相信大家都嘗試過寫作文吧，特別是應用極廣的記敍文，記敍文是以記敍、描寫為主要表達方式，以記人、敍事、寫景、狀物為主要內容的文章。那麼記敍文應該怎麼寫才合適呢？下面是小編為大家整理的父親國中記敍文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
人們都説：“父愛無言。”這四個字的含義我也是最近才明白。
那件事發生在我們村。四年前高中畢業的小林考上了大學，但由於母親幾年前去世了，只有他和父親相依為命。而為母親治病欠下的幾萬元外債至今還沒有還清。小林是個很懂事的孩子，他了解家裏的情況，所以就主動向父親提出不去上學了。沒想到父親卻對他説：孩子，別擔心家裏，你瞧，爹的身子硬着呢，什麼事都能幹，你就放心去上學！爹供得起你！
其實小林知道，父親雖然説身板很硬朗，但他卻患着心臟病呢！這還是母親去世前偷偷告訴小林的。她還讓小林好好孝順父親，別讓父親的心臟病發作。
但小林聽得出剛才父親説話的語氣是那樣的堅定，就沒有再多想，從而選擇了上大學，並且他還打算自己靠勤工儉學來替父親分憂。
小林半年回家一次，每次回來他見到的父親都是春光滿面，因此他也更加放心了。
今年夏天，小林大學畢業了。當他興沖沖趕到家中時，鄰居卻告訴他，他父親病危，已經被鄉親們送進醫院了。
小林急忙趕到醫院，當時父親已經神志不清，但口中仍然叫着小林的名字。
“爹，我回來了！你的兒子回來了！”聽到小林的'叫聲，老人家臉上露出了淡淡的微笑，嘴角微微顫動了一下，便停止了呼吸。
小林又是傷心，又是疑惑：為什麼每次回來看到的神采奕奕的父親會突然……
鄰居告訴他，原來他每次回家父親的春光滿面都是用藥物刺激的。每次小林走後他都會大口大口地吐血……
聽到這裏，小林再也聽不下去了，看着已經離開自己的父親，小林放聲大哭。他為推動這樣一個深受自己的父親而痛心，併為沒能很好地照顧父親而自責、內疚。
人們都説母愛是偉大的。而在我眼裏，父愛同樣偉大！
每一次，他的背影總是匆匆地略過我的眼眶，每一次，他的汗水總在月光下傾灑，他是我的父親，一個愛我的父親。
九年級上學期會考試要到了，我便趕緊背書並複習，雖説這是臨時抱佛腳，不過還真有效，以前的經驗告訴我，只要考試前認真幾天，考試冷能拿得好成績。就這樣，我過了幾天苦日子，臨接完考試後，我就彷彿遁入天堂一般，心情無比舒暢。
晚上，當父親回家的時候，我正在玩電腦遊戲。當我看到父親時，我趕忙把電腦關了，並去熱一下飯菜。這時，我看着父親背影，在月光下顯得那麼寬大，他回過了頭，他的頭髮亂蓬蓬的，滿臉都是汗水，他皺着眉頭的疲倦的眼神是那般美麗，父親用手撐着牆，一又烏黑的手映入的的眼簾，我徹徹底底地被感動了，他身上散發的`一股股汗味，那是愛的味道，那是對我和家的無比熾熱的愛的付出，父親他是一個工人，只是一個普普通通的工人，但他付出的卻是如此的不普通的，頓時，我的臉上劃過一絲暖暖地冰涼。“我去熱一下飯菜。”我對父親説，他也只是輕恩了一句。
又過了幾天，帶着感動我來到學校，這才聽説我考試落榜了，我的心頓時冰涼，我有愧於父親，我不敢跟他説，我怕，我怕他在這受累的情況下又受氣，我恨我自己沒用。
晚上，我回到家，我坐凳子靜靜地等待。父親今晚卻沒回來，過了不久，我吃完飯便去睡覺，10多點的時候，父親同母親一起回來了，聽着他們的談話聲，我竟忍不住劃過一絲冰交淺言深的淚水，父親小聲地説：“不要驚醒孩子，他睡着了。”母親也迴應着，便小心地放下物品。
又一次的感動帶着我進入夢境，我看到我們家，我的父母不再受苦，，不再受苦……
前天看到在抖音上刷到一對父女，女兒很瘦而父親很高大，看到女兒抱着爸爸我想起了自己的爸爸，我出生在一個很普通的家庭，但是他們都特別愛我，我有這世界上最美好的家庭，只是我和爸爸的關係一直不鹹不淡，因為我長大了，我是一個女孩，而爸爸是個異性，所以我基本上不會跟父親有太多的話題。
我有一個好朋友，她跟她爸爸的關係很好，在學校裏他爸爸有次看她她很開心就奔到她爸爸懷裏，我很羨慕這樣舒服而又温暖的關係，可我和爸爸之間有着很大的隔閡。他脾氣不好愛罵人，説話的語氣從來都是惡狠狠的，我有時覺得他很不體貼媽媽，媽媽一個人很累，可是後來我改變了對爸爸的看法，我想成為爸爸的驕傲。
就是在昨天我家裏來了個算命的'，爸爸就把他請到了家裏讓他給我算命，起初我很不願意因為我覺得自己的命掌握在自己手裏他説了有什麼用，但是我不想讓奶奶她們不開心就敷衍着下了樓讓他算，我看見他問了我生辰八字在本上看着説我是好命將來必成大器，是軍中之馬，爸爸很開心，他雖然不是很迷信但聽了這話依舊很開心，我依舊覺得這只是他説的又不準高興啥啊。後來，媽媽下班回家，爸爸特別興奮的説：“我女兒是軍中之馬，是好命！”我在樓上學習聽了這話突然很想哭，原來無論我考了多少分在學校裏怎麼表現，哪怕是算命的説的瞎話，他也視我為驕傲，我突然想到爸爸以前説我是因為他想讓我改正我的缺點，想起國中畢業我考上高中他非常興奮，積極的盤算我上大學的費用，我心裏特別愧疚，因為以前一直覺得爸爸對我不夠關心，可是現在我覺得他很愛我，只是平常的表現不出來，但是他一直以我為驕傲。
在心裏默默的下決心，我一定要成為爸爸一輩子的驕傲！
父愛如山，執着、堅定。父愛如海，浩瀚、博大。
拐彎處的回頭，使我發現了父愛的執着、堅定。那一次，我和您鬧彆扭了，我連頭都不回的摔門而出。您並沒有追我，我氣急了，加快步伐，可不知怎的，我總感覺有人在看我，回頭的一瞬間——您站在拐彎處看着我，腳步放慢了，回過頭，我的眼淚不停的往下流，大聲喊：“爸爸，我錯了，對不起！”我在心裏默默自責：你怎樣當女兒的`？街上的人用異樣的眼光看着我，我並不在乎，跑到拐彎處失聲痛哭。您用手摸着我的頭：“別哭，聽話！”
嚴厲的愛，讓我感受到了父愛的浩瀚、博大。那一次，我做錯了一道題，您對我又是批評又是責怪。我控制不住自己的情緒，衝着您吼了一句：“不就一道題，用得着嗎？”説着就跑出了書房，把自己鎖到了廚房裏。仔細聽着外邊的動靜——是腳步聲，您出去了，我想您是去散步了。心中更是委屈，那個題老師根本就沒有講嘛！過了一會兒，您來了，您站在廚房門前説：“對不起，是爸爸錯了，你的數學本太舊了，我買了一本新的，出來吧，爸爸錯怪你了。”
廚房裏，我早已泣不成聲，小聲説道：“對不起，爸爸，是我錯了，請原諒我！”我打開門，突然間，發現又細又長的皺紋爬上了您的眼角，原本烏黑的頭髮裏出現了一根根白髮……
您慈愛地説：“你看，這道題是這麼做……”雖然話中略帶嚴肅，但我並不在意，因為我明白這是愛。
當一輪明月冉冉升起時，我要對所有熟睡中的小花、小草和天上眨着眼睛的星星説：“爸爸，我愛您！”
沉默的父親，沉默的愛。那沉默之中所藴含的是熱切的鼓勵，狠狠的鞭策和殷殷的期望。正是這沉默的父愛，指引着一步步成名，成長為一個像父親一樣的，如山一般的男人。我想，縱使走到天涯海角，他也不會忘記父親那深沉複雜的眼神，因為這眼神中有一種無形的力量。
沉默的.兒子，沉默的倔強。父愛無言，我想兒子能感悟到這無言的內涵，是父親最值得欣慰的事情吧！有子如此，當驕傲，當自豪。這種無言的理解與溝通，最令人心動。“細雨濕衣看不見，閒花落地聽無聲”深沉而質樸的情感，含蓄而雋永的語言，遠去的腳步帶給我們的心靈的温暖，令人潸然！
父親很土，卻很快樂。父親總説我們這一代的孩子很可憐，不會玩，不會樂，不像他們那會兒，一身土卻快樂幸福得不得了。
父親是地地道道從陝北長大的，雖説進城當國家幹部也十幾年了，可父親仍樂意並保持着在農村時的思維方式，在兒時的思維方式避開塵雜，追求最自然的本質。因而父親總在家鄉飯、農村、農民上找到自己的快樂幸福。
父親不喜歡吃山珍海味，不喜歡吃上千元的大宴，不喜歡正兒八經地坐在茶樓裏品茶，不喜歡扎着領帶穿着西裝陪人喝酒。父親説，這樣的生活總不是個味兒，其實一點也不快樂。父親喜歡吃大碗大碗的羊肉面，喜歡吃半個拳頭大的羊肉蘿蔔餡餃子，喜歡吃錢錢飯，還要放鹽喝稀飯，喜歡吃剛煮好的撒了鹽的大土豆，喜歡吃陝北的南瓜子母親總説父親很土不會享受，可父親説過着農民般的日子，就是他最大的快樂幸福。
這就是父親的思維方式，追求的不在於所謂的品質，而在於回憶中的那份快樂幸福！
“父親”這個稱謂在古時候又稱“家父”或“家嚴”。但我認為，我的父親既是“家嚴”，也是“家慈”。
在我以前看來，父親都是“神聖不可侵犯的”。但我的父親和我有一個共同的愛好：貪玩。因為這一個共同的愛好，讓我們之間有了更多的親情和相處的'時間。
記得在一個暑假，我不經意間發現爸爸有一個屬於自己的祕密：愛玩手機遊戲。而且是揹着家人偷偷玩！我就像哥倫布發現新大陸一樣，既興奮又緊張。我便想出了一個絕妙的辦法：與父親合謀，瞞着媽媽兩人一起玩。可我畢竟是小孩，不過幾天就被媽媽“俘獲”了。沒想到一向嚴厲的父親不但沒有批評我，反而“正義”地把我解救了出來！
正當我以為以後就能正大光明地玩手機了，父親卻在我將要開學的那一天沒有繼續玩手機。我不經意間嘟嚷了一句，這話讓父親聽到了。他不假思索，狠拉了一下我的耳朵，疼得我哇哇直叫。“整天就知道玩！遊戲能讓你有知識嗎？”
這一句話就像針一樣刺在我的耳朵裏和心中。
果不其然，我受手機的影響，成績一落千丈。我自然又吃了一頓痛打。父親固然愛玩，但他為了我，可以犧牲自己玩樂的時間來陪我學習。我給自己洗了一下腦，經過不懈地努力，我取得了不錯的成績。父親看到了，便又敢在我面前玩手機了。這是一個既像“家嚴”，又像“家慈”的形象。我走過去時，他先要我怎樣怎樣學習，又偷偷向我炫耀他通過“努力”打來的裝備。兩個人又玩起了手機……
父親是貪玩的，與我一樣。但是，在我遇到挫折時，父親一定會拋下虛偽，撿起真實了，好好教導我了。“家嚴”與“家慈”，我認為是一個人，那個人就是我的父親。
窗外，殘留在窗上的雨滴,在陽光的照射下，反射出一片五彩繽紛的奇妙世界。雨水滴落，濺起一片水花,以優美的姿態滑落的水珠似的破碎的玻璃片般晶瑩剔透。這雨,又讓我思緒回到了那次期末考試……
一月的天氣很冷,窗外的風把樹上的葉子席捲了一地。那天我因為是第一次期末考試緊張到睡不着覺，但早上不知為何睡着了，父親以為我已經起了，就沒有叫我，我一直睡到7：20才起,我才急匆匆的吃完早飯,背上書包走出了家門,坐上了父親的'摩托車,那天是我期末考試的日子。
那天的風很大,我整理了一下被風吹的凌亂的頭髮,雖然車上有權擋風的罩子,但還是擋不住那刺骨的寒風從車罩外吹到我那紅潤的臉蛋上,我漫不經心的觀察着四周，在談淡月光和微微升起的太陽的照映下,我隱約可以看到父親的那一根根隨風飄動的白頭髮。“孩子，冷嗎?”父親的聲音傳來，這聲音有點沙啞，好像打着顫,我不自覺的把手叉進了口袋。“是太冷了嗎?”父親的聲音再次傳來。可是這聲音怎麼那麼的蒼白無力，“沒事,這不都快到學校了嗎?”
到校後,我下了車，父親幫我拿着書包,我看到，父親的臉成被凍的通紅，心底不驚湧上一股辛酸。閨女這次考試可得加油啊!”父親拍了拍我的肩笑着説。我使勁的點了點頭，父親看了看我，慢慢轉過身，我也背道而馳,就在進校門的那一刻，不經意的轉過頭，原來父親一直看着我，一直沒有走遠，一直看着我，父親的眼裏充滿了對我的愛和希望、鼓勵。
身後的太陽升起。就在我踏入校園的那一刻，我已經不再是小孩了。望着父親遠去的背影,我懂得了父親對我的愛。
老爸有很多奇怪的癖好，比如説超級愛吃泡麪啦，還有喜歡健身，所謂的健身，其實就是跳一種叫佳木斯的舞蹈，還有洗臉時必須要順帶把頭髮洗了。
一次，媽媽去串門，把我和爸爸留在家裏。爸爸一時興起，説要喝酒。我平時嚴格貫徹老媽的思想，堅決不讓爸爸喝一滴酒。接着老爸便跟個孩子似的，搖着我的手晃晃肩膀，可憐兮兮的説:“好閨女，就一杯嘛。”
如此做作的老爸，着實嚇了我一跳。沒辦法，只好進屋給他拿，我怕爸爸喝完後會不舒服，開門的手遲遲不肯落下。終於，耐不住老爸在外面催個不停，我打開了門，還是拿了出去，見我出來了，老爸傻笑的像個孩子。
可我覺得這件事不妥當。便和老爸説:“我們剪刀石頭布吧，三局兩勝，你贏了我，你就喝。”就在我放下酒準備出手時，爸爸一下子把酒搶了過去，我生氣的對老爸説:“你耍賴，再也不跟你玩了。”老爸對我撒嬌説:“這是第一次，也是最後一次，以後不會啦。”
等到老爸喝完了酒，躺在沙發上時，我吐槽老爸:“你吃完了睡，睡完了吃，這跟豬有什麼區別？”老爸猛地坐起來，低下頭看了看自己那大西瓜般的'肚子，趕緊站起來跑到槓桿那，準備大顯身手做幾個引體向上，他慢慢地把胳膊舉起來，手放在槓桿上，腳漸漸懸空，上到一半時爸爸突然停了下來，我看了看他，臉憋得通紅。
脖子上的青筋暴起。我不禁對老爸説:“這才是第一個呀！”老爸停在半空中，氣喘吁吁的對我説:“唉，好久不做啦，我以前可是單槓高手。可別小瞧我。”説着，再次用力。可也只比剛才提高了一點點。
我實在忍不住，笑嘻嘻的對老爸説:“大哥，你到底行不行呀？”
這時，有人打開了門。
爸爸是一個木工。
小的時候，不知道在沒有噪音的早晨醒來是什麼感覺，那時候很煩。
放學後，爸爸讓我待在身邊。作為助手，扶着即將完工的木門，背誦乘法口訣。知道自己並未背下來，太過緊張，手指被夾出了血泡，瞬間飆淚。但不敢哭出聲，繼續背誦。那時候看不出爸爸滿眼的心疼，只感覺到太嚴厲。
這時候，爸爸的形象是高大的，走路永遠追不上他的腳步，但還是希望自己努力再快一點能牽着他的手。
十四歲，住在學校裏竟有些不適應越來越少的機器聲，那時候很新鮮。
假期裏，爸爸將我帶在身邊。作為助手，在即將拆遷的房子裏尋寶。本以為可以趁此機會實現擁有一台電腦的心願，礙於臉皮太薄沒有拿下。爸爸在拐角處發現了香椿樹，激動地想讓我吃上人生第一口香椿芽。他分享着對香椿芽的肯定，我也認真地聽着。
我們忙了五天，爸爸掙到了錢。我也發揮了自己的小聰明，要到了自己的工錢。爸爸帶我去鎮上買了一條裙子，我最喜歡的藍色，一直不捨得穿。
二十四歲，在學校裏上班。爸爸不再是一個木工，也聽不到小時候覺得吵鬧的噪音。他一個人孤單了五年，這時候很想陪伴。
下班後，急匆匆的趕回老家。明天是妹妹的婚禮，兩個姑姑也都來到了家裏。聽姑姑説，爸爸誇了我。此時我的內心更多的是難過，難過他的不易，難過他的'堅強。
準備回去前，我待在爸爸身邊。作為助手，收拾家裏的衞生。傾聽着他的催促，反駁着他的批評。爸爸在陳舊的衣櫥裏發現了我的藍裙子，依然很新。雖然寬度不足，但長度正好。紅色木箱子裏也還有爸爸親手做的玩具，那個時候的爸爸該比現在輕鬆很多吧。
真希望他還是一個木工。
小時候，"父親"這個名詞在我心中是那麼疏遠，那麼隔膜。印象中，他總是那麼忙忙碌碌，匆匆忙忙，很少與孩子親近，甚至不苟言笑。母親解釋説:爸爸出差奔波，太累了。於是，母親成了孩子們生活中的主心骨，培養，教育我們。對於我們三個難以馴服的孩子，打和罵是少不了的。可也正應了那句老話——"打是親，罵是愛"。對於母親，我總懷有一種特殊的依戀。相形之下，我與父親之間總隔着一道難以逾越的鴻溝。我很少或者説簡直就不敢與父親説話。每到非説不可時，母親就充當我們之間的傳聲筒:"媽，跟爸爸説……"。遇到母親心情不好時，回一句:"自己跟爸説去。"我便陷入了極度尷尬的境地。記得詩中寫道:"距離是一種美"，可我覺得"距離是一種淡漠，一種殘酷。"我常常遠遠地用一種陌生，膽怯的目光打量父親，思量着:"他到底靠什麼力量，讓我害怕他他兇嗎他打我嗎不，一點都不，他甚至從來都沒罵過我。"哦，這對童年的我來説，真是一個謎。幼稚的心靈這樣想過:也許所有的父親都要用他們各自的方式，在孩子面前保持特有的威嚴。嗯，也許，父親就該是這樣子。
父親在我腦海中的`影子是淡淡的，我很少思考父親是一個怎樣的人，這不得不説是我的悲哀。直到讀大學開始，我才漸漸讀懂了父親，甚至於一度產生戀父情結。今年春節，有一個很強烈的願望——想為父親寫一篇文章，於是便有了這篇《感悟父親》。
長年漂泊在外，在家呆的時間總是不長。忙碌中，總是忽略了家中還有年邁的父親，他年過八旬，孤單一人生活着……前不久，他離開了，去了遙遠的天堂。今天閒着，突然想起了家，想起了離去的父親，心頭酸酸的，説不出是什麼滋味。
子欲養，而親不在。這是一種悲哀！我們身邊有很多人就是這樣，嘴巴上説得比蜜甜，好聽，忙着做生意賺錢，老是忘記家中老人，就是想起了，往往打些錢回去，説是孝敬，讓父輩買好吃的，一年難得回一二次家。其實，獨守老家的父輩，希望子女在外生意興隆、平平安安外，更希望他們經常回家看看，與老人聊聊家常，吃上幾頓團圓飯。錢，固然需要，但不是最重要的，用錢打發老人，用錢來安慰老人，並不是老人所願，往往會傷了老人的心。
想起自己的老爸，我心裏甚是慚愧。老媽走後，他整天醉在酒裏。孤伶伶地生活在山裏，孤苦寂寞，唯一愛好就是喝酒與抽煙。一次，他拉東西摔倒後，再加上他患有高血壓，一下子病了。在醫院呆了一星期，出院後，酒不喝了，煙也不抽了。原來，那個主持醫生告訴他説，要想多活幾年，就別抽煙與喝酒。一直性格很自負的父親，這次竟聽從了醫生的話。這以後，每次要父親喝酒時與抽煙時，會立即遭到嚴厲拒絕。
父親沒有了喝酒與抽煙的愛好，身體變得越來越差，走路不也穩了。我懷疑，這與他整天閒着沒事有關。我建議的是，父親這樣高齡的人，如果喜歡吃什麼，就讓吃。而醫生的觀念卻不是這樣，是不是適得其反？生命的活着依賴於物質的`同時，更需要精神的東西。
父親的身體越來越差，在醫院呆了一個多月，還是挽留不住他的生命。父親走了，老家山上少了一份熱鬧，也少了一份牽掛。可我再也看不到父親了。
想起父親，我感覺欠他的很多……
春天把雨水獻給種子，種子知道感恩；種子在地裏吸收營養，種子知道感恩；蜜蜂幫助花兒採蜜，花兒知道感恩；父母養育了自己的孩子，孩子也應該明白“滴水之恩，湧泉相報。”感恩，是萬物必然要學會的。
小時候，我和爸爸去親戚家竄門，我順便去親戚家拿幾顆糖吃，當然這必須得經過大人們的同意。我那個親戚住在商品房，八層。幼小的我牽着父親的大手打算坐電梯。風呼呼地刮過我臉龐，樹葉搖得窸窣作響，好像和風在一起談論我們。我仔細地聽他們説的是什麼。偶爾有幾隻小鳥參與進去，但談了一會兒就匆匆地走了。
電梯來了，前面的人陸續走了進電梯。我拉着父親的.褲子，匆匆地走過去。剛走到一半，電梯那兩邊大門緩緩地走向中間靠攏。我頓時呆了，風和樹鴉雀無聲了。我詫異地抬頭看門，腦子原有的愉快感沒有了，變成一片空白。我就這樣呆着。心想：這回慘了，我一定會夾成肉餅的。我雙腿發冷，不聽話地顫抖着。我的聲帶喊不出聲，像啞子一樣。我的心被恐懼和驚慌填滿了，它們用無形的大手緊緊地抓住了我的心。我的身子都動不了。
眼看門漸漸合上，一雙健壯的大手為我擋住了門，我看了看，嗬，那是一隻怎樣的手啊，乾燥而裂開，粗糙，血管都可以看得清清楚楚。這雙“有力”的手，用力一推。門聽話地回去了。好險！好險！好險啊！我心想。剛才那驚險的一幕還在我腦海裏，揮之不去，恐懼還在我身邊徘徊。直把爸爸把我拉了進去電梯，我才醒悟過來。
父愛如山，那雙手一直為我辛苦工作，辛苦攢錢，還在學習上指導我，在生活裏引導我。“誰言寸草心，報得三春暉，”父親的愛給予了我很大的幫助，我會感恩，我對父親真誠地説一句樸實的話：感謝您的手！”
或許你也聽説過“父愛如山，母愛似海。”我生活在一個普通的家庭，卻也被甜如蜜的“愛”濃濃的包圍着。
從小我就喜歡跳舞，是學校和藝校的文藝骨幹。今年的春節要演出，每天的上午和下午都得去學校或舞校排練。爸爸每天都是騎電動車來回的接送我好幾趟。由於，天氣寒冷，爸爸被凍的感冒了，發着高燒爸爸服幾片感冒藥，仍然來回的接送我，看着爸爸的難受的樣子，我這個做女兒的'既心疼又感動，止不住的淚水像斷了線的珠子一樣掉了下來。真是父愛如山啊！
在享受父愛的同時，我更不缺少似海的母愛。記得有一次，媽媽騎自行車接我放學回家，一路上我和媽媽開開心心的聊着天。坐在自行車後架上的我，兩條腿不停地來回晃悠。不小心我的腳碰到一塊大石頭上，疼得我“嗷”的一聲哇哇的哭起來，感覺不妙的媽媽，一下子從車上跳下來，嚇得臉色都發白了。她看了一眼我出血的腳，二話沒説抱着我就向醫院跑去。
到了醫院，媽媽的渾身都濕透了，額頭的汗珠不停地往下掉。她顧不上喘口氣，抱着我直奔急診室。媽媽小心翼翼的給我脱下襪子。值班的醫生看了看，輕描淡寫地説：“沒什麼大事，只是碰破了皮有點腫，我給你上點藥，就可以回去了”可媽媽還是不放心和醫生説：“是不是需要拍個片子看看”醫生説：“不用大驚小怪的，沒什麼大問題”可是媽媽還是堅持給我拍個片子。醫生拗不過媽媽，只好拍了片子。看着片上完好無損的骨頭，媽媽這才如釋重負地吁了一口氣，彷彿一塊大石頭落了地，揹着我離開了醫院。
“父愛如山，母愛似海，”是啊！我感受着，我幸福着。享受並回味着父母的愛，是件多麼幸福的事啊！爸爸媽媽我愛你們！
週末，我和爸爸一起去看電影，天空中那像鐮刀似的彎月若隱若現地在雲堆裏穿梭。無意間，我的目光瞟到了父親手上的疤痕，思緒又飛到了不久前的一幕。
那天晚上，因家裏的食物吃光了，全家人興高采烈地去超市採購。我的爸爸一米八，身材魁梧，駕車技術十分高超，所以，我們很快地就來到了超市。我們向“零食倉庫”進發，爸爸一會兒像貪吃的豬八戒一樣：“這個，那個，哇！這個也來一點。”一會兒又像孫悟空拿寶物一樣，這個看看，那個瞧瞧，變得挑三揀四。我看着爸爸不要錢似的樣子，也受到了影響，像一隻激動的小老鼠，一邊穿梭着尋找自己的獵物，一邊拼命地向籃子裏扔收穫，完全沉浸在購物的狂喜裏。
“小心！快閃開！”突然，爸爸大吼一聲。我不知所措，嚇得臉色發白。剎那間，只覺電光火石，爸爸已飛過來，把我推到一旁。“嘩啦啦”玻璃櫃如一堵高牆砸了下來。我的心蹦蹦地跳着，多虧爸爸身手敏捷，讓我躲開了這場突如其來的意外。
當我習慣性地伸手去拉爸爸時，猛然發現爸爸的手上留下了好幾道口子，血向外流着，我大聲地哭了起來，爬過去看爸爸。爸爸緊皺着眉頭，強忍着身體的不適，卻還在關心我受傷了沒，我搖搖頭説：“沒事。”後來，不幸中的'萬幸，爸爸手上的傷勢並不嚴重，到醫院包紮一下就可以了。我長長的噓了一口氣，和媽媽一起攙扶爸爸回了家。
每當望着天空中那發亮的彎月，看着周圍眨巴眨巴眼睛的星星，爸爸手上的的疤痕，總會讓我想起。當然，我也更加明白了“父愛如山”中藴含的含義。
我知道，我總是會做錯事，我也知道，我的學習成績令你十分不滿，是的，我知道。但是，父親，請你不要對我失望，好嗎？
父親，請你不要對我失望。那個花瓶碎了，是因為我笨手笨腳的，沒能拿穩，“啪”的一聲，它碎了。你當時氣急敗壞，大聲的對我説：“你太令我失望了，拿個花瓶也不穩！”父親，你知道嗎？當我聽到“失望”兩個字時，我的喉嚨發緊，鼻子發酸，心也如這花瓶一樣，碎了。父親。你為什麼一定要對我失望？我是無心之失啊，父親。從那以後，我拿任何東西，都打碎過嗎？請你相信我，而不是對我失望。
父親，請你不要對我失望。那次的數學測試，我的分數很不理想，對於這一單元，我很迷茫，很多知識點都不會，但是，父親，我努力過，我也盡力了。當你看完那張試卷時，你用一種冰冷的眼神看着我，我低下了頭，父親，雖然你嘴上不説，但是我已經明白了，你又對我很失望。父親，為什麼別的孩子考差了，他們的父親就會安慰他們？但為什麼你總是對我失望呢？你知道大人對孩子的失望是什麼嗎？是對我們的打擊啊！
不過，父親，還是請你相信我，相信我會努力學好這一課，得到令你滿意的.分數。請你相信我，而不是對我失望。
父親，請你不要對我失望。媽媽的錢丟了，不是因為我，不是我拿的。我想要錢，大可正大光明地向媽媽要，何必偷偷摸摸呢？可你不相信我，再次對我失望至極，你認為，是我偷了媽媽的錢。父親，你為什麼總是對我失望呢？父親，我懇求你，不要再對我失望了。我想得到你的相信，而不是失望。
父親，相信我好嗎？我渴望你的相信，就像是沙漠渴望雨水。我不想要你的失望，父親，請你試着相信我，不要對我失望，好嗎？
父親杭州市飲馬井巷國小高軍玉看了《新語文天地》中關於父親的一組文章，標題是《父親是大山》，突發奇想：我是否可以讓孩子們以“父親是”為題，讓孩子們結合自己的生活，結合對父親的瞭解，來寫寫自己的父親呢？於是，我把這個題目帶進了雙休日樂園的少兒班。“父親是大樹……”“父親是防火牆……”“父親是安全網……”“父親是頂樑柱……”……孩子們的回答比我想象得更加五花八門，這彷彿也使我看到了孩子們眼中一個個各不相同父親，但都充滿着父愛。
“我的'父親是一位軍人，他是一位飛行員，經常在天空中飛行，他最喜歡我們家門前的那顆香樟，每次看見這顆樹，我就會想到我的父親。最近，他又很久沒有回家了，我知道他在飛行……”一位小女孩説到這，眼圈紅了，其他傾聽的孩子也都從最初的嬉皮笑臉開始沉靜下來了，我明白，他們開始沉浸到對各自父愛的體味中去了，於是，所有的孩子都提起筆，開始靜靜地書寫他們的父親……父親是相機天地國小徐好雨每個人都有自己的父親，我也不例外。他，是一個普普通通的記者。有可能是他的一個習慣吧，無論到哪去遊山玩水，他帶在身邊的永遠都有那相繼以及我和媽媽。我們笑着，笑聲和“咔嚓”聲瀰漫在我們身旁。回家後，我和媽媽總是迫不及待地把相片沖洗出來，翻閲着一張張照片，喜悦在我們臉上洋溢開來。是的！爸爸帶給我們的只有驚喜，沒有悲傷！記得我第一次光顧爸爸的辦公室時，我不禁“哇”的一聲叫。原來，在爸爸的辦公室裏，到處貼滿了我的照片：文件夾上有，櫃子上有，抽屜上有，桌面上有，就連櫥上也有！“過來！看這兒！”爸爸拉着我來到了抽屜前，指着第一個抽屜説“打開來看看吧！”我拉開抽屜，看見了裏面的東西后，驚得一時説不出話來。這抽屜裏裝的，竟然全部都是我的照片！父親是相機，他的腦海裏，記載着的都是我和媽媽的微笑！
我們都是最幸運的精靈，穿梭在父愛深沉的雲層裏。——題記
天漸漸涼了。立在路邊的梧桐樹再沒了秋初的嫵媚，巴掌大的半黃半青的葉子蜷縮成一團，輕飄飄地落在濕漉漉的人行道上。空氣透着絲絲涼氣。沒有寒霜，沒有大霧，但人們依舊感受到冬天正一步步走近，腳步逐漸清晰。
我把手縮在衣袖裏，低着頭跟在父親身後。父親陰着一張臉，兩道濃濃的眉毛皺在了一起。我有些不安地回想起昨晚的事。一切源於我不服於父親的管教，出語頂撞。我想父親是失望的，因為昨晚我起身喝水時，聽見了父親輕輕的歎息。
“把背挺直了，女孩子家的沒一點樣子，出去不怕被人笑話！”父親突然轉過身來，對着我呵斥了一句。我嚇了一跳，連忙站直了身子，縮在袖子裏的手也慌忙伸了出來。父親轉過頭去，沒有再理我。
在驚慌過後，我不禁打了個寒顫。腳邊的落葉被風颳得在馬路上打起了滾，一個接一個，十分有趣。我側目看，風卻伺機鑽進了我的衣服，我下意識地想縮緊身子。但父親卻突然轉頭，目光中是分明的嚴厲。我立刻停止了動作，任冷風包圍。
前面就是一個路口。我看到父親的手臂動了動，手掌放在兩側，微微彎曲。這個動作我早已熟稔於心。因為我的毛躁，父親每次帶我過馬路時都會拉住我的手，從未變過。這逐漸成為一種習慣。父親的手很寬大，哪怕手上拎着東西只能拉住我的`一根手指，也握得很緊。我知道父親在等我去拉他的手，但不知怎麼的，面對這樣嚴苛的父親，我卻一下子沒了伸手的勇氣。
但父親的手一直固執地放在那，等待着我。我猶豫而害怕地伸出手。父親温暖的大手一下子握緊了我的手。我心中一熱。
身旁的父親拉着我看着左右的車流，沉默的樣子像一座高大的山。他什麼都沒説，也不必説。他要表達的我已瞭然於心。
無論什麼，都不會改變他堅定的愛。我一直都是父親心中最珍貴的寶貝，他細膩的愛給了我足夠的温暖，讓我懂得了堅強。在這樣的父愛中，我永遠不會迷失人生的方向。
想起父親，我腦海中始終無法繞過父親手上的那些老繭。
在我有限的記憶裏，父親那厚實的大手始終是和繭子連在一起的。粗糙並且堅硬，是我對父親的大手的唯一印象，所以在我很小的時候，我不願意靠近父親，更不願意他那粗糙的大手在我臉上摸來摸去。父親有時候會傷心，但更多的時候，他眼中所流露出來的，是諒解。
作為農民的兒子，下地勞作是我無法拒絕的選擇。那時我還很小，被父親硬“押”着來到菜地裏種蘿蔔。那是我第一次下地勞動，玩的時間大大多於勞動時間。
我坐在菜地旁，看父親用鋤頭把黑色的泥土翻上來，敲碎，整平，然後又在平展得如一張闊大的眠牀的土地上刨出一個個小小的坑，點上蘿蔔籽，用泥土掩住，然後再把土踩實。
我呆呆地望着父親，看父親時而用胳膊抹掉臉上的汗水，時而往手上吐兩口口水，搓兩下，再繼續勞作。父親單薄的身體在陽光下顯得那麼高大，那麼偉岸……
“爸爸，你很累吧?”回家的路上，我不禁問道。
父親停下腳步，蹲下來，對我説：“不，孩子，我不累。幹活時我感到很快樂，很自豪。”
説着，父親揚起他那長着老繭的手。“看，這一個個小疙瘩是勞動時形成的。你記住：一個農民的`一生是從繭子開始的。”父親説完，不忘在我臉上捏一把。那一刻，我並未感覺到父親雙手的粗糙，相反，一股暖流在我心裏盪漾開來。
後來，在漸漸長大的過程中，我發現幾乎所有的大人手上都長着或多或少的繭子。我終於明白：繭子，對一個農民來説，意味着辛勤勞動，意味着收穫，意味着自豪。
多年來，每當我聽到“好逸惡勞”這個詞時心中都充滿鄙夷，我想到勤勞的父親，想起父親的雙手，想起父親手上的老繭。那些老繭編織了我年少的夢，給了我堅持的勇氣。更重要的是，它們讓我明白：一個人，只有經過辛勤的勞動，形成了屬於自己生命的繭子，才有資格感到自豪，感到光榮!
父親的老繭，這一生我都不會忘記。感謝父親，感謝父親的老繭!
我平生只見過父親流過兩次眼淚，我以前從未想到我強悍、能幹，甚至蠻橫的父親會流淚，可我有兩次分明看見閃動在父親眼裏的淚光。
那是我還在剛上中學的那年，操勞與傷心過度的母親終於病倒了，一種很嚴重的敗血症，連醫生也撤手不管了。母親整日地躺在牀上，滿心的愁怨。不諳世事的我，根本不知道母親患了幾乎要奪去她生命的疾病，仍像個小傻瓜一樣每日上學、放學。母親也刻意向我隱瞞，每次見我都強作歡顏，蒼白、枯黃的臉上浮着一層淺淺的笑意。可有一天下午，提前放學回家的我，我推開母親的房門，我被眼前的一幕驚呆了，父親正坐在母親的牀前，捂着已氣若游絲母親的手在輕聲抽泣，我不禁也失聲痛哭起來，與其是為將要死亡的母親而哭泣，還不如説是被一直對母親打罵的父親所感動。
不知冥冥中有什麼東西在把母親相助，還是父親遲來的愛，母親的敗血症竟不治而愈。還有令我驚訝的是，父母之間再也不會爭吵了，父親再也直到至今也沒對母親動過手。現在羅嗦的反而是母親，母親一受到父親委屈的時候，便一一歷數父親的罪狀，父親則不是遠遠地避開，就是報之以歉意的微笑。
現在想起這段往事，我真不明白他們之間的情感，也許永遠不能明白，也為兒時對他們的偏見感到隱隱地慚愧。
還有一次的流淚，是在那年我外出打工時的`村頭。
那年，我大學聯考落榜，看着兩鬢已斑白的雙親，我不再忍心讓他們為我操勞，毅然走上南下的打工之路。在對母親的無限依戀與大學聯考失意中，我心中竟有幾份輕鬆，終於可以脱離嚴厲、蠻橫父親的視線了。
當我回過頭去，在漫天的夕陽裏，我分明看見父親眼角閃動的淚光，我奇怪地看着陌生的父親，我的心第一次被父親震撼了，昨日對父親所有的恨，所有的怨，頃刻間煙消雲散，一種血脈相連的情愫在我的心底裏汩汩流淌。我第一次知道我在父親心中是那麼重要，只是我這個無知的孩子不懂得父親那種深藏在心底裏的愛罷了。
每一次凝望街頭的十字路口，每一次看着來來往往的車輛疾馳，在那忙碌的城市中央。突然間，我的眼前浮現了一個毫不起眼的人物，他頭戴褐黃色的安全帽，穿着一件混合着水泥的灰褐色襯衣在夜幕籠罩下早已分不清色澤。但他的`神情鎮定，態度安詳，在他的身旁還有一個看上去七八歲的小女孩，她靜靜的，拉着父親的手，走在父親的左手邊上。
不知走了多久，終於到了回家的最後一個十字路口，小女孩仍然緊握着父親的左手，許久，許久……那位父親彷彿也在等待着，等待着走過那最後一個十字路口。就在綠燈閃爍的瞬間，小女孩的心也緊跟着跳。她始終緊緊抓住父親的手，因為她害怕那來來往往的車輛把她撞到。就在這時，那位父親停下了腳步佝僂着身子背起了那個小女孩，他的眼睛直勾勾地緊盯着前方路旁的紅綠燈，腳步明顯加快了，他揹着那個小女孩，彷彿揹着整個世界，小女孩並不重，很輕，很輕，但在那位父親看來是那樣重。
不知走了多久，終於走完了這最後的一段十字路口，走在寬敞寂靜的人行路上，那小女孩的手不知不覺的鬆開了那緊握住父親的手，霎時，奔跑在那寬敞的人行路上，笑着，走着……
不知走了多少年，當她再次走到那個十字路口的時候，小女孩的手放在了腰包上，但那個父親始終都走在小女孩的右手邊。就這樣，直到那小女孩十三歲那年，她明白了，她終於明白了那十字路口上的愛……
愛在十字路口上悄悄地走過，走過了十三年，這是父親對女兒的無私的愛，不求回報的愛，直到這一刻，她站在十字路口的中央，期待着那一個人和那一份悄然無聲的愛。就這樣，她總是期待着下一個十字路口，十字路口有很多，但惟有那一份愛在那十字路口上悄悄地走過……
驀然回首，我又在那十字路口上徘徊，又在期待着那一份悄然無聲的愛……
我和父親歷來不和，平時和他都沒有語言。
母親説，在我出生不久，父親就外出了。他回來時，我髒兮兮的還在地上打滾。“喲，這是彬子嗎，小子居然能爬了。在一旁的母親聽了哭笑不得，如果可能的話，我會説，怎麼，還好意思説呀！
我是家裏的小兒子沒讓父親少費心。年過半百的他，還在為我的幸福操勞。可我也歉疚，總以為父親做的`都是應該。我也不喜歡他，而且害怕他，他吩咐的事像聖旨一樣，我不敢有絲毫怠慢，還要做得妥貼，就邊吃飯我也害怕目光的牴觸。
可是隨着年齡的增長，我也膽大了起來，我漸漸有了讀書人的清高，我理疏遠了父親――他畢竟連國小都沒有畢業呀。我開始覺得他説話粗俗，思想淺薄，人也日漸蒼老。有時候，天吶――我甚至有點看不起他。
一次，記不請為了什麼，父親竟扇了我一耳光。我很是憤怒。對他的不滿像火山一樣爆發了，大聲向他吼道：“還打我，你説這麼多年，你關心過我，給過我什麼嗎？”父親沉默了，臉色鐵青，許久才冒出一句：“走，你走，我沒有你這樣的兒子。”
我不知是怎樣來到學校。老師講的什麼我一句也沒有聽進去。“我沒有你這樣的兒子”這句話一直在我的腦裏縈繞。我狠下心道：“對，這次決不原諒他”可試了幾次，我就妥協了，因為我實在恨他不起來，只要我不原諒他，我就不能心安理得的過日子，他有什麼不對似乎都成了陳年往事了。我不禁又自責起來。我傷害了他，傷害了我的父親，傷害了最愛我的人。今天我發什麼神經呀！萬一父親真的不要我了，我怎麼辦，我越想越害怕，一時百感交集，眼淚也嘩嘩的流了出來。一時間那幾乎忘卻的事情，以依稀地出現在眼前。
不久前，父親為了我上學東奔西走，到處找錢，説什麼也不讓我落下功課。父親也知道我和他不和便在我回來前，就把錢給母親叫他給我。當我要求買什麼時。父親總是第一個反對，而過幾天，又會悄悄的買回來，再偷偷的放到我的枕下……
父親是一個不擅言談的人。額角上留有歲月的痕跡，總是掛有笑容和寬大的肩膀，也就成了父親的“標識”。
國小的時候，父親總是走在我前面。他送我上學，拎着書包，我便一路小跑地跟上他的步伐，那時我想説：父親，你好偉大！那個時候，高大的父親，能幹的母親，還有這個小小的我，一個簡單而愉快的家。
歲月爬上了父親的臉，鬢角也有些銀色。我便和門口我們一家人攜手種下的小樹，一同長大。我很喜歡父親，因為她總是笑着和我一同玩耍；而我卻知能默默地看着父親漸漸彎下腰的背影，好象身在很遠很遠處。父親的職位越升越高，母親也是。我進入了中學，住在學校。週末回家，我開了門，站在門口，空蕩蕩的家，有種失落。隨手抓起一張紙條，上面是父親剛勁有有力的字：“小雨，爸爸出差了，媽媽也是，留下錢自用，
好好照顧自己。爸。”我歎了口氣，把紙揉成一團，放在口袋裏，眼裏不知怎麼的噙滿淚水。這個沒有生機的家！我難過地想。
第二天上完課回來，聽見廚房的油煙機“嗡嗡”作響。我正疑心是誰，變聽見那久違而洪亮的'聲音：“回來啦！”是父親！心中湧地一陳欣喜。“爸。你
不是説出差了嗎？”“啊，是啊。”父親忙着做菜，輕輕説了一句：“怕你餓着，擔心你。”沒有別的話，我卻感到心裏有種什麼在躥動。
乘校車去學校，父親幫着我拎包。我和父親並排走着，側着頭看，風吹起父親黑色與銀色交錯的頭髮。我想説些什麼，可是又説不出口。過馬路，父親拉住我，然後牽着我的手。“爸。”我抬起頭：“你要我彙報你些什麼呢？”父親搖搖頭：“你總會走在我前面的，你的>幸福就是彙報。”在校車上，我哭了，我摸到口袋裏的枝條，背面竟然有字！寫滿了我的名字，一遍又一遍。
爸，你要我回報你些什麼呢？你總會總在我前面的，你的幸福就是回報。
我終於想起我當時要説的話了：“爸！好想大聲説愛你！”你不需要什麼，只要付出，而我呢？要彙報的卻是愛我的一顆心！
打開相冊，父親那熟悉可親可敬的面容，在我心裏放映着流年的回憶。撫摸着每一張照片，都是那麼親切，時光悄然逝去，那濃濃淡淡、如煙似霧的往事，掛着幾絲抹不掉、揮不去的遺憾，匆匆掠過那隨便移動腳步便會踩痛記憶的季節。
父親的一生是坎坷艱辛的，他當過售貨員，在“那段歷史”運動中曾蒙受不白之冤。1985年，父親的冤假錯案得以平反昭雪，出任供銷合作社的領導。父親聰明好學，他非常疼愛孩子，家中姐妹兄弟7人，我排行最小，但他從不偏心，每個孩子都是他的心肝寶貝。
記憶中，父親工作很忙，經常要核對賬目到很晚，每當這時，我便會淘氣地爬上父親的膝蓋玩算盤，鬧得父親手頭工作不得不放一放，他教我如何用算盤，手把手的教我。那時的我人小卻留着很長的頭髮，媽媽家事繁忙，要照顧全家九口人的吃、穿、用。所以無暇“管理”我的頭髮，很自然我的頭髮“問題”便由姐姐們解決。因為我的淘氣，每次梳頭都會倍受“折磨”。於是，我就去央求父親，父親便放下手頭的活計，輕輕的先梳理我辮梢，再通開中間，最後把我的`頭髮梳通順，再結成漂亮的辮子。後來無論多忙，父親天天為我梳頭。
父親愛好廣泛，他是樂觀向上的人，無論生活多難多苦，他都能以快樂的心態感染全家人。他是個京劇迷，拉得一手漂亮的京胡，每逢家人團聚的日子，他都會對我們説：“平安是福，快樂是福，團圓是福，我們要用真誠的心感謝命運，感謝生活給我們的酸甜苦辣。”隨即就給我們唱上他的保留段子“甘灑熱血寫春秋”。在我們的心中，父親就是一座大山，為我們遮風、為我們擋雨。
父親的愛，讓我們茁壯成長，而父親的身體狀況卻每況愈下，還沒能享受到我們的回報，便過早地離開了我們，悲哀的淚水，在我們心中瀉出時，最純的愛也遺失在那個季節的風中。我迎面吹着風，深深地感悟到：那愛、那快樂，連同痛苦是如此的珍貴。
父親，父親，您還記得嗎？小時候我不聽話，您會嚴父般，把我一頓打。那時，孩童的心裏以為，您不喜歡我，有些憂傷。不曾想是您望子成龍，望女成鳳的期望。
您總是汗流滿面的，奔跑在田野裏和山坡上。忙得沒空擦掉一滴汗珠。起早攤黑，早出晚歸，成了您的生活習慣。您肩負起一家之主的重任。一年四季，總是不辭辛勞的耕耘在田地裏。歷經風吹日曬，從來沒有一句怨言。我知道，您這樣任勞任怨，都是為了兒女，一家人的生計。
漸漸的，我長大了。外出讀書，家鄉的一條小河，你揹着我淌過。您的肩膀是多麼的温暖。我感受到你的呼吸有一定的沉重。只是您一直在女兒面前表現出你的堅強。在您千叮囑，萬囑咐後。轉身離去的那一剎那，看着你遠去的背影。淚水再以忍不住模糊了視線。
走出了大山，可父親還是揮汗如雨的忙活在山野裏，久經風霜的洗禮,年逝已高。一根根的白髮爬上了你的髮梢；一道道的皺紋爬上了你的額頭，還在步履蹣跚勞動着。也許，這已經成為你生活的一部分。一次次你蹣跚的背影消失在夕陽裏。印下了一道道落紅。家鄉的土地,四處渲染了你汗留的印漬。犁地的幻影。您一生的.辛勞，換來的是您一身的病痛。
女兒看在眼裏，痛在心裏。父親的這份深沉的父愛，是女兒一輩子也償還不了的。只有把這一切深深的刻入腦海，鞭策自己。每當有不如意時，就會想到父親的堅強，意志,和期盼。我就會更加堅定信心。
父親，父親。您知道嗎？看到這一幕幕的情景，女兒很是心酸。我真想為您承擔這一切。可遠在千里之外，我卻無能為力。多想和從前一樣，牽你温暖手掌。我願用我一切，換你歲月長留。
微不足道的關心收下吧！可是你不在我身旁，託清風捎去安康。我不在是不懂事的女兒，請不要再為我擔憂。感謝一路上有你。隻言片語明月千里傳，祝：我親愛的爸爸，福壽安康！
天裏寒風的低吟下，我再次拿起了耳塞，輾轉了許久;一首《父親》悄然入耳，久違而凝重的旋律重啟了那一份指間般的暖意，似求傷感之心欲湧心頭，託付着那一份愛的寶藏，生命中所彰顯的韌性卻讓我看到了不平凡。
漸涼的深秋，一句天氣變冷了，要記得多穿一件衣服。道出了父親多麼飽含深意的愛啊!雖然每天的生活都演繹着一如既往的節拍，但父親卻用微笑持續着這樣看似平凡卻又不平凡的力量。承蒙着這樣一份單調的表達方式，頓然覺悟，原來父親並不平凡。
時光的塵埃輕輕彈去，我看到的是一張飽經滄桑的臉。我看到了父親眼神中的慈祥與温情，那如溪水般湧動的眼神裏，是對人生姿態的詮釋。
當太陽剛從北緯2326′折射出它的光芒時，那是父親開始辛勞的餘光，徒着沉重而有力的步伐，唯美的拍下了那一抹30的餘角。
那窄小的拐彎處下，曾經散發出桂花香的清淡;當父親第一次把這株樹苗刨入土中時，那是一個普通的`勞動過程，伴隨着淡雅的氣息，演繹了今天這樣一個不平凡的場景;清香的瀰漫，卻寫就了這樣一個傳奇的腔調，讓人路過時不禁深深地吸了一口氣;一陣呼吸過後，才發覺，原來父親並不平凡。
雖然每每離別時，望着父親遠去的背影，並沒有某種特別或充滿吸引力那樣華麗的轉身，但卻讓人感到一種樸素美，一種普普通通中所襯托出的不平凡;在陽光的照射下，條件的反射深深地刺穿着我的雙眸，直至淚珠匯成一個框架，漸漸消失在遠處的拐彎處……一陣寒風過後，是那看似渺小的沙粒為我悟出了真諦，原來、父親並不平凡。
曾經多少次這樣一個寧靜的夜晚，都以幾句簡簡單單的交代來結束。這樣看來父親似乎太過於平淡，但在攝影師的攝取下，卻顯耀了另一種美的姿態。
清風寫下的是吹拂過後的裝飾，綠意彰顯的是大地的舞姿;而平平淡淡的襯托中書寫下的每份愛，卻是父親的不平凡。
黎明裏寒風的吹拂下，我再次摩娑起課本，那文字的世界裏，讓我看到了原來父親並不平凡。
除夕的爆竹在門外蹦噠地跳着並歡呼着，屋子裏好久不曾重逢的家人懷着雀躍的心情其樂融融地聚在一起，不停地講述着一年中經歷的奇聞軼事。
一大家子在屋裏暢談着，門外毫無預兆地響起一陣急促的敲門聲，打開門一看，是自己一年在外奔波的父親。父親空中凌亂的頭髮早已被生活的染缸染白了不少髮絲，路途的疲蕩，讓年邁的父親更顯得風塵僕僕，身上依舊穿着已經泛白的大衣。只聽一陣拉鍊聲，父親乾枯的手指從揹包裏拿出新年的禮物派送到每個人跟前。有媽媽喜歡的高跟鞋，哥哥喜歡的球鞋，妹妹喜歡的漫畫書和我喜歡吃的巧克力。送完禮物後，原本稍鼓的`揹包立即凹了，而當我們每個人都沉浸在禮物的時候，父親早已悄無聲息地在房間裏大睡。
按慣歷，除夕過後全家要去拜年的。響了大半夜的爆竹依舊不耐煩地啪嗒地響着。我乾脆起身在無人的客廳裏溜達幾圈。打開房門的我沒想到會看到父親已起來，獨自蹲在角落裏準備着拜神要用的香燭、檀香之類的物品。明亮的燈光下，父親額頭上的皺紋清晰可辨，像粗心的木匠糊塗下雕刻的傑作，間隔的縫隙彷彿可以容下洶湧的長江大浪。乾枯的手臂有條序地排放着所要的物品。
當我以為父親快要停歇，則要走上前去叫喚時，父親又一個轉身，利索地在廚房裏忙碌起一家人的早餐。廚房裏鍋碗瓢盆"叮咚叮咚"地奏響着馨香的樂章，父親不停地在廚房裏忙得團團轉。這一會兒，他乘着熬米粥的時間空檔，又切起肉來。父親眼瞼的魚尾紋緊繃着，乾澀略裂開的嘴脣緊抿着，回光專注在刀口上，手臂小心翼翼卻又熟練地切着肉。手起肉落，切出來的肉片薄厚適中，不差毫釐。父親聚精會神地忙碌着，那麼地小心，倒讓人認為是在做一件極其偉大而又莊重的事情。
啊！深夜裏忙碌的父親啊，您那無言語的愛早已深植在我心坎上，讓我時常回憶起那響亮燈光下父親佝僂的影子！
他、伏案墨箋、偶有文章出現在報端。可是、家裏太清苦了、大孩子穿着他堂哥的舊衣褲、蹦蹦跳跳拖着乾柴一樣的身體上國小；小兒嗷嗷待哺、妻子缺營養、奶水總是不夠填飽小兒的肚子、家裏實在是太清苦了、生存成了最不待的課題。
他在單位太老實、不通人們説的‘圓滑’、還經常跟領導叫板較勁；一個小小的錯誤、就被踢掉了‘鐵飯碗’。在家裏、雖文筆流暢、但要靠筆桿吃飯還是有一段距離。他茫然、不知所措、他不甘心放棄心愛的‘作家’之夢、他畢竟是一個有身份、不同凡響的‘文化人’、他極不情願放下‘高雅’的架子。可是他太愛妻兒、經常嘰嘰咕咕的.腸肚逼着他明白：‘生存、生存、’生存多麼嚴峻。
他去賣茶葉蛋、他拼命吆喝、一天也賣不了幾個；他去拾飯店剩下的殘飯屑肉、包回家清洗温熱了給全家打‘牙祭’；他去撿殘紙廢屑、棄銅遺鐵、偶而小偷小摸、經常遭毒打遭唾棄；他去做土工、開始做小工、打雜拌砂漿搬磚、他上班最早、下班最晚、總是比別人多幹、生怕那點表現不好就沒活幹；漸漸地他認識了一些師傅、跟着師傅們砌磚粉刷；他不怕吃苦、不停找活、只要有活幹、風雨無阻、那怕生病、只要能起來、就一定趕去........
漸漸地、他愛上了這個又累又髒的職業；漸漸地、一家人有了吃穿；漸漸地、他手長繭了、不再是以前拿筆的清麗了；漸漸地、他臉上鬍鬚拉碴、不再是以前的乾淨、白皙、斯文了；漸漸地、他疏遠了筆、紙、墨、箋的情感；漸漸地、他忘了自己的學歷、忘了自己當初的理想、完全忘卻了當初的虛妄和狂躁。他只記得、自己是丈夫、自己是父親。
時光的歲月匆匆、但時光的歲月對他只是流汗和勞作的印記。看着心愛的寶貝兒子們一天一天的長大、他就像欣賞自己的作品一樣欣慰、心裏甜美。
偶爾、他提筆、心裏湧出久違的感情；墨箋不再有當初的激情、不再有當初的纏綿了。歲月積澱出他的平淡、胸中的深情如百年的老酒。
小時候家住在湖北省襄凡市延北街38號大院。
這裏是父親工作單位長江流域規劃辦公室漢口水文實驗站的駐紮地，父親搞河道測量經常出差在外。有一次母親住院，父親趕巧完成測量任務從工地回家，帶着我去醫院看望住院的母親，他一隻大手拎着網兜，另一隻大手牽着我的小手，將一份堅強、平和的温暖通過他的大手無聲地傳遞給恐慌不安的我，讓我感到一份永久的依靠。
印象中最為深刻的一件事是，有一次我在院子裏玩，無辜遭到同伴的辱罵，哭哭啼啼跑回了家。父親問明緣由，説：“罵你的話寫在那裏?是在臉上還是在衣服上?我沒有看見啊”!別具詼諧的一句“説教”，讓我頓時釋懷，破啼為笑，原來心惱者自惱，心清者自清啊!
大院裏種植着許多的桃樹、蘋果樹、梨樹、杏樹、柿子樹、棗樹等等。夏天的中午，不管天氣多麼炎熱，我和一大羣小夥伴總是嬉戲在茂密的果樹下，逮知了，捉蟲子，有些小夥伴總會犯規偷摘果子，但我和弟弟從來沒有偷摘過樹上的果實，因為父親明確告訴過我們“偷”字的'含義。秋天收穫時，家家户户分上幾十斤水果，我吃得特別香甜，因為果子是在我逮到過許多害蟲包括自己肚子裏的“饞蟲”後的最大收穫。
那時候父親經常在水庫河道水文測量。回家見到久別的父親，第一件事就是翻父親的揹包，因為我知道，那揹包裏必定有些好吃的點心，不管是印有小動物圖案的餅乾、香味誘人的蛋糕、豆沙餡的月餅、包裝簡單的糖果，還是一枝漂亮的鉛筆、一本圖案別緻的筆記本總能讓我那貪婪的胃和思念父親的心得到一次又一次的滿足!
父親喲，這些只是生活中極為平常的瑣事，女兒將它們一直牢記在心裏，是父愛的暖流温暖和滋潤着我的心靈，陪伴着我人之初成長的道路。在女兒的心中您就是一棵高大而又挺拔的樹，筆直的樹幹、茂密的綠葉和濃濃的樹蔭為我擋風雨遮烈日，護佑着女兒身心健康、平安的成長!而我則是依偎您這棵大樹下的一棵小苗，在您的栽培、修剪和呵護下茁壯成長!
清明，祭奠追思親人的日子。
清晨醒來，站在窗前看着窗外和煦的陽光，看着車流人羣的湧動，看着牀上熟睡可愛的妻子，聽着從樓頂飛過飛機的轟鳴，卻仍阻止不了我對父親的追思，對父親的懷念。我時常會想，假如懷念能夠構架通往天堂的階梯，假如思念能夠鋪就上行的天路，我會不顧一切徑直走入天國，再把父親接回到我的身邊。
在夢裏無數次與父親相見，看着他那熟悉親切的面孔、罕見的微笑，聽着他對我掛心的話語、殷切的叮囑，感受着他用粗壯的手撫摸我頭的幸福。雖然只是夢，但我還是感歎父親對我的眷戀，上天對我的眷顧，讓我時刻都能感受到父親的愛、父親的情、父親的期許與期望。
在路上多少次與“父親”相遇，走在街頭、走在商場、走在人羣，不時會看到神情、背影、姿態、氣質與父親相似的老者，有時會情不自禁的快走兩步追上老伯與他閒聊幾句，有時會默默的看着他們的背影搜索父親留給我的記憶，有時會怨憎自己沒有在父親有生之年盡到孝心，更有時會想如果能有來生我一定還做他的兒子，只是自己要早一點長大、早一點懂事、早一點成熟，多盡一份孝心，多盡一份責任，多給父親帶來一些快樂與幸福。
在生活中時常與父親“相會”，每當路過熟食店時，看到奧爾良烤雞時，我都會駐足聞一聞、看一看。記得有次爸爸買了只奧爾良烤雞，正趕上我從部隊回家，嘴饞的我毫不客氣的埋着頭把一整隻的`雞都幾乎吃掉了，父親看着我狼吞虎嚥的樣子笑了笑，把剩下的雞頭、雞脖子和雞肋當下酒菜吃了。這件事過去不久，我就幾乎給忘記了，但我卻發現從那時以後，不管我什麼回家，不管爸爸有多累、不管時間有多晚，只要熟食店沒有關門，爸爸都會出去給我買一隻奧爾良烤雞回來給我吃，還會“美其名曰”的説自己不願意吃，讓我自己吃，而自己卻經常以簡單的食材做成菜下酒。美味的迴腸、父愛的關懷和父子的情懷是我生命的感知，親情的感懷。
雖然時間不能駐足，不能倒流，但父愛對我那份刻骨銘心的愛卻始終留在我的心裏、腦海裏，伴着我的生命在留存，激勵着我在工作中奮進、生活中拼搏。
朋友，這兩個最熟悉不過的字眼，現在廣泛地在同學之間被談起。與父母交朋友，很多人都沒有嘗試過。到底怎樣去和父母溝通，怎樣讓父母瞭解自己？總的來説，與父母交朋友，不像與同學之間交朋友那麼簡單。
從懂事起，我就覺得身邊有位了不起的老師、最可愛的朋友，他便是我的父親他那粗糙的雙手、和藹的'目光、忙碌的身影，時時閃現在我的眼前。他對我的愛撫與教海，深深地烙在我的心坎上。
父親是個養牛人，與牛打了半翠子交道。
記得小時候，我常常躲在牛欄外，用羨慕的目光望着父親。他一邊吸牛，一邊笑眯眯地對牛嘮叨：“一個一個來，不要搶，誰都有份！"”那些牛聽後便乖乖地站到一旁，等待着父親給它們一份午餐。
“來，過來！”父親發現了欄外的我，“小牛倌騎牛了！”父親託着我的腋窩，笑着逗我，扶我坐上牛背。“眸！”它可不老實了，叫了一聲，並擺動着身子。雖然父親的手還託着我，但我還是被嚇哭了。父親用手颳着我的臉蛋，“俊孩子牛説要吃完草才讓騎。““真的？”“爸爸什麼時候騙過你呀？"聽着父親的話，我幸福地笑了，忙抱來一大捆乾草給牛吃。等牛吃完後，父親又把我放在牛背上：果然這會兒那老牛馱着我走了出去。我坐在牛背上，別提有多高興。
養牛辛苦。在我的記憶中，父親那雙手從未歇過：沖洗牛欄，割草，喂牛。父親手中佈滿了老繭和道道傷痕，摸上去硬硬的。正是這雙變形的手，教會了我寫字、畫畫，也教會了我怎樣去面對生活。父親教給我的東西太多、太多，我在長大的同時，卻也痛心地發覺父親在衰老。他臉上新添了皺紋.黑頭髮慢慢地變成自發，這些都在告訴我，父親在衰老！但給他最大安慰的是，他的兒子在長大。我且然已長大了.父親卻不放心我。一天早晨，門外下着大雨，我正要出門上學，只見父親從雨幕中閃進屋，看到我，邊脱雨衣邊叮：“車騎慢點，村頭那路上的幾個坑填得很不平。”“什麼？”我果住了，父親竟然在大雨天為我去填平村口的坑。“別愣着，快上學去。”父親掠過額頭的混發説。在路上，看着父親為我填平的坑，我心潮起伏，覺得自己應該好好學習，以優異的成績來報答我這個“最好的朋友”。
為樂趣而讀書。——題記
不好意思，盜用了毛姆説的話，不過我對此句感到十分贊同，因為我就有這種經歷。書使人的生活變得更加充實，這句在我身上就很好的體現了。
我小時候是一個十分調皮的孩子，很愛玩，成績無論如何也上不去。為此，父母對我很是揪心，但也無可奈何。對他們的勸告，我總是左耳進右耳出。那是一個秋天，我的爸爸陪着我在窗前一句話也不説，就那樣傻傻的站着。不錯，對於一個天性好動的孩子來説，就站在那，什麼也不做是一種很傻的行為。不過難得有這麼和諧、安靜的時間，所以我的心也不知不覺的平靜了下來，陪着我的爸爸在那裏站了一下子。我看着那金黃色的稻田，幾個人在繁忙的收割着，時不時還有幾聲鳥叫聲，組成了一幅絕美的鄉村畫面。那是一種多麼和諧、樸實、勤勞的精神啊。如果我是一位出色的畫家，我一定要把它生動的畫下來；如果我是一名化腐朽為神奇的作家，那我一定要用優美的語言把它描繪下來；如果我是一名傑出的音樂家，那我一定要使音符把它形容出來，把人們帶入它的精神世界中去。可惜我什麼都不是，我只能把它默默的埋藏在內心的.深處，獨自一人孤芳自賞。
此時，爸爸打斷了我的思緒。不知何時，爸爸手中已拿了一本書，只見他把書塞在我的手中，便轉身到樓下去了。我眼閃過一絲不解，但沒説什麼。我輕輕翻開書，仔細的看着書的內容，一頁一頁緩慢地翻着。我第一次那麼認真的仔細的看着書，這一次我才算是進入了知識的海洋。看着看着我的眼淚流了出來，忽然我又笑了出來。不知道的人還以為我是神經病，不過我只是為書中的主人公的悲慘命運而傷心，為他生命轉折而笑。我是一個感性的人，到別人傷心之處時我也會傷心，到別人開心時，我心中也會莫名的高興。我把自己代入了書中，彷彿我就是那個主角，陪着他走着他的人生道路。我完全沉浸到了書中，就連爸爸叫我吃飯也沒有聽見。
終於我不在無所事事，因為我有了書，有了精神寄託，我的心感到很很充實。就這樣我十分喜歡書，以讀書為樂，以看書為美。讀書豐富了我的童年生活，也豐富了我的內心世界。我愛讀書！不知大家喜歡嗎？
別人都説父親的愛是深沉而偉大的。
可我曾不下一次地埋怨過他，討厭過他，甚至有點恨他。“縱然世界不同你給我的夢境……”這首《爸爸》裏的“夢境”是我懂事以來無不從父親身上感悟到的。飯桌上，我正在分享我在學校發生的事，我興高采烈地説:“我參加書法比賽拿了特等獎！”媽媽也高興地祝賀我，可爸爸，跟沒事發生什麼也沒聽見一樣，繼續平靜地吃飯。小小的我很不甘心，看不慣爸爸那一屑不顧的樣子，我便不懂事地説:“爸，你有在聽我説話嗎？”於是，他慢慢抬起頭來，用有點尖鋭的眼光盯着我，又用帶諷刺的語氣説:“你那算什麼？別有一點成績就高興得什麼似的，我高中的時候全校書法第二呢！你大伯還得過第一，我們有像你一樣吹噓嗎？”這咄咄逼人的話，讓我感到非常非常的委屈，於是小小的我便立志要發奮圖強，作出點大成績來讓他刮目相看。那一年我9歲。
又是書法比賽，可是這次是區級的。爸爸毫不猶豫地放下工作，送我到參賽地點。我以為終於可以向爸爸證明我的實力了，結果，因為寫歪了幾個字，影響美觀，我沒有拿到夢寐以求的一等獎，僅僅拿到三等獎（參與獎）之上的二等獎。我沒有那超人的`平常心，所以我很不甘心。爸爸看出來了，他語重心長地對我説:“你換個角度想想，每個學校只派一名學生參加比賽，他們的名次肯定排前五，一等獎有8個，你是二等獎，你是可以排在全區前二三十名了，別不滿足了，老師不也説了嗎，對於你，一個沒有專門學過書法的學生來説，這已經很好了。下次再努力吧！”他把手搭在我的肩膀上，我感覺全身充滿了力量。這年我12歲，也就是今年。
不是所有的父親都能帶孩子環遊世界，不是所有父親都有大量的時間來陪伴孩子，而我，憑什麼要求我的父親那麼十全十美？我也不可能是完美的！
爸爸，對不起，是我不好，不會諒解你的委屈。爸爸，謝謝你，在我得意時給我潑冷水，讓我勇往直前；謝謝你，在我失意時給我默默的鼓勵，讓我重新站起來，你教會我的道理，我會銘記在心！
讓全世界為父親歌頌吧，父親是偉大的，父愛是深沉而又偉大的！
都説在家中是嚴父慈母，但在我的家中，卻恰好相反。
我有一個慈祥的父親。他的臉上一直掛着笑容，對所有人都温和友好。每當他笑起來的時候，眼角會出現幾條深深的溝壑，眼睛會彎成一個月牙。
晚上放學回家時，首先看見的總是他温暖的笑容。而第二天早上去上學，毫無例外的會聽到父親的問候：“路上小心，上課要認真聽講，晚上放學了就早點回家。説着，還附上一個慈祥的笑容。
父親酷愛做菜，而且做的還真心不賴。每到週六週日母親不在家時，父親就會親自掌廚。還記得有一次，父親從超市買了一袋蝦回來，進家門後對着我和弟弟喊道：“今天中午你們可有口福咯!讓你們嚐嚐老爸的手藝。”我和弟弟聽了，歡喜地放下手中的事情開始替父親打下手。首先醃蝦，準備好料酒、醋、葱、姜、蒜和蝦醃一起，去腥。過了一段時間之後，撈出蝦再下鍋翻炒，待成熟出鍋裝盤。父親叫我和弟弟動手將蝦頭、蝦殼、蝦肉分開，再把蝦頭、蝦殼下油鍋炸脆。這一切父親做的有板有眼，邊做還邊説：“蝦殼是最有營養的`，這樣做不僅好吃還不浪費。”看着父親在廚房中從容不迫的樣子，倒還真有幾分像大廚呢!父親曾開玩笑説：“等我不幹這行了，去當廚師倒也是倒也是不錯的。”
父親對我，向來是不打不罵。每次我和母親吵架，父親扮演的永遠是個勸慰的角色。他一直遵循着一條原則：有理幫理，沒理幫我。但在事後，他總會來告訴我，我做的是對是錯，做錯了又錯在哪裏?幫我一一分析完後，再添一句：“以後要學着再懂事點。”而我總會附和着點點頭。我與父親之間，是父女，卻更似朋友。
父親不胖不瘦，不高不矮。但在我眼裏，他似一座山，撐起了我們這個家。前幾年，家中因造房子欠下了許多債。父親為了還債，更加努力地工作，四處東奔西走。那幾年，父親的兩鬢多了許多白髮，但他從來不抱怨一句，始終像以前一樣，對我們那麼慈祥，好像什麼事情都沒有發生過一樣。現在，債還清了，父親頭上的白髮卻如雨後春筍般，一根接一根地冒出來，再數不清。
父愛如山，深沉卻暖心。
人們常説父愛如山，可在我看來，我的父親對我的愛，並非完全如山那樣嚴峻，有時卻如水那樣温柔。
每逢冬天寒風凜冽、大雪紛飛的時候，我就會情不自禁的想起小時候上學時，爸爸總會接我上下學，個性是冬天。
在放學的路上，寒風嗖嗖的穿透了棉衣，雪花落到了臉上、手上，並沒有涼絲絲的妙意，凍透了我每根神經。
爸爸看了我一眼，並沒有説什麼，而是加快了腳步，走到了我的前面，默默的為我遮擋寒風、和漫天飛舞的大雪。一股暖流遍佈了我的全身，解凍了我冰冷的神經。
爸爸雖然很瘦削，但是風雪中的爸爸卻像一位高大的巨人，異常的強大，讓我的心感到個性的踏實、個性的滿足……回到家後，我和爸爸總是會心的`一笑。
此刻我漸漸長大了，很少在冬天躲在爸爸的身後，但是有時還會懇求爸爸站在我面前為我遮擋，這種感覺真的好完美美……
這次期會考試真的很糟糕很糟，120分的數學卷，而我卻僅僅得了87分，這不是真的！我多麼期望這不是真的，可惜它是真的，數學捲髮下來後，我的心裏難過到了極點，但我沒有哭出來，眼睛卻悄悄的濕潤了。
我垂頭喪氣的往家走，一向到家，我的頭都未抬起來。學習上的事我都願意向爸爸訴説，因為在學習上爸爸比媽媽更理解我，教育方式更恰當一些，所以這一次我仍一如既往的向爸爸交代這次考試的狀況。
我木頭般的站在爸爸面前，吱吱唔唔的説：“爸……這次考試……”我哽咽了，不知該如何説出口。爸爸卻用慈祥的目光對我説：“成績不好……”我實在忍不住眼眶裏打轉的淚水……
"沒事的，只要你肯努力，下次必須能夠考好的，我相信我女兒必須能夠的。"
爸爸的話雖然很短，卻使我心裏的負擔減輕了許多。我就應深刻反省自我，我收起眼淚，向爸爸笑了笑。晚上睡覺時，爸爸的話繚繞在我的腦海，陪伴我進入了夢鄉……
爸爸有形無形的愛深深的烙在我的心裏。爸爸媽媽對我付出了所有的一切，我們無法用語言去答謝，只有用行動去證明，用心去表達。
爸爸的愛，不像奶奶一樣是種懦愛，不像媽媽一樣甜蜜而嘮叨，他的愛是默默無聞，像空氣一樣無形的，看不見，卻又必不可少的。
時光如流水，感覺就是一眨眼的光景，我已從一個懵懂小孩長大成一個五年級的國小生了，可是每次當我聽到“背影”這兩字，我都會深有感觸，腦海裏時不時會浮現出一個人，對!那就是我的老爸，我深愛的父親，那個瘦瘦小小卻包含着對我深愛的人。他的背影一直在我腦海裏夢牽魂繞!很多事，很多的人，都隨着時間的'推移而逐漸淡忘了，唯有老爸的背影永遠離我那麼的近，那麼的清晰!給我的印象是那麼深，那麼深……
我的老爸是一個很普通的美術老師，理的一個平頭，戴個眼鏡，雖然比較瘦，但是感覺非常精神!他平時對自己都是省吃儉用，但是對我卻毫不吝嗇，把最好的都留給我，對我充滿了無限愛。
記得那是一個冬天的雨夜，潮濕的冷真是無法言語，一直都是老爸陪我上興的趣班，那天也不例外，不過那天老爸陪我上完興趣班後又匆匆忙忙的帶我去看了一個有趣的話劇表演，時間關係連晚飯都沒來得及吃。晚上22點多，話劇結束了，我和老爸隨着人羣出來，這時老爸問我“晚飯沒吃，餓了吧?等會出去給你去買點吃的。”“還是算了吧，我不想吃，而且這麼晚吃會發胖的，這就當減減肥吧!”説實話，我是有點餓了，只是我不想讓老爸去買。下雨天太麻煩了。“不吃怎麼可以?不吃飯對胃不好的。”……説着説着，我們來到了劇院門口，劇院旁邊有一家“牛肉粉絲”店，這是我的最愛啊!可是那麼多人排隊，又冷又下雨……還是算了吧!“你拿着傘，我去給你買，你在這裏別動!”“我不……”還沒等我話説完，老爸便冒着雨跑過去了，那個穿着黑色大衣的背影穿梭在人羣之間，一滴滴雨沉重的淋在那個瘦瘦的背影上，那高高的背影，給了我極大的感觸!老爸你真好……他到了店裏，需要排隊，那裏沒有雨棚，我想把雨傘送去，可是老爸示意我人多別過來。許久以後，老爸洋溢着笑臉，朝我跑了來。“快吃吧!不然就涼了，很正宗的哦!”雨水把老爸都淋成了“落湯雞”!我大口大口地起來，感覺每一口都是老爸對我的愛……
老爸背影，使我終身難忘……那個背影在我腦海中在真的好清晰，好清晰……
如今，我才幡然醒悟，原來父親的背影，才是我最大的幸福。
春日的早晨最是醉人，直能哄得人昏昏欲睡。我和父親走在青磚小巷裏，父親在前，我跟在後邊，不敢走遠。擦肩而過的都是些抱着熟睡孩子的人。他們抱着孩子的動作，是那麼的輕柔，那麼的小心翼翼，那麼的讓人羨慕。
我拉了拉父親的衣角，裝模作樣的打個哈欠，舉起雙手，希望父親能夠明白我的意思。但父親只是輕輕握着我的手，然後又轉過身帶着我前進。
他留給我的只是一個高大到擋住我視野的背影，而我又是多麼依戀他的背影。
中午的太陽是那麼悶熱，直讓巷子裏的空氣也被悶出了一身汗味。青磚巷子裏，走着我和父親，他在前，我在後。就在一臂的距離中，我感覺到的`，卻是與他相隔萬里的距離。
自從我上了國中後，心思便再未停留在過學習上，每日的得過且過是致使我成績一落千丈的原因之一。開完家長會後，父親便只是讓我思過，而後便又留下了背影，隻身走在前方。
我們就這樣走着，大家都默不作聲，耳邊彷彿只存在的，是太陽灼曬葉子而發出“咔咔”的聲音。
我是多麼討厭那個冷漠無情又嚴肅的背影啊。它彷彿掠去我們之間對話的權利，使我每一步都走的那麼沉鬱，那麼尷尬。
他的背影和着烈日便消融在了我國中時期的那條小巷裏，當然，也伴隨着我對他的不滿。
冬風利如開了鋒的匕首，直刺入人的皮肉，深入骨髓，冷得人渾身顫慄，卻又毫無辦法。還是那條青磚小巷，還是那個他，也還是那個不聲不響的背影。我跟在父親後面，慢慢地走着，默默地看着。
什麼時候我已有父親半頭高了?什麼時候父親的頭髮已染上少許霜白?什麼時候他的身影不再高大?什麼時候他也會因為寒風而為彎腰背……
在我眼前的那個背影彷彿從未變過，也從未走遠，一如舊日般堅韌不倒，一如舊日般那麼冷漠，那麼嚴肅，卻能讓我的淚水時常滿眶。
這個背影曾告訴過我勿要隨波逐流，要學會獨立自主;曾告訴過我要善於反思，勿要他人擔憂……
現在，這個背影卻告訴我時間的無情風霜，勿要待到後悔莫及及時才懂得珍惜。這，是一種長久的陪伴，更是一種幸福，一種融於歲月與心間的幸福，一種沉寂濃郁的幸福。
難道父親的背影，不是我最大的幸福嗎?
學識谷
