在日常的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編為大家整理的珍惜的作文10篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
《童年》是蘇聯作家馬克西姆·高爾基自傳體三部曲的第一部，內容包括了高爾基幼年從三歲至十歲這一段時間的生活斷面。
《童年》最基本的主題之一，就是阿廖沙的成長。高爾基以其無產階級作家特有的感情和嫻熟的藝術技巧，根據自己的親身經歷，成功的再現了阿廖沙作為一代新人從覺醒到成長的艱苦歷程。他的性格正是在鉛一樣的生活的重壓下同無盡的苦難及惡勢力的頑強鬥爭中，在接受和認識現實中所有美好事物的過程中，逐漸的形象並發展起來的。
可憐的高爾基3歲喪父，失去了親切的父愛，跟着母親和外祖母，來到了外祖父的一個小染坊。從此，黑暗的生活降臨到高爾基的頭上。外祖父的脾氣十分的暴躁，經常打外祖母和高爾基，使高爾基幼小的心靈出現了陰影。
後來高爾基又結識了知心朋友小茨岡，兩人無話不談，結下了深厚的友誼。可是，好景不常，可憐的小茨岡就被兩個兇狠的舅舅給害死了。高爾基就這樣失去了好友。雅可夫和米哈依爾是魔鬼，歐打自己的老婆，還天天鬧着要分家產，兄弟之間一點也不團結，兩個兒子薩沙也被教壞，處處捉弄高爾基。此後，高爾基又認識了木匠“好事情”，成了好友。結果被外祖父趕走，高爾基得了個繼父，十分兇常打人，幾年後，最疼愛他的外婆死了，母親也死了，就被外祖父趕出門靠撿垃圾為生。
我暗暗的慶幸，慶幸自己生活在社會主義的新生活裏。沒有壓迫，沒有剝削，人與人是平等的、互愛的。若我生活在當時的蘇聯（俄國）中，我是否會和阿廖沙一樣，在愚昧落後、自私野蠻、目光短淺、因循守舊、人性泯滅的環境裏樂觀的走出來？
我無從可知，畢竟所屬環境，以及社會背景是不同的，我不相信世界上有所謂的諸神、佛、或者上帝等等一些神話或傳説中的富有神祕色彩的人物，他們不是救世主，不能拯救世上受苦受難的眾人，能拯救世人的只有我們自己。但我真心的向上天祈禱，讓每個孩子的童年都充滿歡聲和笑語。
讀了《童年》以後，我更加珍惜眼前的美好生活了！
積雪已經融化，絲毫看不出幾天前一場大雪曾光臨這個世界，這全部都是外面陽光的功勞呀!教學樓下傳來歡笑聲，而此刻我正慵懶地趴在桌子上，任陽光撫慰我的臉頰。拂過髮梢，享受這課間的温暖愜意。不禁喃喃感歎：“陽光真好。”陽光如此美好，但更好的又何嘗不是像陽光一樣的人呢!
幾天前，雪花匆匆而來又匆匆而去，只留下厚厚的冰雪。而正是這個原因，我在車站等了一個小時，才擠上一輛公交。天色昏暗，路邊的霓虹閃爍，車子一走一停，慢慢悠悠如同穿着臃腫的老太太，緩慢而笨重。又恰逢堵車，只好下車走路，但終點站還很遠。高樓大廈吞沒了夕陽最後一抹光輝，時間很晚了，我還得再搭一輛車。我着急起來。不顧地上的積雪和厚厚的冰層，不停地跑。融化的雪水濺濕了我的鞋和褲子，可也於事無補，最後一班車也已經離站，只留下我一人站在馬路邊，喘着粗氣。幾個小時的遭遇使我筋疲力盡，眼淚不受控制的，啪嗒啪嗒掉落在地。我抽噎着給爸爸打電話，讓他來接我，儘管我之前信誓旦旦的保證，不用麻煩他。
我的身體疲憊極了，心裏彷彿有無數委屈和悲傷，要找人傾訴。我迷茫的站在寒風中，猶豫再三，還是撥通了朋友的電話。
“喲，怎麼想起給我打電話了?”
我沒説話。
“怎麼了?”她問，她馬上察覺到我的異樣。
我沒忍住，哭着把委屈全一股腦説了出來。她本就是大大咧咧的人，又着急不能陪着我，就認真地聽，想了好些趣事和笑話逗我開心，我的心情也好轉了些。
深冬的晚上，車輛來來往往，路燈延續了很遠，那是温暖的遠方。乾枯的樹杈在路燈下，稀稀疏疏，如同鬼魅。説話時呼出的熱氣迅速消散在空氣中，不留一絲痕跡。也許好多人以為，路邊的那個女中學生一會兒笑，一會兒小聲驚呼，像個瘋子。可是隻有我自己知道，如果沒有我的朋友安慰我，我無論如何不能在這悲冷的環境中堅持下來。她就像一束陽光，穿透濃厚的陰雲，即使隔得很遠，但仍能温暖着我。
快上課了，窗外的陽光依舊明亮而温暖。我不止一次的想：“我們喜歡陽光，也許就是嚮往她的温暖，而在經歷過最悲傷無助的事後，我們才能珍惜陽光，珍惜像陽光一樣的人。”
去年夏天，我去了著名的水鄉——周莊。這是一個靠水“吃飯”的小鎮，水使她保持了江南的古典風韻，使她經過歲月的變遷依然能留住秀美的容貌，周莊與她靠近的上海是不能渾為一體的。來周莊遊玩，是一次難得的休閒，去的那天正好下雨，坐在依水的茶樓，聽着雨滴順着屋檐落下，那是怎樣的閒情雅緻啊!雨密密地斜織着，彷彿織出一張網，把這座水鄉給罩住了。周莊的景、周莊的水、周莊的茶樓都給我留下了很深的印象，使我流連忘返。
回到了喧鬧的上海，累的時候，我時常會做白日夢，想，為什麼上海不能有一個這樣的水鄉?這也不怪，上海只是依江，沒有那種水鄉特有的風韻。可是，為什麼水鄉的面積在不斷地減少?這一切都源為水，有水才能有水鄉，水少了，自然水鄉也就少了，只是成正比的。於是我經常為水的日益減少而惋惜，為少了許多景秀風光而難過。
在這個學期裏，我們學習了一片課文——《羅布泊，消失的仙湖》，講的是原本風景秀麗的羅布泊，遭到人為地破壞，最終成為了一片死亡之地——沙漠。看完了這篇文章之後，我震撼惋惜之餘，還有些許憤恨，那麼美麗的人間仙境!怎麼就淪為死亡之地了泥?如果她能依然綠林環繞，綠水常青，保留到今天，那該是多美的一處風景啊，自然也就多了一片讓人休憩放鬆的地方。都是那些可惡的破壞者，真是一羣沒有社會公德的人!突然間，我楞住了，“破壞者”，我想起了自己浪費水的`情景，“我這樣做，不也是破壞者之一嗎?水鄉的消失，責任我不也有一份嗎?那麼我不也一樣被淪為沒有社會公德的人嗎?”頓時，我明白了，我雖然留戀水鄉的美景，但在生活中，我卻在不知不覺地做着破壞水鄉的事情。地球是人類共同的家園，而水又是生命之源，如果，我平時能注意節約用水，那麼也就為能夠多留住一些美景，貢獻了自己一份微薄之力。想到這裏，我決定從今天做起，從身邊做起。
為了那些自然的美，請從自己身邊做起，節約每一滴水，留住美好的環境。
總覺得自己是牆角里努力發芽，無人關心獨自成長的小草；總覺得自己是高傲的牡丹花旁，無人愛憐默默成長的小野花；總覺得自己是嬌豔的荷花下深深的淤泥裏，無人注視悄悄成長的蓮藕。可在我經歷這件事之後，我改變了對自己的看法，因為我懂得了母愛，懂得了珍惜母愛！
母愛，在我眼裏充其量只是個名詞，她也沒有什麼含義。我平時也不與我媽親呢，原因是他説話不好聽，看我坐在電腦旁，她就説我前途暗淡；看我在走廊上發呆，她便繪聲繪色地描繪着我將來事業的悔恨。我討厭她不停地嘴巴和豐富的想象力。因此，我高興她上班、加班、買菜、做飯忙個不停。
七年級時，與人再街上打鬧，一位騎自行車的中年男子撞到了我，他見撞了人，便逃之夭夭。圖方便，我便住在了姨媽家。姨媽帶我到醫院包紮後，做了一桌的好菜給我。飯後，我在看電視，姨媽説：打個電話給你媽吧，你這麼晚不回家你媽好擔心了。我就撥了媽的電話，我還沒説完，她一句好話也沒有：我都跟你説的什麼，你怎麼這麼不小心？我在加班，才不會去看你。嘟嘟~媽就掛了電話。我想：不過來看也好，省得你又嘮叨。繼續看我的連續劇。
40分鐘後，媽就來了，她匆匆擦去身上的水，我才料到外面下雨了。她過來看了看我的傷，嘮叨了半天，正要走，姨媽説：我給你熱點飯在走吧！媽説：不行，我好不容易才跟領導請了假。就匆匆離開。
媽匆匆的腳步聲讓我聽得很真。
我知道了，我終於知道了：媽説我前途暗淡是為了讓我少玩多用功；説我將來事業的悔恨是為了激發我用功讀書。
母愛難懂，母愛是我賴以生存的空氣，我貪婪的呼吸着，卻常常漠視了它的價值和存在，母愛原來對我是多麼重要啊！只有懂得了母愛，才會懂得它的價值和存在，才會懂得珍惜母愛！
我藏不住祕密，也藏不住憂傷，正如我藏不住相擁的喜悦，藏不住分離的彷徨。邂逅，是一汪美麗的念。在情人節到來之際，謹以此獻給那些曾經深愛、傷痛、徘徊的有情人。
——【題記】
每個人都有一個死角，或輕或重，自己走不出來，別人也闖不進去，不願與人分享，不願與人提及，把自己最深沉的祕密放在那裏。
每個人都有一道傷口，或深或淺，自己不願觸摸，別人也無從知曉，不願與人傾訴，不願與人共勉，把自己最殷虹的鮮血塗在哪裏。
每個人都有一行眼淚，或多或少，自己不能自抑，別人也無從看到，不願與人照面，不願與人拋灑，把自己最心酸的委屈匯聚在哪裏。
執子之手，與之偕老，永遠是一種美好的初念，不離不棄，永不分離，永遠是一份美好的執念。跨過山河，相思成災，走過人海，一念塵埃。莫道前路遠，前路漫漫，莫道相思苦，相思綿綿，豈怨滄桑，且留温暖在心間。炊煙起了，我在村口等你，夕陽下了，我在山邊等你，葉子黃了，我在樹下等你，月兒彎了，我在門口等你，細雨來了，我在傘下等你，流水凍了，我在河畔等你，生命累了，我在天堂等你，我們老了，我在來生等你。
愛就要大聲唱出來，愛就要大聲説出來，不要留下落寞，不要留下遺憾，會傷心，會心痛，會牽念，情不知其所起，一往而深。來過，歡喜過，卻沒有愛過，這是緣分；來過，喜歡過，卻沒説出來，這是遺憾，來過，留戀過，卻不以為然，這是過錯。也許往事在心中某個角落是一種永遠的傷痛，也許往事在心中某個角落是一份永久的牽掛，也許往事在心的某個角落會是一種美好的回憶。
一份痴念，耗盡一生的時光，一份安暖，堅定一輩的期許，一份執念，註定一生的情緣。有些愛，明知道是錯的，也要去堅持，因為甘心情願；有些人，明知道是愛的，也要去放棄，因為沒有結局；有些事，明知道沒路了，卻還要前行，因為責任義務。某些人，中的太深，一次次的挽留，等來是一次次的傷害；某些人，愛心執着，一次次的爭取，成就了一份苦盡甘來；某些人，説好了一輩子不離不棄，卻轉眼拋棄擁抱了別人。
愛的時候，讓他自由，不愛的時候，讓愛自由。若要離，不要留戀，且一定有離開的理由，註定永遠回不到從前；若要愛，告訴對方一直還在等待，下一站就會春暖花開。若擦肩而過，停住腳步，久久凝視那個遠去的背影，告訴自己曾經愛過。心累了，就放手，不要徘徊在原地，期待回心轉意；心暖了，就牽手，不要盤旋在原地，錯過萬丈紅塵。告誡自己，不要沉醉在自己的世界，耗盡一生的光陰，獨角戲永遠感動的是自己。
或許，人生可以愛很多次，然而總有一個人可以讓你笑的最燦爛，哭的最透徹，想的最深切。也許你會説，如果當初勇敢一點，結局是不是會不一樣；如果當初執着一點，回憶是不是會不一般；也許你會説，當時沒有説出口，對方也曾忽略，這樣是不是最好的結局。只希望，你的相思，他能知，他的愛戀，你能懂，喜歡能來得及告知；只希望，你的任性，他的孩氣，你的遷就，他的包容，能躺到一個天長地久。但願風和月追趕所有的愛意，某一天穿上幸福的嫁衣。
如果有一天遇見，心裏充滿眷戀，就該痴心相對，以身相許，相互追逐的路上，始終有彼此。如果有一天離開，不代表心裏沒有，而是太在意，轉身向北，側臉還是很美，用眼光去追逐，臆聽見你的淚。遇見，輸的一敗塗地，輸掉是因為愛多過了自己；離開，也是一種愛，贏得是相逢路上感悟的點點滴滴。真心的祝願，送一份虔誠的祝福，不管何時何地，心底最柔軟的地方，始終有温暖的朝陽。
我願意把工資卡，信用卡都交給你，我願意把房本寫上你的名字，這是我的全部，都歸你。感人吧，感人的不是物質的給予，感人的是那句“這是我的全部，都歸你”。錢，不能養一輩子，帥，不能炫耀一輩子，最美好的日子，是你在鬧，他在笑；最幸福的日子，是有一個寵愛的男人，是有一個寬容的女人；最浪漫的日子，就是坐着搖椅，陪你一起慢慢變老。
不要把別人對你的愛，當做是變本加厲的資本，不要把別人對你的愛，當做是蓄意傷害的要挾。不要等哭了，才知道心疼，不要等要走了，才懂的挽留，不要等失去了，才曉得珍惜。轉身就是一輩子，轉眼就是一輪迴，一瞬間似錦繁華，成為記憶的一角，一瞬間萬丈紅塵，已成滄海桑田。一個笑擊敗了一輩子，一滴淚淡漠了一份情，一道傷記住了一座城，今天所有的經歷都會為人生的旅程塗上了一抹重彩，在靜夜中，待暮年時細細咀嚼，細細品味，會是你一生永遠的追憶。
人生路上，珍惜我們所能珍惜的，擁有我們所擁有的，容顏易老，青春易逝，請記得心中的感動，初唸的美好，會讓你不時泛起微笑，邂逅，是一汪美麗的念。
家裏有個愛喝酒的爸爸，誰不煩啊！不但煩，而且怕，是非常怕的。
前幾天，村裏有人家辦喜事，爸爸被邀請去做陪客。我想，完了，這下徹底完了，不醉是不可能的了，更何況還是去當陪客呢！果然不出我所料，晚上爸爸喝得搖搖晃晃的，好不容易才回到家裏。這時，我感到了一種莫名的恐懼，心“砰砰”地跳着，胸腔裏好似裝着二十五隻兔子——百爪撓心。於是我匆匆地吃過晚飯，便去奶奶屋裏寫作業了。我説過我是既煩又怕，所以寫着作業也靜不下心來。寫寫，停停，心煩意亂。我在心裏一邊責備爸爸不該喝那麼多酒，一邊祈禱爸爸千萬可不要叫我。我在屋裏久久地徘徊着。
可是天不遂人願，隨着妹妹的一聲“爸爸叫你過去”，我的心一下被揪緊了。我握着拳頭，硬着頭皮走了過去。看到爸爸坐在沙發上拿着一副新手套，我小心翼翼地問道：“爸爸，你找我嗎？”爸爸説：“嗯，我明天就去外面幹活了，我想你呀！”聽了這句似玩笑般的話後，我不再害怕了，因為我發現爸爸還沒醉到爛醉如泥的程度，只是有些孩子氣罷了。我上前又走了一步，拿起一隻手套説：“哦，那這副手套是剛買來的？”接着，爸爸又説了一句話，讓我在剎那間生出一種想哭的衝動。爸爸説：“是啊，是剛買的。你知道嗎，我帶上這副手套後就是苦力了，就必須給人家幹活，讓人家給咱錢，好供你和你妹妹上學呀！你可得好好上，別跟你爸媽一樣沒文化，只能當農民、工人啊！”
聽着聽着，我只覺得鼻子一酸，眼圈一下子便紅了。這時爸爸又説：“千萬要好好學呀，成績好了，我回來的時候給你買好吃的。好了，快去學習吧，我還得早睡覺，明天早起好坐車。”爸爸説完這些之後笑了，妹妹也笑了。我卻只是苦笑了一下，然後便跑出去了。
我站在院子裏哭了，哭得很傷心。不知為什麼，我的眼淚就是控制不住，像決堤的江水一樣。我的心裏充滿了對爸爸的感激。是啊，爸爸醉得像小孩子一樣，卻還想着教導我，而且説起對我的期望的時候，不帶有一點醉意。這説明爸爸對我抱有多大的希望啊！我眼前又一次浮現出一幕幕爸爸關心我、教導我時的情景，心裏有種説不出來的感動。“爸爸，請你放心吧，我一定會好好學習，珍惜你對我的那份關愛的！”我在心裏暗暗地説。
在外婆家上網，突然看見桌面上的那張全家福，一家人那燦爛的微笑，那一刻我體會到了什麼是幸福……
很多人之所以活得很開心，是因為他們懂得珍惜眼前，懂得知足常樂。我們身邊有很多關心我們的人，我們應該時刻感受到幸福的存在。
回想過去，有時候覺得自己真的很不懂事，以前老是覺得父母很煩，每天都會在我的耳旁嘮叨，所以每當他們教育我的時候，總是要反駁兩句，在家裏經常會吵架。但是，現在上高中了，離開了他們的懷抱，剛開始的時候心裏很慶幸，覺得自己終於擺脱他們，可是後來知道錯了。當心情低落的時候，當覺得委屈的時候，當心理壓力很大的時候，第一個想起的就是那個曾經自己一再想離開的家了。那時候才知道原來那才是我心中的那個港灣，累了可以在他們懷抱裏休息。
記得以前有一次在學校考得不好，心情沮喪。晚上打電話給媽媽，聽見她聲音時，就忍不住哭了，心中的壓力在那一刻釋放了出來。媽媽知道我愛哭，在電話裏一直説不要老是哭，以後到社會上誰會看你的眼淚啊……就這樣，打完電話我心裏舒服了很多，那時，明白要好好珍惜父母，不能再那麼不懂事，讓他們擔心。
現在每個月回家一次，雖然他們還是會在我的耳旁嘮叨，讓我好好學習，但是不會再和他們吵了，而是坐在那慢慢的聽，因為現在知道，這也是他們對我的愛，要讓他們知道女兒長大了，不會再那麼任性了。
每次放大假回家，爸爸就會很早到車站去接我，媽媽曾對我説：“爸爸恨不得半夜就站到那兒去等。”每次一到車站，就會看見爸爸站在路邊，在清晨的寒風中，他是那麼弱小。每當那時，我感觸頗多，覺得太愧對父母，現在該懂事了，該好好對他們了……
父母的言行讓我明白，其實在我們的身邊有很多愛我們的人，而我們要學會去把握，好好珍惜他們。不要等以後才猛然發現原來當初是那麼的不該。好好珍惜眼前所擁有的親情、友情。不要讓愛你的人失望……
轉眼間，時間化作了灰燼，離別之日已近，不知心中為何有了微微的依戀。那時可笑的青澀稚嫩，現在卻可以馳騁於社會的疆場上。那時我們的笑語、音容、淚水、痛苦漸漸地變成了回憶。我不得不去承認，幸福的回憶是一種永遠忘不了的痛。望着遠去的時間，我只能説：願汝且行且珍惜。
國中的生活，太過短暫，我們現在就已經在會考的戰場上，不經悔恨自己的遺忘。怨自己忘記時間總是走得很快;怨自己還沒有報答老師的恩情;怨自己不珍惜同學們的友情。現在我想要珍惜，卻晚了。這本來就是上帝對我的懲罰，讓我無法珍惜。
國中的生活，太過漫長。讓我有時間去暢想。暢想未來世界的美好;暢想會考戰場上的英姿;暢想大學四年的美妙。直至現在，我的暢想也只是暢想而已。四年的美好時光卻已成為過去，國中，這朵我還未珍惜的花，卻在我無邊的暢想中灰飛煙滅。我痛心疾首地問命運：“這可是你給我的懲罰?，無法兑現的珍惜?”
畢業那天，我們都哭了。那淚水中有恐懼、有悔恨、有依戀，還有那逝去的且行且珍惜。
千言萬語隨着淚水化作一句話：願汝且行且珍惜。
“有一把傘撐了很久，雨停了還不肯收;有一束花聞了許久，枯萎了也不肯丟;有一種感情，經歷了坎坷，真的希望到永久……”每當我唱起這首歌，我就會想起發生在我身邊的一件事，我的小表弟那可愛的笑臉就會浮現在我眼前。
我5歲的表弟，小名寬寬，活潑可愛，能説會道，凡是認識他的人，都十分喜歡他。然而，天有不測風雲，就在去年9月14日那天，弟弟突然病倒了。開始大家以為他是得了感冒，也就沒怎麼在意，但是他連續發燒一週不退，我們就有點急了，到醫院一檢查，説是淋巴有問題，要化驗骨髓才能確定病因。我立刻有了不祥的預感：會不會是白血病啊?一想到這裏，我立刻急得像只熱鍋上的螞蟻，內心深處突然湧出一種莫名的恐懼——弟弟還那麼小，生命的旅程才剛剛開始，他是那麼聰明乖巧，那麼活潑可愛，給我帶來的快樂又是那麼多——想着，想着，我的淚水情不自禁地湧了出來。
過去，我對弟弟並不太好，甚至可以説有點煩他。或許是他太喜歡和我玩了吧，因此，整天有事沒事都纏着我，害得我玩都不痛快。有時，他做了什麼壞事，還總愛賴在我身上。記得一次，他把我爸爸的手機摔壞了，我剛發現，他就衝到我爸爸那兒，説是我把手機摔壞了，還用一種調皮的狡猾的目光偷偷地看着我，害得我被爸爸狠狠地罵了一頓，明明是我為他背黑鍋，他倒好，還在一邊手舞足蹈地樂呢。從此，我就儘量躲着他，當然，有時，免不了還會絞盡腦汁地找點茬“報復”他一下。現在回想起來，作為哥哥，我真是太不應該了。
回憶與弟弟相處的那段愉快的時光，其實還真是令人陶醉：一起逛超市;一起玩籃球;一起看動畫片;一起玩CS——儘管他只有5歲，儘管我有些煩他，但是，有時他還十分體貼人呢。有一次，我和爸爸媽媽鬧彆扭，我緊閉房門打算“絕食”幾天。在我最失望、最無助、最寂寞的時候，弟弟來了，他大聲地喊着：“哥哥快開門呀!我是寬寬!”從他的叫聲裏可以聽出，他當時是多麼焦急呀!可我始終是閉門不出，弟弟擔心我餓了，不斷地想往門縫裏塞零食進來，當然，他是沒辦法塞進來的。後來，他急得哭了起來，吵得我不得不開了門……
此時此刻，我發現弟弟早已是我生活中的一部分，我不能沒有他啊。如果他真要離開我，我的生命的天空裏就沒有了陽光和白雲，我的生活中就會少了快樂和笑聲，我真的好擔心啊，我害怕弟弟他會真的離開我，頭腦充滿了那種恐怖的念頭，淚水止不住地往下流。
當9月19日那天化驗結果出來後，大家心裏懸着的一塊石頭總算落地——弟弟沒什麼大病，只是淋巴發炎而已!我高興得跳了起來。又見到可愛的弟弟時，我緊緊地擁抱着他，生怕他從我的身邊逃走。
經歷了這件事，我學會了珍惜。上天賜予我們這份真摯的情感緣分，不要等到失去時才後悔。珍惜身邊的人，珍惜現在真實的擁有，讓生命的每一天都陽光燦爛。
有些人在你身邊嘮叨，囉裏囉嗦説了許多，那是因為他愛你，如果不愛你，連一句話都不會説，甚至根本不會正眼看你一眼，在你身邊嘮叨，你覺得煩，但不嘮叨，你又覺得十分的不自在。
我的姥爺就是一個例子。我不懂的珍惜在我身邊的每一個人，導致到最後他們都離開了，而我還在背地裏後悔莫及，所以不要等失去了才後悔，我的姥爺時常對我嘮叨，説這個説那個，做的不好也要説我一句，甚至就有時囉裏囉嗦的説個沒完沒了，説句實話，我很討厭他，感覺他好煩人，説一些有的沒的的。那時候因為姥爺在我身邊而我不懂得好好的珍惜。
如今，姥爺不在了，也沒有人會對我嘮叨的不停了，我好想姥爺再回到我身邊，如果他再回到我身邊我一定會好好珍惜我們倆在一起的每一分每一秒，我會好好珍惜他在我身邊的時光，會珍惜他的嘮叨，而不是去怎樣煩他。
那時候的我實在是太不懂事了，不會好好珍惜，失去就失去了，反正到最後都會彌補的，我才發現這一切我都錯了，姥爺的嘮叨是永遠不會再回來的了。
記得我曾經看過一篇文章:講述的是青春期的叛逆，那個男孩的母親願意嘮叨，説起話來沒完沒了，再加上男孩的叛逆，男孩經常與母親對着幹，甚至有時候離家出走，他長大了，十分的恨母親，認為母親天天嘮叨煩都煩死了，但那天母親去世前夕，他沒有去看母親最後一面，只是不停地在工作，等到他結婚時，父親給了他一張紙條，那是母親臨走之前寫給他的一封信:兒子，媽媽知道自己已經不行了，都怪媽不應該太嘮叨，惹到你了，實在不好意思啊，如今你已經事業有成，一定要永遠幸福啊！下面的一行字寫得是母親書。那時候他看完後眼眶紅了，泛着一到淚光，便跑到母親的墳墓前懺悔。但人都已經走了，他怎麼彌補也沒有用了，因為世界上的人都不會起死回生。
他哭了，但也活該，那是因為他母親在世前他沒有好好珍惜，所以請珍惜在你們身邊可以嘮叨的人吧，因為他愛你，他不想讓你在社會上受到傷害，他知道你會改，所以浪費一點口舌，也是值得的！如果你不珍惜，長大想讓他們嘮叨才發現他們都已經離開你了。
學識谷![[優秀]成長作文](https://i2.xueshigu.com/4dc2d2a95d46/129a/4e/469d85ae0e424adbf804e72153c97f5e6157a2b143447d-s.jpg "[優秀]成長作文")
