在日常生活或是工作學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編精心整理的忐忑不安的一天作文（通用31篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
“你這次數學考試，得了多少分啊？”“我，我這次考了93分。”就是因為這一句謊話，讓我忐忑不安了一整天。
記得那是在五年級的時候，我們班數學考試，考得正好是我最不熟悉的一個單元，我拼盡全力，還是有好幾道題沒有答，正當我在思考時，突然下課鈴響了，我只好交卷了，那下課鈴彷彿在嘲笑我：“哈哈！快看！快看！他還有一些題沒有寫呢，哈哈……”
幾天後成績出來了，果然考得不好，才得了89分，看到這個成績，我頓時絕望了，一想：完了！要是讓媽知道了我的成績，我肯定完了！平時我可是跟媽媽打保票說我都學得很紮實了。
看著同學們都在開心地玩耍，我卻坐在凳子上，無精打采，一動不動，考慮回家如何交差。
回家的路上，小鳥在樹上“嘰嘰”地叫著，彷彿也在笑我似的，我低下頭，想象著回家後，媽媽知道成績後的反應，就在這時，電話響了，一看是媽媽，調整了一下語氣，忐忑不安地接起了電話，“你這次數學考試發揮得怎麼樣？得了多少分？”
媽媽問道，我說：“我，我考了93分。”
“好的，那你回家之後讓我看看。”
聽到這句話，我心虛得不得了，一直提心吊膽，我在樓底下徘徊了許久，最終決定面對這個躲不過的現實，我鼓足了勇氣，打開了門。
媽媽一見到我，就說：“我看看你哪道題錯了。”
我裝著要上廁所的樣子，匆忙跑進了廁所，媽媽好像已經知道了我的小祕密似的，我看瞞不過媽媽了，於是就把這件事的前因後果都對媽媽說了一遍，瞬間如釋重負，不過，我還等著媽媽的批評。
可是，媽媽不但沒有批評我，反而還表揚了我，她說：“首先敢於承認錯誤，做個誠實的孩子，媽媽給你點個贊；其次，分數的多少並不是最重要的，測試只是檢測你這一段時間的學習成果，只要你把錯題弄懂就行了。”聽了這話，我的心情瞬間舒暢了。
在以後的日子裡，我會端正學習的態度，紮紮實實地上好每一節課，成績也會坦然接受。撒謊的感覺真不好，就像做賊怕被發現，時時刻刻提心吊膽。我下定決心，以後一定做一個誠實的人。
當我提起筆卻不知從何寫起時世界裡的寒暄奪走了我心地最後一片寧靜！就這麼毫無理由的，奪走了，連同那孱弱的心靈！好象那本應順他一般，只是早晚的事情罷了而我，卻茫然的不知所措！
就如九年級後一篇篇失真的日記一般，我發現自己漸次變的麻木了，像被間斷所有敏感的神經於是我，便不在被那眾人湧簇的光圈所籠罩，變作一個譁眾取寵的小丑默默退出了正在被上演和等待出幕的一切，然後被黑暗吞噬眼前，似急速翻旋著的旋渦撲來撲來！
一直不願相信，可又不得不承認，我再也無法審視和描繪這個世界了像是鳥兒被剝去了飛翔的翅膀，魚群被激流衝去了前進的方向，像是自己被丟擲了文學的殿堂。這就是現實的悲哀，我是一個旁觀者，懷著撕心裂肺的痛楚，面無表情的看著已經失去和正在失去的一切隨風傷逝。
心亦實在來不及逃脫的地方被撕裂成細小的碎片，一點一點的，甚是絢爛，如撕裂般的朝陽放肆的頹然下去。
童年的夢消失的歷程就是這樣了吧！
今天，我不斷不再純真和天籟的語言來，拼湊和填補一個個虛偽面善的字句時，心會失足並摔裂開來，迸發出輕微的聲音，很是好聽。好聽！即使那耀眼的天空遙不可及；即使失去語言沒有翅膀，但你的樣子絲毫沒有顯露哀傷。我說哭出來不要緊，會有人一直陪伴著你。
放學鈴一響，我摸著咕咕叫的肚子，一下子背起書包，急匆匆地往家裡趕。
趕到家的樓下，從左邊突然跑來一個小弟弟，我來不及躲開，一下子就把小弟弟撞倒在地。小弟弟慌忙爬起來，他左看了一下，右看了一下，接著便“哇”地一聲大哭了起來，哭聲像地震。我很慌張：完了，這下可完了，等一下被他媽媽看見了，那我可受罪了。想到這，我忽然來了勇氣。我插著手，對那個弟弟嚷道：“你自己不長眼睛，還哭什麼哭啊！瞧，你都把我撞疼了。”我故意誇張地發出“哎呀，哎喲”的聲音，一邊“痛苦”地撫摸著肚子。果然，哭聲嘎然而止。我趁機灰溜溜地溜回了家。
坐在沙發上，我送了一口氣。可是越坐越不對勁：我怎麼要罵他呢？我真的不該這樣對待這樣一個小孩子的。
一天，我去菜場買菜，看見在西橋的中間位置有人在乞討。
我就走過去，看見那人很可憐，就產生了同情心。他對我說：“老伯伯，我的家鄉發生了大洪水，許多房子一眨眼就被洪水給沖毀了，我流浪來到了這裡，靠乞討為生，您就可憐可憐我吧！”
我就把他帶回了家，給他吃好吃的食物，給他好衣服穿，可是我萬萬沒想到，他既然是個騙子。
有一天，我出去了一下，他卻在我家裡瘋狂地尋找值錢的東西。我剛剛到家門口，就看見他拿著一大包的東西，急急忙忙地跑了出來，我一看家裡，頓時傻了眼，看見地上亂七八糟的，就跑出去追他。我一邊追一邊說：“孩子，苦海無邊，回頭是岸啊！”他卻一點兒也不理睬我，繼續拼命地跑。忽然，一輛車飛馳過來，撞傷了我，他回頭一看，見我倒在了地上，他的心一下了就碎了。他跑過來，把我送到了一家最好的醫院，進行治療。他在外面心如刀絞。
然後，他去公安局自首，我知道他去自首，就帶著一顆寬容的心去向法官求情。
來到警局，我們正好相互看見了對方，我們都流下了真誠的眼淚。
一直以來，睡前我最愛做的事就屬看童話故事書了，它似乎可以把你帶到一個你一輩子都去不了的地方玩耍，嬉戲。在童話的世界中遨遊是多麼美好的一件事啊！於是睡前就成了我最好的閱讀時間。
有一次，到了睡覺時間爸爸媽媽已經在床上休息了，本該早已睡著的我卻怎麼也沒有睡意，於是動了看書的心思。
我仔細聽了聽，瞅了瞅，發現沒有危險，便偷偷摸摸的跑到了客廳窗臺上拿到了我沒看完的書，心中一陣竊喜，躡手躡腳的跑回臥室躲進被子，開啟準備好的小手電，翻開我的書，津津有味的看了起來，看到有趣處，還忍著“咯咯咯”的小聲笑起來。
正專心時，突然聽到一陣腳步聲響起，我先是愣了一下，動都不敢動，反應過來後我連忙關掉手電筒，把書往枕頭下面一丟。四周一片寧靜，只聽的到我的呼吸聲，雙眼緊閉著，拼命假裝已睡著。心臟不受控制地“砰砰砰”的跳到嗓子眼兒。“不要過來，不要過來”我心中不斷的祈禱，萬一被發現，可以想像我會被媽媽狠狠訓一頓，估計又是“經濟半小時”；過了一會兒，我發現腳步聲離我越來越遠了，似乎不是朝我的房間過來的，一瞬間我鬆了一大口氣，僵硬的手腳慢慢鬆快。直到腳步聲停歇，我才徹底放鬆緊惕，又小心翼翼地取出小手電和書，美滋滋的看起來，差不多15分鐘，便覺得頭有些痠痛，本想躺著休息一會兒，誰知道一睜眼就到了第二天早上。
一大早，媽媽在我的被子裡發現了手電筒和本應該在窗臺上的書，唸叨了幾句，我在心裡慶幸幸好我不是看的手機，要不然就完蛋了。
現在回想，還有些好玩，刺激呢！但當時那種緊張地、忐忑不安的滋味也真是不好受啊！
考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。老師最近也不知怎麼了，總是考試，讓我們連連哀叫，可這哀叫也改變不了老師的決心。這不，今天又來考試了。
“來，桌子分開，我們來考試！”老師嚴肅地說。隨後，便把試卷分了下去。大家一看，便知今天還是免不了考試這個“惡魔”，只好拿起筆來，奮筆疾書。“沙沙沙”教室裡一時間只有考生的咳嗽聲與寫字的聲音。
我埋頭苦幹著。突然，我“懵”了，怎麼辦？怎麼辦？這道題我不會啊！要不，問問旁邊的？不不不，老師會發現的！可是我不會呀！算了！我冒著“生命危險”試探了一下同學，用手勢對暗號，很快便知道了解題的思路，這下有救了。突然老師發現有動靜，我連忙把手搭載在腿上。老師看了看見沒什麼動靜就離開了，這下終於能鬆口氣了，我飛速地寫下了這道題。可心中萬分糾結，心中的秤砣也搖晃不定。母親的責罵，老師的失望一時間閃過腦海。
考試結束後，大家身心都放鬆了，不像考試時那麼緊繃。但，唯有我，心裡裝著千斤重的石頭，沉甸甸的，還一上一下地顫動。成績出來了，我得了高分，但我一點兒也高興不起來，這高分戴著虛假的面具，我不禁臉紅了。
第二天我來到學校，心裡依然發虛，冷汗直冒，還是向老師主動承認錯誤吧，我決定了！於是我來到老師辦公室站在老師旁邊，小心翼翼的向老師闡述這件事，我的雙腿不停地顫抖，渾身緊繃，兩隻手不知道該往哪放，雙手不知所措的動了起來，不停的用手揉捏衣角，有史以來第一次覺得兩隻手是那麼多餘，感覺這一刻如一個世紀那麼漫長。終於，老師摸了摸我的頭：“孩子，千學萬學，學做真人，我們不能為了高分而失去了自己的真，希望你以後引以為戒，用努力換得高分。”我點了點頭，一顆懸著的心終於慢慢放下了。
我明白了要靠自己的實力誠信答題，考前做好複習，做一個坦蕩的好學生。
每當英語老師上課，都會抽查我們背誦課文。
有的時候課文太長，碰巧當天的作業又多，我就有了畏難情緒，根本沒有心思去背。第二天上課的時候，我就很心虛，如同像小鹿一般忐忑不安，生怕被抽出來。
叮鈴鈴，刺耳而又熟悉的聲音響了起來，大家都有序地回到了座位上。“喂，老師今天要抽背，你背了嗎?”同桌低聲問我。哎呀，我忘了呀!我一臉無奈，默默祈禱著：不要抽我!不要抽查我!
只見英語老師英姿颯爽走進教室，目光掃視一週，嚴厲地說：“沒有背書的同學，自覺站起來。”刷、刷、刷，已有好幾位小同學都站起來了。我卻暗地裡打著小算盤：沒背誦課文是要被罰抄整篇文章的，我可不想抄。可是一會兒抽到我，那就全完了。我的心如十五個吊桶七上八下，仍然故作鎮定地坐著。
“開始抽背!”老師指向了我的方向。我怯怯地看著老師，滿臉狐疑：是叫我嗎?手心瘋狂地出汗，心怦怦直跳，大氣也不敢出。
“說你呢，還不快站起來，別磨蹭!”老師肯定地說。我緩慢地正要站起來，可是前桌的同學一下子站了起來。“難道老師所指的不是我，而是他?他真是我的救命稻草!”我心中暗喜。
“開始背吧!”看老師示意，那個同學流利地背誦起來。我鬆了一口氣。一個又一個的同學被點來抽背了，我放下的心提到了嗓子眼，也越來越害怕、緊張。“會不會突然又抽到我呢?如果我被點名，沒背出來那得多丟人啊，還會被老師批評說不老實!”
“好了，今天的抽查到此結束，正式開始今天的課程!”老師話音剛落，我長長地舒了一口氣：還好今天沒有被點名，不然就尷尬了。
可是這種忐忑不安的感覺，真難受啊!學習還是得踏踏實實呀!躲得過七年級，躲不過十五!這次沒抽到，不代表下次也不會抽到。這種不安的感覺，我再也不想嘗試了，再也不能抱有僥倖的心理了。
當我再看向自己的手心時，雙手就像放在水裡浸泡了一般，全是汗珠。這種忐忑的滋味已經牢牢印在心裡了。
今天是召開期末家長會的日子，明天我們將迎來期待已久的寒假。同學、家長們說說笑笑，教室裡充滿了歡聲笑語。和家長一起欣賞完幾位同學的表演後，班主任黃老師笑眯眯地招呼大家開會。不知怎的，我的心頭湧上了一絲不安。稍稍客套後，黃老師變得一臉嚴肅，黑框眼鏡絲毫擋不住她那銳利的目光：“我們班的數學成績在上半學期嚴重下滑，是因為班中有一些不好的風氣，其中最讓人不能容忍的要數寫作業時抄答案了。”
坐在我身旁的仇錦石同學立刻打了個激靈，他可是個抄答案的老手，對他來說抄答案已經是家常便飯了。不過，我想此時老師會講分寸，不會在這麼多家長面前指名道姓地批評他們的。她又不是金庸筆下的滅絕師太，總該給人留點兒面子吧。不料，黃老師的幾句話猶如平地驚雷，驚得我們一愣一愣的：“仇錦石同學，你經常抄答案，而且老師每次質問你十幾次你才肯承認。"只見仇錦石猶如霜打的茄子生無可戀地垂下頭，小仇媽媽也皺起眉頭，嘴巴張了好半天沒有合上。很快，好幾個同學相繼被點名。我的心也跳得像打了50針腎上腺素，生怕老師突然“垂青"於我。原本歡樂的教室變得死一般的寂靜，所有人的心頭彷彿都壓上了一塊巨石，呼吸都不順暢了。這是怎麼啦？黃老師平時可不是這樣的。有一回，趙驍做應用題怎麼也找不到思路，急得虛汗直冒，她微笑著耐心地給他講解了遍又一遍，直到他弄懂為止。還有一次，李小寶在教室裡吃餅乾被她碰上了，李小寶正準備挨批，黃老師聽說他沒吃早飯，拍著他的肩膀說：“可不能餓著，到我辦公室倒點兒開水就著吃吧！”黃老師盯著點名冊一個個地評價著大家的表現。就要輪到我了，我捏了把汗，真是如坐鍼氈呀。
“錢崢錡！嗯......”我倒吸了一口涼氣，心想：老師為什麼要“嗯”一聲？難道我平時表現不夠好？哪裡不入她“法眼”？這時，不知是誰輕輕說了聲：“小錢，你完了！”我心裡“咯噔”一下。只聽黃老師清了清嗓子，說道：“錢崢錡的表現特別好，生病了還堅持完成作業，考試成績也十分優秀。”“呼——”我長長地噓了一口氣，軟軟地癱在了座位上。會開到最後，黃老師臉上總算露出了一點兒笑意，她壓低嗓門兒說：“目前我們班的抄答案現象已經基本消失，大家還在不停地進步。逆水行舟，不進則退。
下學期還要加把勁兒！”回家的.路上，我對媽媽說：“你感覺黃老師今天是不是太......”媽媽意味深長地說：“事實上，你們班這些問題確實存在，沒有這樣一位言語直爽的老師還真的不行，這是你們的福分哪！”我愣了一下，心想：薑還是老的辣，還是媽媽看得明白，在這麼“英明神武、敢愛敢恨”的班主任的帶領下，下學期我們班一定能再接再厲，共創輝煌。
眾所周知，我們八年級年級即將迎來月考，我的心裡充斥著緊張與不安。
不知為何，從國慶假期以來，我就有一種極度的忐忑感，十分畏懼考試，應了我常說的一句話“我寧願不放假，也不願考試。”直到今天我的畏懼心理才漸漸褪去，但仍有緊張與不安。
以前我考試前，只有興奮，沒有畏懼心理，而且前幾天我做了一個夢，這個夢十分恐怖，我夢見自己數學考了48，英語84，語文99，而且是全班倒數，我心裡一驚，但心裡想到一句俗語來自我安慰，“夢與現實是相反的”心情就漸漸平靜下來了。
考試時間是明天下午和13號，但可以肯定的是我這緊張的心理必將持續兩天的時間，數學是13號考試，對於語文與生物，我心裡有點把握感覺能考好，至於數學就是不知道壓軸題的難度了，英語這次假期裡的小卷我的正確率也不高，心裡很忐忑，也沒有把握。地理、政治、歷史，如果考課外知識的話，我肯定考不好，但這次是閉卷，應該會考課本里的內容，只要背過，應該能拿個差不多的分數。
唉！對於這次考試，我的心裡前所未有的忐忑，希望這次的分數能夠高一些。
明天就開學了，我作業一點也沒做，我在床上翻來覆去，思道：完了，等著被老師批吧。要不現在去做，做做表面文章。
經過反覆思考，我決定，寫個名字。
第二天我向旁邊的何涵宇說：“何涵宇，作業做完了嗎？”“作業？做完了，當然做完了。”我內心有點崩潰。完了，只有我一個人沒有做完。但我又想，張老師不每次不檢查嗎？管他了，我不怕。
終天等到交作業了，我看到徐一泰手一直在發抖，我看到了說：“徐一泰，放心，我一點也沒有做，不用擔心的。”
徐一泰說：“你沒做作業？”
我反問：“怎麼，你不是也一點沒有做嗎？”
他說：“我做了。”
我說：“你的手在發抖。”
他又說：“冷啊！”
完了，我正在想象那時沒做作業被挨批的時候，班長一把奪過我手中的作業本。
中午又到了，班長在登記名字，何涵宇做了七頁，許俊傑一點也沒寫。
原來何涵宇沒有寫，這個傢伙居然也沒有寫。
“丁鈴鈴。”放學了。我和何涵宇正想趁火打劫偷偷溜走，作業沒做的同學，家長馬上來學校。
“蒼天吶，大地吶，你為什麼要對我，”何涵宇喊。
“不是你自己對自己嗎？”我回答道。
過了一會，爸媽匆匆趕來，臉上充滿憤怒，眼睛瞪著我，我的內心真是忐忑不安。
有一件事讓我的心一天都忐忑不安。
那天早晨，外婆不在家，我就想著花錢買個煎餅，可是我怕外婆知道會罵我，想想早飯換個口味也不錯，於是我自作主張拿了錢。
上學路上我一邊啃煎餅，一邊想著萬一被外婆知道了怎麼辦？心裡一直忐忑不安。從早上的第一節課到中午吃飯的時候，就因為買煎餅這事兒，好幾節課都沒認真聽講。下午我回到了家，外婆望著我，我想：不會被外婆發現了吧？外婆面帶笑容地說道：“餓了吧！來吃飯。”唉，我瞬間送了一口氣，還好沒被發現，剛才真是太恐怖了。
要想人不知除非己莫為，逃的過七年級逃不過十五啊！果然不錯，以前做會計的外婆兩天後查賬時發現了少了錢，我放學回家後，外婆惡狠狠地在門口看著我，我感到了不對勁，“怎麼啦？眉頭皺的那麼緊。”我裝作不知情的樣子問外婆，她用著她那好似猛虎般的嗓子對著我喊“你是不是拿了我的錢？”“沒有啊！”
“那我這賬上的錢怎麼會少？”“我可不知道，這可不關我事。”過了幾分鐘，外婆見我還沒說出實話，她就拿出了他多年以來藏了好久的“打狗棍”，這時我才說出了事情，外婆知道後嘆老嘆氣對我說：“早知道是你想吃煎餅，和我說一聲就行啊，害得我白白的生了一場氣。”說完還摸了摸我的頭，我眼眶一熱低下了頭。
那一次煎餅事件後，我每次拿錢要買什麼東西都會和她說一聲。到現在我還一直忘不了這段記憶。
火辣辣的太陽雖然還未直照，但路旁的沙土已現出膽怯的光亮。小草也像經受不住太陽的炙烤，慢慢地垂下了葉子，只有池塘裡的魚兒不怕熱，在依岸傍樹的水中自由自在地遊著。漫步池塘邊，我心中仍然激盪著那一份忐忑不安。
那一天，我使勁按壓著我那忐忑不安的小心臟啊！那一天雖然稱不上美好，但也稱不上失望，我本快快樂樂，無憂無慮地在街上蹦噠著，可是發現你不在身邊了，我急急忙忙地在四處尋找著，可連一點蹤跡都沒有，我的心開始慌張，啊，你在哪兒？我會來尋找你的，你要等我一下，千萬不要走丟了呀！
我突然想起你是不是在車上呀？希望吧，希望吧，我在心中祈禱著，你千萬不要走丟了，我望了望手上那一根狗繩哦，好像沒給你係上狗繩，你應該在車上，應該不是走丟，不要走丟啊，求你啦……
我像風兒一般的速度，回到了停車場，媽媽也跟了上來，她按了按手中的鑰匙——滴！車門打開了，啊，太好了，你在車上啊，原來你在這兒啊，我的心一下子平靜了下來。
太陽開始火辣起來，路邊的沙子也開始發光，小草還是那麼脆弱，經不住太陽的炙烤，樹葉也嬌羞地低下了頭，魚兒又在水上游了起來。
那一份忐忑不安，仍留在我的心中，讓我永生難忘啊，幸好那一天你在車上是我的粗心大意，萬一你走丟了，我得有多傷心啊，你雖然是一隻小動物，但在我心中，你是那麼重要，那麼不可被取代。也許你在別人的心中是那麼的渺小，那麼沒有用處，可你在我心中永遠是那個一顆“最亮的星”！
早上一起床，拉開窗簾一看，天空烏雲密佈，時不時發出恐怖的雷電聲。忽然，雨嘩啦嘩啦地下個不停。我打了個寒戰，預感：昨天才考完英語，今天肯定不是一個好兆頭。於是，心不時地砰砰跳，臉色也白了幾分。
英語的早讀開始了，老師腳步輕盈地走進來，佈置練習給我們做，語氣沉重。再瞟一瞟她的眼神，發現她正充滿憤怒地環視四周，眉毛也皺在一起，就好像外面的暴雨。我感覺等一下班裡也會下“暴雨”。我拿著筆，手在不停地顫抖。儘管我努力地想壓住內心的恐懼，可手上的筆此刻彷彿有千斤重，怎麼都抬不起筆來寫字。教室裡靜得可怕，大家都滿臉寫著“擔憂”兩字，也有的寫著“絕望”、“後悔”。此時只能聽到同學們的心跳聲，連平時愛說話的同學今天也有了“哈巴狗”樣。
整整到下課，老師都沒提到考試成績。有同學試圖問一下老師，沒想到遭到一頓吼：“你們考得真的是一團糟，還敢問成績？你們也不想一想，你們這幾個星期在學什麼？”說完，捲起袖子，抱起課本，甩著頭髮，大步走出教室。遭了頓吼的同學此刻也面色煞白，坐在椅子上大口喘氣。
坐在教室裡，我又焦急又坐立不安，心驚膽戰。但現在只有等成績發下來了，但只是時間問題而已，想到這裡，我只能走出教室，看看外面的風景，以此來放鬆此刻壓抑、忐忑的心情。教室雖大，本該發出的是快樂的歡叫聲，可聽到的卻是同學們的哀叫聲和嘆息聲。有的坐以待斃；有的後悔莫及，趕緊默默祈禱分數；有的則拿起課本背單詞，覺得應該樂觀面對，繼續努力。
終於，成績發下來了。慘不忍睹！同學們忐忑不安的心情又變得沮喪起來了……剛才忽隱忽現的閃電變成了連續打雷，與我們此刻的心情一模一樣，似乎在嘲笑我們。教室裡的花兒也焉下來，綠蘿也長出了許多黃葉，非常淒涼，後悔……
“發試卷啦！發試卷啦！”一個小同學你試卷奔跑著回到教室，顯然，他是這次考了一百分。隨之，一大堆人蜂擁似的擠向講臺，翻著那一大堆的試卷，都迫不及待都想知道成績。
我也跟著同學來到講臺，一邊翻找，一邊問道：“解決問題第二題若按分數要加單位，對吧？”這時，同學們停止了一切動作，都齊刷刷的看向我，然後異口同聲地說：“不用啊！”
我心中一震，默默地回到座位。過了許久，我剛調節好心情，又問同桌：“第二面的選擇題第三道題選什麼呀？是B嗎？”我假裝鎮定地問道，其實心此時早已“十八個吊桶——七上八下”了。
“不對！是C啊！它是一個長方形，不是圓形啊！還有一個就是面積單位不同，你都看了嗎？班上還有好多人都是錯在道題呢！”同桌胸有成竹地回答道。
“哦……”我低下了頭，心中猛地一震，眼角邊也早已有了一絲淚水，心想：“為什麼我會做錯這一道題呢？那道題兩分啊！為什麼？老師考試前還預計我有100分的呢！看來是沒希望了。”
這時天空也變得陰沉沉的，彷彿下一秒就會下起傾盆大雨；學校外面的工地，今天用來鑽地的鑽子一下又一下地打著；試卷上的一道道題目，考試粗心的場景正如黑白膠片一樣在我腦中放映著。一切顯得格外煩躁。
忽然，大組長把一張試卷發到了我的面前，我趕忙捂上眼，胡亂地把它塞入課桌裡，我的心跳得越來越快，彷彿一輛高速列車。我深呼吸，一次，兩次，三次……“這下又會剩幾分了呢？”我自言自語著。
時間一分一秒的流逝，距離數學課也只剩30秒了。我只好慢慢地把手伸到抽屜裡，慢慢地找到那張皺皺的試卷，慢慢地拿出來。
“啊！”我睜開眼後，立馬驚喜地喊道。98分！我考了98分！心中的大石頭早已無影無蹤了，那種忐忑不安也早已煙飛灰滅了。
此時，我笑了，這是我自要發試卷到現在第一次笑。外面天空瓦藍瓦藍的；白雲悠哉悠哉地遊蕩著；小鳥嘰喳嘰喳地在枝頭為我祝賀；路邊的花兒傲然挺立，綻開著笑臉。我不在忐忑，而是端坐在椅子上，等待老師的到來。
生活有如調味料，酸甜苦辣鹹，各式各樣。當然，也有激動、悲傷、欣喜若狂和委屈，但忐忑，是讓我印象最為深刻的。
考室裡傳來的考官的聲音：“下一個。”我“騰”地站了起來，朝教室走去。坐在椅子上，我心裡像住著一隻小兔，上躥下跳，弄得連手心都出汗了。窗外的小鳥在樹枝上蹦蹦跳跳，雲也若無其事地飄著，教室裡只有考官翻書頁的“沙沙”聲，攪得心裡很不安。
“D大調。”我一聽，心“咯噔”了一下，愣住了，“什麼D大調？我沒彈過呀！會不會是我彈漏了，還是我沒看到？難道有小偷把我那頁撕了……”一邊想一邊緩緩地抬起手，在鍵盤上顫抖地彈下了一個“咪”，不安地想：這是什麼啊？“看錯了，換另一首。”考官的聲音打斷了我的思緒，我不由得鬆了一口氣，嚥了咽口水，滋潤一下幹得要命的喉嚨，輕輕地應了聲“嗯”。
我重新彈起了考官出的題，但心還跳得飛快，只有我知道在看似行雲流水的節奏下，我的手和每個音符都是顫抖的，剛才的那一幕，仍心有餘悸。
回到家的幾天裡，我一直坐立不安，心神不寧。一會想：考官會不會聽出來我彈得不好啊，如果聽出來了，那會不會不過關啊？一會又想：考不過關，會不會被鋼琴老師批評啊？怎麼辦啊……望著窗外不斷撞擊玻璃的飛蟲，就像我此刻的心情，毫無著落。媽媽見我坐著一動不動，就安慰我：“反正都已經考了，是吧，放輕鬆點。”
到了星期日晚上，在老師家門口，看著別人領著證書回家，我不禁忐忑起來，連開門進去的勇氣都沒有了，腦海中還出現老師責備的場景：你看看你，平時就是要多練琴，現在不過關，又要重考。是吧，這就是你不好好練習的後果。硬著頭皮開門進去，接過老師發的紅紅的證書，不由得送來口氣，懸著得心也落了下來。
忐忑，真是一種奇妙又不好受的東西。
從上學開始，“考試”就沒離開過我們。儘管每次考試前，我都在努力地複習，可是真當考試來臨時，我還是忐忑不安。
記得那是一次數學考試。還沒上課，老師抱著卷子走進來，嚴肅地說：“我們今天進行單元測試，大家再複習一下。”聽到老師的話，我的心立刻開始怦怦直跳。昨晚複習了一下，但是感覺不是很好，怎麼辦呢？我硬著頭皮拿出數學書，還沒翻到複習的頁數，上課鈴聲了。老師說：“把數學書收起來，準備考試。”我只好把書放到書桌裡，老師把卷子發下來。寫完姓名，大致瀏覽了一下，我感覺腦子裡一片空白。“先做口算，開始。”老師下令。我手忙腳亂地翻到了第二頁，開始做口算。五分鐘後，老師收走了第二頁，“開始做題。”同學們都紛紛動筆寫了起來，只有我忐忑不安地坐在那裡發呆。
“抓緊答卷！”老師似乎在催促我。思考了片刻，平穩了心情，我開始動筆。耳邊響起老師平時的教誨，“先認真審題，然後再做。”我照此去做，果然順利地完成了卷子的一大半題。可是，我做著、做著，就遇到不會的題了，心裡立刻又慌了。我看了一下四周，很多同學都做完了，正在檢查呢！而我卻卡在不會的題上，心裡更加惴惴不安。怎麼辦呢？就在這時，老師把剛才做的口算捲髮下來，那叫一個糟糕呀！錯了好幾道。我暗暗鼓勵自己：趕緊把別的題做好，彌補一下吧！就在這時，老師提醒：“還剩十分鐘。”我頭也不敢抬地趕緊寫。很快，十分鐘就過去了，“開始交卷。”就在老師說話的那一瞬間，我終於做完了。走出考場，我長長地出了一口氣。
下午，數學試卷發下來了，我簡直不敢看，滿篇的紅筆圓圈和叉子。瞬間，我又開始忐忑不安，有說不出的五味雜陳。此時，心裡在琢磨：回去如何向父母交差呢……
我常常想：如何在每次考試時，變“忐忑不安”為“坦然面對”呢？方法只有一個：“工欲善其事，必先利其器”。除此，別無選擇！
教室裡傳來陣陣朗朗的讀書聲，老師臉上洋溢著微笑，而我卻忐忑不安……
原來，週末去上輔導課的時候，老師宣佈了一個對於我而言壞到透頂的訊息——要抽查《荷塘月色》背誦情況。我的天哪，回家我背是背了，但讓我第一個背誦，我好緊張啊！怎麼辦？怎麼辦啊？我又慌急慌忙地開啟書本翻到文章，“自我催眠”中，但這麼一會兒也實在背不出什麼。我只好央求老天爺千萬不要讓那“幸運之星”附身於我。
“來，官穎宜來背。”什麼？被幸運之神照顧到的我被抽到了，明明是十二分的機率，但卻偏偏是我。天哪，我還不太會背啊。我回想老師之前對待不按要求做的同學，都是漲著通紅的臉，瞪著大大的眼睛看著他，不禁頭冒冷汗。好吧，我只好鼓起勇氣，勉強地站起來。老師用期待的眼神望著我，但我卻不敢回望。“呃，曲曲折折的荷塘上面，彌望的是田園的葉子。葉子出水很高，像亭亭的舞女的裙……”然後……然後我腦中一片空白！我心跳得很快，無論多想開啟那“記憶之門”，但那門像與我對著幹，被焊接了一般，任我怎麼想也想不起來。
我的眼神開始飄忽不定，手捏著衣服的邊角，緊張得嚥了咽口水。身邊的同學與老師都望著我，除了我的心跳，周圍便是安靜的。背熟的同學早迫不及待了，爭搶著想展示自己，都高高地舉手。我緊張地看著老師的一舉一動，生怕他向我發火。而老師並沒有生氣，而是示意周圍同學安靜，向我提醒了一個短句。我像是撿到救命稻草，重獲新生，記憶如泉湧噴出。但背了幾句，記憶之門又無情地關上了。老師又溫柔地揮起手，提醒了我。終於，我背完了《荷塘月色》。雖然老師並沒有批評我，但我內心忐忑不安，生怕老師從此不喜歡我。課程繼續進行，而我在心裡默默自責，默默後悔：如果我在家背得滾瓜爛熟，就能從容面對這次抽測了……
課程結束了，我的一顆心還在忐忑之中。
光陰荏苒，十四彈指一揮已成過去。
越長大，越孤單，越長大越不安。因此，總有一天我要告別百轉千回的童年。
告別童年生活，慢慢長大，意味著我不可以再以一個小孩子的名義肆無忌憚地揮霍手中的年華。心中的不安越來越濃烈，因為我發現我的時間越來越像海綿裡的水，要不停地擠，不停地壓，不再像以前有大把時光。在昏天暗地地作業世界裡，我越發覺得悶得慌。馬不停蹄地努力著，隨著時間的過去，隨著我的長大，我離會考、大學聯考越來越近，那決定我今後人生的殘酷考驗，是我內心不安的源頭。
告別童年生活，慢慢長大，意味著我離單槍匹馬地奔向外面地世界，走向遠離家的方向的時間越來越近。我渴望家的溫暖，貪戀母親的懷抱，我離不開自己小窩的溫馨。心中酸酸的感覺，又隱隱有些不安，面對外面未知的大千世界，這種壓力讓我無法招架。遙遠的北京給了我夢想的翅膀，卻沒有教會我如何去飛翔。我知道這條路好不平坦，我也知道走完它會有多艱難，但自己選擇的路就算時跪著也要把它走完。所以，充滿不安的我也會斬且擱下想過分汲取溫柔的願望，不做溫室裡的花朵，努力朝著選擇的方向飛翔。
慢慢長大，意味著又一個三年間我們的歡笑我們的淚水我們的情思我們的愛就這樣定格住。然而我卻沒有能力讓時光定格，這些只會是時光中的一個不被記起的輕微褶皺。不安充斥著我的整顆心，我害怕，害怕我們的這三年又將過去，如果說之前的國小六年只是友誼的練習，那這三年將是刻骨銘心。不安的我緊握雙手，珍惜大家在一起的每一分每一秒，我不知長大後自己還能否再擁有這樣純潔歡樂的友誼，那鳥語花香的天堂。
就這樣，越長大越不安。
但是，所謂成長，就是馬不停蹄地百轉千回，這樣才能不斷遇見不斷告別不斷成長不斷經歷不斷懂事。不傷不痛，那不叫成長，也不叫青春。
所以，縱使越長大，越不安，我也會繼續行走，直到找到一個明媚的出口。
人越長大越多煩惱，小時候，總是希望能快點長大，現在如願以償了，又總懷念小時候天真無邪，今天看到一個小孩子，就算做錯了事，也不會不安，過了一會，總是笑呵呵的，面對她的媽媽，現在長大了，怎麼可能還和一個小孩那樣，天真的生活著，現在，每天面對著一些不想面對的事情，而且現實的社會，會讓你有一些事，驚慌失色。
我步入這個社會的時候，我以為自己會很堅強，以為自己總面對所有的問題，即使開心或不開心的。我以為這個社會，不會像大人們，說的如此黑暗，我堅信上天是公平的。但是我錯了，我沒有想到這個社會是這樣的。黑暗到白天都要開著燈。
每天每天，都會發生新鮮的事，即使不想面對，也要硬著頭皮上，有時候，就算感到要崩潰了，還是要面對，無論是那麼的不情願。社會？呵呵，社會。
我以為你終究會明白的，我還堅強的告訴自己，這段時間不要去打擾你，不要哭。雖然我做到了，但是結局卻不是我要的一樣，和我想的差太多太多。我還天真的以為奇蹟會發生。真的，我以為自己夠堅強了，沒想到，堅強這個字眼一天天破滅。
雖然你讓我紅了眼眶。我總是笑著的原諒你。因為我沒辦法不愛你。
為什麼別人的愛情能這樣的轟轟烈烈。而我們的卻是殘花敗柳。
我已經面對了很多的問題了，你知道嗎，我再也不想為了這些問題煩。但我一看到你，你聽到你的聲音。我是哭的不成人樣了，你知道嗎，我很懦弱。我很沒用。一切是我錯了，都說處女座，喜歡依賴別人。我應了這句話了。
愛上你以後，開始是開心的，中間是心酸的，最後是痛心的，
也許很多人都有這種感情，尤其是在等待一個訊息的時候。期待一個訊息的結果，渴望它是一個好訊息，不安他是一個壞訊息。
會考的體育考試前夕，我美名其曰放鬆放鬆，結果一放鬆就是考場上的害怕，仰臥起坐我盡了力氣，卻沒有平時的數量，跑步我發揮了自己當時最大的潛力，可卻還是沒有感到輕鬆。於是我不安，卻又期待著考試分數。不安大於期待。
當時的成績還算入眼，61分。滿分64。但會考成績不如人意。
期待渴望和不安化作雲煙。
還記得有一次，我在報紙上投稿一篇作文，是教育週刊，我假裝自己並不在意，可當老師發下那一週的報紙時，心裡激動到了極點，心臟砰砰亂跳。對於當時的結果不作敘述，只是一篇作文而已，多寫寫就好了。
之所以寫這篇文章，是因為有人問我這三個情緒是否人人都有。
我想是的，通過我舉的例子，通過周圍的小事，這些情緒無論是大是小，我想都是有的吧。
許多人都會認為獲得成功的感受就一定是快樂的，幸福的，可當你看到我的題目就一定會很納悶。成功怎麼會不安呢？聽了我的故事你一切都會明白的。
“接下來，我來宣讀一下本次單元考的成績。”老師說道，“這次題目有點難，只有一個一百分，她就是徐諾。”天哪！我做夢都不敢相信，我居然會是一百分。我一拿到試卷就去“獻寶”，到處問其他同學的成績，我當然知道別的同學一定不會比我考得高。
下午第一節課，老師開始分析試卷了。突然我發現我有一道題目的小數點點錯了位置，這一題就是二分，我當然不忍心失去這寶貴的二分。想想回家媽媽給我的表揚和獎勵，想想老師今天在課堂上對我的表揚，最後還是沒去承認，而是把錯誤的題目給偷偷地改正了過來。
回了家，我又是被媽媽親，又是被爸爸抱，可我卻一點也快樂不起來。夜深人靜，只有知了還在開自己的演唱會。我望著皎潔的月光，心裡還在做著激烈的掙扎，我想：如果告訴了爸爸媽媽，他們一定為我的不誠實而生氣，別說把獎勵統統收回，說不定還會因我不誠實而打我一頓。而老師也會生氣，離分析卷子將近過了一天才剛剛過來承認。而在同學面前不都成了大家的笑柄了嗎？我最終還是沒去承認。
這就是我成功的不安，雖說得了一個一百分，可是也不是名正言順的。
在時間老師的口袋裡，有無數塊木牌，上面刻著我做過的每一件事：委屈的事，快樂的事，難忘的事……至今，我依然記得那件令我不安的事。
媽媽平時不讓我看電視，她每次回家都要碰一下電視，看是冷是熱，但時間一天天過去，我自然而然地有了對策。
這一天，媽媽的手機突然發出一陣清脆悅耳的鈴聲。過了一會兒，媽媽打完了電話，她對我說：“媽媽有事，要出門，你在家不許看電視，好好寫作業。”她說完就走了。等她走後，我先快速關上門，然後衝到陽臺，拉開門看著媽媽的身影。肯定媽媽開車走後，我像離弦的箭一般衝向電視，我的心臟好似有許多沉石頭，提心吊膽地開啟電視，津津有味地看起我最喜歡的電視節目。
時間一分一秒地流過，大約過了一個多小時，我斷定媽媽快回了，我便以閃電般的速度開始了我的“對策”。我先把毛巾用冷水打溼一點，再把電扇對著電視開到最大。果然不出所料，媽媽果真在半個小時後回來了。我假裝上廁所，其實，我是把那些毛巾、電扇放回原處，然後一路小跑進了廁所，衝了水，接著再跑去開門，媽媽一進門就問：“你為什麼要鎖門？”“怕……怕小偷。”我心虛地說。媽媽懷疑地看了看我，然後走到電視機旁摸了摸，發現是冷的，然後就去做飯了。我此刻的心就像十五個桶打水——七上八下。
不知道過了多久，媽媽把飯做好了，桌上有大魚大肉，但我偷看了電視，還撒了謊，沒有心情吃飯了。我後悔極了，雖然我騙過了媽媽，但我失去了最重要的東西——誠信。
這件事隨著記憶的沖刷，在我腦海裡越來越清晰。這件事真讓我不安啊！
抬頭望天空，眼睛卻有種刺痛的感覺。
成長，究竟能帶來什麼？是真正的懂事，是夢想的美好，還是現實的殘酷？記得你趴在桌子，頭枕著同學錄，悵然若失地說：“我們就快要分開了吧？”我心不在焉地答道：“不會，還有幾個月呢！”可是，幾個月又有多長呢？一眨眼就沒了。
依稀記得，4歲時，我和姐姐在電視機的音樂伴奏下開場了“才藝表演大會”，我們無拘無束、盡情玩耍。長大了些，姐姐每次回寧鄉我們就在家飆歌，飆到嗓子啞才罷。可現在，與姐姐之間共同聯絡只有學習，才發現越長大，就越孤單。
天空仍然沒有改變，世界也仍然相同。懷念和張怡寧一起穿過大街、走過小巷、吃著小吃的那種無憂無慮。懷念和鄭雨萱雞同鴨講，對牛彈琴的趣味聊天。懷念死乞白賴地向孟寧煜借書未果的那段時光。懷念向黃泰來結結巴巴，上句不接下句地背詩。懷念李凱旋絮絮叨叨的說話聲。懷念和彭家君一起在暢飲奶茶，在牆上寫下自己的心願……
一切都值得懷念，一切都讓我感到快樂與幸福。越是長大，那些畫面就越清晰，就像是樹木的枝丫，把成長的天空分割成一塊一塊。
依舊保持著仰望天空的姿勢。閉上眼睛，卻突然想起一首歌，淡淡流轉的憂傷，在空氣中瀰漫。
我的心裡，沒幾乎全部都是能安心的事，但有一件事讓我在心裡七上八下。
那一次是在二年級，我的成績都是95分以上的，經常一百分，但是在一次測驗中，我的成績從九十分跌到八十分，拿到卷子後我就想：沒事了，下次考好點就行了，可又立刻想到：那回家後我怎麼面對父母呢?在路上，爸爸問我：“考試幾分呀?”我只好撒了個謊，說：“還沒出成績呢!”此話剛說出口，我“好學生”的心就越來越不安了。回到去，我立刻把試卷藏到床底下，心想：這下沒人知道了。可我的心一直忐忑不安。
這份試卷害得我整個星期都過不好。每天晚上寫作業時，一聽見腳步聲就怕，以為爸爸媽媽要來問我試卷成績多少，在學校也怕父母已經發現了，正等著回家被惡狠狠地罵一頓。晚上睡覺時也經常夢到這一件事。反正，就是我做每一件事心都不安，整天都賊眉鼠眼的。好象是我偷了什麼東西似的，不過，我確實是做了不安心的事。這件事讓我輕了整整二斤!原來不安心還能讓人減肥呢!不過這種滋味可讓人不好受。
現在，我再也不敢做不安心的事了，因為“好學生”的心再也不想嚐嚐七上八下的感覺了!這也使我變得更好!感謝這件事情。
有時候，走在街上，看見穿得很破的收廢品的老人，騎著鏽跡斑斑的三輪車，搖著牛皮紙紮成的撥浪鼓，在綠草如茵的大街上，一臉灰塵，我就會覺得不安。看見賣水果的小販，小心地拎起一串葡萄，把那些裂了口的果子仔細地摘下，然後把它們最大最好的那一面朝外碼好，在深秋的薄暮裡用芭蕉扇趕著聚攏過來的蚊蠅，我也會覺得不安。看見人力車伕坐在樹蔭下，寂寞地抽著煙，眼神卻毫不懈怠地關注著來來往往的人流，彷彿要在第一時間的資訊裡捕捉到他們的乘客，我還會覺得不安。
我不知道他們的名字，每月賺多少，有幾個孩子，住在什麼地方。除了從表象上對他們職業生活有一點認識，我對他們一無所知。可我就是無法抑制自己對他們的這種不安。他們也是有幸福的，我想。生意順暢的時候，年節團聚的時候，雨天憩息在家裡喝點小酒的時候……我相信他們的快樂，也欣賞他們的享受，可我還是感到不安。而我不安的原因聽起來竟是這樣的矯情和可笑——因為我的物質生活比他們富足。精神生活充滿了主觀性和不確定性，是不能比較的。我知道。可物質生活上我確實比他們富足。每當我掏出錢夾去消費時，就不由得會想到他們。一件專賣店裡的名牌T恤，一道豪華飯店裡的特色佳餚，一輛已經在路邊等候的帕薩特出租車……每當我把目光投向這些昂貴的事物上時，總有些莫名其妙的忐忑和心虛，彷彿我在無形中欠了他們什麼，而不能無所顧忌地去花這些其實是自己一分一角掙來的錢。有很多人的物質生活都比他們好，也比我好，我知道。
我只是平民百姓中的一分子。然而即使是平民百姓，也有三六九等。我不是最低的一等，也不是最高的一等。作為最低等時，我一定不會甘心。但是當我看到真的還有那麼多人在我的界線之下生活時，我卻無法對自己理直氣壯地說：“花自己的錢，想他們幹什麼，比你過得好的人多著呢。”似乎是有些神經，有些自作自受。彷彿他們都是我多年以前的親人，我今天的生活是踩在他們的肩膀上才擁有的。可細細想來，難道不是嗎？我的上幾輩的親人中誰沒有和他們一樣在最狹窄的空間裡掙扎過？誰不是和他們一樣為了最基本的生計奉獻著自己最濃稠的汗水？他們中有多少人敢去問津“夢特嬌”的標價？有多少人摸過五星級酒店裡的紫檀雕筷？有多少人會識別“藍鳥”和“賓士”的標誌？
作為一個在農村長大的孩子，我怎麼能夠容許自己這麼快就割斷我和他們之間最本質的那種血脈關聯？我做不到。魯迅說過，生存不是苟活，溫飽不是奢侈，發展不是放縱。而我已經看到有太多的人正在奢侈和放縱中苟活著，我不想這樣。我常常會問自己：有必要穿這麼好的衣服嗎？有必要吃這麼貴的菜嗎？有必要坐這麼好的車嗎？答案常常不是肯定的。那麼，我就會堅定地和這些東西遠離，去作一種最經濟的選擇。我不評價別人的消費。這是個性化的時代，在法律允許的範圍內，每個人都有權利選擇自己的生活方式。
所以，我只盡力來控制自己，不讓自己的慾望隨著時尚的標準而高漲。彷彿只有這樣，自己才不會離那些底層的人們更遠，同時也讓心靈獲得最質樸的感知和最踏實的撫慰。
在我們的生活中，一定有許多難忘的事。有開心的;難過的;驚險的;生氣的，它們讓我們的生活更加豐富多彩，津津有味。而在這些事中，有一件令我記憶猶新!
在某個星期五的下午，同學們正準備收拾書包放學，這時同桌高興的對我說：“嘿，今天作業真少，今晚差不多就能寫完，週末一起去東山公園玩啊?”
“好啊，正合我意。”我爽快地答應了。
我左盼右盼終於盼到了週末。早上，我三下我除二就洗漱完，吃過早飯。穿好衣服，正興奮的準備出門時，無意間瞟了一眼窗外，誰知，太陽公公去雲層裡遛彎了。離開了它本該待在的地方。天空也換了它原有的蔚藍色笑容。像是生氣了似的。灰沉沉的臉，幾乎壓過了屋頂。雷公公也敲起了它震耳欲聾的大鼓……不一會，便下起了傾盆大雨。“得呦“我沮喪的脫下外套，“這回玩不成了“我申了個懶腰，回到沙發上看電視。
可是不知道為什麼，看電視不是很好嗎?為什麼連自己最喜歡的節目都看不進去呢。“同桌應該不會去吧?一旦去了怎麼辦呢?”我心裡思索著。“算了，不管了。”
屋簷下，幾隻鳥兒憤怒的叫著，好像在責怪我，雨點們打在屋簷上，嚼裡啪啦，搞得我心煩意亂。又開始擔心起來。後來我坐立不安，終於忍不住，撥通了同桌的電話，還好，他沒去!我忐忑不安的心終於平靜了下來。
這件事讓我明白了，人人講誠信，做一個遵守誠信的好孩子!
颱風“煙花”還沒登入，就已經斷斷續續地下了好幾天雨了，有些地方雨還下得挺大的，交通受到了嚴重的影響，好多車子被泡水。
天氣預報上說颱風會於25日在舟山登陸，我們這裡離舟山不遠，受到的影響也不小。24日早上八點多，媽媽在微信朋友圈看到外婆家那邊因為前一天晚上下了一整晚的大雨，小溪裡的水已經滿到了路面上，有些地勢比較低的人家家裡都已經進水了。其中有一個視訊就是在外婆家附近，小溪裡的水滾滾而下，路面上積了不少的水。外婆家就在小溪旁邊，看到這個視訊，媽媽連忙撥通了外婆的電話。
“嘟、嘟……”電話響了四五下才被接起，“媽，家裡怎麼樣？”媽媽焦急地問。“車庫已經進水了，滿到腳背上了，外面院子裡水也有點滿了，家裡還好……你把這個放上面去，然後把那個放到這裡……”外婆一邊回話，一邊在那裡指揮外公。
“還好就好，我看他們視訊發出來路上水都很滿了，昨天晚上雨這麼大的嗎？”媽媽繼續問。
“是的，我們家裡還算好的，有些人家家裡已經進水了。”
“現在臺風還沒登陸，要明天才登陸，現在就這樣了，等下不知道會不會更嚴重。要不你們就把電器之類的值錢一點的東西搬到二樓，其它東西就隨它去吧！人安全最重要！”媽媽說，“要不你們到妹夫家去住幾天吧，等颱風過去了再回家！”
外婆回答說：“應該沒事的，再看看吧！家裡沒人在也不放心的。你們也不用來的，你現在自己身體管好，這麼大雨，路上也不安全。”外婆不答應出來，媽媽也沒辦法，只好掛了電話。
我心想：要是外婆家也像河南那樣的話，那就完了！颱風趕緊過去吧，希望大家都平安無事！打完電話，媽媽坐立不安，在一旁一邊唉聲嘆氣，一邊唸叨：“這下怎麼辦呀？等下水不會再滿上來吧？”我也非常緊張，心想：能不能派幾個救援隊過去，幫助一下外婆他們家那裡？
後來到十點多的時候，媽媽又從村裡的微信群看到外面幾個地勢低的村子馬路上積起的水已經快到膝蓋處了，馬路被封了，車子也沒辦法進出了，這下真的是要去接也沒辦法了。媽媽又陸續打了幾個電話給外婆，問家裡的情況，直到下午才有些好轉，我們才稍微放心了點。
通過微信朋友圈，我看到外婆家旁邊的馬路水退下去了，但是路面又很多破損，變得凹凸不平，有一段靠近溪邊的馬路還坍塌了下去，路上全是從附近山上衝下來的樹枝樹葉。
就因為“煙花”帶來的這場暴雨，讓我忐忑不安了一整天，希望這次的颱風早點過去！
開學啦！開學啦！我特別高興，因為馬上就可以見到我最親愛的夥伴們和我最敬愛的兩位老師啦！
可是，轉眼一想，萬一我哪一項作業漏寫、忘帶了怎麼辦？萬一我哪一項作業完成得不好，惹老師生氣，老師批評我了怎麼辦？如果真是那樣，那我就成為全班同學的笑柄了。
於是，我把作業檢查了一遍又一遍，在書包裡數了一次又一次。即使檢查了那麼多遍，我還是不放心，又讓爸爸幫著我檢查。終於，我和爸爸在保證萬無一失的情況下，我才放下心來。
走進教室，我又開始忐忑不安起來，感覺自己這個也沒帶，那個又沒寫，特別是數學老師在領通知書那天特別叮囑過，好好預習新課，開學來了就考試……想到這，我更害怕了，害怕自己考不好，哎！上課了，老師讓我們把假期作業拿出來，讓組長檢查。啊！我所有的作業都過關了，我那顆懸著的心終於可以落地了。
忐忑不安的一天伴隨著放學鈴聲的響起而結束了。
“叮咚”，聽著手機上發出的聲音，我的心跳加速了很多，從滿是作業的房間掙扎出來。媽媽緩緩拿起手機，不緊不慢地開啟，我的心卻不由地緊張起來……
“對了，你的考號是多少呀？”考號？這兩個字如同定時炸彈一般地飛到我的身邊。“媽媽，考號……就是老師微信群裡發……的那個。”我吞吞吐吐地回答。“哦，好了，你快去寫作業吧，我查到會告訴你的。”那些堆積如山般的作業好像有一種魔力，在聽到媽媽的命令後將我吸引到它們的身邊。我拿起筆，卻不知道應該寫什麼。“算了，看會兒書吧。”我將書從作業堆裡找出來，用一隻手翻開它，然後靠在椅子上慢慢地讀。我的心中早已被“成績”二字所霸佔得片甲不留了，文字在眼前遊走，卻只是飛過的雁群，不留一絲痕跡。哪裡還有心思顧及其他？
我走出房間，看到媽媽正躺在沙發上悠閒地玩著手機，手機發出的聲音是那麼引人關注。我的心忍不住狂跳。“媽媽，查到了吧？”我用試探性的語言問著。“還沒呢，不著急，反正成績也出來了。”媽媽竟然如此輕鬆，我卻做不到，心跳又不由地加速了。“既然你這麼著急，那現在就查吧。”不知為何，我又忽然不怎麼想知道成績了，心中矛盾極了，但一切似乎都不在我的掌控之中。隨著話音，媽媽早已點開了網頁。“不錯，518分！”媽媽滿面春風。“什麼？518分，天哪！是真的嗎？竟然比預期高出三十多分，沒有錯吧？”我反覆確認著。真的是518分！
我的心情瞬間由忐忑不安變為喜悅至極。“哈哈哈哈……”一陣歡笑聲在我的房間上空迴響著，我跳起來，給了媽媽一個大大的擁抱。
我慢慢地捧起那本書，小心翼翼地翻開第一頁，一個個文字如雀躍的蝴蝶在腦中飛舞……
風，呼呼地吹著，我望著這“灰沉沉”的天空。不安地在走廊上來回走動，心中充滿了忐忑和焦急……
語文課老師抱著一大疊的試卷，走進了教室――要考試了。要知道我最怕的就是語文考試，在語文考試裡，我一般“非死即傷”只有八十五六分的份。更何況這次是突擊測試，連複習的機會都沒有！這回可能會遭受"皮肉之苦”啊！
考試時，我手心總是出汗，心在狂跳，緊張至極。我已經可以想象到老媽那不停的叨叨聲，甚至可以想象到竹條抽打在我身上時的疼的感覺了……想想都可怕！
一道、兩道、三道題……可是我卡在了一作文道題上：“這道題怎麼做呀！怎麼辦？五分不會就這樣被扣光了，不要啊。”我苦思冥想，一想出答案就馬上寫上去，能得一分是一分吧！
考試結束了，在等成績的那段時間裡，是真的難熬度秒如年。
時間一分一秒的過去，老師似乎要幾十年才可以批完，這四十四張試卷。考試結束後，我這顆心一直就懸著，甚至還像西方人一樣禱告：上帝保佑我！最起碼能考平常時候差不多的成績，讓我能少受些老媽唐僧唸經似的叨叨。
該來的總是會來的――老師，發成績了！
我不安的坐在椅子上，感覺手心都溼了，小心臟在蹦蹦地跳……“王磊”老師讀到了我的名字，我的心提到了嗓子眼，"九十分”。我簡直不敢相信自己的耳朵，這是真的嗎？我不會是在做夢吧！我狠狠地掐自己一下，“呀！好疼！”這是真的！在這一瞬間，心裡的大石頭落地了，不用忍受老媽的河東獅吼了……
這真是忐忑不安的一天啊！
我躺在床上，心裡十分不安，那時已是夜半時分。但我在床上輾轉反側，怎麼也睡不著。因為今天的數學考試，讓我一直惴惴不安。
終於天亮了。我大步走出宿舍，懷著一顆不安的心走入教室。我還沒有進入教室，就聽見班級裡議論紛紛：有的一律在哭訴自己昨天沒有認真答題，有好幾道應用題題都丟了分，有的清一色在自言自語，抱怨因為自己的馬虎而做錯了題，丟了分兒；還有的都在愁眉苦臉。
看了他們的表現，我的心跳的更厲害了。彷彿心中有一隻小兔子在跳，又如一隻小鹿在我的心中亂撞，我的心幾乎提到了嗓子眼兒。我也開始胡思亂想：難道我的數學真的沒有考好嗎？似乎他們說的題我好像也錯了，完了！完了！我徹底失去了信心……
上課鈴響了，這節是數學課。我既期盼著上數學課，又害怕上數學課。老師如約而至，可是老師並沒有提考試成績，我想可能是老師還沒有批閱完吧。就這樣，這40分鐘的數學課在我的心不在焉中度過。
就這樣，我等了一天還沒有任何訊息。時間終於來到了晚上。今天的晚自習是數學老師值班。當數學老師走進來的時候，我發現老師面色鐵青。我心裡暗暗叫道：大事不好！那時，彷彿整個世界都失去了色彩，彷彿同學們早晨的預言都成了現實。
數學老師把試卷發下來後，說：“這次考試一點也不好，看看這是你們平常的分數嗎？”
我不敢直視老師，也不敢看我的試卷，生怕試卷把我的心擊碎了。但忐忑不安的心終於戰勝了恐懼，呀！95分，雖然比我平時的分數低，但我還是深吸了一口氣。比我預想的好多了。
唉，忐忑不安的心終於平靜下來了。
學識谷
