在我们平凡的日常里，许多人都有过写作文的经历，对作文都不陌生吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。你所见过的作文是什么样的呢？下面是小编收集整理的其实我不想的半命题作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
从小到大，我一直是爸爸妈妈眼里的乖乖女，好孩子，从来不叛逆，不顶撞，可那一次，我变了，我顶撞，我叛逆了。
记得那是我上七年级的时候，是秋天，深秋的风把落叶无情地拍打着，按理说，那是一个硕果累累的金秋时节，可那年秋天对我来说充满无限的恐怖和黑暗。
一天，我回到家，发现家里的.气氛不太好，原来爸和妈吵架了，其实这也没什么，只要很快和好就没事了，可一个星期过去了，“硝烟”仍在弥漫。终于一天，我也被扯进去了。那天，妈妈含着泪告诉我，她要和爸爸离婚，问我跟谁，我顿时像遭了晴天霹雳一样，不断地对妈妈说：“我都要！都要！”妈妈无助地再一次哭了，说：“你一直是我们的骄傲，家里的好孩子，妈求你，再懂事一次好吗？”可是我没说话。我认为事情也许还会有转变，可是，不幸之神终于光临我家。
妈妈因为无可奈何，喝药了。那天，爸爸把自行车骑得飞快，带我到医院去看妈妈，一路上，我满脑子是妈妈，想着如果妈妈死了，我怎么办。但我没说什么。
到了医院，看到躺在急救室被急救的妈妈我再也忍不住了，我忍不住要把压抑在心里的痛与愁全部发泄出来。我朝着门口呆若木鸡的爸爸大吼，不断地摇他，推他，哭着对他说，为什么？为什么要和妈妈吵架？为什么要离婚？为什么拿“好孩子，乖乖女！”来让我选择你们其中一个，这到底是为什么？然后趴在急诊门的玻璃上对妈妈喊，妈妈，我再也不做“乖乖女”了，我要叛逆，我要告诉你们，我要你们两个，我谁的解释都不要听，我要你们两个！两个！难道好孩子就只能有爸爸或只能有妈妈吗？如果那样，我宁愿做一个坏孩子。
窗外淅淅沥沥的小雨，轻轻的叩响我的小窗。“朋友，你在哪里？”我伏身于桌头，满肚的话语抒写在那不知写了多少遍的致歉信，虽然，我并不知道信该寄往何方。
“朋友，你为什么要离开我，虽然那是我的错，可为什么不见我一面，哪怕一面也行……”我停下手中的.笔，抬头望向窗外，阴晦的乌云惨淡的压在我的眼中，也压在我的心上。
朋友，我该向你道歉，那天是我错怪了你，时别一年，你还记得我吗？我一刻也没敢忘怀，那天，你不小心弄掉了我的书本。虽然你已道歉，可火气颇大的我将世上最恶毒的语言抛向了你，抛向了我一生之中最好的朋友……”
你要走了，天阴沉沉的。我从电话中得之你的去向，我将我的致歉词拿到手里，马不停蹄的奔向火车站。可时不待人，我们失去了见最后一面的机会，月台上，留下了满脸泪水与汗水、雨水交织的我。”
我再度停下手中的笔。噢，刮大风了。风卷着雨珠轻轻洒在我的脸上，一阵透心的寒意袭来，大雨来复仇了。
“朋友，你走了以后，我心中总难受。每当经过你的桌旁，我应该向你道歉，可却不曾得到你的信息至今无机会向你表白……”
风更狂，雨更大，雨滴席卷了我的卧室打湿了我的纸张，也敲击着我的心灵。
“有人说，世界上最难治的伤是心灵创伤。我也不知如何弥补，但愿有缘再见，我定将尽我微薄之力以博得您的宽容。”
驻笔良久，不知如何下笔，猛然抬头，一束和煦的阳光从云缝射来，天空中忽然现出一道七彩虹桥。
“我相信，你已经原谅了我，你总是那么宽容，这是我最该学的东西。有缘千里来相会，我想会有那一天。”
不知道是阴差阳错，还是命中注定，寒冷的冬天，倒霉的我被安排坐在了第一排靠门口的位置上，说起来也挺可笑，从那以后，我便做起了“门官”。
做“门官”也许大家很好奇。其实，我并不想做什么“门官”。有人说这是一个美差，可我自从做了这“官”后，一天也没好受过，还受了一肚子的委屈，但又不能不做！哎！只得听天由命，继续做下去。
“当！”伴着门猛的被推开的'响声，一阵无情的寒风又向我袭来！而那个开门的同学竟置被冻的两手直发抖的我于不顾，旁若无人的走开了，“关门！”我终于忍不住嘲着那位同学大声说，而那位同学回过头，说了一句：“你以为你是谁呀！”就走开了，这时班内的同学们把目光移到我身上。刹时！我的脸感到发烫，接着又是一阵哄堂大笑，哎！好没面子，谁叫我是小小的“门官”呢！
其实，我并不想做“门官”，真不知道班主任是怎样想的，竟把我这弱女子安排在这。
我大小也是个“官”，所以事可不小呢！每天早晨来到，我不光干好自己份内的值日，擦门可是我的又一项重要任务。每次擦门我都很认真，擦的当然也很干净，总知，我和门是结下缘了。
在第一位真的好冷，有时冻得我感冒好几天，晚上睡觉腿直抽筋。在这个地方还影响学习，一节课下来关好几次门，有时连老师都受不了。而且一下课这地方就很吵闹，简直是一个贸易市场！我真的不想再做“门官”。
天下什么官都好做，如今这“门官”真是难做，我知道，即使我不做也总会有人要做的。哎！好，舍己为人吧！俗话说嘛，“我不入地狱，谁入地狱。”
冬总给人以沉寂，让人不断寻找温暖。我的心总是沉沉的，永远也忘不了。“你是分母，你是差生。”
平时想起这句话，使我像一只在冰天雪地里迷失方向的羔羊困苦不堪。我想不通，为什么自己的成绩总是那么差。总是只有给别人做陪衬品的份。在老师眼中好学生是分子，差生是分母。分子除以分母乘百分之百便是升学率。
我不想做人人瞧不起的分母，不要做老师眼中的差生，但是成绩总是提不上去。可我只想说，分母也是人，也有自己的自尊，而且比一般人的要强，更容易受到伤害。尽管，别人一味讲什么人人平等。可是走到哪里差生与优生都是两个相反的极端，谁都喜欢成绩好的学生。
以前，我总是很快乐，可现在不知是时间给予了我成长，还是环境的压抑。我不但丧失了那份快乐，而且愁闷常常在左右着我。苦涩的泪水常常从嘴边滑过，好苦，好苦。难道分母的命运本该如此？我绝不承认。好成绩与差成绩并没有什么明显的界限，只要你去努力地学，我坚信可以互换的。互换是一个艰难的过程，而成功后即是一生都享用不完的财富。有了成功的艰辛，从此你就有了在逆境中生存与不平的命运做斗争的毅力。
在冷风时起的冬天，时常使人思想拧曲，即而产生对希望的恶杀。不要一味的.喟叹冬的残酷，更不要产生对希望的渺茫，“分母”也是人，别人能做到的，“分母”也能做到，而且会做得更好！其实，做一个分母真的好难！但如果不难，这一切将变的没有意义，人生也将变的枯燥无味！”
做一个“分母”就应该不必在意奋斗的结果，奋斗的过程更值得重视。只要你奋斗了，人生即而变的有意义。即使你没有达到成功的彼岸，我相信至少你不是生活的弱者。至少你还能够再以分母的精神奋斗！
坐在窗前，凝望着淅淅沥沥的雨水，好想好想沉醉于其中，让内心的挫伤随之而一去不返，让泪水和雨水交织在一起，辨不出原来的滋味。
面对好友的离别，虽有许多许多的不愿意，但最终还是各走各的天涯路，只有有缘千里来相会，此时，我们未尝不抱头相哭，等待离别的时刻。
面对失败的成绩，我真不相信这是一个事实，它像死神的号令一般，让我不堪一击，真想这个世上缺少一个我，孤独无助让我一夜失眠，难道真正的成功不属于我？
面对老师的不公，我不能让别人看到我流泪，只能躲到自己的小天地里，听听花儿的诉说，望望天上飘飘的云彩。
面对内心的委屈，内心是承受不住过大的打击，这时，自己只能禁不住落下眼泪，让内心得到一个彻底的解放。
面对困难，我曾多次想对自己说：“风雨过后的太阳会射出更照人的光耀，只有战胜身边的一切困难，才能成为真正的强者。”但是眼泪总会不争气的'落下。
我不想哭，不想伤心，此时只能冲出束缚，走向风雨，任凭雨水的冲击，让风雨冲走内心的不快，让风雨弥补内心的挫伤。
让我们坚强起来，不要让黑暗遮住光明的眼睛，不让要痛苦埋满整个心田，不要让睛空万里存在一缕污秽。
让我们笑对人生，笑对来年的六月。
我没有为父亲流过一滴泪，尽管我眼角常常有泪。我曾为素不相识的孤苦老人掉过泪，曾为寒风中大声叫卖的辛苦小贩掉过泪，我认为他们太可怜，太辛苦了。而面对父亲，这个为生活日夜奔波，对工作倾尽心血，为我不辞辛苦的人，我何尝有过一丝感动？
友情也许会褪色，誓言也许将遗忘，但亲情将永存人间。“血浓于水，根叶相连。”朝朝暮暮，春去秋来，我的每一点进步，都是父亲心血的结晶，而我成长路上的每一次跌摔，都会毫不留情地在父亲那宽阔的额头上留下一道永远抹不去的印迹。父亲用他那有力的臂膀为我撑起了自由的天空。父亲用他那坚实步伐为我踏平了前进路上的荆棘。而岁月，却使父亲那高大的`身躯日渐沉重，却令父亲那自信的容颜日渐苍老。
细细品味生活中每一个细小的片断，我第一次觉得父亲是那么值得赞颂。我第一次为我平凡的父亲流泪了。亲情无价，父爱无价！
父亲想用他那粗糙的双手为女儿揽住星，揽住月，但他却不能够；父亲想给女儿舒适，快乐，温馨，但他却不能够。他只能用他那双手，默默地做力所能及的事。
我讨厌流泪，那代表着懦弱与无能。而我的父亲，由一个铁铮铮的八尺汉子，却曾为我流过泪。数学一直是我的弱科，上次又考砸了。我等待着暴风雨的`到来，可令我吃惊的是父亲并没有骂我。只是安慰了我几句。而我却分明能看见父亲眼里晶晶闪闪的东西。于是，我忍不住哭了，那哭声像千斤大石一般在我心上好沉好沉。
为你的父亲流一滴泪吧！这泪中有理解，有关怀，更有无限的感激。
为你的父亲流一滴泪吧！这滴晶莹的泪诠释着昔日对父亲的体谅，体现着今日对父亲的赞美，昭示着明天对父亲的报答。
为你的父亲流一滴泪吧！让这泪化作风，吹绿田野；让这泪花作雨，润湿万物，让这泪化作一腔祝福，在人生旅途上陪伴那个最关怀你的人――父亲！
我是一个胖女孩，也许就是这个原因使我感到自卑，和其他苗条的女同学在一起时，我总是走到最后，离她们远远的。
我们班的.女生出奇地喜欢踢毽子，下课就仨一群，俩一伙的玩上了，这时我也上去说：“带我玩一个！”可是，因为我太胖，腿盘不过来，本应上下运动的毽子，被我一踢就变成向前运动了，哈哈……你看你笨的，回家好好练练再来吧！听了这嘲笑，我心里难过极了，回到家，站在镜子前看着身上多余的一块块肉，真恨不得用刀把它们都剁了！可是，肉是长在身上的，剁了是会疼的！我要减肥，我要踢毽子！
我的计划从第二天开始正式实行了。一大早，我就出去，绕楼跑上三圈，回来时顺便买来早点，每天放学后帮妈妈扫地、擦地、洗碗……，从此，家里少了一只小懒猪，多了一个省钱、勤快的小保姆，晚上干完活，写完作业，便开始了练习踢毽子，我想：“有什么了不起的，不就是踢毽子吗？我不就是比你们胖点儿吗？等着瞧吧！”那时正值夏天，天气热得发狂，但我一想到那些女生狰狞的面容，男生们起的一些外号，我便又有了体力，心里不停念叨着：“世上无难事，只怕有心人。”就这样我每天支撑着练一两个小时。
中午，太阳给我加油；晚上，月亮、星星给我作伴儿，一个月过去了，我踢坏了三个毽子，无数次踢得脚都拐了，但我不自卑，我觉得这一切都值得，因为，在这一个月里，我不但学会了正踢，还学会了反踢，盘踢，磕踢。
有一次，我又去找那几个女生，对她们说：“怎么样？带我玩一个？”“哟！你还玩儿？”“一个、两个、三个……”我没有理会她们，自己踢了起来，奇怪了，那天我竟一口气踢了一百多个，还不时弄几个花样，她们看得目瞪口呆，太阳高高地挂在天上，射出七色光，知了和鸟儿在不停地叫着，它们似乎都在为我欢呼。
很想说，其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭，我知道，十几年来，我们的隔膜已经太厚太厚了。
从出生到现在，一直都是住在奶奶家，和妈妈见面很少，说的话也很少，妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。
如果要让我写一篇诠释母爱的文章，我想我写不出来，我知道这样的写法一定会遭到很多人的'鄙视，可这是事实，毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的很想恨她，也许是因为流着一样的血，所以我做不到。
我还记得11岁生日那天，妈妈没有给我夹肉，还把鸡腿夹给了哥哥，还抛下一句话：哥哥爱吃鸡腿，这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心，但我还是微笑的点点头说：没事，反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日，也是唯一一次。
从那时我就努力想让妈妈喜欢，可是每次都失败，尽管每次失败我都可以强忍着眼泪，可是妈妈老对我那么严肃，那么排斥我，还会说中伤我的话，把我弄得遍地鳞伤。
以前奶奶跟我说，你妈妈说过不喜欢女孩，所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信，经历很多事以后我才明白，也才知道，妈妈只疼爱哥哥。
我开始对妈妈失去信心，我再也不想去讨她开心，讨她喜欢!于是，对他们我变得越来越沉默。
再过一个月我就16了，大家都叫我多回家和他们接触，可是我做不到，真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈，很伤心也很恨!
所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的，其实我真的不想哭。
残阳如血，日落西山前的这一刻，算是一天中最美的时刻了，阳光不刺眼，暖暖地，轻轻地抚摸着大地。伴着夕阳的余辉，我静静地躺在阳台上的躺椅上，轻抿几口香茗，看着氤氲的水汽缭绕，赏花丛中蜂飞蝶舞，怕是神仙的日子也不过如此吧。正当我安然享乐之际，妈妈那河东狮吼又在我耳边耳畔响起：你这孩子又偷懒，英语单词都会默了？数学作业都写完了？还不快去做！
叹一声气，我极不情愿地站起来，慢吞吞的挪回书房。妈妈那大嗓门便又吼开了：珍惜时间啊，你懂不懂！蜗牛都比你快！我也不反抗，堵上耳朵，跑进房间，把门锁上。瘫坐在书桌前，脑子一片混沌，才刚从题海中走出不到十分钟，悲催的我又要接着学了，又是一声叹息。没心情！唉，写篇日记吧，刚坐下写了没一会儿，妈妈居然又像幽灵般飘到我面前。我愤愤不平地叫道：妈，你怎么进来的？
我有你房间钥匙啊！说完，他还拿出钥匙在我面前晃晃，炫耀了一番。
我心里那叫一个气呀！可又能怎样呢，我不服气的说：那你也不能偷看我的日记呀！
长大了，翅膀硬了是吧？我是你妈，有啥不能看的？妈妈也不甘示弱。
我愣住了，一时委屈极了，不禁想起了国小时，妈妈温柔的.眼神，关切的话语，舒心的叮咛，从来都不会对我大声说话，与现在简直判若两人。
我无奈，只好把日记放在一边，拿起了那本《飘》，还没翻开，就被妈妈一把抢走：都什么时候了，还看闲书！妈妈气呼呼的走出房门，留我一人悲伤流泪
窗外夕阳余晖早已散去，取而代之的是深蓝的夜空，挂着几颗寂寥的残星，我渴望着属于自己的那颗星星
其实我不想这样，可我又能怎样？
花开得再美，也有落的时候；风刮得再狂，也有停的时候；夕阳再美，也有黑暗的时候；童年的生活再美好，也有长大的时候。
上个星期天，我和姐姐去公园玩耍，不经意间看到了公园花坛前的山坡上种的小花苗。上一次注意到它还是一副弱不禁风的样子，如今，在经历了风风雨雨后，已开出了鲜艳的花朵。它在阳光的.照射下是那样的耀眼，可谁又能体会到被风雨摧折的感觉？我不禁感叹到：花的生命力如此顽强，虽然它没有父母的呵护疼爱，但是仍有一颗坚韧不拔的心，使它长成一颗引人注目的花。尽管，它的眼里含着泪水。我猛地意识到：这，就是长大。
在一棵树旁，我停住了。映入我眼前的是一只小鸟在捉虫子喂它的妈妈。这是一只刚破壳几天的小鸟，鸟妈妈捉了虫子回来喂小鸟，小鸟用嘴接过虫子，但它没有吃，而是颤颤巍巍叼住虫子，把它送回鸟妈妈的嘴里，鸟妈妈有些诧异，但它还是吃掉了虫子，并又捉了一只送到小鸟的嘴里。小鸟吃了虫子，高兴地看着鸟妈妈，鸟妈妈用翅膀把它揽入怀里，欣慰地摸了摸小鸟的头。看到这一幕，我的泪水夺眶而出。长大后，谁还能在妈妈的怀里撒娇呢？
妈妈曾对我说：“你还小，长大就懂了。”“长大了，你就不会这样了。”“长大了，你还会想家吗？”“长大了，你就明白这些道理了”……谁都会长大，草苗会长成绿油油的小草，小树会长成一棵参天耸立的大树，小鸟会长成展翅翱翔的大鸟，我，也会长大。可是，长大后，谁还能无忧无虑地玩耍？谁还能不顾一切地做事？谁还能依偎在爸爸妈妈的怀里撒娇？谁还会有一颗天真无邪的童心？
其实，我真的不想长大！
我记得小的时候我总是想着长大特别憧憬长大的生活，有时候总是会幻想，我长大之后过着怎样的生活，也会特别羡慕那些大人，不需要被自己的父母管教，做自己想做的事情，没有那么多约束和拘束。但是当我真正的开始长大了之后，我就觉得其实长大也不是那么美好的，我最怀念的时候就是我的童年，如果有机会或者是如果有时光穿梭机，我想要回到我的童年。
我总是在小时候的时候觉得打人非常的自由，因为他们不需要家长管着，也不需要被老师教导，每天做的事情都是自己打算要做的事情，可以非常自由地处理自己的生活，那个时候的我比较羡慕他们的原因，就是因为我觉得我每天都在被我的家长和老师束缚着。但是我现在真的特别的感谢我的爸爸妈妈和我的老师，但是我最喜欢的老师，我跟我的爸爸妈妈的距离也越来越远了，也不会想象小时候那样，到了这个时候我才觉得其实长大的滋味也有不好受的.时候，我在找的时候每天都可以回到家里见我的爸爸妈妈，然后爸爸妈妈也会给我做很好吃的饭菜，但是现在我只能去食堂里面买。虽然我长大之后真的你确实有了非常多，但是我觉得这种自由我宁愿不想要，因为我想要跟我的爸爸妈妈，我想天天跟他们呆在一起，我也想要回到我的母校见一下我那些老师，我都非常感谢和想念他们。长大之后我的烦恼也变多了，小时候的大多数生活都是无忧无虑的，小时候的我们都在大人的庇护下。
而且长大之后我们要考虑的事情也越来越多了，了解他去思考以后要做什么职业，以后该怎样发展，在我们的生活中也会有更多的烦恼和烦心事，因为要处理的事情更多了，不仅要处理学习上的事情，还要处理社会上的事情，也要处理自己的人际关系，担心的事情也会越来越多，顾虑的事情也越来越多。
国小的时候考试成绩考不好了，父母和老师会鼓励你说“没关系，下次继续努力就好了”；长大后，我们犯了错，为自己的错误找借口的时候，父母和老师都会告诉我们“不要为自己的错误找借口，错了就是错了，承担责任是一种勇气，我们需要勇气，才能在未来的路上越走越远，越来越好。”其实，这就是一个成长的过程。
我们会发现在某一个不经意的瞬间，自己好像长大了，懂得分享和承担责任了，会体谅父母和老师的不容易了，自己也时常感叹时间过得真快，当初那个初出茅庐不怕虎的少年，现在做起事来战战兢兢的，生怕自己做的事情做得不够好，赢不得大家的喜欢，考虑的事情越来越多，烦恼也越来越多，心中的.压力得不到释放。
我们会怀念小时候的自己，没有任何的烦恼，快快乐乐的成长，把一切不高兴的事情都抛弃掉，心里一点杂念也没有，只管好好吃饭睡觉就行了，当一个无忧无虑的小孩儿。但现在，很多年轻人都早熟了，会考虑很多的事情，或是生活给我们带来的冲击，让我们不得不长大，感受着成年人的世界是什么样的。这对我们来说增加了很多的困扰。不仅在学习上，还在生活当中。
成年人的世界是复杂的，光是面临人际交往方面，就有很大的困难。面对自己并不熟悉的朋友和老板，你需要揣测对方的心里，知道对方的喜好，生怕因为自己的过失造成对方对我们印象的感受，处处小心谨慎的处理好每一个关系。
但时间都在催促着我们长大，让我们慢慢的改变自己。我多想时间过得慢一些，让我好好感受童年的快乐，体验多一些美好的时光。
拎着书包，飞奔出教室，随着人潮涌出了校门。长长地呼一口气，哇！终于可以玩两天了，露出了一个灿灿的笑容，随即就消失了，猛地想起了什么……
在校的时候，看了一篇很有教育意义的文章，我就决定以后一定要好好学习，星期天也要好好复习和弥补自己欠缺的功课，不再和朋友一起疯了。在收拾回家东西的时候，我一个劲儿地把学习的资料往书包里装，心想一定要充分利用星期天。
星期五晚上，我把手机定好表就早早地睡了，生怕自己第二天起不来。想着自己开心的`事儿进入了梦乡……
“喜羊羊，美羊羊，……”手机响了，摸到手机按了一下就又睡了。直到老爸那雷鸣般的声音响起，我才懒懒得起床，一看表，着实把我吓了一跳，9点多了，我怎么记得自己定的表是6点呢！哎，原来——
洗漱完后，端着饭碗坐到了电视机前，吃完饭了，可是还想着电视，就想：没事，看一会儿不会怎么样，反正时间还够，就这样，时复一时的过去了。到了星期天中午10点多才想起作业还没写，下午就要去学了，时间不多了，才忍着离开了电视。拿起作业，慌张地做着，心里越想，越觉得时间不够，就埋怨自己干嘛看那么长时间的电视，恨不得给自己两耳光，可是光想着也没用，一头埋进了作业……
到了去学校的时间，作业总算完了，可是质量没有保证，慌乱一收就走了，到了学校才知道自己忘带了很多东西。哎，都是看电视惹的祸。
其实我也想好好学习的，可就是不知道怎么的就看起了电视，哎……
其实我也不想那样。
哎，哎，哎！
葱绿的树木，幽寂的小路，平旷的田野，田野中耸起的小楼。树仍是原来的树，路还是原来的路，可我眼前的却是一片留恋。
那个黄昏中的寂静，我漫不经心而异常迟钝的.在房间里收拾着自己的东西。甚至对那伴随我好几个春秋的椅子都难以割舍。父亲却在一旁急促的催我。我似乎也有一种急切，就是赶快到达新的学校。而行动与思想往往不能如一。我站起时又想坐下，跨开脚时又想缩回去。
好不容易父亲助我收拾好了行装，他很快走到了沿路等车的地方，而我却慢悠悠地腿上像灌了铅似的，当我刚从家门跨出时，忽然感到了心里的郁闷。我恋恋不舍地望了一下家中所有的东西。“砰——”门一下子紧紧被闭上了。我有一种被割舍的感觉，那滋味现在还缠绕着我。
在路边，我的脑子又开始浮现起一条悠悠延伸的老街，那里曾是我儿时的摇篮，接着我又想到了穿过家乡的大河，那里了也曾留下我蛙泳的英姿，然后，又想到了我的母校，曾经有过我成长足迹的地方……一页页仿佛日历般回味凄凉。“吱——”一辆面包车停在了我的眼前，然后下来了一群人，车门口一只大手抓住了我的小手，父亲一下子把我推进了车，他跟着也上来了。
车子上的人很少，算上驾驶员也只有五、六个，但我无心顾及宽松的享受。专注的凝视着窗外，因为有一段路要穿过小镇的中心，我又会见到那些曾令我熟悉而以后难以见到的景物。
汽车疾速的驶过小镇，窗外的景物像风吹一样，一眨眼就消失了。当我再也看不见房屋和人群时，我突然有一种失落的感觉，不禁体会到了余光中《乡愁》中的真情实感。
现在，当我再去面对曾经的朋友、同学和亲人时，我想说“其实，我不想离开，只是人生就是这样。”
很多人都有自己明明知道不应该，可还是控制不住自己要去做的事情，这其中就包括我在内。
在我四岁半的时候，暑假期间，我回到北海奶奶家，和表哥玩了两个月的游戏。从那以后，我开始沉迷网络游戏。
每天幼儿园放学，我都要拿着手机偷偷玩一会儿。就这样玩久了，我的学习成绩逐渐下降。最后，爸爸妈妈查出原因了，都是游戏的“错”。于是，爸爸妈妈就把手机藏了起来。沉迷于游戏的`我却并不甘心，一直在家里找手机，找了很久，终于被我找到了。我打开手机一看，惊喜地大叫：“游戏还在呢！”我立即投入玩机模式，不知时间过去了多久，也不知爸爸妈妈竟回来了。当我猛地一抬头，发现爸爸妈妈正在看着我，我紧张得不知所措，一下子哭了出来。最后爸爸妈妈批评了我，并且把手机带到公司去了。我伤心极了，觉得我再也玩不了游戏了。
一年的时间，我每天都在等待，等待着合适的时机，游戏会回到我身边。终于，机会来了。那时候妈妈参加了公司的抽奖活动，得到了一部苹果手机。我发现妈妈竟然把这部手机放在沙发上就不管了，当时我不能确定妈妈是不是在试探我。结果一天又一天，妈妈好像把手机当成了空气。我终于忍不住了，拆开盒子一看，里面却是空空的。就在这时妈妈走了过来，没想到妈妈这次没有批评我，只是语重心长地对我说：“这个世界有太多的诱惑，我们应该时刻都清楚什么事情该做，什么事情不应该做。”于是，我放弃了打游戏的念想。
事情已经过去几年了，虽然有时候我偶尔还会偷偷地玩一会游戏，但每玩一次，我的内心就愧疚一次。
不知道是不是每个人都是这样的，小的时候都渴望着长大，可是真正的长大以后才发现，原来自己内心深处的真实想法是，自己并不想长大！
现在回想起来，自己好像在小的时候也没有那么的渴望长大！可能自己也清楚的知道，有好多事情并不是随着长大以后就可以改变的！
例如贫穷，小的时候我们想要好多东西的时候，总是在想，等我们长大以后就有了！可是等有一天自己真正明白了，就算自己有一天真的长大了，自己也无法拥有的时候，自己才想着，其实自己大概也没有那么渴望长大吧！
毕竟就是小的时候，如果自己特别想要一样东西，自己就会像爸爸妈妈哭闹，然后爸爸妈妈最后也会给自己买到，自己也终于能够得到自己喜欢的那个东西！
可是等自己有一天长大以后才发现，当自己真正想要的东西，无法拥有的时候，自己缺连哭泣的资格都没有！也只能强颜欢笑着，告诉大家说，其实自己并没有什么想要的东西！
这大概是长大以后最感到悲哀和无奈的！
不知道自己是从什么时候开始，并不渴望自己长大的，也许是从自己开始，渐渐感受到长大的压力，也许是自己真正的体会到柴米油盐的艰辛，也许是自己发现长大以后并没有自己想象中的那么美好的时候！
总之，就是长大这个词，在自己的'心中并不是特别的美好，而是成了一种负担，成了一种莫名的负担！感觉自己也挺害怕长大的！
也许真的是自己看到了身边太多大人的艰辛，为生活四处奔波着，努力着，吃尽了生活的苦，所以让自己特别的害怕，长大，害怕长大以后的自己也会重复他们的生活！
所以自己经常想的事，如果时光能够停留在小时候就好了，那样的话，我们就不用长大了！
因为其实自己真正的并不想长大！
现在我们小孩呀，真是累，三天一小考，五天一大考，连同周末，还有补习班的考试。
在上一学期的大考前夕，上课不是做练习，就是小测验。“望”着铺天盖地的试卷，令人不由地触景生情，不禁要吟诗几首：“分分分，学生地命根。”“考试考差要挨批，米饭下肚全变字。”“试卷满天飞，越考越差劲。考试考不号，肯定要狼嚎。”
白花花的世界，令我们都成了色盲，之间得着白与黑。白茫茫的卷子，令我预感味蕾都感到压迫。我真是不想考试，可我不明白大人门怎么都那么喜欢那一张张看似纯洁的“纸张”。
分数啊分数，爸爸说考试是检测我们这一阶段的.学习成果，我立刻说：“是吗？这么说考试是辅助，学课文是主角了？可我觉得从学校老师到家长所表现出来的好像都是学课文是为了考试，从一开始就得钻到考试的圈子里！”考试当然是用来做一个总结，可老师们一个个地像是早已算好了的，一开始就把我们打下试卷的万丈深渊中。不仅为此，也因为有许多同学深受重任，一个不留心考砸了，即便老师你不说，家长们也会上演一盘盘“皮带烤肉”、“清蒸牛肉”、“爆炒小孩”了，那就轮到我们“粉墨登场”、“鬼哭狼嚎”、“士气低落”，像蔫了菜的黄瓜一样了！
我十分不喜欢考试，却又不得不考，而我这篇文章之所以能一气呵成，却是因为我内心的不吐不快，却又不能说的情感都集中在这个“考试”一词上。我相信，有许许多多的同学一定会支持我的这种想法！
老师，我在此认真地请求你们，不要以分数定人，这等同杀死我们的天真！
呼吁全天下的爸爸妈妈、老师们，请你们让我们轻松地学习、自由地飞翔！
就去帮你买！”
为什么你们都变成这样。为什么我不可以像别的孩子一样拥有一个平凡，但可以让我感到快乐的家。难道是我得到的太多了吗？真的，突然一想，自己真的过的无忧无虑的，吃得饱，穿得暖。甚至比大多数人都拥有的多。就当你甩门而去的时候，把家里所有的钱都拿走时，我彻底失望了，我觉得这个年我们和妈妈不会过好的。你知道吗？妈妈那时候全身上下都只身下二百元钱了，我突然觉得我再也不会过以前那样的生活了。我已经变成一个穷人了。以前经常去下馆子的地方，现在看起来是那莫的遥不可及，就那几天，我真的想了很多。当你和妈妈闹的那么凶的时候，我说了一句，你们离婚吧，离了以后我不会麻烦你的，只要你给我们抚养费就行了。爸爸，对不起。那一刻我知道你的心很痛。你只说了一句，因为我知道我就知道你们不会跟我的。现在反f过想一过来，我真的能体会到有多伤心。养了15年的女儿竟然这样对待你。真的很惭愧，不过，或许这句话让你醒过来啦，第二天，你把东西都拿回来了，也没有和妈妈在那样的闹。
爸爸，现在我真的很怕你。因为当我想起小时候打妈妈的.时候来，我真有些后怕。我怕你会做出这样的傻事来。所以我那几天无时无刻都在妈妈身边，因为我知道，我在的话，你不会这样做的。那时候，我就是妈妈的避风港。我也感觉我长大了很多，至少我可以保护妈妈了。这个家虽然现在还什么事都没发生，但我真的有些后怕，我怕有一天这个家变了样。因为我已经知道你们的底牌啦，只是我不愿意说而已，我希望这个秘密永远都不要说出去。不要让我成为你们之间的杀手。我不说是因为，希望你们能够自己改正。现在家里的和谐是我在维持的，只要我…。这个家就会坚持的长一些。
从你们身上，我看到了这个社会，看到了阴影。为什么会成为这样，或许…。我不知道，还是你们来发现吧！
失败，是一个多么丢脸的啊！是多么害羞的啊！当你做的事情失败了，内心无比的愧疚，当你为了比赛而失败的时候，你就像别人所说的'垃圾，人们都经常说这一句话：“人的一生，是你都有走过的，是坎坷的，每一件事情你做的也许是失败，也许是成功，也许是遇到挫折的，一生不是顺顺利利的走过。”但是我不觉的，我只想成功，不想失败。
在过年的时候，我们都要看望我的亲戚，他家住在河源，一到过年，为了让那些来玩的人感到快乐就给了我们出节目，当时我心里就很开心，因为很久才来一次，我不能不玩。这里到处都是好玩的，但这里更好玩，而且是免费的，游戏规则：游戏只有两次，每边四个人而且是一家人，双方pk，哪个家庭赢了就能拿到丰富的奖品。”我对这个很有信心，有了这条规则就能想到是什么游戏吧！就是拔河比赛，我就去参加了，我和姐姐、妈妈、还有爸爸去参加，然而又走上来一个家庭，我在那里惊呆了，因为我看见这个小孩子的爸爸好胖，不可能拔得赢他。妈妈看见了我这么紧张，就跟我说：“不用害怕，如果你害怕就对家人没信心了。”听完这句话我还是不放心。
比赛开始了，我紧紧抓住绳子，一开始，我家就拔过了点，但是他爸爸一大力地拔，结果他们赢了，听说还有第二次呢？我对自信这两个字很陌生了，我完全都不能感到快乐，比赛结束了，这个比赛看来不合适我们，结果我们输了，当时我很惭愧，然而那个小女孩又摆了一个手势，这个手势分明就是说我们垃圾，我就哭着跑回来叔叔家，而那个小女孩就高高兴兴的拿这奖品回家。
家人都回来了，妈妈看见我哭着，就给我讲道理，然而我理解了一点点，我就跟妈妈说：“我本来就不会哭的，但是那个小女孩摆的手势分明就是说我们垃圾，当时气喘吁吁，又被他们这么一说。”妈妈语重心长的说：“他比你小，不懂事，你不要跟他计较。”
听完妈妈这些话，但是我还想说：“其实我不想失败。”
终于有了个理由把深深埋在题海的全身放松出来，漫步在傍晚的小道上。微风吹来，吹在微微发红的脸上，有种猫抓绒线球似的痒痒的惬意。
脑里似乎还浮现着复杂的习题，虽然，我也试过使劲把它忘掉——可是不行。现在，能出来透透气，已经算非常偷懒的了。
就这样有些漫无目的的走啊，思考啊，突然，一张好多叉叉的试卷出现了。我甩了甩头，并不要想这试卷，可是它就如那些习题一样，固执的呆着，好象不想走的样子。于是，只好任由思绪把我带到各个地方……
教室里，同学都一丝不苟地做啊，写啊，包括我，也放弃了课余的十分钟，抓紧了所有时间复习应考——尽管这并不象会考、大考这样具有那么那么大的意义，但是依然可能是我们人生的一个重要的转折点。是的，大家也曾经努力过，拼搏过，可还是有好多好多的人战败在一场一场考试中。是的，都曾经失望了。
家里，望着近一书包要完成的学校作业和课外的练习，只好放弃了喜欢的漫画，一边做，一边自我安慰：这是“非常时期”，应有“非常待遇”，然后，自嘲似的学着各种人的语气说：“毕业考考了多少分？”“300分！”虽然知道，这已经从可能，慢慢化为不可能……
上学去的路上，不时看到有的`同学还捧着书。问起来，无非是“因为快考试了，要争分夺秒咯！”不厌倦么？该休息了吧？！心想。
可是尽管如此，依然不能拿到最优异的成绩；可是对于大同小异的试卷麻木了，又不得不一次又一次得做下去；可是掌握了方法，但总是因为一些鸡毛蒜皮的小事失了分……太多的可是，阻碍了我们前进的道路。但这条路，还得走下去，不管愿不愿意。于是，向着同样的梦想我们一起出发，能不能到达成功的彼岸要看自己。再累，就忍一忍，总有一天，我们会拨开云雾见晴天。
所以，不能放弃，也不想放弃！……
看着手中这张照片，我真懊恼，懊恼为什么会长大。照片上，一个小女孩儿坐在秋千上，怀里抱着一个可爱的洋娃娃，咧开小嘴笑，露出一排参差不齐的豁牙。她摇着秋千，哄着洋娃娃，一种悠然的神情洋溢在脸上……我正沉浸在过去的世界里。“佳益，快去做这些题，能开发智力呢！”妈妈的“高音喇叭”又在喊我了。我清醒过来，无奈地吐了吐舌头，埋头做了起来。有一首歌叫《我不想长大》，其中有几句歌词：“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话……”这正好能描绘我此时的心情。上幼儿园的时候，每天妈妈都帮我整理书包，牵着我的手，一路上有说有笑。可是现在呢？在学校里，我们有做不完的作业，晚上背着沉重的书包回到家，继续奋战在“书山题海”之中。
小时候，一到晚上，妈妈就会给我讲动听的故事，哄我进入甜蜜的梦乡。可现在呢？写完作业我已经哈欠连天了，妈妈不失时机地又递过一本课外书。唉！小时候，我是爸爸妈妈的'掌上明珠，真是含在嘴里怕化了，顶在头上怕吓着。可是现在呢？那次期会考试，我语文考了99.5分，我以为妈妈会表扬我呢。不料，妈妈脸一沉，说道：“你就是不认真，要不然怎么会丢0.5分！今天晚上罚你写一篇作文！”我连冤枉都没来得及说，妈妈就头也不回地去做饭了。我觉得她不像以前那么关心我了，她更关心的是成绩，而不是我的感受和想法。我觉得父母变了，变得严厉；我也变了，变得固执，倔强；父母不再是全心呵护我的父母了，我也不再是那个天真的我了。
此时我再次坐在幼儿园的秋千上，一股莫名的感觉涌上心头：有惆怅，有悲伤，也有困惑……我真的，真的不明白，我为什么会长大？可这个谜没有人能够解开。这种感觉只有我自己知道……也许有一天，你会有我这样的感受，那说明你也长大了。我真的真的不想长大，渴望时光能够倒流，回到照片中的我，变成小孩儿，永远永远……
俗话说“吃一堑，长一智”，经历的事多了，为人处事也更圆滑了。的挫折在你眼中也只不过“皮外伤”一点，敷点“创伤药”一觉醒来就什么都成为历史。
敏捷的思维和灵巧的动作更好地帮助你解决困难。每个人的思维和应变能力都在随年龄的老化而增长，除非天生智障人士。总而言之，言而统之，无非就是你学到了，懂得了。
先天的智力和后天的培训可以把你打造成一个人中之才。我相信努力取得成功，也懂得遗传有一定因素。但遗传不遗传又怎样呢！美国著名女作家海伦·凯勒就是一个典型的例子。难道盲聋哑是遗传的，不会这么残忍吧。一个处世仅19个月的女婴，一场重病就夺其所有，不，她还有老师对她的爱。一个在平常人眼中不正常的正常人，是什么让这个残疾人获得成功？难道仅仅只是莎利文老师的不懈付出吗？也许更大的'影响是来自海伦本身，若没有当初她自己的努力奋斗，何来今天这个颇有盛名的，为众人所钦佩的，非同凡响的她呢？有多少人知道她背后的付出，又仅仅只是跟着老师走？跟着感觉走吗？她懂得了付出更懂得了尝试，只有尝试过才能体会到滋味，这个普通得不能再普通的道理又有多少人去尝试呢？
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
一直都认为长大就等于懂事；懂事就是长大了。原来，它们并不成立，长大和懂事都将只是一个不等式。儿时盼望着长大，长大了却又渴望回到童年。其实，我们都只是徘徊在懂与不懂的十字街口。没有足够的勇气和自信去旅游一生，懂得太多不过就是给自己多添了分压力，压力让我喘不过气来，我希望，多么地希望……如果可以不懂我一定选择放弃。我宁愿做一个什么都不懂的天真小孩。即使是梦……都可以，梦至少比现实更美妙，自己点缀……装饰……绚丽的人生！
鲁迅先生说过，‘希望本无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。’道理很多而懂的越多，烦恼就越多……何必呢？
我是一个胖女孩，也许就是这个原因使我感到自卑，和其他苗条的女同学在一起时，我总是走到最后，离她们远远的。
我们班的女生出奇地喜欢踢毽子，下课就仨一群，俩一伙的玩上了，这时我也上去说：“带我玩一个！”可是，因为我太胖，腿盘不过来，本应上下运动的毽子，被我一踢就变成向前运动了，哈哈……你看你笨的.，回家好好练练再来吧！听了这嘲笑，我心里难过极了，回到家，站在镜子前看着身上多余的一块块肉，真恨不得用刀把它们都剁了！可是，肉是长在身上的，剁了是会疼的！我要减肥，我要踢毽子！
我的计划从第二天开始正式实行了。一大早，我就出去，绕楼跑上三圈，回来时顺便买来早点，每天放学后帮妈妈扫地、擦地、洗碗……，从此，家里少了一只小懒猪，多了一个省钱、勤快的小保姆，晚上干完活，写完作业，便开始了练习踢毽子，我想：“有什么了不起的，不就是踢毽子吗？我不就是比你们胖点儿吗？等着瞧吧！”那时正值夏天，天气热得发狂，但我一想到那些女生狰狞的面容，男生们起的一些外号，我便又有了体力，心里不停念叨着：“世上无难事，只怕有心人。”就这样我每天支撑着练一两个小时。
中午，太阳给我加油；晚上，月亮、星星给我作伴儿，一个月过去了，我踢坏了三个毽子，无数次踢得脚都拐了，但我不自卑，我觉得这一切都值得，因为，在这一个月里，我不但学会了正踢，还学会了反踢，盘踢，磕踢。
有一次，我又去找那几个女生，对她们说：“怎么样？带我玩一个？”“哟！你还玩儿？”“一个、两个、三个……”我没有理会她们，自己踢了起来，奇怪了，那天我竟一口气踢了一百多个，还不时弄几个花样，她们看得目瞪口呆，太阳高高地挂在天上，射出七色光，知了和鸟儿在不停地叫着，它们似乎都在为我欢呼。
再小的时候，我跟着那些大哥哥，大姐姐，我都觉得特别的羡慕，因为他们可以背着书包去上学，他们可以长那么高，但是等我到了高中的时候，我才发现，我开始羡慕国小生了，因为我觉得国小的生活实在是太愉快了，到了高中我才发现，原来高中是那么的累，高中简直就是人间地狱啊！花开的再美好，它也会有凋落的时候，风刮的再狂奥，他也会有停歇的时候，夕阳再美，也会有落日的时候，童年的生活再美好，我们也会有长大的时候。小的时候非常怕，把我自己的长大，我一直在想，我什么时候才能长大一些呢？再长大一些，有多好啊，但是到了高中的阶段，我在我就一直在想我什么时候可以缩小到上幼儿园的时候呢？
记得小时候上幼儿园的时候，每天都是妈妈给我整理书包，牵着我的手，送我上学，送我放学一路上都有欢声笑语，现在上高中了，每天我自己都要背着沉重的书包上学，放学回到家，除了老师布置的家庭作业，还要复习，今天学的知识预习，明天要学的知识，小的时候我会在放学的时候放下书包就出去玩，因为在学校的时候，家庭作业已经写完了，我出去玩就特别的开心，每次都能喝，小伙伴们，玩两三个小时左右，上国小的时候。童真是多么的有趣啊！但是现在我上了高中了，我每天一回到家就是打开书包，开始写作业，我们九点才放学，作业无时无刻都在督促着我，快点写完吧，快点上床睡觉吧，我每次写完作业的时候，往往都到了十点半，11点左右，我已经写完作业，已经是哈欠连天了。我真的'很怀念啊。小时候的时光啊！
长大了，什么都没有变，只是我们自己的心变了，我有时候一直都在想，为什么我要长大啊？我真的不想长大，我希望我能再回到幼儿园里的那段快乐的时光。我希望我自己永远都不要长大。但是仔细想想，小时候的爸爸妈妈是很累的，每天都要照顾我们的生活，起居长大了之后，我们就可以自给自足了，长大后，我一定要成为对社会有用的人，我一定会报答我自己的父母，其实说白了的话，我真的不想长大。
我很平凡，在茫茫人海之中我显的是那么的渺小，但我毕竟也是一个自由的人啊！我也有我自己的思想、有我自己的想做的事。我不想在受家人的束缚，我想做我自己，但是我不知道我应该怎么做，谁能告诉我，我该怎么做？
在所有的家人眼里，我一直都是扮演着一个乖宝宝的角色。但是他们却没有人知道我内心的一些真实的想法。实际上我跟所以处在这个年龄的青少年一样也很叛逆。我想做我自己，不受他人的束缚。
我的个性有一点的内向，所以在生活中我很少往外跑，也没有太多的朋友。基本上除了上学，剩下的时间都呆在家里。所以妈妈经常说我整天就知道呆在家，也不知道去外面活动活动，呼吸一些新鲜的空气，迟早会发霉。不象别人家的孩子那么活泼。说什么有的孩子经常往外跑，跑的家都不回，为什么我就不爱往外跑哩？但我只能在心里默默的说：“如果有一天我真的向你说的那样，每天跑的家都不回的话，你有要骂我了。”也许你回问为什么不当着妈妈的面说清楚。因为我不赶说出来。我曾经试着说过，但是这样做的结果只是得到她的责骂，其他的什么也没有。
还有许多事情也是这样的。每当几个家长聚集一起的时候，谈的.最多的就是自己的孩子。有时是夸奖，有时是诋毁。我想这种情况你们许多人也有过体会。每当妈妈和别人谈起我的时候，无论是夸奖，还是诋毁，都让我不自在，让我想离开。因为那与真实的我有很大的差别。
当妈妈在跟别人夸奖时，说我的成绩虽然只是中等偏上，但是我很听话、很少让她操心。每当我听到这种话时，我都会产生一种冲动，一种上去跟他们说我不听话、其实我很叛逆，我想做我自己，不受他人的束缚。但是我不赶，因为我没有那股勇气。
我不想在做这样的我了。我想做一个有自己的思想，有主见的人，而不想在做一个受他人的束缚的自我了。但是我没有那种勇气，我也不知道我应该怎么做，谁能告诉我，我该怎么做？
中午，我正在吃饭，电话铃声忽然响起。"喂，找谁?……哦，是你啊--美娟，接电话，你妈妈打电话来了。"姨父把电话递给我。
"我放学了正在吃中饭，有什么事吗?"虽然我早已猜出个十之八九，还是冷冷冰冰的问。"我是谁呀?还没喊妈妈呢!"电话那头显然十分激动，急促的呼吸声清晰可闻。我却不耐烦起来："哎呀有什么事就快讲，等会儿还要上学呢!""也没什么事，"妈妈显然吃了一惊，说话变得有点忧郁，声音也小了许多，"就是想和你说说话，问问你的情况。期会考试了吗?成绩怎样?……"我只觉得鼻子酸酸的，忙说："下星期三考试，还有没有事?没事我挂了。""好好好，"妈妈说，"要认真点，自己要照顾好自己，听姨父的话……"我"啪"的一下挂断电话，自顾端起碗大口吃起饭来。
"美娟，你妈妈好不容易打一个电话，你怎么不多说几句呢?"姨父不解的问我。我心里一震，眼泪差点滚落下来。我怕姨父看见，又急忙吃了两大口饭，说："说和不说都一样，说什么呢?"姨父叹了口气，说："这孩子……"
其实，我又何尝不想和妈妈好好的说几句话呢!自从爸爸妈妈打工出去后，我就像一根漂流在茫茫大海的小草，虽然姨父一家都对我很好，在学校老师和同学也很关心我，但我总觉得缺少了些什么。特别是上次妈妈打电话回来，恰巧姨妈心情好像不太好，当我和妈妈聊够了挂上电话时，突然听见姨妈嘀咕道："一个电话十几分钟，怕钱没地方花!"虽然声音很小，但在我听来却不啻于晴天霹雳。也许姨妈是出于关心才这么说的，但我总不能平下心来……
今天，我匆匆挂断了电话，其实我的心里在喊："妈妈，我好想你，想和你高高兴兴的'说话儿啊!可是我不能，因为这是在姨父家，不像在自己家里，我不能想做什么就做什么呀。"
"想要有个家，一个不需要太大的地方……"上学路上，潘美辰那哀怨动人的歌声就在我耳边回荡。我再也忍不住，两行眼泪刷刷的流了下来……
转眼间，我来这个学校已经3年。在学习上，我并没有什么意见，因为这里的学习环境很好。可是，即使老师那么好，我也并不想在这个班待下去。
那么多年的同学情，仅仅会因为偶然的一两句话，而伤了感情，伤了我们之间的和气，伤了一段段友谊。而这些，都只是因为班级的风气。
记得有一次，安正在专心做题，而夏却不小心撞到了她。安没好气的说道：“撞我干什么？你看，我的练习册就因为你刚刚一撞，变成这样了！”说完，指着被笔划了一道的练习册，让夏看。安并没有恶意，只是多年来，她以为和夏已经是很好的.朋友了，不必十分礼貌。况且，由于班级的风气，几乎每个人说话，都会带一点讽刺。可是，即使这样，夏还是生气了：“哼！管我什么事！这是你的笔划的，又不是我的笔！再说了，你的练习册坏了吗？你的笔坏了吗？”面对这样的夏，安有些不知所措。其实，夏本来想跟安道歉，但是，因为安被班级的风气渲染而说的话，让夏十分生气。就这样，两个好朋友绝交了。
这样的事情，发生在我们班已经不足为奇。因为说得太多，伤了许多人的心，所以，这样的班级，我并不想待。
其实我不想长大“我不想长大，长大后世界就没有童话。”这是《不想长大》中的一句歌词，这也应该是许多小朋友们的希望吧！
因为长大后，我们就不能在妈妈的怀里撒娇；长大后，我们就不能不认真学习；长大后，我们就不能不听父母的教导。但这仅仅是我不想长大中的一个小原因，其实我不想长大是因为一篇令人吃惊的文章：一名九年级的成绩非常好的女学生，在会考的前几天跳楼自杀了，大家都很疑惑，百思不得其解。最后有人看到了她的.遗言才知到了真相。“唉，真不应该长大，长大真烦，每天都没什么意义，到了会考压力又大，活着真没意思，不如死了，一了百了。"就是因为这篇文章坚定了我不想长大的愿望。
但是人不能不长大，我们不能靠父母养一辈子，我们还是得长大工作，孝敬父母，虽然我们不能控制自己的身体不长大，但是我们可以让我们的心灵和心里永远保持纯洁。
在人们的生活中，有失败，有成功，有放弃，有坚持，如果你放弃了，就会离梦想的高台越来越远，但如果你坚持了，就一定会取得成功。
记得那是一个寒冷的冬天，我早早的来到了学校准备上课，可老师一直没来，八点了，我已经等一个小时了，老师怎么还没来呢？
老师终于来了。
孙老师走上讲台后，一脸严肃地对大家说：我们今天月考。我一听这话开心的不得了。因为我为期会考试已经复习三个月了。老师发试卷后，找认真的读了一遍题，发现都很难，我又一遍一遍的`分析才勉强写完了八道题，后面的我都不敢看，有五六个大题不会呢！如果一题5分的话，我才能打80分啊！我只好猜着写了。
啊！怎么办呢？
两天之后，成绩出来了，与预期的一样，我只打了89分，理想目标可是100分啊！回到家后，我用高度认真的态度把这张试卷复习了24遍。每道题仔细研究、完全弄明白了才睡觉，因为一直有一句话在激励着我，这句话就是只要你坚持了，就不会失败。
我相信，这种力量会一直激励着我。
其实我不想失败，但最终败给了自己。
一帆风顺的人生不是完整的人生，只有揉合了成功与失败的人生才算得上真正的人生，我一直崇拜成功，希望能够飞向梦想的彼岸。人们常说：“失败乃成功之母”。有了第一次的.失败，下一次才会更加努力想要成功，为它而奋斗；有的人一旦失败了，自信心就会减弱，然而放弃。
其实我不想失败，不想放弃。曾经的我，成绩是多么的好，是多么的受老师赞许，但自从那一次，我失败了，那次期末考分数从90分一下子跌到了60分，当我听到这分数，我愣住了，简直不敢相信这是真的，在那次考试前是我复习得最认真的一次，也是考得最差的一次，我没能考上我理想的国中，我失败了。
那一次，我受失败了。我的自信心也随着那一次的失败飘走了，虽然我考差了，但是老师没怎么说我，就说了一句：“努力点吧，加油啊！”但是我听得出来是老师对我失望了。其实，我不想这样的，这一次失败从此夺取了我的自信。其实我也不想。
在过后的日子里，我曾尝试过努力，很认真地学好每一科，但是，我越是努力地学越是学不好，当我用平常心来对待它，不是过度认真，反而可以学的很好。
其实我真的不想这样。
王新亚，在你当队长时，你有一个大大的缺陷——在踢球时那个队员一旦失误，你就很生气，去埋怨队员。
周二的上午，我们班和三班踢比赛，我本因为右脚的伤刚刚恢复，不想上场，刚对你说完，你就开始出言不逊地说“你要是不上的话，就给我滚出足球队。”我只好极不情愿地来到足球场。开场了，我上半场叫还可以，就是有一些小失误，你就开始说“你踢不踢，再不好好踢就别踢了。”还声如洪钟，我的努力都已经前功尽弃，对方已经进了两个球，顿时，我的心像十五个吊桶打水——七上八下。对方的`进攻又开始了，眼看又要进球了。这时我就像孙悟空大闹天空———慌了神，急忙过去挡了一下，差一点就又进了。王新亚说：“当个屁呀，要不是谷浩阳守得好，求早就进了！”我顿时火冒三丈：“我早就受够你了！要不是我舍身去挡球，求早就进了。”再说，我的脚也受伤了。
下场后你说：“你早不受伤晚不受伤，偏偏这时候受伤，是装的吧。”这句话深深地刺痛了我的心。“要知到，你作为队长，你更应该关心队员，我们谁不愿意为团队争光呢？”听了你的话，我委屈地流下眼泪，头也不抬地离开了你，此时真不知道你如何想的。
为了我们的团队我希望以后不要在这样了。
自从进入九年级的世界后，便很少发觉身边快乐的事了，我渴望快乐，但快乐似乎离我远去，可望不可即，只有“望尘莫及”的份了，每日的机械化生活已逐渐使我麻木，我也正失去快乐的心，于是，我的笔下不在流动着快乐的源泉，那原本精灵般活泼，生动的文字也变得那样千篇一律，百感一叹，甚至于连写日记也觉得无话可说，真是满篇皆忧，竟已到了“学生作文篇篇悲，老师阅卷页页烦”的地步，可是，有谁愿意这样呢？我们也不想，我们如今是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，”一天12小时，至少有11小时是被困在那不足50平方米的教室里，哪里有闲情意致去体验快乐呢？有何乐之言呢？
偶然一次，我去教师办公室时翻了一下七年级学生的`日记，称不上佳作，幼稚却显得可爱，字里行间里流露出不可言喻的快乐和自然清新。看后我笑了，心里很舒畅。真得好羡慕他们呀！他们还有一颗纯真童心，而我们呢？
真不明白我们为什么会变得多愁善感？真不明白我们为什么变得深沉？其实，我不想这样的，我不想失去我的童心，真希望能永远能拥有它。真希望世界上的每一个人都永远保留那美好的童心，但，可以吗？
我是一个六年级的学生，面临毕业，同学们都说“唉，终于可以不受老师的唧唧歪歪了！”而那些相处不好的同学，都说“拜拜，永远不见”而我，只有一句话“其实不想走。”我是一个情感丰富的女孩，我舍不得我生活了六年的学校，舍不得那些与我有六年同窗之谊。也许友谊在别人眼中一文不值，但却是我生命中最重要的。
我不知道怎么会事，只有一个同性朋友，我爱和男孩子玩，因为我觉得和他们在一起我快乐。渐渐的，我和他们成为了无话不谈的朋友。现在要和他们分别，我心中十二分不愿意。友情就像漂浮在天空中的白云，洁白无暇，不允许有一点污渍。我和他们的'友谊就像水晶，纯洁，易碎。曾经我和他们闹过别扭，但事过境迁，烟消云散，又是一片欢乐的笑语。
我真的不想走，如果可以我愿意会到从前，和他们在一起无忧无虑的玩耍。我真的好想说“云、紫，我好想永远和你们在一起！”也许你们不能理解我们之间的友谊，为了友谊，我们可以两肋插刀。如果要给我们的友谊加上一个期限，我愿意是一万年！
转动时光的车轮，我看到了小时候的模样。
那时，没有学习、没有教室、没有家庭作业……整天宅在家里不知道干什么，感觉十分无聊。那时，妈妈对我很温柔、柔和，不会打骂我、约束我，我想干什么就干什么，想画画就画画，想看电视就看电视，无忧无虑，自由自在。当然，我也没有因此而任性起来。那时妈妈对我挺好的……
可妈妈现在变了，变成了一个脾气差、没耐心的妈妈。难道是妈妈在我小时候年轻，更有耐心？当然，我相信并不是这样的。我应该从自身找原因，对吧？可我努力让自己变得更好，成绩更加优秀，不断提高。可您总是找一些可有可无的理由来说我，而且总是会情不自禁的拿起手机刷刷微信，刷刷朋友圈，也不搭理我一下。
而且，当我向您提出一些必要的请求时，您都会认为我是无理取闹，没事找事。您能告诉我这是为什么吗？有些话我不好当着您的.面说，我只能在里透漏。
妈妈，我希望您能变回像我小时候一样的人。如果可以，我真希望我永远不要长大！
夜晚，妈妈用力地把门一关，不知道在做什么？爸爸则独自坐在阳台抽烟———他们又因为打麻将吵架了。家里空气仿佛凝固了，我有点不知所措，觉得这个家有点陌生了。
我第一次知道爸爸打麻将是在我六岁的时候。那是我第一次见到爸爸妈妈吵架。那时，我非常不理解妈妈为什么要说爸爸，爸爸平常那么宠着我，让着妈妈。但现在我明白了：妈妈是不想让爸爸因为连夜打麻将而伤了身体，也不想让我们的家庭气氛变得越来越差。
爸爸您知道吗？每当我看到新闻中有人因长时间打麻将而猝死的时候，我都特别害怕—我怕这种噩耗也降临在我的家庭中。
爸爸，我知道您平时很忙、很累，您需要一项活动来休闲。如果您非要打麻将的话，也不是不可以，但要控制时间、控制情绪、控制地点。
如果可以这样，我想妈妈也不会这样大发脾气，她应该也会理解：您也需要适当的.休闲。如果那时候妈妈还不理解，跟您吵架，我也会帮您说话的。
当然，我更希望您不打麻将，有更多的时间来陪我做运动，陪我下棋，陪妈妈逛街。我觉得，哪怕爸爸在家里安静地看电视，也比打麻将好。
爸爸，我的心声您能听到吗？
我没有为父亲流过一滴泪，尽管我眼角常常有泪。我曾为素不相识的孤苦老人掉过泪，曾为寒风中大声叫卖的辛苦小贩掉过泪，我认为他们太可怜，太辛苦了。而面对父亲，这个为生活日夜奔波，对工作倾尽心血，为我不辞辛苦的人，我何尝有过一丝感动？
友情也许会褪色，誓言也许将遗忘，但亲情将永存人间。“血浓于水，根叶相连。”朝朝暮暮，春去秋来，我的'每一点进步，都是父亲心血的结晶，而我成长路上的每一次跌摔，都会毫不留情地在父亲那宽阔的额头上留下一道永远抹不去的印迹。父亲用他那有力的臂膀为我撑起了自由的天空。父亲用他那坚实步伐为我踏平了前进路上的荆棘。而岁月，却使父亲那高大的身躯日渐沉重，却令父亲那自信的容颜日渐苍老。
细细品味生活中每一个细小的片断，我第一次觉得父亲是那么值得赞颂。我第一次为我平凡的父亲流泪了。亲情无价，父爱无价！
父亲想用他那粗糙的双手为女儿揽住星，揽住月，但他却不能够；父亲想给女儿舒适，快乐，温馨，但他却不能够。他只能用他那双手，默默地做力所能及的事。
今天，我骑着电动车带着妹妹出去玩，然后，我把妹妹放到家里，自己去跟朋友滑旱冰，滑着滑着，一个小屁孩骑着自行车撞了我一下，我就惨惨地摔倒了。我的左膝盖被磕伤，虽然没有流血，但是也是非常的疼，我忍着泪回到了家里。
下午，我骑着电动车出去，但是没想到回来时我加油门上陡坡，但是，走了一半，突然加不上速了，然后我就又惨惨地摔倒了，而且一样还是磕到了左膝盖，到了晚上，我的左膝盖已经肿了。我还是一样一直忍着泪，但是大人们一关心，我就好像泪直接出来了。我一点也不想哭泣，但是却怎么忍也忍不住。
第二天，我们出去玩，到了室内游乐场，我在狭小的地方必须跪着往前爬，但是左膝盖一着地就会疼，我露出膝盖一看，已经成黑紫色的啦。我疼的`只能慢慢行走。
啊！我不想哭泣。
每个人，都渴望自己快快长大，而今年十岁的我，却不想长大。你们想听听我不想长大的理由吗？我来告诉你吧！
理由一、不想告别快乐无忧的童年
自从我上了国小以后，就有了做不完的作业，不像在幼儿园里的时候，老师带着我们做游戏、讲故事、画画、唱歌、跳舞，那时玩得可开心了。记得那时的双休日，爸爸妈妈还会常常带我到公园里去玩，而现在这一切离我都已经很遥远了！我多么想回到快乐无忧的童年时代啊！所以，我真不想长大！
理由二：不想失去成长中的老师同学
在上幼儿园的时候，我有许多好朋友，可是上了国小以后，只有几个好朋友还留在我的身边，其他的.都已经不跟我在一个班了，幼儿园时的潘老师也从我的身边消失了。我不知道再上中学时，会不会再次失去国小的潘老师、唐老师、陈老师、徐老师和我的好伙伴们呢！一想到这儿，我可真不想长大呀！
一想到这些，我就不想长大了。但是，“花有重开日，人无再少年！”我知道，终有一天，我会长大，告别童年；现在的我，只能努力珍惜好童年的每一分每一秒，才能在长大以后不会留下遗憾。
不想长大可能都是每个人的愿望吧！但是我们的时间却总是调皮逃跑，谁也不知道他去了哪里，谁也不知道他为什么想要逃走。它也不知道到底有多少人想要让他留在这里，希望他可以回来。可能是时间有他自己的想法吧！
我不想长大是因为我们即使再长大，但是我们的父母却每天都在老去。时间有时候像是一个医生，把我们父母的脸开始有了皱纹。时间有时候是一名杀手，带走了许多人的生命，和时间四处奔波。
我们虽然在一天天的长大，但是我们的父母却在一天一天的老去。时间像一位魔术师一样，变出了许多人，但是时间也到走了许多人。我们随着年龄的变化，我们父母是身体也没有像以前一样健壮。
时间也是一名造型师，把我们父母上面的黑头发染成了白头发。但是我们根本就不喜欢有着白头发的人，但是时间就是不去听我们的话，总是喜欢把一些人的'黑头发变成了白头发。
时间还是一名整容师，把我们父母漂亮、帅气容貌，全部都变了摸样，变得不再像以前以后好看！
所以我最大的愿望就是让时间不再跑的这么快！
有很多人都想长大，有些人却不想长大，有些人……我不想长大。
在这些美好的事情，我不想长大，因为我有很多同年中的事都没有做完，而且长大了就没很多时间跟爸爸妈妈在一起了。
我多么希望时间能过得慢一点，让我在跟爸爸妈妈多待上一段时间，或者时间回到我们出生时候那几岁，那时的我们虽然不懂事，但是却有很多有趣或者难忘的事呀！那是多么快乐呀！那时的我们无忧无虑，想玩就玩，想睡就睡。
我不想长大，我想回到小时候，这样就可以天天在妈妈身边，跳来跳去，晚上抱着小熊跟妈妈睡觉，还必须让爸爸给我讲故事听，要不然还睡不着。在幼儿园的时候，可以跟小朋友一起玩，还记得上会幼儿园里的.一个男老师他堆了一个雪人。还有小朋友在雪上打股儿，还有好多好多的趣事要讲给、分享给爸爸妈妈听。
我不想长大！
每个人都会有自己最不想干的事情，我的是什么呢？其实，我不想上国中。
其实，我不想上国中。因为长大以后我会离开当了六年同学的同学情，会离开当了人生当中上学时代中最漫长的朋友。还会离开老师的呵护。
想起那下课时的嬉笑玩耍，想起那上课时一起认真听讲和专心致志的老师和同学我不禁流下了伤心的泪水，我知道这些泪水应该是分别之时在流下来的，但是我每想到，还有两个月半的时间我就要离开了，我都会因伤心而流泪。
上了国中我就要适应新的国中生活了，到了国中我就要见到一些陌生的`面孔，见到一些严肃的老师了。我不想离开，更不想上国中，因为我舍不得这里，舍不得这里的同学和老师。
其实，我不想上国中，上了国中我就代表着我要面临的困难和挫折都需要让新的同学和老师帮助，但是我不熟悉，我不想让不熟悉的老师和同学帮忙。
所以我不想上国中。
我现在有一个烦恼，就是数学课，这时我最不喜欢的课。
每次上课讲的新课，我模模糊糊的能听懂，在今天听课的时候，我看不清楚电视，老师讲的我能听懂，但是因为电视上有一些数据我是看不懂，可以这样说，我是看不清电视，所以这节课我只能听懂一半。哎，我讨厌考试，虽然有时分数高，有时分数低，分数高的时候，我会比较喜欢数学，分数低的'时候，我会讨厌数学。但是，有时我看不下去有的人在考试的时候，不会的问同桌或者直接看同桌的答案，但是，同桌不知道，呵呵，最终的成绩不是真的，老师还不知道。还有我不喜欢数学的奥数，难题点拨1、2、3、4都还差不多，但是到了5、6就难了，有时动了脑筋也想不起来。
哎，都说得数学者得天下，我要学好数学呀！
童年，美好又热爱；成长，说不尽的酸甜苦辣。其实……我不想长大。
长大，意味着父母即将变老。生老病死，虽是人之常情，但只要想到那场景，就会令人悲伤至极。他们的发丝会渐渐花白，他们的背脊会渐渐弯下，他们的手掌不再那么的厚重有力。我长大了，他们也就变老了……
长大，意味着要自己承受那苦难，我们要深藏内心的不悦，虽然我并不赞同这种观点，但，这就是现实。小时候阳光可以普照着大地，也可以照进我们的.内心，长大后，受伤的内心也需要我们自己安抚。长大后会懂得社会的复杂，会感受到社会的险恶，会经历许许多多的事情，即使那样我们也要保持初心。
长大，意味着离别，我们需要自己出去打拼，我也不喜欢离别，印象中的离别总是哭泣。思念也很折磨人，它并不会吞噬我们，但是他会占据内心，使得我们久久不得安宁。
可能我是自私的，所以我不想长大。
自从进入九年级的世界后，便很少发觉身边快乐的事了，我渴望快乐，但快乐似乎离我远去，可望不可即，只有“望尘莫及”的份了，每日的机械化生活已逐渐使我麻木，我也正失去快乐的心，于是，我的`笔下不在流动着快乐的源泉，那原本精灵般活泼，生动的文字也变得那样千篇一律，百感一叹，甚至于连写日记也觉得无话可说，真是满篇皆忧，竟已到了“学生作文篇篇悲，老师阅卷页页烦”的地步，可是，有谁愿意这样呢？我们也不想，我们如今是“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，”一天12小时，至少有11小时是被困在那不足50平方米的教室里，哪里有闲情意致去体验快乐呢？有何乐之言呢？
偶然一次，我去教师办公室时翻了一下七年级学生的日记，称不上佳作，幼稚却显得可爱，字里行间里流露出不可言喻的快乐和自然清新。看后我笑了，心里很舒畅。真得好羡慕他们呀！他们还有一颗纯真童心，而我们呢？
真不明白我们为什么会变得多愁善感？真不明白我们为什么变得深沉？其实，我不想这样的，我不想失去我的童心，真希望能永远能拥有它。真希望世界上的每一个人都永远保留那美好的童心，但，可以吗？
说实在的我不想哭。可是一看他们，想起他们对我做的一切，我不知道该怎么办了。
小时候我住在外婆家，我爱他们，甚至想用我的一切，来换去他们的生命。
在同一年里，他们双双离世，这个打击对我来说，不小。
他们，我所谓的亲身父母把我接回家里。他们开始对我好，疼我。可是我呢？像他们说的，铁石心肠。怎么也捂不热。
对啊，心是铁的，怎么也捂不热。这是他们说的，说我狠心，说我根本没心。他们怎么知道我没有，我有心，但不是用来疼他们的.，因为他们不配。还有那所谓的奶奶，在我刚出生时，因为我是个女孩子，遭到他们的嫌弃。被送往外婆家，以至于让我小时候认为，我没有父母，我是个孤儿。这一切都是他们的错，都是他们的封建思想。
还记得，在我8岁那年，回到这个陌生的家庭，有了所谓的亲生父母。呵！我从小开始盼望，有个疼我的母亲，爱我的父亲。可是我没有啊，致使都没有。现在有了，可我不稀罕了。
我也搞不懂，我想要的时候，他们不来，现在我不稀罕了，他们来了。呵！
我看着他们一家三口的和睦，也不知道为什么，泪水会往下流。
其是，我不想长大，因为我感觉长大一点也不好，长大以后，连自由娱乐时间都那么少，更别说放松了，所以，我还是感觉小的时候，无忧无虑的多快活呀！
有一次，在家里的时候，因为放假了，所以我非常的想让爸爸妈妈带我出去玩，可是，爸爸妈妈呢，两个人都忙着在做课件，我让他们带我出去玩，可是，爸爸妈妈他们都说没有时间，他们还要做作业呢！根本就没有时间带我去玩。这时，我就已经不想长大了。下午的时候，我又让妈妈爸爸带我去玩，可是爸爸妈妈说，明天立马带我出去玩，于是，我就信以为真了，心里就一定想，爸爸妈妈肯定会带我去玩的。
到了第二天，爸爸妈妈刚刚要带我出去玩，就接到了我老姑的点话，说是我的.大爷生病了，让我爸爸去看看。这时，爸爸本来想一会儿带我玩回来再去的，可是我奶奶听见了，就立马让我爸爸赶紧去。此时此刻，我的心里就想：我不要当一个大人我要当一个小孩子，小孩子无忧无虑的多好呀！
可是这时候我才知道，这时不可能的事。
其实，我并不想长大，因为长大要非常的操心。
以前的时候，我以为长大成为大人是一个多么光荣的事情，我就非常盼望着我长大，可我现在不想长大了，因为有好几件事让我改变了这个看法。
在那一次我和弟弟玩的非常的开心，我们一边玩，一边叫。“呼哧，呼哧。”我们玩的很累，在休息的时候，我跟弟弟还在会想着刚才玩的情景，我不禁问了一下弟弟，说：“你想不想长大。”“想！我长大了相当特种兵。”弟弟说到，我又接着说：“但是长大了，你要是没有当上，就得像爸爸一样干活，没有自由的时候。”“那我还是不想了，要是我能当上特种兵，我就想长大，要是当不上，就不想在长大。”说完，我看了看爸爸，爸爸还在卸货，那些货非常的'重，我搬过一次，快累死我了。我心想：当大人好痛苦啊！每天都要干货，还得养着我们和爷爷奶奶，那么辛苦，那么艰难，时间那，你不要在流逝了，我想永远都长不大，一直当个孩子。
啊，我非常的希望我长不大，当个孩子，一直活在幸福之中。
有的时候感情很难控制，不是自己说什么，便可以什么，我一直都在想为什么人生要有分离，为什么我还不可以哭泣，为什么还笑着说都回去吧，呵呵我的亲人都在那里，而我自己，却要和他们分离。
车还没有来，都站在那里，奶奶好象要说些什么，张了张嘴，看着我，却什么都没有说。妈妈一直都在唠叨着，要我注意安全，其实一直很喜欢妈妈唠叨的，而这次，却有些难受了，因为这一走不知道多久都听不到她唠叨了呢，哎，为什么是我要走呢？我喜欢送别的，或许有些让人无法理解，送别人走，我是很高兴的，因为我不会走，我还和我的亲人门一起，即使走了一个，还有一群。但是现在换我要走，我会很难过，因为走的是我这一个，留下了我无数的思念，牵挂。
还有很多很多的话要说的'，即使在家呆了这么久好象都没有说完呢，可是要说些什么呢，该说些什么，突然又都什么也说不出来了。车来了，上车的时候，忽然看见奶奶眼角的泪，想起爷爷走前说过那一句话：“那么想吃鸭蛋，不能多留几天在家吃够再走。”那句话说得我很想笑，转头，却又哭了。妈妈朝我摆摆手，很潇洒的说：“又不是不回来，快上车吧。”可又在那眼角与眼泪玩起了捉迷藏。爸爸沉默着不说一句话，他总是那样的习惯沉默，本来说好，后天走的时候他去送我的，又临时改了计划。他是不会说出什么来的，只是会让我好好学习，好好的生活。
车开了，就那样的离开了我的家，我的亲，我的一切牵挂。想哭，泪却凝了。
每一个人都有不想干的事情，当然啦，我也有，但我不想干的事情可能每个人都要经历，那就是毕业。
光阴似箭，日月如梭，转眼间，国小六年就要结束了，这六年的同学，换来了六年友谊，虽然有些同学是后来转来的，但，跟他们的友谊也是像六年同学一模一样，想想这些年的友谊，可是真的不想毕业，一毕业，就全散了，谁也找不着谁，除非国中时也在一起。
曲资谕，这位同学，不仅我的好同学，而且也是我的好姐姐，每当我有什么困难时，她总会帮助我，每当我不开心了，她也会安慰我，就像我的亲姐姐一样。当然，宋思雨也是这样的，每当我有什么不能自己独立做完的事情时，她也会很愿意帮助我。
这六年，有欢笑，有哭泣，有生气，我真的不想毕业毕业后总感觉自己失去了什么，可却再也抓不回来了。这种感觉，是只有在毕业的时候，才会感觉得到的，一种，心痛。
毕业，有什么好的？换朋友，换环境。什么都要换。我，不想毕业。毕业后的'明天，在家长看来会是个美好的开始，可在我们认为，毕业，是个找不到光的房子。只好到处乱撞。
我，真的真的不想毕业。虽然小时候总盼望着长大，可到长大后才发现，原来长大那么不好，让人感觉到一种窒息的心痛。每次，眼泪悄悄滑过我的脸颊，我都是在想：我不要毕业，不要，我不要这些同学离开我。
老天爷，可以容忍我这次小小的贪心吗？就让我们在相处多些天吧，就几天，行吗？
每天早上我和弟弟醒过来的时候，我就看到早饭放到了桌子上，然后却看不见爸爸和妈妈的人。每次早晨我们醒过来的时候，爸爸和妈妈都去上班了。最早到了中午十二点半才回来。然后他们吃过午饭以后，在家里呆一小会儿就又去了。晚上最早是到七点半才回来吃晚饭，然后到了第二天的早上就又不等我们睡醒就又去上班了。我不想让父母这么辛苦。
那一次我看见妈妈在洗手的时候，手上起了很多的'大泡。我那个时候就对妈妈说：“妈，你就卖一个淘宝不就完了嘛，为什么还要一边卖着淘宝，一边去我爸的厂子干活呢？”妈妈听完我的话，只是微笑的对我说：“因为你爸爸的厂子非常忙，我去帮点儿忙。”妈妈说完这句后我就没有在说什么了。可是妈妈你知道吗？我不想让你这么辛苦。
上大周回家以后，我看到爸爸挽着裤腿儿，腿上不知道被什么弄红了一大片。我上去问爸爸说：“爸爸你这是怎么整的？”爸爸却说到：“没事，就是刚才被打了一下。”我听到爸爸这句话以后就想，爸爸你和妈妈为什么都这样说呢？爸爸我知道你们是为了我们好，但是你知道吗爸爸，我不想你这么的辛苦。
爸爸妈妈你们知道吗？我不想让你们这么辛苦，我想让你们休闲一会儿，可是这一会儿又怎么会这么容易挤出来呢？
学识谷
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