走，都会回到我站的台阶顶端，就像水循环一样，唯如此才不会有分离之痛。
目送母亲离去，直到她那瘦小但又高大的身影在眼帘中隐去，泪如雨，随即写下：
今日母子别，泪掩眼朦胧。
春草明年绿，母亲何时归？
倚在教室的窗框上，凝视母亲曾走过的那条凹凸不平的路，无数的字在心底已像白壁上的红字一样分明凸显：
在那遥远的小山村，小呀小山村。
我那亲爱的妈妈，已含泪远去，崎岖山路唯你身影渐渐影去。
只有您驻足回头凝望之景，清晰可见。
分别一日，如隔三秋，何况数百日呢?
留恋、伤心、担忧涌上心头，
泪顺树甲之面颊悄然滚落，
如雨，浇灌脚下的一切……
蓦然发现母亲来校找到我的不易，她生平第一次来，学校倘不算大，但那大大小小的房间难免使她彷徨，不知走哪，固然有门牌号，可惜她不识字。我不是“美名远扬”众人皆知，她问了多少个学生才找到我呢？
为寻儿，她打破了第一次的记录；为寻儿，她一次次迷途；为寻儿，她不惜面子……
一阵风吹来，几片枯叶飘落在我的肩上，把我从沉思中唤醒，此时万簌俱寂，充满睡意，摸了摸安然躺在衣包中热乎乎的钱，心中茫然若失，隐隐作痛。
世人皆说“今夜华宴终散场”，一转眼我们都已经六年级了，现在在中学读书。身为一个六年级的学生却当上了“国中生”，但国小时光总是那么美好，使我流连忘返。
我又想起了国小一年级的时候，那个时候看什么都是新的，同学之间也不熟悉，一有时间就想出去玩，同学之间互相玩着玩着就熟悉了。到了国小五年级，早上就爱去操场走走，去呼吸新鲜空气，聊点八卦。在五年级下学期要期末考试的时候，气氛就紧张起来了，一天考几场试。在期末考完试的时候去逛了一圈校园，发现以往热闹的教室已经变得冷冷清清。我和几个朋友从底楼转到顶楼，那个时候我们还在想象着中学的画面。
思绪一转，则又来到了报到领书的这一天。领完书走出校门时，全然不知原本青翠欲滴的树木已经少了一点它原来的光泽。
当我们想再次踏入国小的时候，却只能换来保安冷酷无情的两个字：不行。所以我们只能每次在赶公交之余看一眼国小，国小里的树光泽越来越暗，好像很希望我们能回来。但这只是一次小别离，人该往前看，未来会更好！
物愈日，情愈深。纠缠的时光，一旦有了年头，便养恋难舍，看着哥哥多年前留给我的存钱罐，便想起了一切时光的痕迹，那年，那月，那时，那种种情怀，何忍相弃，何忍相离别?
菊花笼罩着轻烟，像是在含愁；兰花沾着露水，像是在哭泣。在那个秋凉如水的早晨，罗幕轻寒。隔着窗户玻璃，窗外是家里的大人在叮嘱即将远行的哥哥。离别这-刻，仿佛有说不完的话，久久不愿离去。谈话中，听到哥哥提及我，我知道哥哥对我不去送他很失落。可我怕送他时，不忍离别，眼泪止不住的往外冒，惹得他担心。最后一刻，母亲为他挎上行李包，大家挥手告别，他孤身远行，渐行渐远，老人们仿佛要把手儿挥断，却也挥不去不舍。母亲终于忍不住了，捂着脸跑回家里偷偷哭泣。
我知道再不送哥哥就来不及了，挣扎了许久，最终还是抵抗不住内心深处的感情。一边含着泪，一边飞奔向哥哥离开的方向。看到了，看到了!我终究还是赶上了他。我对着远方的他呐喊：“哥一一，你要保重，我会好好的，不用担心，一路平安”他似乎听到了，转过身来，对我挥手微笑。我回应着，看着他消失在群山之中。回家路上，泪还未干，心却空了。
在这样一场离别里，不知是离去的人更痛苦,，还是留下的人更伤怀。离别的人奔向更远的远方，自去拼他的前程，留下的人则用专心的欢笑去迎更多的过客，或许离别最伤情之外便是：两个人在为分离而心碎神伤时，却还有各自的琐碎生活要去应对。
然而，这一次的别离是为了下一次更好的聚会。
看到这个题目，我内心先是一颤，心存疑问：“黯然销魂者，唯别而已矣，谁能摹暂离之状，写永诀之情者乎！”细细读来发现，疑云渐消，作者实是独具慧眼，一改常人面对别离的忸怩之态，以一种悲壮磅礴之气贯穿全文，读后不觉精神振奋，别离并不可怕，关键是在别离的背后蕴含的是一种怎样的力量。文中作者列举童第周、林觉民、杨家将、三峡百姓，虽有时空之隔，众寡之分，但却都是为了成就某种更高的追求，而毅然与亲人、故土诀别。赐予他们这种力量的就是求知之心、取义之心、尽忠之心、爱国之心。
来往天地间，人皆有离别。（唐·孟郊《古别曲》）人生自古伤离别。在我们大家都希望拥有，希望长相厮守，希望生生世世永不分离时，我却看到了别离之美。
两情若是久长时又岂在朝朝暮暮
1930年，童第周刚结婚，为了深造，他毅然告别了妻子，到比利时留学。他们坚信：“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮！”这一去，就是四年。妻子在家养育着孩子，还把微薄的工资省下一些寄给国外几乎一贫如洗的童第周，他不禁热泪盈眶。四年后童第周回国，二人从此并肩在实验室探索着生物学的奥秘。读到此处我们情不自禁地慨叹：求知者，有时近于无情者；看似无情，却是至情。
林觉民，黄花岗七十二烈士之一。《与妻书》是他参加孙中山领导的广州起义前写给妻子的绝命书。信中洋溢着对妻子无尽的爱恋，他钟情爱妻更钟情“天下人”。“助天下人爱其所爱”“为天下人谋永福”“常愿天下有情人都成眷属；然遍地腥云，满街狼犬，称心快意，几家能彀？”由儿女之情想到为天下人谋永福，死得其所，死得无憾。他希望这个世界永远无别离，万古常完聚。他那种“以天下人为念”、舍生取义的革命者的气度风范，今天依然令人动容，而且必将流芳百世、名垂千古。
荡气回肠千古杨家将
传唱了几千年的杨家将的故事曾经感染和鼓舞着一代又一代中国人。如果说没有别离的伤痛，只是终结在七个儿子围绕母亲膝下，一家人围坐吃饭——美满家庭也不过如此了。可金沙滩一役之后杨家上上下下就倍受生死离别的煎熬。
“血战金沙滩”是杨家将传说故事中打得最悲壮、最惨烈的一仗。在这场恶战中，大郎、二郎、三郎、七郎战死，四郎、八郎被俘，五郎出家，整个杨家战死一大半。戏曲《金沙滩》演的就是这件英勇悲壮的事迹。其中母子夫妻的生离死别让人扼腕长叹……
从出征前所有嫂子做的爱心汤，到一父七子拜祭祖先横枪策马而去，只有我们知道是永别。再不会有如此俊美优秀的好儿郎和母亲撒娇分忧，再不会有和娇妻的缠绵和恩爱，更痛苦的是，同上战场的七个兄弟，最终只有两个带着噩耗和尸首颓丧而归。赴金沙滩时如此的浩浩荡荡，回来却只剩两人。
佘老太君在床上半卧着，一夜白发，然后流着清冷的泪，向六郎诉说她只想做个平凡的人：煮菜，洗衣服，带孩子，看孙子长大成人……我们的心被深深刺痛了。她把丈夫送上战场，让七个儿子在刀枪中搏命，因为他们要报效国家，她就支持。
杨家满门精忠报国，一家四代浴血战场的忠义故事，在今天看来，依旧娓娓动人，荡气回肠。
三峡大移民一部雄浑的史诗
傲然屹立的三峡大坝，物理构成是坚不可摧的钢筋混凝土，精神基石则是百万移民的无私奉献。
对于三峡移民来说，较之于物质的割舍，更难的是情感的割舍。故土难离，始终是千百年来积淀在中国百姓心中的情结。然而，为了国家大计，为了民族大业，库区儿女挥泪别家园，为三峡工程让路。平静而高尚——这是三峡人的脊梁。
峡江滔滔，说不尽移民的心里话；青山隐隐，诉不完移民的故乡情！挥一挥手，作别故园的千重稻菽；鞠一鞠躬，叩别黄土下的祖辈魂灵。
三峡百万移民创造了一种新的精神：顾全大局的爱国精神、艰苦创业的拼搏精神、舍己为公的奉献精神、万众一心的协作精神。百万三峡移民换来“能照亮半个中国”的电力。
2002年，中央电视台评选“感动中国”年度人物，百万三峡移民获得特别大奖。
我们庆幸，我们自豪，为了可敬可爱的三峡移民。
他们是新时代的英雄！三峡大移民是一种壮美，是一种离别之美，美得让我们顿生敬意。
我们之所以能执子之手，与子偕老，是因为有人为了责任和道义放弃了伉俪情深、天长地久；我们之所以能和谐、快乐、自由地生活，是因为有人无怨无悔地舍小家、顾大家、为国家。他们把离别演绎得惊天地、泣鬼神。
岁月苍老了山川，苍老了人间，却苍老不了这份别离的壮美，这份震撼心底的崇敬会万古长存。
别离，始终是个伤感的字眼，让人不敢触及，生怕触碰到心底珍藏的情思柔软。可是生命的旅程漫长，我们总会无意或无奈地留下别离，却终究不得不长大。当我们面对别离，走过那一段后，却也走出了生命的芬芳，醇香且浓厚。
第一次，让我真正感念亲情可贵的，是外公的离去。那一天在殡仪馆，恍若梦境一般，我怎么也不愿相信那是真的。我多么多么希望他仍是那个身体硬朗的老人，我仍能亲口叫他一声“外公”。我死死地盯着外公慢慢被滑进火炉，全身几乎没有知觉。后来的一段日子，心碎且漫长。我们小心翼翼地互相不触及心里的伤痛，不敢去面对天人永隔的事实。偶尔翻到手机里的照片，逃避般地快速翻过，只怕记忆唤起心中的惊悸悲痛。但是我们不可能躲避一辈子，渐渐我们也从当初生离死别的悲哀中恢复过来。我会长时间的凝视外公的照片，细细看看外公的音容笑貌。在满心是思念的同时也更加珍惜身边的亲人，犹感亲情的珍贵。我们终归要学会正视现实，面对别离。逝者已经安息，生者更需勇气，靠彼此之间的真情更加凝聚。
十几岁的年华，我却也有与岁月告别的感伤。童年的日子，是生命中最流光溢彩的时光。一年多前回校园时，景象令人触目惊心，我不敢接受小时候流连忘返的乐园竟然全被毁坏。那些长廊、亭子、假山承载了我多少美好的记忆啊，而今尽成废墟，我恐惧于时光变迁的残忍，在与校园告别的同时，也模糊地意识到，我是真正、真正地失去了童年，失去了可以任性撒娇的流年，不再是那个粉色爱幻想的年龄。可是任凭我怎么心伤难受，我们还是会长大的，不是吗？我不可能永远拖住童年的尾巴不放，所以我必须面对童年的别离，学会成熟。我回想起童年可爱的岁月，心底珍藏着温馨快乐的回忆，那么就怎么也不会失去童真，却能保留甜蜜，保留小小的幸福。这样即使遇到挫折，有过不舍，也仍然会有热情与勇气去面对。回首又见流年，挥挥手与它告别，快乐地体验人生新阶段。面对别离，无谓伤感。
我们一次次地遇过别离，又一次次地勇敢面对。这有什么不好呢，看过世间风景万千，才会静享生命的从容与静好。
离别总渲染出醉意的殇，我们是时光的旅人，稍事歇息后，又是一场马不停蹄。
毕业季，是有一点聒噪的夏蝉味道，又夹杂泥土绿草的清新气味儿，和青春的味道一模一样。时间给了我们沉淀，翻开有点旧黄的日记本，稚嫩的有些矫情的欢乐，从笑容间飞逝。这些年的从容，全部来自于曾经的嬉笑怒骂。突然感恩曾经有些拧巴的岁月，过不去的也随着别离的倒计时钟，缓缓流淌到旧时光中，合上书页等待着尘封。突然觉得同学的脸庞，是那么可爱，原来我从不曾停下来好好欣赏。
离别，窜到了歌里、酒里、诗里……它的魔力让其长存，永生不灭。为什么离别总让人感怀？因为逝去的感觉就在这一刻充斥到离人心中，这是平时不曾品味过的烈酒，直熏得人眼泪汪汪，却叫人记住这一独特的味道。久久不忘，只因我们开始以为到了失去，对于得到，总是有些木讷，但是失去的气息，却令人很快捕捉到，因为总想要多得到些什么，却不曾发觉，这些已经是最好的安排。
当习惯的陪伴，化成离别的苦楚，却让人想去曾经已经忘记的美好。苦与喜，美好与别殇，就是这极其两端的味道。酿成了最好的酒，忆故知，敬别离。
即便相遇已成过去，分别已成历史，但是，我仍相信，别离，为了最美妙的重逢。
开学前日，我再次踏进仅生活一年的校园，去告别这里的一切，告别过去的自己。
第一次进入校园与最后一次的进入，看来真的是有区别的，我又一次去摸了下楼前第一根柱子，满眼都是爱意。多种感情的混杂，竟让我露出了久违已久的笑容。
嗯，好久没有在这里真正笑得那么开心了。看到校园中奔跑穿行的同学们，我竟也不禁狂奔向了本应有我的教室与我那亲爱的朋友。
我手捧着月饼盒子，亲自放到了他的座位上，完成了我最后的约定。长舒一口气，我仍和他们聊了会儿，乐的呵呵。
后来呢，他们都去搬书了，而我呢，也该离开了。起身，再次轻抚了我的座位，看向前方的黑板与钟表，迅速跑出了教室，头也没回。
在路上，我又看见了那个不慌不忙前进的身影，他似乎注意到了我，仍是像往常一样，热情的向往招招手，露出发自内心的微笑，
相聚五六米远，仅是一个动作，一个微笑，就此，真正告别了。
犹记当时，我的泪水在眼中打转儿，却迟迟没落下。是啊，路是自己选的，机会是自己放弃的，短短的一瞬间，我缺少的是跑向你的勇气，这便是永远的遗憾。
他仍和我很好，休息日总来问长问短，担心我的不适应，从不缺席；而我，作为报答，也答应“双十一”亲自回校为他的十四岁庆生。真到现在也未曾忘记。
感觉一瞬间自己就长大了，就像被时间的手涂抹乱画。
“潮湿的心滴滴答答，带着温柔又想起你啊”我哼着小曲，写下这篇文章。
或许，我的这一年并不美好，也不充实，但是，因为离别，让我珍惜着所拥有的一切，并快乐过着每一天，直到现在我仍感谢时间所有的相遇。我很满足，也想以后继续这样走下去。
我相信，离别时美好的，重逢更是精彩的！
那年，你走了。时光却并没有颓败。我手里捧着的便是你我曾经的似水流年。我在青春里游逛。企图挽住你即将远行的脚步。你皓首回望，盛放的笑容正如夏花般绚烂、温柔、迷人、唯美。我向外张望，停笔驻足追寻，茫茫人海、烟雨迷蒙，寻不到你的踪影。我并非一如你想像中的坚强洒脱，不经意间留下浅浅的泪水。灼痛了心旌，终于在眼泪中明白，有些爱一旦错过，就不会再回来。与你相处是多么美丽的回忆，或许你不信，想你已成为一种习惯。
在这个疯狂、叛逆的年代，色彩流光耀目染满了整个天空。我不顾穿越千年时空，不惜踏遍万里江山，去寻找。狼烟四起、剑声与在古琴声纷纷扬扬。马啸鼓旌，兵荒马乱天地间大恸大怒，一曲哀伤，有着千古以来的幽幽叹息，而我依然为你狂野，你却不知身在何方？
纵然时光可以改变你的容颜，却风化不了我对你熟悉的味道，或许，因为你我太熟悉了，熟悉到彼此忘不掉，所以彼此才冷漠到不懂得好好珍惜。你唱着流水一样消逝的歌声，渐行渐远。而我却在这座域市的夜里悄然长大。夜里，我多么希望你陪在我身旁，一起哭泣，一起看月亮，一起数星星。
曾经骑着自行车，围着你满校园里追逐，嘻嘻哈哈的；曾经午睡时被你吵醒，听你唱老掉牙的歌曲，曾经徘徊在书店流连，一页页长长的文字，那些你我肝胆相照，相濡以沫的日子就这样一去不复返了。
你倔强地背上行囊，决意离开的那一刻，我看着你无怨无悔的身影，我前所未有的难过。再也不能看见你放荡不羁的样子了；再也看不见你的.音容笑貌了；再也没有人像你一样倾听我心中的秘密了；再也没有人像你一样。在我做错无数件事之后，依然原谅我，依然对我微笑了。所以我常常梦见你，梦见我载着你在十七岁的梦境中，扬花而过，永无止境。梦见花儿瞬间枯萎，世界凝固苍老，剩下你我默默对视直到天荒地老。
青春是道美丽的忧伤，分离是一场错，你我却没有错，怪只能怪彼此太年轻了。我本想在此刻下你我的爱情时光，后来，我才明白，那根本不算是爱情。花开注定花落，缘起注定缘灭。我曾奢望过，追求过，可我最终还是选择了放弃，妥协，也许年轻的我们太年轻，美丽的梦太美丽了。曾经的天长地久注定要彼此分开，曾经的生死相依注定不能相互依赖。
或许，这只是一场浩浩荡荡、迷迷蒙蒙的青春迷梦罢了。并不是我所谓的爱情吧。少年的情愫散落天涯，冬天如约而临，远方的你还好吗？你是否也像我一样早已习惯了寂寞孤单。候你了，泪水在风中飘扬，唯有在心底浑浑地祝福你，祝你一中顺风。
我要控制我自己
不会让你看见我哭泣
装作莫不关心你
心痛得无法呼吸
找不到你留下的痕迹
眼睁地看着你
却无能为力
任你消失在世界的尽头
找不到坚强的理由
告诉我星空在哪头
那星是否有爱的尽头
就让我向流星许个愿
让你知道我爱你
时间煮雨，年少轻狂，那一年，说好不分离，岁月的河流却依然翻涌。
六年的国小时光恍若电影，一幕一幕在眼前闪过，留下的只有那一本本同学录，还有那说不出来的味道……
六年前，我们怀揣着兴奋与憧憬踏入“方城”，跨进了国小的大门。从此，手持金钥匙，乘坐白天鹅，遨游浩瀚知识烟波成了我们方城人的追求；从此，我们开启了春读梧桐、秋读银杏的多彩年华。
六年后，当年那略微懵懂、略微羞涩的好奇小儿郎早已成长为胸怀抱负、腹有诗书的阳光少年。“新竹高于旧竹枝，全凭老干为扶持。下年再有新生者，十丈龙孙绕凤池。”郑燮的话语在脑海中回旋。怎能忘？怎能忘我们的恩师？不会忘，不会忘。不会忘您伫立于讲台前，那深入浅出的讲解犹如一曲曲动听的小曲儿，久久萦绕于我们的心间；不会忘您伏案批阅时，那一支支红笔犹如一根根常青藤，袅袅盘绕于我们的心头；不会忘进步成长时，您那素雅的梨窝，浅笑似和煦的阳光，明媚了我的心房；不会忘悲观懈怠时，您那饱含关切的双眸似一潭溪水洗涤了我的心灵；不会忘您那秀发间点点的白光……
常言道，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠，五世修得同窗读。”茫茫人海中，我们相遇了，并结下这份永恒的情谊。怎能忘？怎能忘我们的同窗？不会忘，不会忘。不会忘课堂上你我的唇枪舌剑，那激辩的火花至今犹在眼前闪烁；不会忘课间你我的嬉笑玩耍，那畅快的笑语至今犹在耳畔回荡；不会忘失落苦闷时，你们那温暖的微笑似一股清风，吹散我心头堆积的迷雾；不会忘喜悦收获时，你们那有力的击掌、热情的拥抱，如大把的糖果甜腻了我的每一个细胞；不会忘同窗的眼神、笔迹、走姿……
校园里的廊道上，还留有您的细细叮咛；梧桐树下的小湖旁，还留有你的柔柔童言。难忘啊，难忘。难忘母校，难忘恩师，难忘同窗……
难别离，伤别离，但别离不是结束，而是美丽思念的开始。
青草离离，等来年，秋风起……
一个眼神，一场邂逅，一杯浅酒，万般柔情。蓦然回首，所有曾经总会在脑海中浮现，于是成了人生路上的一道风景，或浓烈，或清淡，或喧闹，或宁静……
在无意之中，我邂逅了它——一只活泼可爱的小鸟。
那天，我坐在窗边写作业，忽然耳边响起急促的鸟叫声，声音十分清脆，还夹杂着几分痛楚。我抬起头，看到窗外有一只小鸟，它蜷缩着，身体有些颤抖，我轻轻的推开椅子，害怕把它吓跑。当我完全看到它的身体时，我惊呆了，它的翅膀上流着血，我连忙拉开窗户，它好像被吓着了，想飞但又飞不起来，有些着急有些害怕。
我小心翼翼地用手把它捧进了房间，轻轻安抚着它，轻声说：“别怕，别怕。”然后把医药箱从抽屉里拿出来，帮它上了些消炎药，并帮它包扎了一下。刚开始它还有些害怕，不停地动，后来慢慢地就接受了我。
我用鞋盒给他做了一个临时的小窝，方便照顾它。日子一天天过去了，每天上学时我都会对它说声再见，放学时总是第一时间去看它，对它说声我回来了。我们越来越亲近，有时我遇到不开心的事会向它倾诉，它仿佛已经成为了我的知己。
一周过去了，它翅膀上的伤渐渐好转，它可以飞起来了。我为它高兴，但同时也有些失落。我知道，他要走了，它属于天空，而不属于我，我不能关它，它是自由的。
于是，我把它带到小区旁边的假山上，双手捧着它，把它放飞，它先围着我转了一圈，两圈……好像在感谢我对它的照顾似的。我盯着它，目送它飞走，虽然内心是不舍的，但我很开心遇见了它——一只可爱活泼，无忧无虑的小鸟。
我微笑着向它挥手，含着不舍的眼泪，对它说——
再见！
很多人都知道，人生八苦中有一苦，叫作“爱别离”。这种苦，是一种比其它七苦都要苦。而我就曾经历过一次“爱别离”。
我养过一条可爱的小金鱼，因为它的身体非常非常红，就像熊熊燃烧的火焰，所以我给它起了一个名字——小火。我每天早上、晚上给它喂食，逗它玩。闲着没事儿的时候，我就静静地看它自由自在地游来游去。每当这时候，我心里就会想：要是我也是一条小金鱼，整天无忧无虑，没有烦恼，那该多好啊！小火为我的童年生活增添了许多乐趣。
很多人都说和自己的宠物在一起呆久了，就会产生感情，舍不得它们生老病死。我原本对这说法不以为然，直到那天早上，我照例去给小火喂食。鱼缸里，小火的身子翻了过来，浮在水面上，肚皮鼓鼓地，尾巴一动不动。我以为它生病了，就用手指去碰了碰它，可它依旧一动不动。看到这情形，我赶紧大喊：“奶奶！快来！”
“来喽！怎么啦？”
“奶奶，小火怎么了？”我边说还边用手指着小火。
奶奶捞起了小火放手心里看一会儿，然后肯定地说：“小火……可能死了……”
小火怎么会死呢？奶奶似乎看出了我的心思，说道：“可能是食太多，撑……死了。”
一想到鱼食是我来喂的，可能是我放太多了，我的心一疼，鼻子一酸，眼泪“唰”地流了下来……
人，只有失去了，才会懂得珍惜。可惜，我懂得太晚了……
我一个人静静地站在月台上，不再言语，可我还能跟谁交谈呢？
他们都走了！都走了！
是的，爸爸、妈妈以及爷爷都在一分钟前登上了北去的列车，只留下孤零零的我——在这里傻站着。
他们就这样匆匆地走了，令我措手不及。我不知道自己在哪儿，在干什么，在等什么。在等他们回来吗？可能吗？我的世界一片死气沉沉。
再望望那天的尽头，看看车是否还在。可连他们的影子都看不见了。他们走到了哪里？他们是否还在想着我？他们是否还在往后看我是否还在呢？我猜不出来。
我六神无主地往家走，路上的行人熙熙攘攘，都想着各自的心事，一瞥，或许这辈子就永远见不着了，但谁又会在意呢？大千世界，有太多的事去吸引他们的关注，谁又会对这无丝毫意义的事表示关心呢？也只不过我了。
到家躺在床上，举目望见空荡荡的屋子，我感到形单影只。一个小时前的热闹景象早已不复存在，喧哗和欢笑声也已销声匿迹。我努力控制住自己，不流一滴眼泪，可我实在忍不住，哭了起来。
闭上眼睛，我便会想起我们依依惜别的情景，每个人都尽量使自己装得快乐一些，掩饰住自己的伤感，但每个人的心里都清楚：掩饰是徒劳的，再怎么也隐瞒不住亲人啊。张开眼睛，我感到自己的渺小，自己的孤单，我想念和他们在一起的快乐时光，但它早已成了我的怀念内容。
我想念他们，我也不愿分别，但“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，分别，痛苦与泪水是少不了的，“相见时难别亦难，东风无力百花残”，别离，使人的心灵变得最脆弱，最不堪一击。
但愿，我能与我最亲爱的人在梦中相见，抚摸我的心坎，让我变得镇静、超脱！
城市小职员方园和妻子海萍，为即将参加会考的女儿朵儿的学业焦虑。中国式应试教育和分数选拔的压力，散落在这小小屋檐下的每一个成员身上，于是与越来越多的人家一样，出国留学成为另一种幻想和途径。
方园一家三代人，通过找人、找钱、找爱、找渠道等等细节，上演了一出出交织着亲情、爱怨的生活剧。不是彼岸有多好，而是此岸有多纠结。与方园一家相呼应的是邻居吴家、亲戚林家，他们的子女教育故事同样挑战心灵底线，三口之家分离、忍痛过继孩子生活有多艰，而亲情是温暖的安慰，痛与爱由此缠绵，映照着当下教育困境对小人物的压力。三户人家，是当前中国留学潮中的三朵浪花，《小别离》用起伏的情节，浓烈的情感，打动人心的人生两难处境，扣问当下社会众多热点，触及了应试教育、高昂屋价、环境问题、食品安全、职场规则、成功坐标等等，故事中有人情有人性有人心，在世俗的家长里短中，作品执拗而艰难地追问着形而上的别离：小人物一次次身不由己的告别，映衬着整个时代在精神、传统以及记忆层面的别离及焦虑；留学移民热潮下，是一个民族的内心在经受内外因的底线挑
“秋风清，秋月，落叶聚还散，寒鸦栖复惊，相思相见知何日，此时此夜难为情。”毕业会上，老班涕诵了这首词。泪光朦胧矣我双眼，此时此刻有几许离别聚于心？
曾记否？那绿肥红瘦。灯下一缕银则之明，吾知其子之多少心血凝矣。窗外竹影婆娑，其宜记之？汝为比日起得早者，当第一缕晨辉照进校园，君已在教室待我。当缀满天星，君又伴着星光行。是晨辉，是浸白君之鬓；为吾子之身劳矣。为我将就场时，校园里恰芳草萋萋；为我谢君声珍重，落红已化春泥枝。我记，是化春泥之落红，使其草萋萋。曾记否？那灯火阑珊人不寐。灯光彻照四壁，我知此灯光中凝为日之事。每观此温馨之灯光，心中便有丝丝暖意流遍身。此灯光如母之目在切之视。教室之门轻轻开也，教室里作了子春风之语，“真不听，看，皆数也，速去休！明日又上书？！”生皆不敢言，出教室。“啪”！舍之灯灭，廊作轻之履声。吾知当同入梦乡时，必是今夜无眠，明日那佳之堂即公昨夜勤耕耘之证。夜蒙蒙，灯火阑珊，今夜我定无眠。曾记否？那雨急风聚。适犹骄阳如火，则天遽虑。一阵风过，若以下午刮尽矣，一似夜矣，教室灯起。雨随风至矣，虽不比，而甚大，打在窗上，啪啪响。“万别来，夫子！君不来书，即我之至意矣！“我在心默祷而。门，开之。君去入，以灰头土脸喻君一为不过。发非常之民，更七扭八散。身上一层灰，或地落上了雨，泥泞一片。君知之乎？我当时皆欲哭。可下而没事人也，一挥手，“上书！”管之雨急风聚，教室内惟君朗朗之语。所有之事！我岂忘？我等知，此积中凝矣君谓我无私之爱也！“长相思兮相忆，短相思兮无穷极。早知如此绊人，初莫知何。”泪光中君深读。吾知，三年之师生情，皆聚于此词中。
俗话说得好，天下没有不散的宴席。
在每个人的人生当中，她都会面临着"别离″，只是"别离″的大小不同罢了。
就在这段时间，我们也要即将面临着"别离″，因为我们要分班了。我们这次分班，所有本次的月考成绩"说话″的。其实，我们在不久以前就得知道这个消息。只是我没放在心上，认为老师说说罢了。可是，就在10月23日下午，老师在教室里对我们说："即将面临期会考试呀，也就意味着马上要分班了。″这对于我们来说，真正的危机来了。
紧接着，老师又说："因为校长要重树校风，所以对我们应届九年级学子会非常严格，包括校规校纪学习成绩都会十分重视。这次分班说明即将淘汰一部分学生。″"孩子们，我们班儿也将要有一部分同学离开我们这个班集体了，离开老师了，与老师相处的时间不长了。老师和你们说，老师是年纪主任，身上也肩负着责任和压力。之所以会受到老师们的恭敬，那是因为咱让人。老师不愿意看到我咱们班的孩子，老师的亲学生在外边儿受委屈，所以老师别混了咱班的孩子们。以后啊，老师就护不了你们了。分到慢班的同学，老师在叮嘱一句，无论如何也得念书，你也得念高中，读大学。不能去念技校，因为技校最低的。你们看看那社会上就业有多难？″…
当老师说到这儿，我的眼睛湿润了。我忽然有说不出来的感觉。可能是不舍，依恋，还是惭愧。我也说不清楚了。回想这两年多的时间里，在1605，这个充满爱的大家庭里与老师，同学们发生的点点滴滴的事情，真的很幸福。
老师，两年前我被张老师分到你的班里，在那里，全体同学都被分走了。只剩下三两个孩子，我发现桌子底下有100多元前，我直接找到你对您说："老师，我在那个班里捡到了100块钱。″后来，我被分到了您的班里，由于刚到班里，你还不清楚我的名字。一到我，你就喊拾金不昧的女，后来，我和你相处的还不错，有时还开个小玩笑，直到八年级，我由于身体原因，回家休息了。当我重返校园时，你时常开导我，帮助我，也曾骂过我。说真的，这两年以来，你一直疼爱我，包容我，就算我有时候犯错，甚至扣了你的工资，你也只是从我脑袋上敲两下，然后对我说"下不为例。″
老师，虽然我们现在别离了，但是，我们永远都是您的学生，无论我们将来还是现在，是大别离还是小别离，你都是我们的老师，我们也都是您的学生！
请记住：每一次别离都是为了最美好的相聚！
也许是因为早已经注定，懵懂的七年级就有一根弦深埋心底，是愁绪，是留恋，是别离，所以，当老师播放李叔同的那曲《送别》时，我们都湿润了眼角。微低下头，低声对同桌说：“好伤感的曲子啊!要是国小毕业时放这个，大家一定都会哭的。”如一位伤落花、望归途的女子，声声空灵，在落寞的天地间唱出阵阵伤痛。
时光飞逝，好像仅仅是合了一下眼，再睁开便已是另一番光景，那是一场躲避不及的别离……
曾一度嫌时间如蜗牛般慢悠悠的我们，进入九年级之后却总是感叹：为什么时间怎么都不够用，为什么昼夜更替如眨眼般迅速，为什么刚刚相互熟悉的我们转眼就要各奔东西……“天之涯，地之角，知交半零落。”忆往昔，点点美好如细微的沙粒倾倒下来，倒着倒着便汇聚成一片沙滩。原来你们已经给予我那么多的幸福回忆，原来我真的会这么舍不得你们，原来我们都如此害怕离别后的疏远和陌生。
从最初的相识到现在共同为会考奋斗，三个春秋，我们的脚步从未凌乱。我知道，不论前面是深渊还是仙境，我们都会并肩走过。“问君此去几时还，来时莫徘徊……”我们可以离别，但请带上每一份美好的回忆上路，这样，在未来的路途中就不会孤独寂寞。
不会忘记课堂上我们多次放肆大笑，也许只是因为老师的一个口误，也许只是因为某个同学驴唇不对马嘴的回答，也许只是因为一个不同寻常的喷嚏，也许……快乐总是自己带给自己的，悲伤也是。
不会忘记老师的恩情，筑梦的路上少不了他们的严厉和慈爱：无论是俯下身耐心地讲解习题，还是挺直腰板儿在黑板上写下娟秀的板书；无论是画下一个个漂亮的几何图形，还是写下一排排仿佛会跳舞的英文字母……
不会忘记母校的深情哺育，记得有人曾说：“什么是母校?母校就是你也许会经常说他哪儿哪儿不好却不允许别人说他一句不好的地方。”确实如此。虽然自己曾一次次抱怨学校的伙食，但走到校外才发现，外面的饭菜无法和学校相比。
“长亭外，古道边，芳草碧连天，晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。”别离又何须如此唯美凄凉?愿我们都能笑对这场离别。
“给你!”同桌把攥在手心里的小东西放在我的手里——是一块袖珍的印着愤怒的小鸟图案的橡皮。她说那是她费了好大劲儿才买到的，知道我喜欢，所以送给我作纪念。我凝视着掌心里的橡皮，心里暖暖的。这橡皮不昂贵，但我却想好好收着，舍不得用它。这是一种怎样的情愫呢?我也说不清。
看着这些即将离别的身影，想着未知的将来，我心里一点儿底也没有，但有这些美好而珍贵的记忆，我知道自己一定不会孤单。
“天之涯，地之角，知交半零落。一壶浊酒尽余欢，今宵别梦寒。”伤别离，忆美好，你我永相知。
明天就是回校的日子，今天我就要启程。
我坐在靠近奶奶的床沿上，静静地看着奶奶。奶奶患着重病，安详地卧在床上，只静静地看我。耳畔不断传来爷爷在厨房忙碌的声音。阳光透过玻璃送来一份光亮与温馨，四周异常静谧，甚至没有麻雀的聒噪，我守着这份宁静，任时间飞逝。
奶奶伸出颤抖的右手，稳稳地搭在我的手背上，我感到平素硬梆梆的茧子现在竟似乎轻软了。奶奶终究是舍不得我的。她似乎知道这次的别离不知何时才能相见，或许一两个月，或许半年，或许……直到永远……
奶奶的手紧紧地攥着我的手，时间在此刻仿佛要亘古地持续在这一点。我清楚地感觉到她内心的温情被离别的怅惘渐渐带走，她的痛苦积蓄在内心却又无法露于言表，于是只深深地望着我，攥着我。幽深而凝重的眸子中满是伤心与苦楚，眼中混浊的老泪在流转。而我，也只能深深地望她。奶奶的目光更深远更慈爱，仿佛是一根极细极柔的绳子，轻轻地扣在远行的风筝上，为他导航，助他飞翔……
她一直紧闭的嘴唇微微开启，但吐出的只言片语却那么的模糊不清。我深深地望着她，轻轻拭去溢出的泪滴，坚定的说：“我一定努力，您放心吧！”她的头微微点了点，似乎很放心，很满足。我透过微开的门和半启的窗，看着袅袅升起的炊烟，我知道中午到了，离别的时刻快到了。
泪水再次无声的滑落。没有一次别离让我如此悲伤，没有一次别离让我这般痛彻心扉，没有一次别离让我如此刻骨铭心。
别离，化成我远行的背囊，沉甸甸的……
如果相爱，就要选择夏天，那是一个热闹，浪漫又唯美的季节。冰淇淋一样的甜，就算化在手心也是粘粘的幸福，在阳光透过的地方有快乐的一对影子诉说着永远。
如果心累了，就要在秋天离开，在结束生命的时候，结束我们曾经许下誓言的爱情。手里还拿着夏天的冰淇淋，却已经不在甜，化在手心已不在有粘粘的感觉，风吹过，彻骨的凉。
如果爱还在就把它放在冬天，冷藏起来，等到春天的到来，去唤醒那份还苟延残喘的爱。如果不爱了，就狠狠的头也不回的离开，也许会有伤心，也许会哭，可是已经不爱了，又有什么办法？离开，去一个新的地方，让心换一种习惯。
每个瞬间都是一个永远，永恒只在这一瞬间，就在这一秒就可能存在着一份永远。可是有谁知道下一秒会发生什么，下一个秋天有怎么样的天气，在下一秒有没有悲伤，下个秋天又隐瞒了多少离愁。
我们只是个孩子，因为我们只会幻想。相信只要有我们的坚持就有幸福，然后一起想着未来的日子，但你有知不知道，我们只是个布偶，在为这个故事做表演，其实我们一直在续写这个故事，可是结局早已定好，有许多的事不是我们能左右的，有许多事的结局在我们还没有遇见就写好了……
思念在这个季节蔓延，突然发现心痛了，原来自己还会疼，还没有麻木，真的很替自己庆幸，我还会哭，还知道离别时要悲伤……
我知道……
这个世界上的很多事情，都不会按照我们的意愿去发展，我们应该去学会放下，去学会忘记，我们要学会面对生活，会处理自己的离愁别绪，不应该一直沉浸在悲伤的情绪中。
人生有很多别离，大的，小的。跟任何人，跟任何事都是一样的，人生路还很长，我们应该去相信前方路上还会有更好的风景在等着我们，这个世界上的一切，都会不停地变来变去，关键是我们在经历过大风大浪之后，在经历过许多别离的时候，能依旧保持一颗永远不变你，纯真的初心。
离别不意味着悲伤，我们拾起青春的点滴记忆，把思念带去新的生活中去，回想过去的生活，化为前进的动力，面对“小别离”，我们熟悉忧伤的味道……
转眼间，又到了夏季，一个炎热的季节，一个离别的季节，随着六月的到来，毕业也离我们越来越近了。这不免给这个炎热的季节带来一阵凉意。
不知不觉我已经结束了我的国小生涯，毕业在即，伤感是少不了的，但在我们心中也夹杂着一份憧憬与无奈！有的对未来充满希望，国中似乎在向他们招手；而有的则满脸愁容，还带有稚气的脸上满是无奈，未来似乎很遥远。
班上的同学录四处流传，每天要写好几份，有的还得“连夜赶工”。恐怕写老师发的试卷都没这么积极，大家毕竟同窗六载，不说友情，那份同窗之情还是有的。一页页纸上，满是肺腑之言。以前的所有仇怨、过节与不快似乎都在那小小的一张纸上化解了。
我没有买同学录让同学签名留念，因为我是一个易伤感的人，不看还好，只怕以后一见到那熟悉的字迹，往事就会一幕幕浮现在脑海，那真是别有一番滋味在心头了。再说真正的右倾也不是那一页纸上的三言两语所能替代的。想要记住这份情谊，不如把它埋在心底！
拿毕业证那天，一切似乎都很平静，跟往常上课的情形差不多，但答案家心里都清楚马上就要离别了，也许有千言，也许有万语，但都留在了心里，谁也没有说出口。大家知识淡淡地谈论着以后的打算，听的最多的一句话就是“要常联系啊！”
国小时代就这样离我们远去了，但会记住那曾经留下我们欢声笑语、耕耘和汗水的！
分别总是伤感的，因为我们曾经有过许多一起美好的回忆，但分别使这些美好的回忆真正的留在过去，只能用时间去慢慢淡化这一切的忧伤。还记得在分别的最后的那一刻，我们都没有流下眼泪，因为是最后的那一刻，所以只想给人留下最美好的印象，尽管我们会抑制不住难过的情绪。但是我们并不想让我们的最后一次留给对方的只是悲伤，但眼泪还是那样猝不及防地流了下来。那些年的光景，依稀浮在脑海，那些年的欢乐，我们未曾忘怀。那些年像一首歌，徜徉在嘴角，那些年像一双翼，盘旋在心底；那些年像一阵风，明明我们感觉到了它的存在但又不能掌握。分别让我们只留下怀念，是那样地安静，遥远。
天空依旧那样很蓝，像是婴儿的眼睛般清澈。望着天空，你们可知？我又在想念。不管，不念，不哭，我多少次这样地对自己说。即使我知道在天空那一边，你们也依旧地想念着我，怀念着曾经。我不哭，因为我知道即使那时我们有多童真，但时间是那样地快，快的我们跟不上它。即使这如铁般的事实，让我的心莫名地疼了一下，但现在的我也已经释怀。日子如风行水一般流利，而不露痕迹，但现在的我过得很幸福。心田如装了个小小的太阳，暖洋洋的。看着窗外大朵大朵洁白的流云，我的心里有种宁静而又有微微的甜。别离，痛彻心扉。但之后却是平静如水。我喜欢在午后温暖的阳光里，眯着眼睛，回忆从前。有时候我会不由自主地微笑像是记起什么美妙的往事…
“再见是为了再见，而离别则是为了别离”，这句话出自谁口，我已忘却，只当时听入了心际，撼动良久，脑海里过电影似的，闪过了许多人的音容笑貌，顿时想问苍天，他们是否也终有一天与我离别，不为别离的离别。
这样多的人，每一个都是组成我生命的人，有的人见证我出生，有的人见证我成长至今，有的人会将伴我一生，却唯独没有想起她，或许因为她的年老令她丧失了美丽色彩，她的衰弱令她只生活在小小一方屋子里。我的生命里，她似乎可有可无，甚至有时只模糊地以她的躯体而存在，以我跨进奶奶家门她的一声呼唤而存在。我未曾来得及想她是否会和我离别，却在某个像她一样模糊的日子里，一个模糊急促的电话，就将她和我扯开了两个世界，让她和我离别，不为别离的离别。一刻里，我却想流泪，流尽我所有的泪。
她在我的生命里，如果说有色彩，是灰色的，一种比彩色深沉许多，比黑色伤怀略淡的色彩，这只代表她的年迈，可能当时我的潜意识里，已将灰色作为了丈量离死亡距离的色彩。我定然知晓了人的生，老，病，死，却依然不知时光流逝，却是世界上最快的速度，她的过世离我这想法，还有两年，年，在我的意识里，是最漫长的时间。且那时的她，即便年迈，却不曾听她说起有何不适，我以为她离生命终点还有好长一段路，至少她可以看到我青春年华的开始，可事实是，她就那样无声息的逝去在我的童年里。昨天我面对着她，她对着我笑，可今日，再回首，那人已不在，脑海里关于她的所有也似烟云，消散飘渺到不知何方的远方。
这是她给我的离别，在我人生未真正开始的时候，经历一次真正的离别。有的离别，是为了别离，像今日的夕阳，明日升起，有的离别，是两个世界，像今日的海干涸，明日，后日再不会有一滴水在这里永恒下去。
如此别离，人间也。
露从指间滑落，溅起一朵绝美的花。留下一行忧伤的诗痕，在爱的梦里轻吟。梦里，我站在相思的隧道里，看你美丽的花开，细数你相思的缠绵。看你那如水的记忆和那温暖的花香，象一幅画画在心上，捲取一夜的想。
现实的空缺，蓝色的别离，挥手说再见。
夜幕下的月散，流年岁月的情殇，倒映出伤感的碎片。烛光下流淌的那颗红泪，是否还在追寻着残留的翼梦。
这定成为我生命里无息的花开，我知道惧怕的不是夜，而是你漫长的冷，这个当冬天终于来临，你用叛离的雨水，浇伤了我凝结苍白的语言，那段一尘不染的时光，就象从你美丽的天边倾泻而下，美丽在冬蕊中盛开，花在流血的天空里，培栽。
雪飞的美丽，依然飘落在眉间，独自寻觅你的芬芳，雨滴的回声，又再次敲响，生命不息的呐喊，攫取了一次次你美丽的花开，你雪白美丽的美，在爱中演绎着尘封的精彩。
一个眼神，我就会向你靠拢，朝思暮楚的想起，那美丽的爱情故事。
心如止水，倾听生命中的呢喃，明晰的视线，在梳理爱的杂乱，清澈的心境，淡然内心的平静，喜欢一朵花儿静静绽放，喜欢一曲旋律缓缓响起，一份淡然唯美自己的影子，在风里涌动，无法定格，别让我一个人的心醉。伸出手，请跟我来！
象一叶小舟！在汹涌的波涛里颠簸，坐在自己的世界里，心在音乐中漫漫安静，缓缓释放，深深感动自己，感动的岁月，感动的生命。
在最美时分别，在最深处相逢，闭上眼睛，幻化自己美丽的爱情，心依然，朝着灵魂的方向前迈。
你是我生命中的一切，夜灯下的孤影。影影绰绰，精神与枷锁，爱的美丽与感觉，是那么的并驾齐驱。其实我都想要，而你却是那样的光影若离，我象透过自己的瞳孔，窥见了你美丽动人的距离，我好心苦，也很麻醉。我真的有些无助了，夜灯下的幻影，是我疲惫时的影像。我象踉踉跄跄的向你走去，寻找你美丽的光亮。
距离却是那么的近，就是无法再敢见你，隔着透明的玻璃窗看你，你还是那么的美丽，相思的花蕊，瓣瓣开在我的心里。
不是不想要，只是知道你不会是我的，闻到你的花香，也就感觉你就在我身旁。
不是不想，只是不敢想。因为我知道，爱不是强迫，何必伤害对方，不如伤害自己。
一片相思花蕾，在我的梦里依徊，花瓣的清香，落在我的心上。
距离那么近，心却那么遥不可及，明明爱得死去活来，你却装做不知道。我痛的不是你想起我，我痛得不是你看不到我，而是你故意躲着我，怕我把你吃掉。
不是不想要，只是不敢要，我知道你不是我的，但我无法把你忘掉。
你的容貌，在我的眼前跳跃，你的美丽，让我无法弃逃。距离那么近，心却还是那么的遥不可及。
给自己一个场景，打开门，敞开窗，看个美丽的心境。雪白的雪呀？美丽又精灵，融入了我的眼线。枝条条的梦啊！又再次重现，压抑的心，谁能替换。打不破的沉寂，叩不开的门窗，我在窗外独听细雨，而我的心，难收，难收。
当你踏上月台，从此一个人走，我只能深深的祝福你。
每次听到这高昂的声音和激越的旋律，心里都未免泛起一层浅浅的忧伤，随着音乐不停的舞蹈。却在音乐声慢慢消逝的瞬间，全部都完完整整的冻结。心，于是痛得让人木然。
曾经历过风雨坎坷，携手度过痛苦和辉煌。然而，当站到了平川之后，身边的人，却一个接一个的离去。无可奈何的别离，永远伤感的主题，当它一再展现在你面前，心里的伤被一次次的触及。所能做的，也许只有声嘶力竭的唱出这首歌，然后挥挥手，祝每一位朋友：一路顺风。
我百无聊赖地躺在床上，随手拿起一本相册，翻看起来。忽然，一张照片滑落，赶紧拾起，照片上一张张熟悉的笑脸又勾起了我对母校的怀念。
于是，我爬下床，趁着周末的好天气，踏上了一段说走就走的旅程——我要去看看我的母校。由于学业紧张，毕业后，从没去看过那曾经陪伴了我五年的母校。时隔两年，我再次来到这令人魂牵梦绕的校园，心中有喜悦与惊喜，又有一丝隔阂与陌生，走进那间熟悉的教室，回忆被再次勾起。
拉开记忆的帷幕，那些逝去的点滴一下子变得如此清晰。毕业那天，一走进教室，迎接我的是一种异常的气氛，往日欢腾的教室，此刻却鸦雀无声，沉默像一块巨石压在每个人的心头，所有同学的眼中都流露出满满的不舍与难过，就连平时极为调皮的那几个同学，也变得少有的安静。
国小的最后几节课，我几乎都没有听进去，脑子里只有这五年来与同学们在一起的无数个瞬间，有欢笑，有不满，有伤心，有失落，五味杂陈，弥漫在心底……
无论怎样，最后留给我们的都是自由、欢笑与成长。看着这些马上就要与之分别的同学，总感觉时间流逝得太快，想要抓住那一分一秒，让时间停下，但最终只是无助与徒劳，只能眼睁睁地看着它流逝！到了最后，有几位同学甚至悄悄拿出了餐巾纸，偷偷擦去脸上的泪痕。
“大家一起去拍毕业照了。”这时，老师打破了凝重的气氛。阳光下，同学们的脸伴随着相机的“咔嚓”声，才露出了笑容。这一刻，我意识到，就要分离的我们，都将永远定格在这一刻。
那天放学后，我们并没有立刻回家，而是走到了操场上，看着那些花花草草，想着点点滴滴的过往，潸然泪下……
看着校园里焕然一新的一切，心中有些温暖。阳光洒满了整个校园，往日逝去的笑声似乎还在耳畔回荡。哦，离别是一场童年的记忆，离别也是一份迎接青春的礼物。
人生就是一列火车，车上所有人都只是过客，没有人可以陪伴着你到终点站，看着那一个个下车的人，我们能做的，就是潇洒地挥挥手，道一声再见……
就让我凋零了吧，我的枝。
就让我凋零了吧，我的枝。
我能感觉到自己在衰老，也能感觉到你体内新生的力量。我急于奔向那未知的大地，希望遗留的芬芳还会回荡。让我活在新绿的记忆里，我不愿新秀们看到我疲惫的模样。我能感觉到你的挽留，可我还是急着要走。
就让我凋零了吧，我的枝。
我曾在你手心绽放，点缀你澎湃的心房。可我不再艳丽，无法抵御自然的力量。我在消亡，不想看到你心中的悲伤。再没有缤纷的向往，无法带着你的微笑飞翔。我要离开，我要离开，回头再望一眼，我的枝。
回头再望一眼，我的枝。
权当我去做一次长途旅行，在某个特殊的日子里，悄悄得想你。我会在长风中为你舞蹈，在碧水中为你轻摇。我宁愿腐烂在你的脚下，用仰望，祭祀曾经一起聆听的心跳。
原谅我匆匆的逃亡，自然的脚步前行，我们无法阻挡。
原谅我匆匆的逃亡，希望你的记忆中只有我的歌唱。
原谅我就那样逃了，从此的每个日子，都那么特殊。
今将别离，朋友，你是否已准备好，你是否在回味往日的快乐与幸福？你是否在回忆那已过的辛酸？你是否在爱憧憬着未来的阳光雨露？朋友，如果你有，请放心前行，我，在这里为你祝福。
今将别离，朋友你是在高歌？还是在悲鸣？是在欢叫？还是在哭嚎？是在泪光中祈祷祝福？还是在呜咽中留恋？不要悲伤，忘记悲伤，伸出你的双手，迎向日月星辰！当月而在水中荡漾，请记得。我永远，与你同在。
太多太多的话语，手不拢，放不开。太多太多的感情，倾不尽，诉不完。往日太多太多的欢声笑语，已被残酷的西风无情得带去，早到的西风，只给这黑色的六月，再添几许离愁。
人生的路途，何其漫漫！没有你的日子，何其黑暗！心似浮萍，在漆黑的水中，漂个忽东忽西。你在天空中偶尔的闪现，边照亮了我的心空。无尽的泪水，无尽的话语，无尽的感情，在深邃的夜空中金光闪闪：
海内存知己，天涯若比邻！
有开始就有结束，有相遇就有别离，如果相遇是美好的话，那么别离一定是痛苦的。
我们在一生中会遇到许许多多的人，而每一次的相遇多少都是有意义的，不管是好的坏的，你都会懂得一些不一样的道理。每个人的人生不一样，但每一段人生都是精彩的，遇到不一样的人，然后和不一样的人别离，再好好地说一句“再见”。
我遇到的人时好时坏，但是有一些却让我感触极深。
幼时，我在老家。一个简单的大四合院，有几户人家围成一圈。我时不时和几个小伙伴满山地跑，小孩子懂得不多，一个个都天真无邪。
有一次，和几个小伙伴去山上玩，看到山上有一棵野梨树结了果，我们都想吃。因为是小孩子，树对于我们来说非常高，我就和两个会爬树的上去摘。摘得差不多了准备下树，他们两个都下去了，我恐高，停在上面不敢下去，趴在树上一动不动，样子像极了“树懒”。他们看见我狼狈不堪的样子，哭笑不得，没有办法，只能又上树来，一步一步把我带下去。虽然中间出了一些小插曲，但是那天的梨是我吃过最甜的梨。
不久之后，我爸妈外出打工，准备带我去北京。离开的前一天晚上，我们几个又偷偷跑到梨树上，坐成一排，望着天空中若隐若现的星星，谁也不曾说话。只是，我感觉眼眶热热的，湿湿的。我没有敢看他们，我怕忍不住。那天晚上，几个小孩望着天空，月亮把他们的影子拉得很长。风吹过，把梨木的香，带到了很远的地方。终于，几个小孩有了一丝困意，于是彼此依偎着坐到了天亮。
第二天，他们没有送我，只是给了我几颗梨。“梨”与“离”，是这个意思吧？我在火车上看着这几颗梨，眼眶里的泪水一泻而下，无法阻止。模糊的眼前，又浮现出几个小孩子一起玩耍的画面，他们笑得无比天真，无比灿烂。痛哭一场后，那些记忆仿佛被封锁起来，放在了心底，可我从未淡忘。
几年后，我回了老家，我的小伙伴也都长大了，有一些去了别的地方。可这个假期，大家像是提前约好的一样，几个小朋友都回来了。我们互相看看既熟悉又陌生的小伙，谁也没有开口，像是嗓子里卡了什么东西，只能傻乎乎地笑。
第二天早晨，我像小时候一样洗完脸刷完牙就往外面跑，出门一看却是微微一惊，他们也出来了，那场景和小时候一模一样！陌生感一下全都散开，我们还是那时喜欢满山跑的小孩，捉鱼捉虾，去河滩里玩耍，去山顶瞎晃，去桃园摘桃，去遍每个角落，虽然是长大了些，但还是天真无邪，他们的笑容真的很好看，很阳光。
好景不长，我们还是要分别。依旧晚上偷偷跑出来，在梨树下集合。一起吃了梨，我们像小时候一样坐在梨树上，吹着风，听着鸟叫，望着星空。那个夜晚，我们聊了很多，微风吹起了我们的衣角，鸟儿唱了一宿，梨木散发出淡淡的香气，影子被拉得很长，树枝纤细的影子伴随着我们的笑声摇晃，树叶沙沙地响着，我们又坐到了天亮。
这次，他们还是没有送我，还是给了我几颗梨。这次我并没有哭，反倒感到很开心，这几颗梨真甜。
再一次的相遇，再一次的别离，不一定是好的，但有你们，如此安好。
青春如梦，记忆如风。
云烟过往，只剩残留。
风吹花落，雨过无声。
梨与离情，唯有君懂。
时间可过得真快啊！暑假已经过半，看来我的四川之行也该结束了，也得回宁波了。在这最后几天跟亲人朋友告别的时间里，我感到了很大的痛苦。
离回宁波还剩下三天。晚上，我躺在床上，突然听见鸡叫的声音，便下床一探究竟。原来爷爷正准备把两只大公鸡杀了。我对爷爷说：“爷爷，你为什么这么晚了还要杀鸡？而且两只大公鸡都杀了，家里就只剩一只公鸡了。”爷爷说：“你明天就要离开村子了，带点家乡的土特产回去吃。”说完，他又继续借着昏暗的灯光清理鸡毛、剖肚开膛、剁鸡肉。望着灶房里忙碌的爷爷奶奶，我眼眶湿润了。爷爷奶奶深夜了还不休息，还在为我准备明天离开时带的土特产，这中间都是爷爷奶奶对我满满的爱呀！
离回宁波还剩下两天。早上7点，我被爷爷叫醒了，因为一早要赶车离开村子到县城。收拾好我自己的行李，车也到了，爷爷送我去县城，而奶奶只能留在村里，最后奶奶把我送到了门口，就告别了。坐车到县城后，爷爷陪我吃了一碗县城里最有名的羊肉米线。一会儿小姑的车来接我了，我就只好依依不舍地跟爷爷告别了。到了攀枝花市外婆那里，见到了小姨。她为了和我送别，专门从200多公里外的会理县城赶来陪我。午饭后，我睡了一个很长的午觉，一直睡到吃晚饭才醒。晚饭后，我、小姨、外婆一起去了超市购买路途上吃的东西。
离回宁波还剩最后一天。上午小姨又带我去超市买了东西，其中有一些是带给妈妈的。回来后，小姑又打来电话，说她要带妹妹过来跟我再玩一会。跟亲人相处的时间总是过得很快，很快就要和小姑、妹妹告别了，告别的时候，我们很不舍，但还是要告别。晚上，我们又和妈妈的干妈（朱婆婆）干爸（何爷爷）告了别。最后去火车站的时候，和小姨告别。和小姨告别的时候更是依依不舍，我们紧紧地抱在一起，心里说了一千个再见。
在火车开动的那一刻，我的眼泪止不住地往下流。也许这就是离别、不舍、思念、亲情。攀枝花，再见了！亲人们，再见了！我会经常回来看你们的，明年再见！
回望间，时间过去好久了，一切的一切，变换了面貌，再去追随，探望，我已不再能够轻易辨识出。或许，擦肩而过，是唯一的交际。天气，微凉间透出一丝清晰，仿佛，可以，忘记曾有的痛楚，心，是如此，平静，不再跌宕。我想，我是长大了，或许，我根本就大不了，因为，有那么一片田野，可以让我肆无忌惮的疯狂，不去计较一切，只管自己，任由自己。有时候，那些无理取闹，真的让自己好纠结，不知道，什么时候自己可以，看淡。貌似，很难做到啊，不过，还好，总会有人容忍，有人包容，我想，我是太害怕孤单了。总想，生活可不可以过得简单，随心所欲，可是，那毕竟是赤裸裸的生活，有了实际，我就摆脱不了庸俗，事事都要考虑，瞻前顾后，唯唯诺诺，不够干脆，太过犹豫，我不喜欢，却又不得不接受，适应，然后，迷失了最初的自己。时间真的过的好快，来及我们去回眸，就已经消失不见，想去回忆些什么，又害怕，回忆了太多，思绪如潮水，挡不住的时候，就避免不了回忆了些，曾经的痛苦与悲伤，不舍与不甘。原来，就算是自己，都有些情不自禁。一句话，一段情，或许，就是一生，无论是谁，我都想去祝愿，可以过自己真正想要的，人生不长，生命就只有一次，错过了，或许无法回头，但至少，在往后的日子里，可以，追随自己的心意，安心的生活，自己的才是真的，谁都无法为谁活。爱与恨，其实，都源于，一个，在一起。爱了，就在一起了，恨了，就分开了；在一起，就爱了，分开了，就恨了。好好的吧，愿一切都可以安安静静，细水长流。
《目送》，它让我第一次站在成人的角度去看待离别这件事。书中的两个情景在我脑海中久久不散。儿子还小时，母亲送他去学校，小小的孩子懂得什么呢，他不愿离别，所以一边走，一边不断地回头；慢慢地，儿子长大了，十六岁的青年大概已经懂得什么是离别了，于是他头也不回地走了，只留母亲一个人在机场。
常有人戏称“越长大，越孤单”。事实似乎是这样，长大了，便不得不面临很多小时候不能理解的烦恼，比如离别。
小时候，经常与姐姐打闹，虽说也发过狠互相不再理睬，恨不得远远地分开，永生不得见面才好，但最后还是嘻嘻哈哈地又玩到一起了。我以为这种日子会一直过下去，可是等她大学联考结束，她告诉我她要去湖南了。
临行前的晚上，我和父母静静地坐在她的身旁，她是笑着的，只是手上的那件短袖，被她左叠右折个不停，迟迟也不肯放进行李箱。第二天，为了送姐姐，全家都出动了。爸爸拎着箱子走在前面，我和妈妈一人一边攥着姐姐的手。一路上，我都没敢说话，怕一说话，就控制不住自己的情绪。到了车站，在候车区等待时，我们的手仍是握住不放。我想到了小的时候，她帮我洗头，我们嬉闹的那些场面，想着，想着，我的眼眶湿润了，我甚至想任性地向姐姐撒娇，问她：能不能别走，就留在这里好不好？可是我知道我不能，她也不能。时间到了，她对我笑了一下，使劲将手从我掌心抽出，对我说：“没事的，就是去外面读几个月的书，很快的。”说完，她就拖着行李箱朝检票口走去。我总记得她那天穿的黑色连衣裙，整个人在偌大的行李箱的衬托下，显得格外瘦弱。她的背影逐渐与人群融为一体，我终于憋不住，流下了眼泪
不知道是从哪里看到的句子不是不必追，是追不上，这不只是背影渐行渐远，是时间一去不复返。我们渴望长大，对于孩子来说，成长总是美妙的。但是随着长大，我们要承担的也越来越多，我们被迫离别，远走他乡。大概这就是成长的代价。
如今姐姐去上学，我已经不会崩溃哭泣了，我们全家人也不会一起送她去车站了。这是我的成长，也是她的成长。但我依旧会在每次别离的时候看着她的背影，默默地祝她一路平安。
天亮时，他走了，像他来时那般。身旁的同事熟睡着，只有钟表在嘀嗒嘀嗒地走着。
上天让他来到这个世界，告诉人们危险的到来，他望着长江上下，车水马龙，灯火阑珊。他不想惊醒人们的美梦，也不想暂停急速前进的一切。但是，他仍然说了，一声尖锐的哨响，戳疼了武汉的冬夜。
2020年1月3日，他收到了一封训诫书。那时，这世界仍然云淡风轻，岁月静好，车流仍然不息，太阳仍然每日升起。但灾难还是在他哨响的一瞬间爆发了。很多人都病了，他的朋友们、亲人们也病了，直到他也倒下了。
身旁病床上的病人换了一批又一批，就连他的同事们也倒下了。熟悉的乡音渐渐远去，照顾他的人也换成了一个个陌生的面孔。他一直坚持积极治疗，希望很快能回到他熟悉的岗位，再披白色战甲。可是，当他发现自己再也无法站回一线时，他发觉不久的将来就要说再见时，他有点遗憾，但没有流泪。
尽管三十五岁的人生很短，尽管他还想再去逛小吃街，尽管还想看《庆余年2》的播出，尽管还想再去看一下父母和妻儿，尽管他还惦记着再过三个月，他的第二个孩子就要出生了。此刻，他终于可以像一颗成熟的果实，安然地落向大地。于是，他平静地告慰自己：别在乎别离，你已经做了的，正是你一生要为国家和人民做的，在这个世界上，即使有许多人可以长命百岁，也不一定会比你做得更多。
那天，他最后一次望向窗外：一轮太阳正从江面升起，道路上没有行人，没有车辆，无人喧哗，无人匆忙。他再一次望了一眼长江，望了一眼生他养他的长江……
他走了，带着一张被撤销的训诫书，和很多人一起走了。
一声，两声，三声，一声声哨音传来，那是鸽群发出的呼啸，声音越传越近。长江上下重新闪现了繁华，武汉也重新按下了播放键。大桥上下再度车水马龙，人潮汹涌。而在霓虹灯闪烁的间歇，有多少关于他的故事还在讲述，有多少灯火下的泪光还在凝结!
夜幕无边，凉风有信。人们仿佛又望见了他孩子般童稚的笑脸，仿佛又望见了他穿着熟悉的白衣走进了病房。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓主人宠物一场，只不过意味着，你和它的缘分就是今生今世不断地从时间的缝隙里目送它的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着它逐渐消失在小路转弯的地方。而且，它用背影默默告诉你：不必追。
记得从商店买回它的那一天，天色是阴沉的，云是纸一样的白，杂乱无章、心不在焉地向前飘着。
巨大的玻璃缸里，所有的仓鼠都坐在食盆边大口嚼着谷物，只有灰白相间的它，缩在木屑里打盹。
我一直都喜欢与众不同的事物。
走出小店，我抱着小小的铁笼，坐上妈妈的车。乒乓球大小的它，仍旧蜷在角落，睡得香甜。那闭着眼的模样实在让人喜欢。
车窗外的天空突然变得湛蓝。
从此以后，我的生活里有了一个可爱的伙伴。
它的性格很好，温顺、听话，但从不与我有什么撒娇的亲密动作。它既不会像猫那样卖弄风情地蹭着主人，也不会像狗一样为了得到一块饼干就不停在人前表演追尾巴转圈。它只是在我抚摸它时，站起来看着我。它那两只薄薄的耳朵是淡粉色的，总是紧紧地贴在毛茸茸的脑袋后面。两只秀气的小爪抱在胸前，细密的胡须轻轻抖动着。
清晨它会睡懒觉，上午它会去洗澡，中午它会吃饲料，下午它会到处跑，晚上它又会去睡觉。
一天又一天，它从乳臭未干的小耗子长成了健康的仓鼠，脱去稚气的它更招人喜欢。白昼与黑夜来了又去，去了又来，它也在跑步机上跑了一圈又一圈。
不知何时，一些发白的茸毛长在了它的脸上；不知何时，它的眼神变得有些黯淡无光。从前，它总能精神饱满地在地上跑着；而现在，它却无力地躺在墙角，紧紧地缩成一小团，一边微微抖动，一边努力睡着。或许它和从前睡得一样沉，但一定不像以前那般香甜。
它耷拉的耳朵告诉我：它老了。它瘦弱的身体告诉我：它不再是从前那个活泼好动的仓鼠了。
我的时间比它先从沙漏中流下，而它的生命却赶在了我的前头。
一天晚上，它抽搐着，尖叫着，疯狂地抓咬笼门，小小的黑色眼珠失去了原来的晶亮，突出在眼眶上，看上去恐怖又可怜。我抱着铁笼，冲进宠物医院。兽医抱着它的笼子，消失在走廊尽头的房间。
不一会，穿着白大褂的身影回来了。我尽量低着头，不去看兽医眼中流露的同情。
它安静地蜷成一团，躺在医生的手心里，显得那么安详、快乐。
每个人的世界都是一面湖泊，风平浪静。当有人来到你的世界时，就似一粒石子，投入湖中。命运的主宰让它来到我的世界，一朵水花之后，时间让涟漪扩散开来，许久之后，波纹将被彼岸吞噬，而它，将沉没在我的湖底，被记忆的泥沙掩埋。
我便等待着下一颗石子的到来。
拥有的时候就好好珍惜吧，不要失去了之后，再抹着眼泪埋怨时间的无情。
长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。
天之涯，地之角，知交半零落；一杯浊酒尽余欢，今宵别梦寒。
——李叔同文婵若兮
“长亭外，古道边，芳草碧连天。晚风拂柳笛声残，夕阳山外山”，已不记得何时于一个秋意阑珊的午后，邂逅这首《送别》，此后，我便再也无法忘记。这首曲，散发着一股流年的暗香，岁月的味道，深沉而又清淡地诠释着尘世间种种离愁别绪，哀而不伤。又似一位面目沧桑，历经风霜的孤独老人，安然地站在足迹斑驳的青石小巷，将你我的过往唤醒。
记得，曾经有一位好友问过我，“在这温暖而又薄凉的尘世里，你是喜聚不喜散，还是喜散不喜聚”？我答道，我们皆如空中聚散无常的烟云，带着各自的使命与追求，以匆忙或缓慢的姿态行走，用明媚或忧伤的心情感受。却不知，每一天的你我都在错过，也都在探索，蓦然回首，才发觉那些曾经许诺不离不弃的人，如今，都已守着自己的清宁天涯各自安好，那些曾经许下的山盟海誓，都早已幻化成烟云，随风飘荡，任意东西。
我曾不止一次，在无数个细雨飘飞的日子，独倚在窗前望着雨中寥落的来来往往的过客，欣赏着雨中陌生又朦胧的背影，莫名的伤感起来。明知道，聚散离合，花开花落，阴晴圆缺，缘起缘灭各有各的劫数与宿命，如同这擦身而过的你我，偶然的相遇必然的分离，各有各的驿站与归宿，而我又何必要追问天涯的你从哪来，海角的她又将往哪去？
“悲欢离合”，乃古往今来、大千世界的永恒主题。“今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月”是对分离的凄迷，“劝君更进一杯酒，西出阳关无故人”是对朋友的劝慰，“海内存知己，天涯若比邻”是对友情的珍重，“年年柳色，灞陵伤别”是对别离的伤感，“金陵弟子来相送，欲行不行各尽觞”是别离时的苦闷。
始终相信，每一个人都是独一无二的个体，各有各的思想，理念，信仰。面对别离，自然会用不同的方式去表达心中的情感。有的人喜静，面对离别依旧从容挥手，淡然微笑，无需言语，无需拥抱，只需眼神的交流便可心领神会。有的人喜聚，面对离别总是眉头深锁，眼泪泛滥，便忘却往昔的美好，明朝的憧憬。我不否认，面对离别难免会有消极的思想，低落的情绪，却又不得不忍痛割舍昨日的眷恋，故作坚强与今日的好友别离，也许，生活本该如此，日复一日，年复一年，昨日把酒言欢，今日长亭送别，明朝期待相聚，可身在纷杂尘世的你我，又有谁能真正地将生活过的不悲不喜，不惊不扰？
每逢离别的场景，不管是陌生的，熟悉的，温暖的，薄凉的，我都会想起李叔同的这首《送别》，淡淡的笛音吹出了离愁，幽美的词句写出别绪，仿佛看见在夕阳下，长亭外，古道旁，晚风轻佛，一对知心朋友折柳赠别，在这个送别之时，笛声也吹送而来，稀稀落落。遥看远方，青山重叠，芳草相连，不经回首，发觉旧时的知己与好友，如今都各自天涯，大半已无从寻觅，再见又得何时？唯有这浑浊的陈酒，来消解余下的欢乐。虽然朝代更改，物是人非，但李叔同的这首文辞幽美，意境深远，蕴含着禅意，韵味清幽的《送别》，依旧让我百听不厌，感动的不知所措。
这位不仅多才多艺，诗文、词曲、话剧、绘画、书法、篆刻无所不能的弘一法师，而且还精研律学，弘扬佛法，普渡众生出苦海，为世人留下咀嚼不尽的精神财富，更让人感动的是他那颗悲悯之心。曾著有“《华严集联三百》，可以窥见其用心之一斑。”弘一法师一生严守律宗戒律，悲天悯人，生前每次在坐藤椅之前总是先摇一下，以免藏身其中的小虫被压死，其临终时曾要求弟子在龛脚垫上四碗水，以免蚂蚁爬上尸身被不小心烧死，其善心可见一斑。如此细微的举动，充满着不朽的善心，而今，又有谁能做到？
素来都喜散不喜聚，习惯静立于红尘一隅与人淡淡别离，习惯与人隔着山水的距离默默祝福，并非我不食人间烟火，并非我冷漠无情，只因喜欢这种凉。如同我对清淡的兰草怜爱有加，对幽怨的宋词痴迷沉醉，对清心的绿茶钟爱专一，便形成自己独有的方式去面对悲欢愁喜，聚散离合。
如果有一天，你我要别离，请允许我站在岁月渡口，折一枝庭前细柳，思一段似水年华，数一场烟雨往事，看一段沧海旧梦，从容地与你挥手，静静地把你想起，又将你忘记。
风起笙箫默，且听风吟伤离别。
情深敌不过缘浅，尚未白头就要分离。
任风吹过，吹散多年累积的深情，吹掉分离前的牵挂，吹灭心底残余的希望，把心全部掏空。
你我相对无言，我说不出挽留的话，你也无法改变离开的决定，沉默就是我们留给彼此最后的礼物。
风依旧在吹，但任凭它如何努力地吹，都无法打破我们的沉默，更治愈不了我的心痛。
风似乎在为我们伤离别，吟诵着悲凉的优美散文，营造离别的氛围。风似乎在为我们送祝福，祝福以后在没有对方的人生里，我们各自安好。
风吹乱了我的头发，你却再也不会为我整理，风吹红了我的双眼，你却再也不会为我挡风。
渐渐地，风停了，却打破了我们的沉默。一句再见，就是你最后对我说的话，一个背影，就是我最后看到的画面。
可否风不逝，人不散?即使一直沉默也好，至少还在眼前。在你转身的一瞬，我的泪悄然滑落，你没有回头，依旧坚定地越走越远，消失在人海中。
风又吹来了，却没能带你回来。且听风吟伤离别，任凭泪沾襟。风吹干了脸上的泪，却吹不尽内心的苦涩。
何时微风才能吹散我的思念?何时寒风才能冻结我的余情?何时清风才能带走我的伤感?要穷尽一生，抑或等风儿把你带回?
或许还是不再见，我们之间的一切都到此为止，缘随风尽，前情不再……
前几天，某人就一直叫喊着想出去找工作。好吧，这么多年了，我好像也已经真的习惯了这种出去回来，这种来来回回的生活方式。有的时候想一下，距离产生美，这种说法也不是完全不对的。有的时候，一个家庭里相处的久了，难免磕磕碰碰的，吵吵闹闹的，可是，如今的我们，好像脆弱到连吵一架的勇气都没啦。
所以，最近几件，我总觉得自己有种多年媳妇熬成婆的感觉。不管经济上面怎么苦，感情上总觉得还好吧。最起码不吵架了。偶尔斗斗嘴没啥，但受不了那种，没完没了，无休无止的争吵。
昨天下午，某人终于决定出发去太原。说看看活，并没有定下来。说白了，就是也可能上去转一圈也就又回来了。所以，我并没觉得，有什么。那种说走不走，说成不成的活，见得太多了。也就不足为奇了。
所以，关于昨天下午，在那个全国小年轻喜庆520的日子里，我对于这场小小的分别，并没觉得特别的难过。
看着某人开着车子渐渐远去，我的心里反而倒舒了一口气。有的时候，在一起久了，难免会不耐烦。可这种不耐烦还不能表现出来。这个时候，如果其中的一个，来个小告别的话，对于另外一个来说，也许并不是一件坏事。
剩下自己和孩子的家里，有点冷清，却也清净。有时候说一些实话，总会觉得特别的冷血。可是，确实是内心深处的真实感受。
本来也说好了晚上要是我没睡着的话，可以聊会天。可直到今天早晨起来，也没见他发的半点只言片语。大概真的是在忙吧。都无所谓的。也许，他也早已想要出去散散心。
至今也忘不了刚开始在一块的时候，那个卑微到泥土里的自己。总是想着分分秒秒的在一起，总是有着太多的牵挂。而如今这种不远不近的感觉，是自己曾经做梦都想拥有的。所以，一定得好好的珍惜！
人总得在经历过一些事情后，才能明白，有些人，不必抓得太紧。有些别离，也不必太过悲伤！因为。别离，只是为了再一次的重逢！
他坐在病床上，手捧着一本书正看得入神。房间里充满了刺鼻的消毒水味，几乎让人窒息，他却似习惯了。阳光从窗外射入，柔柔地洒在他脸上，安静的侧脸尤其优美。
“吱呀”，门突然开了，一个小女孩探头探脑地进来了。她一张可爱的小脸略显苍白，身体也明显的消瘦。
他盯着小女孩看了几秒，以为她走错房间了，便低头继续看书。没想到，这个可爱的小女孩却成了他的病友。
他是一个优秀的男孩，有着俊秀的外表和宁静的气质。期会考试前夕，因操劳过度又患着感冒的他，终于病倒了。
他看到一句诗句，情不自禁地念出声来：“长安陌上无穷树……”这时候，小女孩看向了他：“哥哥，你在读什么啊？”小女孩的面容可爱却毫无表情。他告诉她：“我在读诗。”
后来，他知道小女孩的名字叫婳婳，患的是白血病。
他有时望着婳婳面无表情的脸，心里有些同情。
再后来，他开始教她读诗。可是她呢，却全然不理解他的好意，依然整天绷紧着脸，郁郁寡欢的样子。
直到有一天，他教了她几遍的诗句，她仍是读不下来。一向冷静的他却不淡定了，他有些失望地望着小女孩，而婳婳也很不耐烦了：“我都快要死了还读这些干什么？！”
他拿着水壶进了洗手间，在灌水后洗了把脸，抬起头时，他看到了镜子里他通红的双眼。
从那以后，他不但没有放弃，反而还更加卖力地教她读诗，甚至，跟她在一起的时间也更多。他闲的时候，跟在小女孩后面，给她喂饭，让她喝水，还陪她去院子里，采一朵不知名的花回来，他能陪她的时间不多了，他要出院了。他告诉婳婳他要走了，不能再陪伴她了，小女孩依旧面无表情，但是他仿佛看到她的眼眶红了。
深夜，借着走廊里的微光，他坐在长椅上认真抄诗。他要在走之前，送她一本诗册子。
微光映照下的他，让人感慨：无论如何，这一场人世，终究值得一过。死亡是人人都无法逃脱的命运，但是你至少要留下抗争的痕迹。
一大早，他就要离开了。他跟病房里的人一一道别，自然也要跟婳婳道别。可是，那本诗册子虽说只差一点点就要编完，终究还是没编完。他将它放在小女孩的病床边上，然后捏了捏她的脸，跟她挥手。如此，告别便潦草地结束了。
几分钟后，有人在背后呼喊着他。开始，他全然没有注意，只是托着行李箱慢慢向前走着。突然，他转过身，看到面前气喘吁吁的小女孩。他蹲下身，小女孩扑向他的怀中，他第一次看到小女孩哭了。小女孩贴近他的耳朵，用哽咽的声音说：“唯有垂杨管别离……”可能怕他没听清楚，她继续说：“长安陌上无穷树，唯有垂杨管别离！”说了一遍，再说一遍：“长安陌上无穷树，唯有垂杨管别离！”
离别的时候，小女孩不仅会读，而且还背了出来。他什么都没说，只是把她搂的更紧了一些。除了小女孩的哭声，周围只剩下巨大的沉默。似乎人人都知道，此时此地，哭泣，就是她唯一的垂杨。
迈着时光的急促的步伐，我们有时相遇，有时别离，而有时却又在下一个路口重聚。
遇，那一日他一袭白衣在湖边湖边垂钓，却被迎面走过来的美丽女子扰的迷离。从此他改变了以前平淡的生活，为生活的琐事而日夜奔波只为她所处的画面依然的美丽，不受世俗的侵扰。
离，那一天她垂下的青丝在风中飘舞微笑着望着湖面，而他却早已泪流成河。不是未曾珍惜，而是过去并不能弥补如今的过失。彼此的信念也被现实冲散，像湖再怎么平静，如果鱼儿不想与之在一起，湖面也将不会平静。而是和流水一样不断地前进，不断地冲刷过去，最后变得一无所有。
重聚，那一刻湖面泛着白光，是阳光下透出的温暖的光。他和她在这里重聚，
时光流转，而他却仍未曾改变。而她却早已变得那么的无助。她想回到过去去感受久违的温暖，而他却沉默。
有些东西不是你错过了它，就是再遇到时你已再也没有资格去拥有它。而我们很多次都是在自己的抉择中错过了不该错过了相遇了自己不值得珍惜的从而耗费了青春，丢失了自己。
天边晕染开的一抹橘黄色已经消散了，黑夜慢慢降临。天空如同拉上了巨大的黑色帷幕，又像是被人用墨汁涂抹了一般，越抹越多，整个天空陷入了黑暗之中，星月都躲藏了起来，消失了踪影。
在这漆黑的夜里，我一个人躺在床上，一点儿睡意也没有。望着窗外的一片漆黑，视线渐渐地变得模糊，与记忆重叠在了一起。
那也是个漆黑的夜晚，黑的看不见四周。我被父母从床上叫了起来，上了车，更是离开了曾经生活过了十年的地方，一个充满了回忆的地方。
车子渐渐远离那温馨的家，驶向了未知的方向，那曾经生活过的地方渐渐消失在了眼前，被漆黑的夜晚隐藏。
那里曾洋溢着幸福，充满了童年时的回忆。那是一个美丽的地方，几条小巷，一条小河，一个小孩们躲藏玩耍的地方，小时候嬉笑打闹的伙伴，也是熟悉的街坊邻居，那是一个熟悉得不能再熟悉的地方。
而就在一夜之间，熟悉的事物，熟悉的人，从眼前消失，再也看不见了，往前看是未知的远方，往后看是被夜掩盖的景物。一夜毫无睡意，偶尔能伴着爸妈的对话声小睡一会，然后又被突来的刹车或是自己的情绪惊醒。以后每逢过节，奔波坐车走很远时，只有听着那隐约传来的对话声，我才充满安全感，才能安稳入睡。这是我所经历过的人生中的第一次别离。
第一个十年，我离开了生活过的地方，突然与那儿相距了一千多公里，感觉非常的不真实，仿佛那是一场梦，梦醒了才发觉梦中的一切已经不存在了。但是身边陌生的景，陌生的人，却又告诉我：那些都是真实存在的，你曾生活在那里过，你现在离开了那里。
或许生活就是这样的吧，它会让人措不及防的历经别离，体味辛酸。然而，它也会让时光来见证，什么是最好的、最值得回忆的。
“哎，你知道吗？我们八年级的语文老师走了。”楼梯间遇到以往的同学，打过简单的招呼后她说。
“嗯？坏脾气老头走了？飞黄腾达享受天伦之乐了？”我笑着调侃，在楼梯台阶上一蹦一跳，鞋底与台阶碰撞，发出沉闷的声响。
“不是。”她看着我摇了摇头，脸上不见一丝一毫玩笑的意味，顿了顿眼晴看向别处，似是叹了一口气：“你知道是哪种走了的。”我有些站不稳，她伸手扶了我一把，说：“刘老师对你真的很好。”
我歪头想了想，扯出一抹苦笑：“他说我是粪坑里的石头，又臭又硬，哪次见我不是一副倒了八辈子霉的表情？”这话，我没说出口。
那天，发誓要改过自新发奋图强的我又逃了课，绕到教学楼后面一道小径，春梅红压压开了一片，春风吹落了一地的回忆。
“你这写的是什么！狂草吗！你当写字是画画呢！”他举着笔记本狠狠摔到我面前，恨铁不成钢，大吼一声我的名字，质问：“你还学不学了？！回去给我抄十遍，下节课检查！”
你说我自做自受，却还是把十遍《出师表》的期限延长了一个月；你说我的作文没筋没骨虚情假意，却还是打了个甲级；你说瘸子里面挑将军人外有人，让我不要骄傲自命不凡；你说一树寒梅白玉条迥临村路傍溪桥，做人要有梅的傲骨；你说……
阳光照在脸上的温度恰好，柔和不浮燥。春风拂过的弧度恰好，泪水不至于流掉。
红梅晃花人眼，片片蝶衣轻，点点猩红小。我拾起落花捧在手上，像是一个怕失去好不容易得糖果的小孩子，紧紧捏住，因用力过度掌心出现几弯月牙也浑然不觉。
春风酿酒，落梅成愁，煎得此茗共品茶。春风带着远方桃花、杏花的味道，在空气中发酵、酝酿，配上这晚开的红梅，煎成一盏举世无双的香茶。茶里有百年陈酿的醇厚，有春天姹紫嫣红的浪漫，也有落梅的几分愁。
黄泉路上，我携来一缕春风与你作伴，吹散前路所有阴霾昏暗。
“桃花一簇开无主，可爱深红爱浅红”，窗前，一枝倩影摇曳生姿，如锦似绣，绚烂绮丽，令我也平添一怀雅兴。
严冬的冰寒早已随风而逝，但那份萧索仍未销声匿迹，料峭春风中，我如一个清冷的惆怅客，正在如许艰涩的文字中跋涉。的确，曾经的我读书任由所好，对那些深度颇大的名著典籍只是浅尝辄止甚或形同陌路。然而，年岁增长，求知欲愈发强烈，它迫使我去研读，去钻探，毕竟人都希冀成为更完善的人，而这就建立在“跨越舒适区”的前提下，而非一味圈地自萌，希求安逸。
我抬头忽见窗外影映出几株微弱渺小，嵌在苞内的桃花蓓蕾，不知，它与我是否有同样的开花的决心呢？
晨时，我手捧一卷《苏菲的世界》，试图走入那哲学的时空，与柏拉图、康德、黑格尔等哲学大师进行些思维的碰撞与锤炼，然而，那种种哲学名词、概念与颇令人费解的思辨话语令我不禁收起脚步。我本欲脱口“头顶灿烂的星空和内心崇高的道德法则”诸如此类才情纵横之语，此时方觉，一切潇洒都来源于背后的苦心修炼。
万般无奈，我又挑了一本《月亮与六便士》，意欲汲取那世俗羁绊和对诗与远方的追求相悖之下流露出的孤独与精神，感慨那同“愿此去经年江湖渡，归来仍是少年郎”中西相通的生命体悟，然而，我又一次因那从起初就显得乏味的情节和毛姆的生涩笔调望而却步。我暗暗焦躁：若是总这样随性而未能恒远，我始终是于舒适区中固步自封，何以面见更动人心魄的广阔与辽远？
复抬头，蓓蕾不似当初羞怯，薄薄的桃花苞之中漫出星点的灼灼光华。我又忆及了我开花的决心，某种信念逐渐在心中清晰。
书斋久坐，我心沉迷，我静静翻阅着《安娜。卡列尼娜》这一托尔斯泰的史诗巨作，心绪不再像先前那般浮躁。我将自己沉入故事之中，深斟浅酌着那份爱恨情仇与熠熠哲思。开篇即有言：“幸福的家庭都是相似的，不幸家庭却各有各的不幸”，就全篇而言，我感到这所谓“幸福”须满足爱情、责任与社会三方面要素，譬如主人公安娜与伏伦斯基之间只有爱情，却担当不起责任与社会舆论，那不归路也是必然。全书展现了俄国社会的矛盾，我深感“复杂”二字，这是人性的复杂，人心的复杂，是整个社会的复杂，一切皆不能用非黑即白来简单了断，托尔斯泰对安娜的态度想必也是谴责与同情兼而有之。真正静心去读时，我似乎感到心灵受到某种洗礼，余下的是清澈与澄明。
我忽而感到眼帘下有花影重叠，抬眼便撞上了桃花的盛放。我在花下久久凝望，属于桃花的那份纯粹与馥郁在心间缠绕。那粉面不矫饰，只是淡雅，林清玄先生曾写过《发芽的心情》这篇散文，而此刻，这便是开花的心情了。对于桃花，这年度的盛放印记着它生命的华彩，所谓“桃之夭夭，灼灼其华”，对我而言亦然。走出舒适区，多半是信念使然，我终究克服了对浅显读物的依赖，思维被荡涤一番，恍若对大千世界都有了不同于以前的思索。
“芳草鲜美，落英缤纷”，花开是始同别离，我将与那个稚嫩的自己告别，走上真正成熟的起始。恰是这一次次花开花落，推着生命之河阔步向前。
炎热的六月份，除了让每个人无比重视的大学联考，还有就是空气中蔓延着的那离愁别绪。大学联考过后每个人各奔东西，曾经说好的天长地久，就会随着时间和距离飘向何方？是我们谁都不知道的。
早在一段时间之前，大家就在彼此的留言册上写上最真的祝福，那都是祝福大学联考金榜题名，最后也会祝友谊长久不衰。
再过几天就要大学联考了，大学联考过后也许还有一个漫长的暑假可以让大家一起玩耍。可是暑假过后真的就要各奔东西了。
所有的人不可能都去上同一所大学，更何况还有一部分人压根就上不了大学。大学联考的压力，分别的情绪，让大家每个人都红了眼眶。大家唱的再过20年一起来相约得歌，只是心里也清楚的明白，20年以后大家会是怎么样的人生，谁都无法去猜测。
大学联考是人生的重要转折点，但对于大部分学生来说离愁别绪要比大学联考更加的感伤。三年的时光匆匆而过，吵吵闹闹闹过别扭的人，铁都红着眼睛拥抱然后说再见。
再见我们一起走过三年的时光，再见那些陪伴我们走过三年的同伴，再见我们敬爱的恩师们，再见了我们熟悉的校园。再见了我们亲密的朋友，这一场离别来得太过匆忙，甚至让我们来不及做好准备，这一场别离让我们都不知道未来将在何方。
这一场别离，也让我们感受到了成长的压力。这一场别离，又怎能是我们能够左右的？
从小到大，最害怕的一件事就是分别。
每次都会想到这样的一幕：身边的亲人突然就有事情要离开，或者是因为天灾人祸，不得不分离。每次面对这样的情境，我都难过得不能自已，更不知道该作何反应。
我永远都记得姥姥去世的那时候，有很多人来悼念，可是他们并不真的悲伤，他们甚至还因为一些话题哈哈大笑，我站在一旁悲痛的冷眼旁观。我很讨厌他们，我认为他们的这一行为，就是对姥姥的极其不尊重。
后面这群所谓的亲戚，我再也没有跟他们来往。
姥姥是我最爱的人，姥姥因为得了胃癌去世，那是我当时怎么都不能相信的残酷事实。那时我还在上高中，晚自习的时候我实在学不进去，就跑到空无一人的操场，面对着天空无声的哭泣。
那种难过，深入骨髓。
以至于很多年后的今天，我仍然深刻牢记。
我多么害怕这种分别的感觉啊。那次做梦，我又梦到了不好的事情，和身边的人分离，难过的不行。我就是这样一个人，哪怕没有再拥有很多，也希望目前拥有的不要再失去。
昨晚做了个梦，在梦中，我不再面对分离。我想，这样多好。
一想到毕业，总是会忍不住去翻开毕业留言册，抑或是看看毕业照，原来毕业前的离别已经离我这么近了。
此时我的脑海都是关于那首送别的词：长亭外，古道边，夕阳山外山。即便只是一株毫不起眼的小草，都能拖拽住我的思绪，把我的回忆拉得老长。我原以为我根本不害怕离别，更不害怕眼泪，因为这些对于我来说根本就不算什么，我始终相信一句话：有了离别才会有下一次更好的相遇。原来我的内心深处是这般的害怕离别，害怕眼泪，我甚至害怕窗外那棵慢慢凋零的树。
以后的我们各奔东西，带走的只有那本薄薄的纪念册。夏日的阳光透过浓密的绿叶间隙轻轻地洒下一层金色。低着头，小心地踩在灰暗处，洒下的金色落在发梢，离别的愁绪在阳光下显得透明。流下的汗，流下的泪，快速变成水蒸气，快快的变不见，独留下红红的眼眶，互相轻快地取笑：“你哭啦。”转过头又轻轻抹去眼角刚流出的眼泪。
不是不在乎，不是不留意。只是想留下最后一点微笑留给彼此，留给这个奋斗了三年的地方去年的军训照片贴在墙上慢慢与氧气反应，慢慢泛黄。渐渐地，人脸已经看不清了，照片里一个个青春的少年身体抽高，鼻子下长出丹丹的胡须，毫不在意地说着爷们。
墙上的标语说奋斗，说努力，说着未来美好的蓝图。再回首，是心有灵犀的微笑；再回首，是各有会意的击掌；再回首，是太多太多的汗水与泪水。
一次次的离别见证了我们太多的成长。眼泪与汗水浇筑了我们理想的长城。我们的青春，我们的无畏，我们的稚嫩。我们三年结伴走过的，是失败，是悔恨，是遗憾；得到的是成长，是快乐，是满足。这次的离别它不是伤感，它是走向成人的仪式，它是增益其所不能的一种方式，它，是回首告别过去抬头展望未来的一个平台。
抹去泪水，拿着通知书，迈出一个校园进入另一个校园。握住拳告诉自己，这是自己还要拼搏三年的地方。这里还要见证自己的再一次离别。
人活着究竟是为了什么？曾不停地问自己。这样一天有一天的重复相同的日子，这样如齿轮一样一年又一年地反复转动到底是为了什么？平凡的人生，平淡的日子，连风声都是没有一丝颤动的，这一切如同死水，在麻木的流光里转动，我看不清眼前，看不到身后，只有微弱的星光，在云海闪动。
依旧记得年少时对未来的憧憬，想去世界的最北端，伸手触摸北极星；想一人行走，用双脚丈量世界的宽度；想独自前行，用梦想撑起远航的信念。想走到利比亚，走到东非高原，走到安哥拉，走到世界的尽头，走到发光的文明深处……
想放下现在的自己，放下好与不好的现在，放下羁绊和牵念，放下爱恨嗔痴，放下生死别离，放下念与不念的种种。就这样，牵着一匹瘦马，看遍洛阳花。或是经过江南微湿的小巷，遇见一个打着油纸伞的丁香姑娘；或是走进绿林深处的烟火人家，静看袅袅炊烟，如画山水；或是探寻一方无垠沙漠，走过“大漠孤烟直，长河落日圆”，走过落霞孤鹜齐飞景；亦或是追觅古人的脚步，拜探岳阳楼上，别离灞桥柳边。就这样走着走着，一个人，路过一座座城，踏过一寸寸地，看遍一片片景，不留恋忘返，亦不心急离去。用一种安然的心态，在最深的红尘里做着做痛的别离。
我走过这里，用一种自由的步伐，在阳光下漫步前行。我路过这里，用一种决绝的姿态，在红尘里离去。或许这才是生活的本质，在看似平庸的日子里，打破齿轮相同的运转轨迹。每一次的行走，都是一场别离，而每一次的别离，又意味着新的行走。生命如此短暂，我们不能延长生命的长度，只能在这纷繁杂乱的世间，不断地拓宽生命。也许我的生命不够长，但是必须精彩；也许我的日子只是平淡，但是必须充满意义。不再停留这一刻，亦不再憧憬下一刻，我自相不停地走下去，不要短暂的美丽，亦不要永远凋零，只想用双脚丈量生命，只想用行走改变生活。
也许我的决绝会错过最初的美好，但我相信行走可以创造更多的奇迹，也许我的别离会遗忘平淡的殷实，但我相信红尘的别离本身就是一种满足。因为行走，所以打破常规，因为放下，所以收获感悟，因为别离，所以有缘重聚。
当日子只是机械般的重复时，我更愿意静坐深思，去做出一个正确的决定。从前不愿意打破，是因为在乎牵念。却不知只有真正放下一切才能让牵念圆满。红尘中的是非因果总是太多，我们的心早已荒芜，却还留着这一片荒芜不肯种下任何一朵花。可有时候就是这种荒芜将人慢慢改变，习惯了无花无果的岁月，于是便忘了去寻找生命中的果，任这一场荒芜空寂到地老天荒。
但这样的年华，总不及只身闯荡，策马天涯来的纯粹快乐。要相信，别离之后，总还会有新的转机，放下之后，总会有新的禅意。一人一马，在最深的红尘里别离，是为别人，亦是为自己！
学识谷
