在日常的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的十八歲的暢想作文，希望能夠幫助到大家。
十八歲的年齡沒有深沉，開始成熟的生命夢想繽紛，打開沉睡的記憶當作畫布，用最美的顏色展示青春，讓天真的臉龐寫滿天真，讓纏綿的思緒化作流雲。十八歲，多彩的十八歲；十八歲，懵懂的十八歲。
十八歲，是人生道路上最美的一道風景。過了18個春秋，一路拾掇美好甜蜜的回憶。十八歲，是一首熱情洋溢的歌謠，帶着祝福帶着希冀，帶着我的歡笑和淚水；十八歲，是一首優美的長詩，抒寫了我們一路走來的風風雨雨！
漫步走過了如七彩畫布般的十六歲，信步度過了如夢如幻的十七歲，我充滿自信昂首展望着十八歲，十八歲，是詩？是歌？還是永遠講不完的故事？還是一行行自立的足跡？我至今還在迷惘中搜索着她，但有一點是可以肯定的，十八歲是成人的標誌。不幸的是，她卻這般地與高二相遇，十八歲的高二，悲壯的十八歲！在一種單純近似殘酷的時光裏，在一種仰望與低頭的姿勢裏，想着不可接近可是又格外真切的未來，那就是高二，是成人歷程的開始，也是在地獄仰望天堂的開始。也許這就是上帝的安排，為我們步入成年時上的第一課，為自己的未來奮鬥拼搏，也就是對自己負責。
十八歲的生日，那麼多的祝福，朋友真誠的眼神，父母殷切的希望，一切都讓我感恩而且難以忘懷。而我就像我種的仙人掌一樣，一點點地成長。然而我卻並不高興，可能是高興不起來。十八歲，一個曾經令我多麼嚮往的季節，小時候的我總是天真地認為，到了十八歲，就是大人了，可以做自己想做的事，可以看花花綠綠的卡通片，可以吃各種各樣的糖果；十八歲，再也不用受父母的約束了，可以自由自在地“飛翔”了，可以……可是現在，這種心情卻慢慢冷卻，凝固，直到變成冰決。雖然長大了，但身上卻多了一份責任，一份對家庭的責任，一份對社會的責任，但更多的是對自已負責！
十八歲，太陽般火熱，月亮般温柔，鞦韆上，飄蕩着我們的歡歌笑語；小船上，載滿了我們的回憶與遐想；大樹下，充滿了我們青春的氣息。十八歲，會從指縫中偷偷地注視着自己的“王子”和“公主”，但又不敢直接地表白，因為我們心中的界限鮮明。
跨過成人門的那一刻，耳邊充斥着震耳欲聾的呼聲。
那是共和國最年輕的公民，向父母師長，向曾經的自己，向頭上的蒼穹和腳下的土地，發出的最莊重的宣告——我們十八歲了。我曾是怡然自樂的總角小兒，曾走過娉娉裊裊的豆蔻年華，曾在十五歲的夏中痛哭，在十六歲的秋裏張望，在十七歲的冬裏流連徘徊。如今，我站在十八歲的仲春，褪去少年的青澀稚嫩，帶着成人的冷靜自持，重新審視自我。
十八歲了。是否還緊握着夢想呢?
早已記不清是什麼時候埋下的夢想的種子，也早已不去幻想實現夢想後會怎樣，十八歲的我依然是那個逐夢人，但只會去思索如何實現夢想。有時覺得，夢想真像掛在天邊的風箏，虛無縹緲遙不可及，卻留給你一根細細的線。你只能死死地抓住它，像抓住唯一能刺破黑暗的亮光，讓人甜蜜，又讓人悲傷。幼時整日將夢想掛在嘴邊炫耀，國中時卻選擇緘默不言，在調查表格的夢想欄潦草地勾上一個“無”，獨自一人在深夜品味着夢想，一邊咀嚼，一邊淚流滿面。如今的我已學會拋下猶豫畏懼，只想拼上一次。日後回憶起來，權當年少輕狂_。
十八歲了。是否還感激着父母呢?在迄今的生命中，陪伴我時間最長的就是父母。都説陪伴是最長情的告白，那麼他們給我的愛，已足以温暖漫長歲月中冰冷的時光。小時候最崇拜父母，覺得媽媽最美爸爸最帥，不肯相信他們會老去。長大後卻變得叛逆，忘記了誓言，也忘記了去注意父母漸生的華髮。如今的我終於再次拾起對父母的崇敬，敬佩他們將一個幼小的生命培育成人;終於再次説出了幼時的誓言：從今以後，讓我來保護你平安到老。
十八歲了。是否還揮霍着青春呢?
我們的青春，自然不會像電視劇那樣跌宕起伏，甚至會平淡到蒼白庸碌。麻木的將自己扔在書海沉浮，只有偶爾抬眼望向窗外，驚鴻一瞥般捕捉到幾縷明媚春光，才意識到自己正值青春。不再憧憬，不再張狂，十八歲的我對青春已有了新的認識。何必有痛徹心扉的愛情，何必有撕心裂肺的呼喊，真正為一個夢去拼搏一場，才是不辜負年少，不辜負春光。即使失敗，總歸可以笑着説：“我的青春，不曾揮霍。”
十八歲了，十八歲了。無數句疑問，只化作了一句直衝雲霄的呼喊——十八歲，你好。
那些成長的腳印，也許會在多年以後淡忘，但應該銘記於心的，是十七歲的純真與不悔……
十七歲，也許你會為大學聯考而奮筆疾書;十七歲，也許你會為追女孩子而絞盡腦汁;十七歲，也許你會為生活而奔波勞累……所有的這些，都會隨風而逝，隱沒在歲月無情的年輪中。
慢慢地，你會感到是不是時間太匆忙了?是不是我們走得太快了?應該停下來，去欣賞一下路邊的小景。其實不然，十八歲的影子，已經在偷偷晃動了。然後，一陣古老而素暮的鐘聲打破了這寂靜，將你帶進了十八歲的殿堂，始料未及卻又不得不面對，糾結至極而又縹緲朦朧。
你會興奮，因為你擺脱了束縛，擁有了自由。你會沮喪，因為面對試飛的鷹隼，會不知所措。沒關係，規劃一下以後的人生，未嘗不可呦!然後根據實際，努力實現自己的理想，擁有足夠的勇氣克服追夢路上的困難，讓你的十八歲擁有陽光與激情，擁有智慧與堅毅，擁有理想與奮鬥……
街邊香樟下散步的戀人倩影，你不應該過多地羨慕;身邊變態的頂_極尖子生，你不應該過分地嫉妒;舞台上最火的流行歌手，你不應該過度地關注。你應該正視你自己，樹立切實而又可行的目標，可能會很渺小，但它應該佔據着你的整顆熾熱的心，可能會很稚嫩，但它應該成為你遨遊世界的堅強翅膀。
正如朱光亞先生那樣，他不願回憶過去，因為過去總有遺憾，他更願意接受美好的明天。此言不可不謂精闢也，誠然，過去的輝煌與慘淡並不能禁錮住你的未來，關鍵是如何走好以後的人生十字。你不能保證你未來的生活是最好的，但你必須保證你的親人是幸福的，就這麼簡單。
十八歲，一份責任又落到了肩上，無論沉重與否，請用心感受它的存在。
十八歲，一陣慰藉又縈繞在了耳邊，無論順耳與否，請用心傾聽它的每一個音符。
十八歲，一個理想又回到了腦海中，無論大小與否，請用心踐行它曾經的錚錚諾言。
風雨路上，請帶上一份欣然，一份執著，一份恬適，一份健康去擁抱最絢爛的十八歲。
讓我們大聲喊出：你好，十八歲。
18歲的我：
你好呀!
海浪為劈風斬浪的航船餞行，為隨波逐流的輕舟送葬。時間如白駒過隙，溜得賊快賊快的，恍惚間已然過了17個春秋。在此，我將對18歲的我説一些悄悄話。
有人關心你飛得高不高，卻沒有人在乎你飛得累不累。不要在意別人對你的指指點點，心若向陽，無畏悲傷;漫漫人生途中，總少不了孤獨，失敗、沮喪等一系列的負面情緒，在這時候，我們是不是該給自己一點鼓勵呢?給自己一點掌聲，足以戰勝內心的怯懦，給自己一點掌聲，無畏的心更加堅定;給自己一點掌聲，温暖我獨自前行的路。得意時不要嘚瑟，落魄時不要墮落;想哭就哭，想笑就笑，不要因為世界虛偽，你也變得虛偽。
有人問你掙了多少錢，卻沒有人知道你費了多少力。即使道路坎坷不平，車輪也要前進;即使江河波濤洶湧，船隻也要繼續航行。每顆珍珠原本都是一粒沙子，但並不是每一粒沙子都能成為一顆珍珠，有了夢想就要開始努力，天再高又怎樣，踮起腳尖就更貼近陽光。請一定要有自信，你就是一道風景，沒必要在別人的風景裏仰視;生活，不會_平白無故給你些什麼，想要就得去努力爭取。不是所有的東西都會輕而易舉的得到，喜歡的不是隻要想一想就會屬於自己。撐不住的時候，可以大聲對自己説“我好累”，但永遠不要在心裏承認説“我是不是該放棄”。無論從什麼時候開始，重要的是開始後就不要停止;無論在什麼時候結束，重要的是結束後就不要悔恨。
有人説你每天都很開心，卻沒有人瞭解你獨自一人面對挫折與困難時的懦弱與無力。人生有兩種境界，一種是痛而不言，另一種是笑而不語。把最懦弱的那個自己殺了吧，它不需要存在。你不能妄想，原本南行的人陪你一路向北，若無人伴你，願你成為自己的太陽。無論多傷感，還是要堅強;相信自己，比誰都棒，誰若用真心對我，我便拿命珍惜，這句話永遠不會過期。
十八歲的你要從現在開始，微笑着面對生活，不要抱怨生活給了你太多的磨難，不要抱怨生活中有太多曲折，不要抱怨生活中存在的不公平。當你走過世間的繁華與喧囂，閲盡塵世，你會走過幡然明白：人生不會太圓滿，再苦再痛也要笑一笑!
未滿十八歲的自己
20xx年3月
十八歲，一個花樣年華;十八歲，一個奮鬥的歲月;十八歲，一個激情的歲月;十八歲……
十八年來，我們走過幼稚，走過青澀，在走過的路途中我們摒棄了幻想，摒棄了躁動，我們變得更加成熟。十八歲，對它是那般的陌生，同時卻又是一種莫名的興奮，還未做好準備去迎接它，它已悄然而至。
十八歲，它的份量很重很重，忽然覺得雙肩的壓力重了許多，它不僅僅是年輪又多了一圈，它的意義已經超過了年齡的本身。十八歲，我們應該懂得更多，明白更多，我們肩上挑起的擔子也會更多、更重。我們要迎難而上，我們要去迎接挑戰。
十八歲，我們多出了那股血氣男兒的拼勁，我們要奮鬥。十八歲以前的歲月已經成為往昔，我們要珍藏那些記憶，它不再屬於我們，我們要走出那個世界來開始我們嶄新的未來。我們要抵制誘惑，我們要摒棄雜念，我們要不斷前進、前進、再前進。十八歲，免不了挫折，免不了失誤，免不了前進中受阻，但我們要堅定信念不要彷徨，我們要奮鬥。為了目標，為了理想，為了自我，奮鬥中我們必然會失去很_多很多，也會得到很多很多，正所謂有失才有得!我們不能再坐享父母的勞動成果了，我們不能再要求別人為我們再多做點什麼，而要為父母為別人多做點什麼。我們要奮鬥，去實現我們的人生，去構建屬於我們自己的未來。
十八歲，我們多了一份責任!我們已經由青澀的青少年步入成年人的殿堂，我們將肩負起建設祖國、保衞祖國的重任。在這個成人的殿堂中我們還很小，還沒有辦法用更多的行動去完成這個責任。我們會成長，正如我們步入十八歲一樣。我們終究會成為這個殿堂的中流砥柱，那些無憂無慮的日子已經遠離我們了，它已經不再適合我們，它已經成為我們的記憶，為了責任我們別無選擇。只有向前，為了我們自己依然別無選擇，只有向前。
十八歲，我們告別了花季告別了雨季，十八歲，我們告別了金庸筆下的刀光劍影，告別了瓊瑤筆下的愛恨離愁，十八歲，我們告別了衝動與憤怒，告別了躁動與不安，十八歲，我們正在努力地讀“社會”這本書。
十八歲，年輪多了一圈，十八歲，也將離去，十八歲，讓我們銘記這一歲!
早春四月，乍暖還寒時候，新綠悄綻，紫豔初開，到處洋溢着生命的氣息，像那旭日般的青春。今天，18歲的我們將攜帶着自信，懷揣着夢想，去迎接那屬於18歲的成人儀式。
剛剛抖落一身的稚氣，剛剛放飛完美的天真，青春的微笑還很矜持。
帶着明媚的微笑，邁着輕快的步伐，我們二(9)班踏上征程。心裏盪漾着激動與興奮，彷彿那初升的朝陽散發熾熱般的膨脹。疲倦了，我們喊起那振奮人心的口號：“九班九班，非同一般……十八而志，二九翱翔!”嘹亮的口號聲仔我們的心底激起層層勇氣，鼓舞我們繼續前行;低迷了，我們唱響那催人向上的班歌：“他説風雨中這點痛算什麼，……因為我們還有夢!”激昂的歌聲在我們心底滿開點點自信，鞭策我們永不服輸;寂寞了，我們互相鼓勵攙扶，眼神的交流與心靈的碰撞增進了我們的友誼。
歲月如歌，如歌歲月，歌聲中穿插着18歲的倔強，歲月裏印刻着18歲的情誼;年華似水，似水年華，但我們永遠會記得二(9)班這一集體曾在灼灼閃耀的青春中歡笑着一起走過。
若説生_命是一個不能輪迴的季節，那青春便是花季中最具生命力的那朵鮮花。
有個女孩的腿受傷了，她流着淚，兩腳緩慢地向前挪動，疼痛寫在臉上。但她眉宇間的堅強與雙眸中的不屈告訴我們，她不會停下!她或許沒有收穫很多成功，但她仍是一個強者，因為真正的強者不是流淚的人，而是含淚奔跑的人。“窮且益堅，不墜青雲”的傲岸在她身上一展無餘。
沒有歡笑的青春是不完整的，沒有眼淚的青春更是一種殘缺。艱難而感動，幸福並疼痛，這或許就是18歲的真諦。曾經經歷的痛和傷，已牢牢刻在記憶深處，在以後的人生旅途中，它們會慢慢化成堅毅與忍耐，為成功奠基。
青春，是一輪噴薄而出的朝陽，瑰麗的光芒映照着我們燦爛的面龐;青春，是一首餘韻不絕的歌曲，跳躍的音符撥動着我們年輕的心絃。詩人有云：沒有比行動更美好的語言，沒有比足音更遙遠的路途。今天，我們用真實的行動，莊嚴的誓詞宣告我們18歲的到來。回首走過的征途，足音跫然，坎坷依舊，只有那些睏乏與羞澀都已落在了身後。
今天，我們真正長大!
十八歲的天空，是自由的，不受束縛的。
十八歲的使命，是神聖的，不可玩笑的。
十八歲的花季，是期待的，不可褻玩的。
十八歲，意味着成長，懂事與責任，遺忘過去，放眼未來。時間在陽光下打滑，沒能繫上一個明晃晃的結。再過一年，我就迎來我的十八歲了，舊的故事落幕，新的故事出現。於是，我拉開了十八歲的帷幕……
國小，坐在校車上凝望在路邊騎自行車上學的中學生，他們嘴角微笑的弧度，感染了我，歡聲笑語伴隨着在他們回校的路途，遺留下一串串銀鈴般的笑聲，在我平靜的內心迴盪，心中正燃起期望之火……
中學，騎着我曾認為長大了才可以碰的自行車，向着我的中學前進，可不知為何，心中還是泛着一絲絲的失落……當我看見高中生在候車站急切的樣子時，我頓時明白了，我因我的稚嫩而失落，因我的幼小而失落，望着於我絕塵而去的公交車，我呆在迷濛的塵堆中覺悟，我所向往的，正是這種長大了的高中生活，這是一種我自認為長大了的方式。
高中，我坐在課室裏腦海靜靜地倒帶，回想着曾經的我，以前我不正是嚮往着這種生活嗎？我，長大了。坐在高一的班裏，仰望着那高年級的學姐師兄們，他們也許正在用汗水與努力書寫自己的未來吧。若干年後，我會坐在他們曾經拼搏過的教室裏，做跟他們一樣的事：看着高掛在牆上的勵志名言，從傳説中無盡的題海里用三秒鐘的時間瞄一下那顯眼的倒計時，哀歎一聲，再埋頭於書堆中，繼續與那乏味的幾何題作戰，這枯燥、機械的日子，我們終究要過。不同的是，現在的我正抱着渴望的態度和想法在等待，因為到了高三衝刺期，那就意味着我快要飛向另一片廣闊的藍天。
而現在的我，僅是一名平凡的高二生，再過一年，我就要面對人生的又一大轉折點——大學聯考。現實的殘酷是不容置疑的。我懂，我真的懂。現在的我，正用拼搏的努力和美好的幻想構思我未來的藍圖。對於未來，我是希冀的，憧憬的。
屬於自己的未來，等我！
但這僅是我的一個泡沫般易碎的夢，重要的是眼前。而今，大學聯考分數正是各高校錄取招生的標準，篩選的手段，殘酷得讓人窒息，我沒有勇氣去面對，卻終究逃不過，這是無法逃避的。自己選的路，跪着也要把它走完！可是在跑向成功的終點途中難免會遇到挫折與困難。一直以來我都認為我已經很努力了，可每當失敗到來時，我還是會轟然倒塌，努力地用笑容來保護自己。總是覺得自己像一棵樹，用靈魂把自己連根拔起，跋山涉水，再讓自己紮下根來，可是，也只有自己知道，在把自己連根拔起時，會有多疼……
所以，親愛的自己，如果不開心了就找個角落哭一下，不需要別人同情可憐，哭過之後一樣可以開心生活；親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以沒道理跟別人亂髮脾氣；親愛的自己，可以失望但不絕望，要始終相信美好就在下個路口等着你。
人生的旅途，總要有一些人出現在我們的生命裏，然後又離去，新的面孔，舊的容貌，隨着時間的流逝漸漸模糊。在一個個的故事中，每位主人公都會遠離我們，唯一不變的是他們帶來的影響，支撐着我們跨越了一道道人生路上的坎。所以還是會告訴自己，不要再沉淪在黑暗裏，曾經有過的夢想依舊還在，不要再嗟歎人生的無奈，曾經有過的希望還會出現，抬起頭迎接那冬天的旭日。在燦爛的朝陽裏，我還是會一如既往的，慢慢地努力，只有慢慢地，才是永恆的。我慢慢走，不忘記沿途的風景。
“在每一絲曙光破曉之前，一定是快要窒息的漫長黑夜；在每一次榮光到來之前，一定有太多狼狽的時刻、被看不起的日子；每一陣掌聲到來之前，總有太多唏噓，太多冷眼；在每一個山頂峯巔，總有貝殼、沙石；每一片浩瀚的滄海，都是過去的桑田。所以在每一個快要放棄的時刻，記得對自己説，要加油啊，不要哭！”郭敬明的話，一直激勵我前進，成為了我不竭的動力。
是時間飛馳而去嗎？不、不，時間停駐，我們飛馳而去……
所以，面對人生的風風雨雨，我選擇了坦然，經歷過了會考，接下來便是大學聯考，而我目前所能做的，便是認真對待腳下的每一步。相信勇於等待和堅持的人，一切都會好的！
我經歷了尚未足十八年世事，卻比同齡人有更多的感悟，感悟世俗的冷暖，感悟世俗的人情。
三月份的天空，很澄澈，很明亮，深邃到我的心裏。遙想一年後的自己，十八歲了，我想，那會是個日不落的季節，迷人的暉陽會一直守候着我。
十八歲的天空，十八歲的成人禮，等我，我來了！
時間的腳步總是那麼匆匆，十七個春秋，十七個冬夏，轉眼已被甩在身後。
十八歲的自己，心情開始矛盾，喜悦的同時開始摻雜着憂鬱。我知道，這只不過是短暫的開始，真正的人生才剛剛踏上征程。
十八歲的自己，會懷念。懷念，猶如彩色的夢境，載滿錯綜複雜的心情。牙牙學語，蹣跚學步，如新芽般成長，我記得童年裏，學走路時，總想掙脱背後爸爸媽媽的束縛，總想着大步向前跑，對未來充滿了憧憬，總期盼着自己快快長大。我懷念我可愛的童年——在童話裏聆聽故事，在想象中創造奇蹟，在睡夢裏尋覓幸福。多麼留戀童年哪！時間的腳步請停一停，歇一歇，讓我永遠停駐在童年。要我拋開稚嫩的容顏，拋開無憂無慮的日子，我捨不得。在父母眼裏，孩子無論多大，總還是個長不大的小寶寶，在父母面前，我會擺出天真的動作，我想讓父母把我看作享受童年的小孩，這樣更能維繫我們之間的親密。這種行為正是我懷念童年的最好表現。“長大了就沒有生活在童年的機會和權利”是我不願接受的事實。但正因為擁有過童年的美好，才可能有今天的成長。瀟灑地對過去説拜拜，但點點滴滴已烙印在我的腦海。童年，一直在。
十八歲的自己，會思考。思考，猶如一道道有序的線條密佈着，載滿深思熟慮的規劃。現在，我已經清楚的感覺到自己不再是一個柔弱的幼童，要學會堅強。眼淚，是不能用來解決問題的，只會表露軟弱，也只有讓淚水在心裏默默的流淌。十八歲是成年的法律界限，而我卻不知不覺變得有些多愁善感，也許是因為我思考現在應該做什麼的緣故吧。我要把握好現在，只有兩件事——感恩和學習。感恩父母，如果我是畫家，我會用各種顏色來描繪父母給我的愛。小樹應該感謝土地，因為土地養育了它；小魚應該感謝大海，因為大海是它的家；小鳥應感謝藍天，因為藍天給了它空間。學會感恩父母，是最應該做的。泡一杯茶，做一次家務，洗一次腳，捶一次背，看似平常，但這是做兒女的一種義務，更是做父母的愛的享受、心的欣慰。好好學習是回報父母的最佳方式，學業有成，是父母所期盼的驕傲。
十八歲的自己，會暢想。暢想，猶如一幅幅畫卷，載滿對未來的想象。青春將書寫嶄新的歲月、十八歲的天空，我一定要讓這片天空絢爛超羣。我期盼家人平平安安，健健康康，快快樂樂的；我期盼實現自己的編輯夢想，學業有成，充分發揮才能，成為父母的驕傲；我期盼積極參加慈善活動，幫助需要幫助的人；我期盼……
十八歲，不只是一個靈動的詞語，不只是一道人生必經的門檻，它更是一本含蓄雋永、哲思無限的書，是一份責任。
十八歲，探尋未知，觸摸理想，飛向遠方。
十八歲，我已揚帆啟航。
流光飛逝，轉眼間我已從依偎在母親懷裏天天嚷着聽故事的稚子長到青春懵懂整日迷茫的少年。
18歲，成為我青春的標誌，成為我思想成熟的又一進步。18歲，給我帶來的有欣喜、有驚訝、有好奇、有迷茫、還有淡淡的憂傷、還有那説不出的懵懂。
18歲，有我對未來的希冀，有我面臨着人生的第一個選擇。我有我自己的理想，也有那絲絲的遐想，還有那點點的抱怨。
18歲的我，有我對過去悲傷的記憶與高興的往事的存留，腦海總能不經意的浮現出過去發生的暮暮，每每至此，都能沉迷其中，或暗自憂傷或暗自發笑。
18歲的我，有我對青春懵懂的欣喜與憂傷。每一經歷過此，心中總是不停在閃爍她的背影，她的神姿。這怦然心動的感覺，在心中的湖海中激盪起淡淡的漣漪。
青春年少的我心裏總感覺些迷茫，還有些説不出的苦悶。我需要一個可以瞭解我心可以值得傾訴的人——知己。但“春風滿玉皆朋友，欲尋知音難上難“的.苦惱讓“舉首仰望空對月，低沉徘徊獨黯然”不禁在筆下流露。“即將因夢尋生去，只為愁多不的眠。”在我生活中頻繁出現，何時才能出現，何時才能現身。“眾裏尋度千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”我尋到了我的知心人——知己。
18歲的青春，18歲的記憶，18歲的輝煌。讓我沉思，讓我回味，讓我黯然。
當我們已老去，當青春不復存在。誰能留住青春歲月，誰能握住似水年華，誰又能把我的十八歲牢牢的固定。惟獨只有記憶，惟獨只有我18歲的記憶。
讓永遠的記憶，保留在我永遠的18歲！
明天就要遠行？這讓陽覺得有些不可思議。我也是的，明知道他去上大學是件好事兒，可那紛雜的心緒還是要湧上來，在説不清的歡喜、酸楚、還是難以隔舍中，又不得不送他即將上路遠行。
靜下來心裏時有在想，時光若能倒流該多好？讓他再回到從前，我願再陪他的成長走一回，再歷一次養育孩子所經歷的辛苦與驚喜。看着他，宛若盼着一棵幼芽兒茁壯成長為一棵大樹，結出秋的果實。
誰説不是呢？而十八年的時光彈指一揮，樸素的日子裏讓他長成了一個高高瘦瘦的青年。而那兒時的經歷彷彿就發生在昨天。那時我們住在運河邊的一個小鎮上，運河縱橫的支流流經小鎮村舍的各個角落，各個角落的水裏長滿了水草、菱角、藕荷，也都有成羣的魚蝦遊弋。夏天，我們帶了小端網踩着水草在那淺水裏捉魚和蝦，陽一手提着小桶一手擎着荷葉跟着，表情是無比的歡喜。有一次他看到漁家的院子外柵欄圈起的小雛雞，高興地喊：媽媽看呵，這小鳥真大！
聽着夜來船泊突突的馬達聲，他會使勁兒往我懷裏扎，並將頭和臉深深地埋起。在他的想象裏是怪獸來了，白天裏他會充當戰神“奧特曼”，夜間且變成了膽小鬼。多少次他夜裏生病，高燒不退，黑燈瞎火的走過一道又一道街巷揹他去鎮上的醫院，可能是夜風一吹讓他清醒，他會説：媽媽，我不難受了，不信你摸摸。這話兒讓我急迫的心裏多了一層安慰。
要上國小了，還不足六歲，個子卻異常的高大胖實。第一天，我和他牽着手在小鎮的巷子裏走呀走。正值九月初，各家各户籬牆裏的蘋果，梨和柿子樹都掛滿了青澀的果實，枝條因負重被壓得下垂，越過了籬牆，撲打着行人。我們一路的狂歡到了國小的門口。校園裏很多很多的孩子和家長亂紛紛的，他和其他孩子一樣，用怯怯的眼神打量着周遭，小手在我的手裏蜷着，汗津津的。辦完了入學手續，看着他被老師帶走。但是他不斷地回頭，像穿越一條無盡頭的時間隧道，只讓他的視線與我凝視的目光隔空重合，那時我心裏的擔憂更過於驚喜。
幾年後，我們搬離了小鎮，入住進了城裏，可是他仍然念念不忘那兒。身上浸染得漁鄉的習氣太多了，剛一接觸的他與城裏的孩子們有些不和拍，這讓後來經歷了一段痛苦的日子才慢慢適應。
多少次陪他讀書、學習至深夜的情景。沒有受過高等教育的我，天明後滿城裏跑着給他查找學習資料；他每一次下樓去上學，我就從樓的窗口往下看，從國小看到了高中，那隻顧匆匆行走的腳步裏，也讓他由一個不懈事故的少年長成了一個高高瘦瘦的青年；每一次的考試，似在經歷一次次的探險，擔心他的失利，發揮的可好？求得柳暗花明時，自然會和他一樣的歡喜。為什麼不能細心一點？時常掛在嘴邊的往往就是這句話，有恨鐵不成鋼的心意，也不曾想過自己的小時候就是神童了？
而時間永遠也不解人的心意，不會因你的某種期盼慢行或者減速，依舊是那樣千年不改的規律，碾軋着你的心意，恨不得將它撕成碎片，像揉麪團一樣揉在一起，再讓我歷數和陽分別的時刻。想到下一次再見到他，還得過一個漫長的假期，四個多月呵！晨起星落中該有多少時日和夜的相接？心裏已潤澤成汪洋。怕他識破這心意，扭轉臉再強顏地對着他歡笑。男孩子就是男孩子，總是那樣的粗心大意，看不到媽媽的心裏在多麼的憂傷。他的笑容燦若迎着朝陽的向日葵花，異樣的清純、還有點兒隱隱未退的青澀，正開在十八歲的臉上。
他的心裏對未來的憧憬許是在紛紛而至，看遠方的路也是羅馬帝國的大道一樣的寬闊。陽手腳麻利地拾弄掉行李箱外面的包裝紙，也沒感覺到我幫他時的動作是那樣的遲緩，他是否知道我的心裏、正像他打開的行李箱一樣有了被掏空的感覺？
算起來每個孩子的出門遠行是不一樣的，離開家鄉和父母的年齡也不盡相同，他們大了，有更好的發展空間，將來可成就自己的一番事業。這樣的道理我是很懂，可是看他宛如久居籠中更向往藍天白雲時的小鳥，急着欲飛出去的樣子，我又有些傷心。十幾年的孜孜以求，換取了一張邁向大學校門的“通行證”，這只是一種與時間賽跑所贏得的短暫的勝利，恐怕來不及驚喜，就會被時代潮流所淹沒。我真希望他能冷靜下來思考，外面的世界是很精彩，可也別忘了外面的世界也很無奈，此去遠行，能否把即將帶走的行李箱裝滿沉甸甸的知識回來？
箱子打開着，怎樣裝物品合適，這需要一個簡單的思考，的確用不着像學習物理，化學和微積分那麼複雜。在我看來，他沒有必要帶那麼多的衣物離家，衣服多，讓我覺得他走的時間太長不再回來一樣。再沒有了古詩裏臨行密密縫時的苦楚心意的場面，買的都是成達的衣服鞋襪。我想現在的孩子們真是幸福，優越的社會環境給了他們更好的發展空間和施展才華的機會，而在吃穿用上也都不必絲毫的犯愁。
再帶上洗刷用品、防備的藥品、箱子收拾好了，揹包收拾好了，我的囑咐可能會灌滿他的耳內，可我還想説。接下來又想明日他就要離開家了，而他不在家裏的日子我將會怎樣過？怎樣呢？問着我自己。
2015年的8月27日還是來了，中午的火車，他爸爸去送他。我因有其他的事情不能同行，滿腹的遺憾。和他告別時來了個平常不怎麼做的擁抱，我的頭只能貼到他的胸口，貼得很緊。他的長長的雙臂搭在我的肩上，很明顯，他在做做樣子而已，勉強忍耐着來接受母親的深情。
我站在樓上，目光跟着他的身影一點一點地前移，然後那身影閃入車裏，悠忽不見了。我在等待，等待他搖下車窗向我站的窗口觀望，車子啟動了，可是他沒有。我算明白了，人都是一樣的，所謂的親情一場，從每個孩子的出生和他成長的過程看，已經是與父母分離的前提，今後無論多少次的相聚和別離，只能看着他漸行漸遠。獨我一人時，灑落在房間裏的只有淚花兒。屋裏還有兒子剛離開時殘留着的身體的氣味，不見了他那高大的身影。
不停地歷數時間的飛逝，現在已經在火車上了罷。那火車正向着北方的邊防小城駛去，同時也載着兒子所有的夢想一路的狂奔。不知道北方的生活是否夠讓他適應？在接下來的日子裏，所有的睏乏、冷暖、熱涼、痛苦與歡喜都要他自己肩扛了。我自己也將會開啟新的生活，努力去適應兒子不在身邊的日子。
可是這適應還須一個長的過程。我收拾着陽走後沒來得及收拾的凌亂的房間，感覺到這收拾完了以後將不會再有誰來拉攏；我掃過我拖過的地板也不會有誰走來走去地踩髒，我會擁有更多自己的時間，幹什麼呢？多少年裏是孩子在充實着我的生活，給了我更多的驚喜和希望，當他離開時，我才感覺這時空裏確實有些空虛。每天從喧囂的生活中來，家中便是一個寂靜的世界，心中被寂寞所追趕，撕咬，為將這些寂寞和空落驅逐出去，需要着勇氣和力量。
站在客廳裏，習慣性地對着孩子的房間凝視，牀鋪是我已收拾後的牀鋪，電腦仍在充着電源，幽藍的光在一閃一閃。放了幾天吃剩下的蘋果已乾癟得很，光環籠罩裏透着靈氣，讓我想到古畫中一種悠遠的的顏色，因為是兒子吃剩下的，我沒捨得仍掉。還有他學習過的堆放在牆角的書籍也還沒整理。有多少次的清晨想喊他起牀、有多少次我在做飯時想着該給他做些什麼飯食？還有他玩起電腦入迷的時候，會勸説他去學習，就算不求學到書中得來黃金屋、書中得來千鍾粟那樣的大富貴，只求能平安踏入一所大學的校門。上大學儘管不是人生的最終目的，但它是一個人進入社會階層的敲門磚，志在必行，這讓他有時會反駁我的説法。我們的爭執又開始在想象中不休，默然回首，心裏盡是沒落……
我原想將正個房間來個大清除的，現在已沒了力氣，心想還是改天吧。兒子不在的家中，看來我還得慢慢適應。
一路走來，有太多的話兒要説；一程的漂泊總感覺有點寂寞，回首往昔的歲月，或許淚水多於歡樂，眺望未來的日子，或許坎坷還有很多。十八歲是愛的天空，有成功的喜悦，有友誼的橋樑，有拼搏的身影，有無奈的表情，有苦澀的情愫。
十八歲就像一本未曾寫完的書，充滿着好奇與挑戰，十八歲的書我不願寫得太倉促，青春的路不願走得太孤獨，也許，狂風會在我十八歲的天空中肆虐，會在年輕的容顏上刻下無奈，也許驟雨會在十八歲的天空中停留，會在稚嫩的翅膀上留下傷痕，卻依然尋找自我，我知道自己所要的天空，在自我中倔強地踏着孤獨，一路上尋夢自度。
十八歲的天空，我要我自我。
足跡中鐫着堅強，波濤裏映着理想，總是幻想太多，渴望太多，總是憧憬未來，展望生活，十八歲的天空充滿着堅強，在十八歲的天空裏可以一個人在黑暗里約會滿天的星星，可以在夢中尋找迷茫的自我，可以在花開的季節裏在瀰漫着濃郁的芬芳中體驗自我，醉了心，也釀了夢，繽紛的遐想托起斑瀾的嚮往，有時會伸手摘下豔麗的玫瑰，可是無情的刺兒會把手指扎傷，即然這樣，也不後悔，有時渴望品嚐那誘人的鮮果，可是苦澀的汗水會讓人痛苦難悦，即使這樣，誰也無法阻止我尋找自我的腳步。
十八歲的天空，我要我自我。
輕輕的風兒在我十八歲的天空裏吹過，我會細細聆聽這温暖的吟唱，悠揚的歌聲在我的天空裏飄過，我要細細體會其中的寂寞？在十八歲的天空裏，會有淚水默默地流淌，即使這樣，我也要用沙啞的歌喉訴説着心底的呼喚，在茫茫的沙漠中，留下流浪的足跡，在無際的大海里，湧動着我追尋的波濤。
在十八歲的天空裏，我要我自我。
從十八歲中昂首走向未來，前面的路很長很長，十八歲的你我充滿的夢想、青春告訴你我，夢想要有堅強相伴，偶爾的羈絆，也會揮手而過，經歷過風雨的花朵才能成為味美的鮮果，我們都是含苞待放的花朵，等待着青春的考驗。一路走着，在青春的季節裏，追尋在夢想，在十八歲的天空裏尋夢自度，在繽紛的世界裏，孤獨？寂寞？
十八歲，自己體會這含淚的歡樂，此刻，你聽，青春在説：“十八歲的天空，撒下一路汗水，花香伴你走過。”
在十八歲的天空裏，我要我自我。
十八歲的天空，哭就哭出眼淚，笑要笑出性格！
十八歲的天空，我要我自我！
歲月如沙，轉眼間十二歲就與我無緣了，但還殘留着自己十二歲的記憶。親愛的自己，流年似水，彈指間我已走過了十二個春秋了，再過幾個年頭，我就開始步入十八歲了。
在未來的日子裏，我將會迎來人生中最輝煌的歲月，我還將會迎來許許多多的挫折，前進的路不會是平坦的，我需要用勇氣和信心衝破重重防線，迎接暴風雨的來臨。
踏入十八歲，我已不再年少，踏入十八歲，我應該是成熟穩重的；從明天起，我要為自己的行為負責，要為自己説的每一句話，做出的每一個承諾付出實際行動，用汗水來證明我的成功。
或許説現實是殘酷的，它將夢想無情的擊碎。十八歲，或許我的夢想已經被它擊碎，但我不能放棄和忘記我的夢想，因為它將是我前進的動力。再過幾個月，我就要步入國中的大門了，踏入了校園，也許，這將是我奮鬥的第一個轉折點。雖然現在學習成績不怎麼好，但是，我要不停的鞭策自己前進。不要忘記自己最初的夢想，不要忘記自己身上肩負的責任。
在這一望無際的人生道路上，還有許許多多的磨難，從現在開始，就要學會自己獨自去面對這些磨難去戰勝他們。從現在開始我要勇敢的去面對這一切，挑戰困難並將它們打敗，為此我必須不斷充實自己，讓自己變得更強大，這樣才可能戰勝一切。鑄造更加強大的自己，得到同學、朋友、老師、父母以及家人的認可。
未來的路還很長，還需要我一步一個腳印的向前進。但是始終要記住一點——做人要正正當當，不傷害他人，堅持做偉人，要對得起自己的良心。
十八歲，我要讓自己獨立起來，用心走好每一步路，用行動證明自己是可以做得很棒的，自己可以的，向他人展示着自己的璀璨。
十八歲的歡笑，十八歲的憂傷，十八歲低沉的眼淚，十八歲的種種·····笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什麼都懂，亦或許覺得自己什麼都不懂，就這麼毫不反抗地悲傷籠罩了自己。
別人都不懂十八歲的我想要什麼，每天心裏都是空想、妄想。日子過得很無聊，沒有一點實際，早晨站在廣場，看着人來人往的學生，忙忙碌碌都有自己的目標來奮鬥，但是我卻不知道何去何從，沒有一個目標。
忽然想起這些來，感覺很可怕，我最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底隱藏的某些東西，夾着惆悵和一去不復返的昨天。浩浩蕩蕩地穿越我的青春，每一次我都回頭張望我走過的日子，然後時光和開心都狠心的扔下我，轟轟烈烈的追逐着自己的夢。
其實我很喜歡回頭張望自己走過的路，儘管每一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛，因為只有這樣，才能使我抬頭向前看，然後確定一個目標，向着它即刻出發，為我以後回頭張望自己走過的路，或許會少點疼痛，一直到回頭望，心裏是激情、興奮的，那樣我就有了一個確定的目標。
我寫不完自己的十八歲的點點滴滴，也編不完對十八歲的所有願望·······只能以此為動力，勇猛前進，只為一個目標！
天空的顏色是看不見的，兒時它呈現出淡黃色，童年的它就如一朵盛開的花朵，少年的我無論以多少角度看，發現它都是透明的。
十八歲，它離我非常遙遠，但我期待十八歲的到來，我想長大，不想當一個孩子，不想當一個無知的孩子，不想當一個年弱的孩子。十八歲，對於每一個人來説都是一個神聖的時刻，十八歲好漫長。
十八歲，沒有了父母的嘮叨，沒有了老師的教誨，十八歲，它是純潔的，它可以忘掉過去，在新的起跑線上重新開始。十八歲，它如天空一樣透明，它如汨汨的甘泉一樣清澈。在大人眼中，我永遠是一個孩子，永遠是一個長不大的孩子，但是，我還是期待十八歲的到來。
我經常仰望天空，時時幻想出十八歲的天空。小時候，有人問我天空是什麼顏色的，我不假思索地説：“當然是藍色的呀！”可是現在我會毫不猶豫地説：“天空大概沒有顏色，有顏色的是我們重新翱翔於天際的翅膀，是啊！“十八歲”它代表着長大成人，它代表可以飛向自己的那一片草地、一汪海洋、一際沙漠、一片天空。
十八歲的我們正面臨着心靈的選擇。十八歲的選擇悠揚而壯烈，如楚王項羽與虞姬在烏江之畔的訣別；十八歲的選擇清冽而浩瀚，如釋迦牟尼在菩提樹下的苦冥，使佛教源遠流長；十八歲的選擇剛勁而纏綿，是李清照“生當作人傑，死亦為鬼雄”的絕唱；十八歲的選擇悲切而歡樂，是范仲淹“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”的誓言。
關於十八歲，我們每一個人都有太多太多的感受，邁向成人的第一步便是學會擔當，學會負責。對自己負責，對父母負責，對家庭負責，甚至對社會負責。蘇霍姆林斯基説：“責任心是一種習慣性行為，也是一種很重要的素質，是做一個優秀的人所必備的。”責任心，即自覺地把分內的事情做好的一種心情，是每個人都應擁有的人格特點。古今中外，責任感是人類偉大的情懷之一，是人類最高貴的品質之一。對於十八歲的我們來説，責任感可以是心繫天下的偉大情懷，也可以是對家人，對朋友的普通情感；可以是報效祖國的偉大抱負，也可以是勤勤懇懇做好工作的樸素情懷。十八歲了，我們應該為自己的未來選擇擔當的與責任。
人世間沒有不絕的風暴，感恩卻有其不老的風情。成人了，我們也應該把感恩放在心上。感恩一直默默支持的父母，感恩一直給予我們諄諄教誨的恩師，感恩一直風雨同舟的同學朋友。學會感恩，一次小小的幫助，一句輕聲的鼓勵，一個温暖的眼神，這些都值得我們去感恩。十八歲了，我們應該褪去稚嫩，學會像一個成年人去感恩。
十八歲，我們還應選擇忙碌。蜜蜂因忙碌於花叢之中而被人讚美，燕雀因忙碌於銜泥營巢而為人稱道，人生同樣因忙碌於理想追求而精彩紛呈。現在的我們正處在一段人生重要的路途，我們要做的也有太多太多，忙碌會給你帶來充實的人生，給你美好的未來奠基。十八歲了，我們還有什麼理由選擇懈怠呢？我們還有什麼理由不拼不博不忙不追求呢？
在美好的十八歲，我們應該捨棄稚嫩選擇擔當，捨棄怯懦選擇勇敢，捨棄瘋狂選擇腳踏實地。
選擇是艱難的，為了夢想，為了證明，我們就應做出這些選擇。我們的選擇，我們相信！
十七歲的歲月悠悠而過，我帶着虐城的心願，帶着對未來的憧憬，吹滅18只生日蠟燭之後，駕駛者一葉小舟，駛進花季雨季的激流。
4月22日，小長征的圓滿結束標誌着我們成年了。小長征是幼稚和成熟的的分界線，我們在慢慢成熟起來，慢慢堅強起來。慢慢奮鬥起來。
還記得那天天氣晴朗，微風和煦，踏着快樂，我們一直向着目的地走去，當我們離開長壽中學時，已經是精疲力竭了，腳上的水泡令人毛骨悚然。但是同學們都沒有氣餒，相互扶持，相互激勵，忍着疼痛，一直堅持到底。
在那天，我感受很多，我靜下心想了很多明白了很多。
十八歲的天空需要成熟，成熟是對無理取鬧也能從容，沉着，對突發事件也能鎮靜，穩重，每臨大事有靜心。成熟是別人的喜怒哀樂也左右不了自己的正氣和情趣。與任何人為伍都能卓然獨立。成熟時是生命和權力為責任而不是視生命和權力為實惠，對親人，對同學，對工作和對社會更加牽掛，更加負責，更加珍惜。
成熟不是失誤，不是完美無缺，而是不刺眼的光輝，是恰到好處的把握過去，現在和未來。是堅持不懈的提高修養，是堅持不懈的向成功的人生挺進。
十八歲的天空需要堅強，如果説正確的奮鬥目標是方向，那麼堅強就是通過成功的路徑，無論是愛迪生還是拜倫，他們成功的祕訣在於堅持不懈，鍥而不捨的進取和奮鬥。此外他們還正確對待暫時的挫折和失敗，既不把失敗看成純粹的失敗，而看成對成功的嘗試。因為只有這樣，才能使他們不致喪失繼續尋找通過成功路徑的勇氣和信心。
堅強，意味着苦苦的堅持，真誠的付出，執着；就是永不失望，永不放棄的代名詞。
十八歲的天空需要奮鬥，感謝奮鬥，因為它，我們的世界神祕而偉大；感謝奮鬥，因為它，我們的世界絢麗而多姿，因為那無數次的挑戰給了我們多少個探索未知的驚奇，造就了多少“青出於藍而勝於藍的年輕人才”。留下了多少“破釜沉舟，百二秦關終屬楚”的創業故事。
世界因奮鬥而精彩，人生因奮鬥而珍貴。
十八歲的天空，清澈明亮，十八歲的我們，成熟自強！
不知不覺地，自己已經十八歲到來了，不再是兒時天真的小孩，而是充滿憂愁、悲傷的孩子……
又是一年了，年齡雖長了，但心靈依然是小女孩那般幼稚，不想長大，想法簡單、也充滿了美好的幻想，而這些，只有藏於心裏。自己已經過了十八年了，也浪費了十八年的時間，我的青春，苦澀那般，未來總是很迷惘，心也不知該何去何從，理想停止了，活在回憶與幻想裏的自己是否該清醒了？不是不能醒，只是不想清醒，不想面對現實，沒有勇氣面對現實裏的自己與身邊的一切。我這是怎麼了，為什麼還在哭泣？十八歲成年了，我的青春我作主了，為什麼還是那麼難過？為什麼心還是那般痛？我思緒着，想要抓住什麼、留住什麼……卻什麼也抓不緊留不住。十八歲的天空，充滿着悲哀，長大了不是快樂的嗎？為什麼我卻在哭泣……
十八歲、有不好的預感，我的世界裏總是無奈，悲傷依然持續着。
十八歲，飄滿了憂傷的氣息；十八歲，沒有色彩的天空；十八歲，沒有快樂的成長……對於涉世未深的自己想法總是可笑的，小時候，一遇到什麼不懂的問題就想到問父母，問家人，他們總是耐心地教導自己如何解答，不懂的事不停地問為什麼、家人總是—一答道，現在長大了，自己可以作主自己的事了，温室裏的花朵總是渴望見到太陽，當看到陽光時，卻害怕被曬枯萎，沒有在温室裏那般有保護，必須自我保護。現在、一切都是自己抉擇，自己作主了，可是，青春將要如何作主呢？是繼續的浪費還是握住青春的年華？我該怎麼把握呢，心在十字的路口迷惘了……兒時，難過了找家人哭訴，現在，什麼事要學會自己解決，不懂的事自己尋找答案……成長總是那般苦澀，懷念曾經的童真，此時，自己早已失去那份天真與純潔……成長，必須握緊方向，我卻迷失了方向。
小時候我想拯救世界，長大了覺得世界也拯救不了我。成長，是要經得起時間的考驗。小時候考驗我們的得與失，現在長大了即是面對真實與虛偽。成長就是出醜，出醜就是為了成長，人生就是由無數的過程組成的，經歷過才能真正地成長，沒有經歷過苦痛的人永遠不會知道什麼叫人生，人生的領悟是漫長的學習過程，逝去的總是最懷念的，現在總是不會把握，未來總是一片憧憬。人生如夢，青春的到來，轉眼也要散去，歲月匆匆，一轉眼自己已成年……認識的人都只是成長的過客，在乎的、不在乎的，都已陌生……不在乎的，遠去了，無所謂了；在乎的陌生了，會心痛。人總是忘不了過去，童年渴望長大，長大了卻想回到童年，是的，童年都是無憂無慮的，那般的單純……經歷酸甜苦辣，就是為了長大；悲歡離合只是人生過程的點綴。
十八歲了，我的未來會是怎樣的？會被命運怎櫸安排？沒有答案……十八歲的天空是浪漫的，十八歲的天空是湛藍，十八歲的天空是絢麗的，十八歲的天空是唯美的，十八歲的天空是獨一無二的，十八歲的天空是耐人尋味的……
十八歲，一個多夢的花季，好多美麗的夢想之花盛開在這個季節，十八歲，一個完美幻想的孩子，十八歲，青春的年華……十八歲是美麗奇特的季節，它有春天的温暖，夏天的熱情，秋天的憂鬱，冬天的個惆悵。歡笑與淚水裝點着生活，把十八歲載人記留下我們成長的足跡。
十八歲，充滿了疑惑、壓力、興奮、期待……但更多的是憧憬。十八歲，富有幻想的季節，有了苦悶與憂愁。
十八歲，是一首美妙的歌，委婉動聽；是一張塗滿色彩的紙，五彩斑藍；是一本厚厚的書，深奧而又淺顯，十八歲的多姿多彩，點綴着生活，十八歲妙齡的青春，好似披着輕紗，淺淺而靚麗……那般憧憬的美好，卻又害怕它轉眼消散······
十八歲，多事的季節，十八歲，開始了獨立的學習，獨立的路上不斷地磨合交鋒成長，經歷才懂得學會成長。開始有了自己的一片天空。
我，十八歲之花悄悄地綻放了，不知不覺，自己已經不是孩子了，應把童幻藏起，釋放自己！十七歲將已逝去，慌亂的我，卻沒能做一個及時的心理準備，十八歲已經來了，十七歲的悲哀，十八歲是否更憂傷？不敢想象。成長總會犯傻，總有那麼一段傷……昔日的快樂與哀傷，早已沉澱在回憶裏。
成長的階段彷彿連續劇，一個故事即將又要開始，上一個故事逐漸到達了尾聲，我們的連續劇，永不停止。這就是人生，一個階段接一個，我已經步入成年階段，也是煩惱的升，級，什麼時候才是盡頭？在之前的歲月，我還是孩子那般，孩子氣般的我不知不覺中已成年，十八歲的我還能孩子氣多久？我向往的美好往往成悲劇，越長大越孤單，沒有安全感的孩子，成長過程都是累人的……
十八歲，來到了！過去，再見吧！為青春喝彩！為未來加油！
時光流逝，轉眼又完成了又一番蜕變。然而我還不想長大，我不願意承認我到了十八歲，可我確實是到了。我慢慢的接受現實，去尋找十八歲的天空。
十八歲是經常回憶過去的歲數，對我來説。十八歲，我已經高一畢業。這段學習總是集中不了注意力，其中少不了對過去的回憶。
高一上學期我分到的班級沒有一個認識的同學，高一下學期又分了文理科班，這次是沒有幾個認識的同學了。開始的那段時間我喜歡用過去和同學交流，其實大多數同學也是這樣做。不管是好的還是壞的經歷，我都喜歡講給同學聽。有些很狼狽的事大多都是在寢室夜深人靜的時候小聲説説的，我們也是不希望太多人知道自己狼狽的糗事。可能是在新的環境裏開始沒有什麼認識的同學吧，沒有什麼共同的經歷。我們都把自己的過去當做自我介紹了，好讓對方瞭解自己。我也是爆料了我許多的過去，其中也是少不了幾件糗事。回憶那些過去時，我會十分來勁，每每每次都會讓室友笑上一段時間。
自己曾經的難過與快樂拿出來和同學講了兩回，我也聽到了十多個同學的回憶。我們各自講起自己的過去都可以寫成幾本很精彩的小説了，沒寫就是。兩個學期中，開始都是這樣回憶着度過了，我們都瞭解了對方，我開始慢慢的融入班集體。我們慢慢的不去回憶過去，因為也沒有什麼講了，結尾都是我們怎麼來到同一個學校。
十八歲，我們充滿對未來的希望。我們都認為我們越來越接近我的目標。我也是有自己的理想，不——應該是野心。十八歲，目標不能用理想來形容，因為我年輕，我充滿自信，我有那十八歲的雄心壯志。
我們各自聊起了自己的理想，聊起了自己學習的方向。我們開始去接觸去了解各個學校，開始在班級後面貼了每所學校大學的錄取分數線。每個人都在那上面找到目標。每個人都開始討論題目，每個人都積極問老師的問題，每個人都理智的放棄了許多完網絡遊戲的時間。能進入高中的已經很少是庸才，即使最後一名也在努力。十八歲，我沒有晚上點小夜燈熬夜做題，我有早起的習慣；我依然積極參加運動，表現出我十八歲火一般的激情。我沒有一味追趕，擁有十八歲的理性，讓我慢慢的進步。每個同學都在暗暗地努力，想象將來那分屬於自己的快樂。
十八歲的天空，曾經的回憶成了浮雲，消失了那一片白，現在需要我來描繪出後面的精彩，讓天空多姿多彩。
如果説人生是一首歌，那麼十八歲的歲月就是激情澎湃的歌詞，如果説人生是一台戲，那麼十八歲歲月就是戲中最精彩的一幕，如果人生是一本書，那麼十八歲的歲月就是豐富多彩的篇章。十八歲的我們擁有更多的穩重和夢想。
十八歲的我們拋棄了調皮，而學會了穩重，我們拋棄了嬌嫩，而學會了堅強，我們拋棄了害羞，而學會了自信。因為我們明白人生的歷程就是不斷學習的過程，只有積極進取，不斷奮鬥，才能塑造一個完美的自我。
十八歲的我們明白了父母喋喋不休的囑咐，學會了理解父母的苦口婆心，明白了老師的諄諄教導，學會了理解老師的良苦用心，明白了社會的競爭，知道有競爭才有動力。十八歲的我們學會了用感恩的心去對待周遭的一切，我們對世界充滿了希望。
十八歲的我們離開父母，來到了澄海讀書。剛開始的時候，我們都有一點的不捨，我們都不習慣父母不在身旁的日子。但是隨着時間一天一天地過去，我們在僑中感受到了老師們的關愛和同學們的友誼，在這裏我們學到了更多的知識，生活得更加精彩，我們逐漸明白了聚散離別本就是那麼一回事，知道了天下沒有不散的宴席，我們不斷地走向成獨立自主和成熟。
十八歲是我們人生的新起點。在這一年我們步入了夢寐以求的高中學校。在這裏，即使每天過着‘三點一線’的生活，但我們都明白這正是現代人的生活節奏，我們作為一代高中生應該緊跟時代的步伐，做到天天向上，好好學習。
十八歲的我們也學會了奉獻，因為我們明白人生因奉獻而崇高，生活因奉獻而精彩，我們懂得不要在乎得到了什麼，只在意自己能奉獻點什麼。
我們的人生已經穿過了18個車站，我們已經體驗了生活的酸甜苦辣，學會了微笑面對生活，更重要的是，我們知道應該好好珍惜時間，努力學習，真正做到學有所成。我們可以説‘我們已經長大了。
被夢覆蓋着的年齡，稚嫩欲滴的年齡，如桃花般豔麗。這一切在我的指縫間撥動。純潔似水，熱情如火，袒露着充滿柔情的真摯。
十八歲的我，是初綻的奇葩，雖不完全明白憂鬱與困惑，卻依舊能從沉思中感悟出影集裏褪色的身影。留戀逝去的一切，卻依舊無憂無慮，心情享受陽光的沐浴。
十八歲的我面臨着選擇，這是一個故事的延續，我會在書中尋找自己的渴望，尋找着的是一次機遇撞擊出的火花。我把情感大塊地種植在日記中，鎖進隱祕的心裏。歲月匆匆，世界依戀，凋零與繁衍循環着一種規律。
十八歲的我，心底有愛，心頭有傷，有理不清的思緒，有解不開的情緒。樹蔭下那翻過山岡的野風，吹得掉輕輕的落葉，獨不能驅散我滿懷的惆悵。
我那十八歲，節目是綠色的，夢是粉紅的，笑是開心的，哭是認真的，心是真摯的，希望像星星那麼多，失落也是輕而易舉的。
十八歲的我，在尋找翠綠的田野以備耕種情思。十八歲的我明白世界上的道路縱橫，只有正確的選擇，才不至於覺得無路可走。
十八歲的我期望成詩，去擁有春風的温暖，夏雨的滂沱，秋意的矜持，冬雪的無私，輕如水柔若風。
十八歲，對我而言是一道題，既簡單又複雜。
他們説，十八歲是最善感的季節。是的，十八歲善感，但也不僅僅只有雨的惆悵，十八歲的季節也是多姿多彩多味道的。
十八歲，青春般的花季，處處散發着熱情與活潑！
操場上，跳躍着十八歲火火的身影，教室裏傳誦着清越的讀書聲；十八歲，是最青春的季節，是最有活力的季節。
十八歲，如清水般透澈；十八歲，如山石般凌厲。
十八歲，就算是才剛剛認識的朋友，也能夠親密地手牽着手，肩並着肩；十八歲，説喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，寧可刺傷別人，也要固執地堅持自己的見解。
十八歲，是冰淇淋的甜爽，又是青草莓的酸澀。
十八歲愛吃辣，就算是被辣得直流眼淚，也覺得這是一番體會，絕不會説後悔。十八歲，在熙熙攘攘的大街上笑落一片繽紛，引得路人掠羨，你會覺得自己很傻氣。十八歲，偷偷地在指縫間注視着屬於自己心目中的“王子”或“公主”，卻不會大膽地表露出自己心中的想法。
十八歲，在自己還不能擔當重任的肩膀上，有太多太多要做的事，心中的期望心中的夢想都等着自己一一去實現。在對未來充滿了有錯就改的同時，也不管自己能否做到，卻依然要嘗試，堅定自己的原則。十八歲，就是這麼可愛！
十八歲，常常因為耽於耍戲而使自己的功課“紅燈”高掛；十八歲，總愛用墨青和藍色半價自己的成熟；十八歲，自己愛怎樣做就怎樣做，堅持自己的想法。
十八歲，信念是風裏雨裏的唱着歌跑進家門，卻又因為媽媽端上來的一碗荷包蛋而感動得流了淚。
十八歲，在對未來充滿了期待的同時，也充滿了惶恐和迷亂，總期待有一盞燈能照亮前方。
十八歲，最值得讚美的季節，我們對它都有着説不完的話。
説起十八歲，我就揚眉吐氣，説起十八歲，我竟語無倫次了，呵……但是我相信，十八歲的你一定懂得我在説什麼！
十八歲的季節，我真的好喜歡喔！
學識谷
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