在现实生活或工作学习中，大家都接触过作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你知道作文怎样写才规范吗？下面是小编精心整理的思念国中作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
在朦胧的静夜之中，我仰望着星空，在夜色朦胧的星空中，一颗星星在渐渐暗淡的星群，发出明亮的光辉，那是多么的晶莹闪亮，好象我早已熟悉的朋友。
夜晚，我合上了书本，人已疲倦，微风从窗子里面吹了进来，掀起了帘子，在这寂寞之中，令我想起了我国小毕业之前的日子，同样在黑夜闪亮的灯光下，同样在苦读书本，让我不禁在心中荡起一团波浪，回忆起同窗六载的48位同学，在我脑海中重现着一幅幅的画面，让我心中震荡。
第一次发言、第一次朗读……已经数不清这样的场景，但是与同学们认识熟知的那段愉快的日子是永远不能让我忘怀的。
年少时的我，曾经一度天真浪漫的认为，日子就应该永远持续下去，永不间断，大家像兄弟姐妹永远的不分开，生活学习在一起，犹如那奔腾的江水一样奔流不息，没有止境。直到毕业考试的那一天，我和大家都明白，自己与同窗六年的同学即将分开，心中有千千万万分舍不得，六年的时光，竟会如此匆匆而过。在心灵深处的一种莫名的忧伤顿时在心中忽然涌起，虽然伤心，但是六年时光让我永久回忆，为了求知，我们在一起学习、玩耍，为了进取，我们将分离。
此时，一段段美好的回忆在我脑海中重现。在眼前的一个个朋友与我们分开，但是至少还有这些温暖的记忆，至少还记得48位朋友相互陪伴走过六年时光。
“即使现在我们大家不曾想见，大家的笑脸也永远闪耀在我的心中。”
愿我同窗六载的48位同学们在中学中平平安安，天天向上。
爷爷离开人世已经好几年了。爸爸说我是爷爷唯一没有训过的人。 爷爷第一次来我家时，他给我的感觉并不像其他老人那么慈爱，他也不像别人那么会讲些关心人的话让人高兴，爷爷的脾气很不好，有时会为了一点鸡毛蒜皮的小事和爸爸妈妈吵架。但爷爷从来不骂我，或许是因为我很听他的话吧。
小时候的我很好吃，因为爷爷每次来看我，除了带那个老式的大黑包外，什么也没有，我这个好吃鬼也禁不住责怪爷爷，说他一点也不心疼自己的孙女儿，可是他什么也不说，只是习惯性的拍拍我的小脑瓜。以后他来，包中总有一点小东西，哪怕是一包饼干，一块糖果，爷爷也带来给我，看着我喜滋滋的吃掉，他好像格外开心。从此，我的爱好中又多了一项——喜欢翻爷爷的大黑包。后来，爸爸告诉我，爷爷那边穷，这些东西都是爷爷舍不得的，一点一滴，一毛钱一毛钱攒起来买给我的……现在想想，那时真是太聪明了。回忆起来，原来总是告诉爷爷，我家要搬新房子了，你可要多住些日子。也许是命运在捉弄人吧，就是搬入新房的那年前，腊月的二十三，爷爷走了，他没有住上新房子，就走了，一去不复返，永远的离开了他唯一的孙女……
每当翻开一张张照片，看着爷爷那张平凡而又严肃的脸，每当回忆起那一串串与爷爷在一起的往事，回忆起那个普通而又熟悉的大黑包，双眼就不由的潮湿，每当回乡来到老房，仿佛爷爷就在我的身旁。爷爷已成为淡淡的往事，但我对爷爷的思念和敬爱永远不变。
如果能和你相遇，绝对不在放手
花的圣殿宣告春天的结束，雾花 一片片
重新想起埋藏在记忆深处的歌，现在依然如此优美
你是否记得我，在你临走前，连句话都没说，只是送你一块橡皮，面无表情的我其实内心波澜壮阔，却是心在流泪
在一个普通的走廊，你我相遇在这里，立下了相知相伴一辈子的誓言，却在这里分离，立下的誓言还不如手上的恐惧
你走的那年，天空下起了洁白的雪，我独自走在漆黑的巷口，巷口的凄凉远不如内心的伤痛，寒气凛冽的风还不及心撕裂的疼痛，内心的痛无法替代、无法感受，受到了伤，留下了思念的痕，隐隐作痛
曾有几时，我的梦中浮现出你微笑的脸，曾有几时，我独自站在阳台，回忆以前的快乐时光，曾有几时，我独自怀念你幸福的身影，又曾有几时，我独自落下思念的泪....男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处...
思念着你，，在每场雪里，回忆着你，在我的梦中.....不要怀念过去，但我思念你，珍惜现在，但我更珍惜你，不要憧憬未来，但我会在未来思念你
Time after time，尽管逝去的时间无法挽回
但景色还是一如往昔
Time after time 如果有来生，我将依然思念你....
思念是牵挂，是眷恋，是祝福。鸟儿思念曾经繁茂的森林；鱼儿思念清澈见底的小河……
我思念我的家乡，我怀念我家乡的美丽的风景。小时候，我的家乡森林占地面积最大，里面的大树棵棵粗壮挺拔，郁郁葱葱，树上的树枝和叶子枝繁叶茂。里面还住着许多的小动物，比如说常见的最多的就数树上的小鸟了。每天清晨都能听见树上的小鸟在叽叽喳喳的叫，就像打鸣的大公鸡一样提醒我起床。
家乡的小河清澈见底，清的都能看见下面的小鱼小虾还有石子，家乡的小河有时静的像一面镜子——水平如镜，远远地看小河的水，特别地绿，绿的像一条绿色的丝带。我们那时小河的水甜甜的，甜的就像纯净一样，可惜后来被工厂排出的污水污染了……
家乡的人儿勤劳亲切，我思念家乡的人……
但是，我最怀念的，还是我小时候和奶奶一起生活的日子，奶奶平时最疼我了，如果她有什么好吃的都先留给我吃，我吃剩下的她再吃，有时我吃剩下的留给我爸爸和叔叔吃。奶奶很疼我，她为我做的事有许许多多，但是最让我忘怀的是在我小时候的一次下大雨，雨下的很大——倾盆大雨，那时我和奶奶在街上买东西，就忽然下起了大雨，我奶奶毫不犹豫地把唯一的一把小伞给了我，我疑惑不解的说：“奶奶，这样您怎么办？”奶奶回答说：“没事，你不用管我，你还小，你不受淋”。我那时还是撑开雨伞回了家，我回家后，奶奶的衣服都湿了……有时怀念让人觉得也是一种幸福。
傍晚，我坐在有些昏暗的窗台，凝眸望向远方，铅色的天、灰色的城市、枯黄了的灯光，风撵着沙尘肆意横行，撩起我的留海，猛然撞击在我的眼上，迷了眼。
冷，由内而外的冷，以至于坐在窗台的我有些僵硬，如路旁已枯死的柳树；干瘪的树枝，枯黄的叶，以及本该因春天而喜悦的我，骤然失去了活力。
一个字，一种感觉刺破我的瞳孔进入脑海，孤独的心一阵刺痛，眼球变得酸涩，而透过泪，又闪过几段零碎的记忆。一瞬间，所以的孤独、彷徨撕碎冰冷的伪装，笼罩着我，似一个牢笼，我就像被囚禁的鸟，活在僵硬的空气里。
我抱着腿，像孩子一样的痛哭，但不知为何，心却疯狂的思念着一个地方。那里绿色的田，燃烧着的花海，在清澈的风中招摇，像一个母亲，温柔的呼唤着自己的孩子。
而此刻我的心在颤抖，我是多么希望听到那温柔的呼唤，多么想亲吻那日渐衰老的脸庞。只是我做客在他乡，眼前不是绿色的田，不是燃烧的花海，是石灰，是牢笼，是永远枯萎着的白墙。
我瑟索着身体，混浊的的风拂过脸，将我灼伤，又击碎了我脆弱的心，一阵一阵的肝肠寸断，使我清醒。不是所有的事物都是不变的，就像昨年还在花海中奔跑的我，今年却已在他乡，这一切是我必须经历的成长。
时间沙沙的在我的指间逃离，我抬起头，拭干脸上的泪，眸子里闪烁着光，含着晶莹的泪滴，看向思念的那个地方，渐渐的在嫩叶与花海中迷失。
是一种忧伤的美丽和甜蜜的`惆怅，
好似一株带刺的月季，
在我凝视手指的血迹时，
心境里，
却是一股什么也代替不了的温馨。
想你
是一株天天向上的牵牛花，
一点一点，
一厘一厘的不断伸展。
既使被无情的寒风吹拂，
深扎于心的根，
亦然滋润着它不停的生长。
想你
那刻骨铭心的思念，
早已融入我思念的小溪，
长流不息。
也要化为沃土，
滋润你孤独干涸的心田。
想你
思绪如连绵的流云飘向你，
时间仿佛不再流动，
停留在那美妙的一刻。
想你
想象中你柔情的微笑，
好似一杯纯酒，
让我夜夜醉倒在无限的相思里。
想你
你柔情的言语支撑起我希望的一片天，
是你帮我走出了那片孤独和痛楚的森林，
我要说声：谢谢你！
我不能不想你，
思念不知多少次挣破忧郁的情网，
既使偶尔想累了，
收回放飞的情丝，
亦然回味着和你的恋情，
就象在树上筑个窝，
如小鸟一样作着怡静如云的梦。
我不能不想你，
你知道吗？
当我想你时候，
好想为你写下一首诗，
记载我们的点点滴滴，
然而，泪水开始悄悄的滑落。
我渴望信鸽不再捎来寒冷，
我渴望一片不流泪的天空。
我相信真爱永不会陈旧，
思念永不会搁浅。
想你……
一首绵延老歌，一张泛黄照片，一个熟悉场景，酿起搁置在心底的某个久别故人，一段逝去的温暖岁月。
日上中天，闭目静坐，耳机里复播着一首歌曲，如泣如诉，余音袅袅，不禁思潮云涌，心绪难平，忽而又觉淡淡的感伤。不经翻开缤纷记忆，踏入那些旧时光中……
你，带着暖暖的笑容由远及近，向我走来，那些真诚相伴，诚挚相依的日子，仿佛就只在昨天，在某个凉风习习的清晨，你我同享这首伤感之歌，伴随悠扬的乐曲，穿过熙熙攘攘的人群，漫步芳草野花丛中。
你的笑颜，你的哭泣，你的喜怒哀乐，犹如一件件珍宝，被永久存入记忆的仓库，而我，从未曾遗忘过。犹如又见，沐浴在阳光下的你，手捧花茶，半依藤椅，飘逸的长发，弥散了光阴，淡淡茶香沁入心肺，忧忧思念爬满我心。
我那浓浓的思念，跟着优美的旋律，化成一串串音符，在这水晶般的夜空翩翩起舞，融进你的梦乡。而我，如一只梦蝶，守望着你细碎的美丽。
原本，不该总拿流年如烟的往事说起，然而，时空无法倒流，你我亦不可回转到过去，那段安静的年华。有时候，我们在岁月面前别无选择，顺其自然之后便是无尽的思念和回忆。
有时，也希望自己，就这么静静坐在岁月的时光里，静静思，静静忆，将思念收藏于文字，在如水的日子里，思念油然而生。
大雁南去，落叶归根，听一阵鹧鸪鸣，泪如雨下。
大雨如注，翻滚着的乌云无限向天边延伸，雷神震怒，引天地一片哗然，可它仍是面无表情，冷冷地向前走着，我的嘴角勾起一阵冷笑。
慢慢地，到了那个房子，那个房子里挂着一个我从未见过，又感无限亲近的人的照片，回头看她，仍然面无表情，仿佛一切与她无关。
下午了，雨终于停了，捧着照片，踏着砖头小路，向他在的地方走去了，每个人都是一阵虚情假意的痛哭，然后弯了几下腰，走了……。我仍看着她，与常人一样。
晚上，吃饭了，大家都为了各自的目的，喝酒吃饭，一阵欢闹，我终于忍不住了，跑回了房间，泪如雨下，一直在想，爷爷，您在哪？您知道吗我真的好想你，可是他们……。渐渐地，我冷静了下来，忽然天地间安静了，只闻那一阵阵的啼哭，我百思不得其解。跑出来，循声找去，原来是从这个房间里发出来的，我开了门，探进了脑袋，瞬间僵硬。
怎么可能，她竟然哭了，哭得是那么悲伤，难道她也是无时无刻不在想念着爷爷。我安静地走了过去，与她并肩而坐，月光洒进来了，朦朦胧胧，可是她得思念，我却是看得那么清晰，甚至可以看到那细小的眼神……
我知道，我明白，我懂了她的心，其实她心里也一直弥漫着一种情感，那就是思念。
静坐在暖色的灯光下，心，像是被融化一般，压抑的思念在这一刻决堤，无处安放。这是离开家的第四十五天了，时间从未有过这般难熬。可思绪却又飘回了从前。
回家那天，是将近午夜十二点的火车，可父亲母亲还是坚持来接我。从火车上下来的时候，原本南北通透的空荡车站一下子变得温暖可爱起来。轻松的脸，雀跃的步伐，每个人归家的思念在这一刻彻底崩塌。拥挤着走出车站，门口满是密密麻麻的人，耳边还不时传来呼喊名字的声音。他们专注地盯着门口，这样的一双双眼睛在夜色中异常明亮。可就是在这样一群人中，我一眼看到了我的父亲母亲，他们同样焦灼地向里面张望着，甚至那个在电话里从不和我多言的父亲此刻在我本以为看不见的地方肆意地表达着思念与爱。
离家那天，是清晨，刚升起的太阳夹杂着些许凉气，要带的行李没有很多，可母亲还是要把我送到火车上，把我安顿在座位上，一切都叮嘱好才放心。我享受着小孩子一样的待遇，在笑，可忍着泪水，因为我是多么清楚，我不得不离开，母亲不得不放手。生活有着太多的情不得已，身不由己。而这时我最痛彻心扉的经历。我对父母说让他们照顾好自己，却只有我自己知道这话中的心酸。每次的归来与离开，母亲的白发日益见多，父亲的背脊日渐佝偻，只有我明白自己心中是多么地愧疚与失落。
曾经拼尽全齐地挣扎想要离开，今朝方知年少轻狂，仗剑走天涯夜里的思念如潮。
以前上国小的时候，总是会听到住校的同学说自己想家，那时的我总是会私底下偷偷地笑话他们。可是，等我真正的上了中学，第一次住校之后，我突然发现我慢慢地能够理解那时候同学们的心情了。
刚刚来到学校的时候，并不是很想家里面的父母，反而是对第一次来到学校里面住校感到非常的新奇。可是第二天早上一起床，我就习惯性的要去桌子上面拿早餐，却发现早已经不是在自己家里面了，我这才反应过来，原来这是在学校里面。当我孤零零的一个人去学校餐厅买早点的时候，开始有点怀念家里面了。在学校里面时间长了，慢慢的我开始想念妈妈为我洗衣服，开始怀念我自己的小床，开始怀念爸爸和我一起玩游戏……这时候，我已经完全能够理解那时候同学们想家的心情了，因为此时此刻我也特别想爸爸妈妈。可是在学校住校的日子才刚刚的开始，我一定要压住我这份思念之心啊！就这个样子坚持了半个多月，我渐渐的能够克制住自己的思念之心了。终于学校给我们放了三天假期，我赶紧坐公交车回到家里面了。
等我回到家里面，我要好好的抱抱爸爸妈妈，告诉他们，我真的很思念他们！
习惯了，在秋风里看落叶离愁，在梦里寻找安慰，在雨后看清纯世界。习惯了，看一季又一季悄悄开放又悄悄枯萎的栀子花。
习惯了，听花与黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华唱断所有记忆的来路，习惯用虔诚的目光去抚摸那些发黄的记忆，习惯了，在黑夜中寻找归宿。
仰视苍穹，我想知道那些仓皇南飞的鸟群，究竟带走了谁的思念；日薄西山，我想知道思念是否找到了遥远的归结。泛黄的记忆里，飘出的是惆怅，是彷徨，是思念。深夜掩盖了春的诗意那舞动在深夜的流萤像一份遥远的问候，直抵我心。
思念是一种灵魂深处的阴郁，它让我痛苦不堪，让我更加想起以前童话般快乐的日子。帮奶奶做香喷喷的饭菜，同爷爷一起在铺满鲜花的大地上捕捉蝴蝶的倩影。可是那已成为过去，成为回忆。
寂寞的寒鸦，迎着黄昏的晚霞，凌空飞过，思绪里的惆怅也被轻轻勾起。我总是追赶。为什么？为什么不把我的思念带向远方，让它从我的记忆里消失，因为它会让我伤感，可记忆如钢铁般坚固，我该微笑还是哭泣？
在这破碎的记忆中，连呼吸都变得困难。
我祈求光阴的怜悯，让无情的岁月风蚀我五彩缤纷的回忆。于是残酷的季风吹散了我仅存的一丝希望，我歌！我笑！我哭泣！我该如何把那些浮如飘絮的思念渐渐的转化为清晰的思路和简单的文字。
雨的笑声无限绵延，才发现我早忘记了没有一丝乌云的晴天，时间，让思念无止尽地蔓延。我是一根拨动着的琴弦，轻轻唱出了从前的从前，依稀看到尘封的欺骗，我知道那是你美丽动人的眼，不经意中我听见，隐隐约约你说着抱歉。
一切成了美丽的幻化，永恒代替了那一刹。你还是成了一个深埋在地下的神话，谎话之所以美丽是因为它与你一样过于虚化，才"永远”，听了别人的称赞便心生情愿地同他浪迹天涯。
你的微笑成了我永远的璎珞，但是却在你倒下的那一刻，它带者我的幸福往下落。从此不愿再让岁月成为一种蹉跎，高举着手，把自己曾想要放弃的命运往上托，只因为多年以前我俩在佛前允诺，要努力让对方终有一天的逝去不成为一种陨落。从此才忆起，原来我也有我的生活。
知道吗?在你不见的那一刻起，我的世界狂风暴雨全都凑到一起，但还是懂了，一味的追忆不代表着不舍不离，所以，今天的我不再因为回忆而沉淀于苦海，多年后的秋天，我一定会看见你最爱的梨掉在我跟前。
你的生命纯洁无暇，我想送你一抹温暖的晚霞，还是会在多年以后的一个春夏，梦中的你四海为家，还有，在你最爱的那棵梨树下，你弹着你最爱的琵琶。
假如问咱们：美好是什么？一定有许多同学答复：十大游戏，是爸爸妈妈给买的psp，是一顿肯德基……但是，同学们知道贫困山区的孩子们是怎样答复的吗？他们或许会说：是冬季的棉衣，是能吃饱的饭……
开学初，罗教师给咱们讲了她去山西支教的故事，罗教师说到：由于赤贫那里的孩子冬季居然穿戴凉鞋，脚上长满了冻疮；那里的房子都是七千多年前河姆渡居民发明的“干栏式房子”，要挑一桶水，需求三四个小时，到悠远的当地，走峻峭的、长满青苔的山路……咱们和他们比较，莫非不能说咱们美好吗？
咱们是同一片蓝全国的孩子，而生活条件却有如此大的不同，咱们是温室里的小花朵，而他们却是寒风中的劲草。当咱们哭着喊着向我爸爸妈妈要电脑，要游戏机时，可曾想到山区的孩子，他们没有任何高科技玩具，却仍然高兴。咱们这么美好却还不知足，不停地诉苦自己不美好。
咱们应该学会爱惜现在的美好，爸爸妈妈为咱们发明了这么优胜的条件，这么好的环境，咱们要学会知足，不诉苦眼前的环境。
爱惜所具有的是知足的面临爸爸妈妈为咱们发明的优胜的条件；爱惜所具有的是不过火寻求物质享受；爱惜咱们身边的全部，与同龄人比较，与咱们同在一片蓝全国的儿童比较，咱们多美好啊！
咱们要学会爱惜，爱惜现在所具有的美好，爱惜现在所具有的全部！
又过年了，时间过的真快。一刹间，又一年了。在这一年之中，我们都经历了很多的事情。有家事、国事、什么事情都有，反正我也说不清楚。
过年了，我在这段时间里迷茫着，找不到光明的道路，不知怎的每每想起，看见一家人合家欢乐，我不禁低下了头。我低着头问奶奶：“奶奶，爸爸什么时候回来?”
“我也不知道，可能过年回来吧。”
“可是，已经是过年了，爸爸，，爸爸他怎么还没回来啊?”
“...................”奶奶沉默不语。
我看这对面的人家，不知怎的泪流满面，我擦干我的眼泪，哭喊着：“爸爸，，爸爸你什么时候回来啊。已经是过年了。呜呜。”我不应该哭，我是男孩子，我已经长大了，“男儿膝下有黄金”我不应该哭，于是，我止住了我的哭声，慢慢的抽泣着。在回家的路上，好像看见了爸爸的身影，我疯狂的追了过去，才发现原来是我的幻觉，可能是我对爸爸的思念太重太重了。 今年，又遇到了过年，爸爸依然没有回来。我虽然表达不出我对爸爸深深的思念，但是我心里知道，我很想爸爸，我非常的思念他，“爸爸快回来吧，来家里，见见弟弟吧，他想你了。”我跪在地上双手举着高喊，无力的躺下了，
久久不想起来。
什么时候，什么时候，什么时候。学校长期以来一直在打钟，我不能承担回学校火车的行程。我母亲强烈的微笑，对我说：孩子，去，到学校必须给我妈妈打电话吧！但是那微笑不能掩盖悲伤的心—无论是我的母亲还是不是，清楚地看到眼睛的另一面在薄薄的水雾中。
我离开。似乎没有什么可以带走，但只有我知道，想法隐藏在我的行李，像一个沉重的山丘像。
我终于上学了，拿起电话，听到母亲熟悉的声音，我的鼻子突然一酸，眼睛充满了眼泪。放学后，迎来了无尽的家庭作业和家庭作业的过程。我的心伸展了一个球，当穷人不能打开的时候，人们怎么能不打开。当我的灵魂痴迷，会想到远在母亲的家。母亲的苛刻和温柔的眼睛像刀，进入我的心。我从心境中醒来，我的心充满了强烈的战争，我们必须以懒惰战斗，不能达到我母亲的期望。从那时起，我母亲的声音和微笑常常浮现在我的脑海里，梦中。我的母亲听起来像我常常在我身边。
小姐例如水涌入我的大脑，充满我的全身和心灵。
当我在晚上努力工作的时候努力工作，为了加快速度和盲目涂鸦，心灵从母亲身上出现的薄薄的身影，他现在必须在白光下的教训！或者在光线的困难为我的绣的枕头！我想起我母亲的努力工作，我感觉像苦水般的苦水就像一滴水，微不足道。我是这么认真的，当我想到它。
小姐如潮，永远留在心中，挥之不去，更悠闲。别担心！母亲，所有的想法将是我的学习动力，我不会达到你对我的期望。
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