在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編收集整理的十六歲的我作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
十六歲的天空飄著七彩的雲霞，十六歲的海面激盪著雪白的浪花，十六歲的樹林中洋溢著生命的綠色，十六歲的心中燃燒著青春的火焰……
十六歲的我喜歡在夜深人靜之時，坐在寫字檯前，在光線暗淡的燈下，翻看那本記錄著我與朋友精彩瞬間的相簿，回憶那一段快樂而又令人難忘的生活。一次次，在這令人陶醉的回憶中，我幸福地睡著了。
十六歲的我喜歡獨自在雨中漫步，聆聽那雨水沖刷樹葉的沙沙聲，貪婪地嗅著那雨滴砸落在泥土上發出醉人的氣味，雨水沖刷著樹葉，使其愈加青翠；雨水沖刷著道路，使其愈加清潔；雨水沖刷著我的身軀，盪滌著我的心靈，使其愈加純淨。
十六歲的我喜歡上緊張兮兮的學習生活，面對會考完全不害怕，依然成天與朋友一起嘻嘻哈哈快樂過日子。
十六歲的我喜歡和朋友在一起，互相傾訴心中的祕密，共同探討人生的哲理，分析風雲變幻的國際局勢，關注正在變革的社會現實。看輕人生榮與辱，笑傲世間名與利！真的，我感到自己很快樂。
十六歲的我喜歡睜大眼睛看這精彩的世界，也喜歡閉上眼睛做關於自己未來的美好的夢；既喜歡寧靜、淡泊的生活，又嚮往熱烈、精彩的人生。十六歲的我深深地懂得自己肩上的重任，我將用自己的努力，書寫自己十六歲絢麗的篇章。
當我接過長輩壓歲錢的時候，我突然意識到，原來我已經16歲了，16年我幹了點什麼？收穫了什麼？
我學會了上網，我學會了玩遊戲，我學會了喝酒，我學會了罵人，我學會和家長作對，我學會了和老師頂嘴，我學會了想法設法作弄同學，我學會了睡懶覺……我幾乎具備了一個壞孩子應該具備的後有素質。
我發現我什麼都不會，真的，什麼都不會……
今天，一個朋友和我打了一個電話，她就要去上海了，我祝福她在上海學業有成，她祝福我新年快樂，可我快樂得起來嗎？我的同窗就要到上海奮鬥，可我還蝸居在小小的安陽，宅在自己為自己打造的囚籠。我和她隔太遠了，不是距離，不，是距離，是某種意義上的距離，是我的腳步所達不到的距離，是大到人生的距離。
或許我真的太渺小了，渺小到看不清前路，渺小到辨不清前進的方向；又或許我太懦弱了，懦弱的不敢去追求No。1，懦弱到不能堅持拒接網癮，懦弱到沒有勇氣去讓青春變得瘋狂。
這不是我要的自己啊，這完全與他背道而馳了。
我的一生還能有幾個16年，還會有像過去那樣美好的16年嗎？
我覺得，我的心在隱隱作痛，真的，在痛……因為我知道我失去了她，她本應比金子更燦爛的。
我不能在揮霍下一個16年了，我要在抓住她，我要賦予它光澤。
十六歲的花季，我多夢。坐在課堂上，任憑老師在上面講得唾沫飛飛，我依然盯著抽屜裡的那本小人書，想象自己就是裡面的主角，擁有一頭烏黑的秀髮，白皙的面板，受到許多王公貴族的青睞。我陶醉在自己編織的夢中，直到老師的“火箭”飛來，才停止幻想。今天，我崇拜貝克漢姆；明天，我熱衷木春拓栽……
原來，花季就這樣被浪費掉了。
十六歲那年的花季，我迷茫。父母的期待，親戚的希望，老師的祈願，朋友的祝福，壓得我喘不過氣來。當我站在人生的十字路口時，從前的信心頓時消失得無影無蹤。我就像一隻掉隊的大雁，不知哪裡才是真正屬於我自己的方向。
原來花季就這樣被蹉跎掉了。
十六歲那年的花季，我虛偽。看到同學們都穿上名牌服裝，再看看自己身上的衣服，我真恨不得找個地洞鑽進去。為了不讓自己在人群中那麼寒磣，我也向媽媽要了一件，可買了沒幾天，他們又換了。於是，我丟棄了那件剛買了不久的衣服……
原來花季就是這樣被虛榮掉了。
葉枯了，還有再綠的時候，花謝了，還有再開的時候，可花季過了，就不會重新來過。
我錯過了十六歲的花季，我懊悔，卻再也喚不回。
不知從哪一刻起，在我充滿朝氣的思想中多了對人生的探討。“成熟”悄悄溜進了我的心。
我笑兒時“過家家”，扮警察，打小人片兒，沉迷於布娃娃……可是，現在我就不讓人笑了嗎？考試時，我還是東瞧西望，為了少幾句責備，還得一個晚上輾轉難眠；有了過失，還要找出幾條理由為自己開脫……
成熟的標誌是什麼？如果問起來，我會脫口而出：深思、忍讓，周旋在矛盾之間遊刃有餘……可“知一套，行一套”。真的遇上人和事，我的所作所為又並非那樣“成熟”。
一場籃球賽以幾分之差敗北，便立即埋怨隊友的失誤與裁判的不公，大聲嚷嚷著下回非得換裁判不可，否則一輩子再也不碰那球；在工作上大刀闊斧一番後，閒言碎語接踵而至，雖然之前早已有準備，但仍免不了拍案而起：“我不幹了！”有了錯誤，遇到挫折，難免不陷入愁眉不展的境地中……
或許若干年後的一天，我們又會對今天的稚氣啞然失笑。
認識到自己的幼稚，於是我明白：拿出勇氣，擺脫幼稚，才能走向成熟，才有權利笑著面對往事。當然，這並非易事。甚至像蠶蛻皮一樣痛苦、艱難。但只有努力去做，才能一步步走向成熟，不讓明天對今日嘆息。
或許有朝一日，我們回首自己灑滿艱辛的成長軌跡，就不會有任何遺憾。
十六年這一路走來，我經歷過也改變過。經歷過無數的哀愁悲憤，少不了似飛上天的喜悅。思想行為上也有莫大的改變。
十六歲的我，絕不接觸也不含有任何興趣對於那些有弊無利，無意義的不良興趣，例如沉醉於漫畫書刊中和沉迷於電腦遊戲中。我經常，亦可說是每天，都會溫習課業，看看世間實事，接觸人情道理，打打球讓筋骨活動，時間不被蹉跎且能充實地過。只是因為我知道我應該傾向我所憧憬的美好未來而不是浸身與虛擬世界中渾然忘我，不知醒覺。
十六歲的我，腦袋裡開始充滿著許多渴望達成的願望。夢想能成為一名科學家，知識淵博，研究並揭發人們未知曉的科學知識，但名聞四海不是主要目的。我也常夢想自己是個歷史學家和考古學家，追本朔源並深入的尋求歷史根源與發掘前所未有，驚世駭俗的歷史文物及古蹟。
十六歲的我，無形中背上了許多煩惱。課業上需學會的深意精髓，友情中的摩擦考驗和家庭裡獨佔樁腳，極為重要的親子關係，隨著年齡的變化逐漸成為了我揹負的煩惱。但我總相信有了自己需面對並解決的煩惱，才能使我茁壯成長。
十六歲，告別了童年，迎向了未來。仍然還有更多的挑戰出現在我未來的路途中。積極面對-----總是我上進的動力。
時光如梭，歲月如流，自己不知不覺進入了十六歲的雨季，十六歲的我，多了一分成熟。十六歲的我，從盲目走向成熟，十六歲的我理解了什麼是幸福，幸福是臨行密密縫，意恐遲遲歸的牽掛，是但原人長久，千里共嬋娟的美好祝願；幸福是衣帶漸寬終不悔的思念。
十六歲的我，從無知走向探索未知，十六歲的我理解了鄉愁的滋味：什麼是鄉愁？鄉愁是舉頭望明月，低頭思故鄉的眷戀，是獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親的惆悵，鄉愁更是大陸在這頭，我在那頭的海峽隔膜。
十六歲的我，從盲從走向成熟，十六歲的我，懂得了時光的流逝無法掌握，緣分的來去難以強求，思念是美好的心情，惟有你我的情誼永遠不變。
十六歲的我，從無知走向成熟，十六歲的我懂得了何為愛國？愛國是死去原知萬事空，但悲不見九州同的死不瞑目，是遺民淚盡胡塵裡，南望王師有一年的期盼，愛國更是昨夜臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來的曠世情懷。
十六歲的我，從無知走向成熟，十六歲的我懂得了什麼是追悔莫及，少壯不努力，老大徒傷悲是追悔莫及的詮釋，才上眉頭，又上心靈是追悔莫及的內涵。
十六歲的我，從盲從走向成熟，十六歲的我，懂得了愛情的內涵：愛情是兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮的亙古眷戀，是衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴不睨與坦蕩，愛情更是眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處的追求。
十六歲的我……
今天我們學習了《政治》 —— 《責任》的第一課。但什麼是“責任”？放學回家問我媽。媽媽說：“我說不清楚，但我知道在哪裡。”？我們一起去找吧。"
於是，午飯後，我半信半疑地和媽媽一起上路，尋找“責任”。六月的天氣熱得走在太陽底下都像被火燒過一樣，水泥路都被太陽烤焦了。一路上我一直在問：“責任在哪裡？”母親笑了笑，保持沉默。
走了半個小時，汗流浹背，雙腿無力，上氣不接下氣。最後我媽說：“我們坐公交吧。”“太好了！”我們爬上一輛公交車，我趕緊找了個地方坐下休息，開始閉眼。過了一會兒，車內的噪音夾雜著一個嬰兒的哭聲把我吵醒了。我睜開眼睛，人真多，連車廂的過道都擠滿了人。一個女人站在我面前，懷裡抱著一個孩子，一手扶著屋頂上的欄杆，一手扶著孩子，擠得孩子嚇哭了。周圍的人視而不見，無動於衷，盤膝而坐的人無憂無慮。我突然煩躁起來，站起來，大聲說：“阿姨，跟我坐一起！”她一直說：“謝謝！”，看著我，感激地笑了。我站著，卻覺得無比輕鬆愉快。
我媽豎起大拇指說：“你找到你的責任了。我們下車吧。”我明白媽媽的良苦用心，我終於知道：儘自己的責任，就是做自己該做的事；盡職盡責是一個人最大的幸福。
十六歲的我，長大了，對別人多了一份關心，多了一份責任。
常聽人家說，十四歲是雨季，十五歲是花季，如今，已十六歲的我，又對這樣一個充滿期待的年度有何感悟呢？
十六歲的女孩，我是躲在大樹下的一棵小草，我的心事很寬。十六歲的女孩，我是流在山澗裡一股清泉，我的夢想很廣。
我希望像鳥兒一樣在天空飛翔，我希望像魚兒一樣在水中遨遊，我希望像牛羊一樣在草原上賓士，我希望——我對我的“十六歲”充滿嚮往。
十六歲，真是一個很純真的年齡——我相信童話，守護著王子與公主幸福地生活在一起的完美結局，在一本又一本書中我歡快地，盡情地飛舞著，播撒純真的種子。我喜愛童話，喜愛在童話的樂園中放聲歌唱，盡情舞動抖落純真的花絮。
十六歲，真是一個很爛漫的年齡——我輕輕地推開青春的門，它熱情地歡迎我——這個步入青春殿堂的來客，我將自己的往事鎖進記憶寶盒，鎖進日記，鎖進心底，只有愛——最深刻的愛才能將它開啟。我向往著友誼，渴望一份真摯的友情，一種成長的滋味，我十分執著地等待與知己一同嬉戲的歡樂。
十六歲，真是一個充滿激情的年齡——我想做一名詩人，用無比浪漫的詩句抒發我對未來的美好憧憬，讓那富有韻味的詞藻在我眼前跳躍。我想成為一名作曲家，用無比美妙的音符譜寫出十六歲動人的樂章。
我會塗上彩色的眼影，紅色的脣，的確叛逆也屬於十六歲，不是嗎？
我十六歲，十六歲的我時而感傷，時而歡欣，充滿著純真，爛漫，激情，叛逆，青春的果實，則是我情緒的種子。
擁有一雙美麗的翅膀，無限的激情，想要飛向藍天，然而，我盡力撲騰，卻怎麼也飛不起來。
抬頭仰望藍天，我忍不住，哭了……一個月了，身體的疼痛加上精神的打擊，是場暴風雨吧，或許……
呆呆地望著兩隻手上那黑乎乎的針印，媽媽說：“你要有什麼病，比我自己生病還要痛苦！”是的，我懂，16年，您無時無刻不在關心著我的身體，給了我生命，卻是多病的軀體。
小時的我，漸漸長大的我，不敢像那些孩子，如此叛逆，您從未擔憂過我的一切。唯有我的身體……媽媽，我知道您累，好累好累……那天，您說“都十七歲了，不可以動不動就發燒打針了！”這是安慰吧，謝謝您，媽媽！
如此糟糕的成績，或許是一個寒假的代價，無法改變也無言以對，無力反駁……曾經忘記最初的夢，只希望未來的四個月，重拾那份屬於自己的驕傲！我慶幸自己不是一隻沉睡了七年的蟬，用七天的時間換取一生的燦爛……
再多的風雨與失敗，都接受了，從不需要別人的憐憫！但是，請求上蒼，未來的三個月，多些慈悲，如此的玩笑已不能再承受！重拾勾勒黑色青春的紙筆，在黯寂過後以坦然的姿態回訪青春吧！
甘霖滴下，花苞喝足了。陽光照耀，鮮草長壯了，我也長大了。時間和父母推著我走向成熟，然，我好像越來越不成熟了。
叛逆
桌上庸懶的躺著一堆試卷，一個個無底洞似的向我招手，我甩下筆剛開門，媽媽幽靈般閃出，“去哪兒？”質問的口氣不容質疑，“我去……”，對，我該去哪兒？給心情放個假還是失去生活的信心選擇逃避？“明年就會考了，你還不知死活去玩……”
“煩死了，我不知道要考試？是我自己的事，要你管！”
摔門而去，留下媽媽那黯然的眼神。
沒有規矩不成方圓
我天生是多動症二代，我坐不住，總認為我是我，我自信，更不認命，做什麼事都不以規矩，有自己的行文方式，有些是被給予肯定，有些給予否定，我有我獨特的思維方式，卻因此多了許多解題方法，好處多的樂不思蜀，在常人眼裡，我就是大大咧咧，嘻嘻哈哈不拘小節男孩子一樣的個性，女孩子特有的慧心，爺爺說我沒有大家閨秀的清秀婉麗，也沒有小家碧玉的嬌羞，從性別上初定為女！唉！
我的白日夢
這類似幻想，再譯則為富有想像羅，還好聽一點，躺在床上天南海北神遊是我的習慣，時文讀多了，我會幻想我也許就是某篇文章的主人公，某某成功家……合上書，又得回到現實，重複著昨天的故事。
上述“缺點”已留在鄙人身上搞的我千瘡百孔成了無法變回完美的完人，幼稚、調皮。但是這些不成熟倒也造就了一個獨特的我！
讀國中的同學可能大都會感覺到，自己已經步入了青春期。從身體長高了，聲音變了這種變化可以看出來。其實這些變化都只是次要的，真正重要的是思想上的變化。正處於花季的我們會發現：自己多了一分成熟，少了一分幼稚，多了一分行動，少了一分幻想，而我也發現自己多了一分冷靜。
在我剛進入七年級的時候，我與大部分同學的心裡想的一樣，對於新的環境大都顯得不適應，每一節上課都在想著快點放學。就是這樣的學習狀態，導致我上課的狀態非常不好，根本就沒在聽老師講課。就這樣過了一個月，第一次月考來了。在準備這一次考試的時候，我顯得異常地混亂，我不知道該怎樣複習。但考試終究是來到了。我懷異樣的心情答題，心中是說不出的滋味。直到考完了，我才鬆了一口氣。 但更大的挑戰正向我靠近那就是成績了。看著自己的成績，我顯得非常慚愧，心裡猛想：到底為什麼呢，是我的學習方法有問題嗎？是我上課沒專心嗎，為什麼我的成績會這樣差啊。就在我惱怒不已的時候，老師對我說：“我知道你很慚愧，但失敗誰會沒有呢，面對這一次考試的失利我們應該吸收教訓，不應該停留在失敗的痛苦中。”聽了老師的話後，我心情平復了許多，腦海中突然閃過父親說過的一句話：不為失敗找原因，而為成功找方法。
就這樣，老師和父親的話一直勉勵著我，使我在失利的時候能夠冷靜對待。我會把這些話永遠放在心上，作為我遇到挫折時的提醒，提醒我一定要冷靜。
16歲的雨季，不會後悔做過的事。也沒有太多的現實、雖然有著太多的煩惱，但我們依舊單純。
16歲，喜歡過一個人，談過一次早戀，捱過很多罵，受過很多批評，但我們學會了倔強、就不會屈服。
16個光陰，沒有多少經驗、但足夠讓我們悲歡離合，愛恨情仇，因為只有我們懂。
16歲經歷一次失戀、懂得身邊有著守護你的人、他，不夠成熟、但足夠讓你感動，因為他從沒有想過當王子，而是默默守護的騎士，回首、終於能夠看到真心。
16歲，要面臨會考、父母的壓力讓我陳出不窮、所有人都認為我是一個壞女孩，成績很邋遢，不懂，人的一生會很精彩，讓我盡力很多。
16歲一個薄荷花開的季節，你讓傷感、讓我投降。
我最親愛的16歲，不久後你就會離開讓我狠狠的抓住你，一起瘋狂、一起吶喊。
剛剛才知道現在的我很煩惱，那一個男生，讓我很心疼，他不該這樣的，你真的不要為我這樣，因為那真的不值得……我沒有什麼好，真的。好想哭出來那一種感覺、你為什麼總是希望我幸福、那你呢？
請你在16歲的雨季、不要傷心、讓自己快樂好嗎？糖……
還有我現在的騎士、你一定要幸福、我會看著你的、加油咯、我所有最愛的人。和最親的人
薄荷季節的思念、送給你們麼、所以請加油！
幸福
親愛的魯璐：
你好。
我是十歲的你，昨天剛過生日。但是，我很不開心，媽媽說我應該開心。媽媽說：在將來，一回憶現在的我會覺得很幸福。所以，我給十六歲的我自己一封信，看看在十六歲的將來這些不開心會不會是幸福。
事情是這樣的。昨天，正月十五，是我的生日。我一直盼著我的十歲生日，爺爺說生日的禮物可以自己挑。我想要一部可以有微信，可以上網，記憶體相當大的手機。於是爺爺給我五千元錢。我興高采烈的計劃著去買手機，心裡還一直想象著同學們羨慕的眼光、嫉妒的表情、酸溜溜恨恨的語言……可是爸爸媽媽卻不同意。爸爸說：“十歲的小屁孩玩什麼手機？爺爺給你錢是鼓勵學習上更上一層樓。”媽媽悄悄地跟我說：“你還小，身體的各個器官都還很稚嫩，特別是眼睛。你如果有了自己的手機，用眼的次數就會多起來，傷害了眼睛可不得了。等到你十六歲時，各方面都長大了，那時候你就可以自己做主了。”手機是買不成了！
我心裡憤憤不平：手機，你們不給我買，爺爺給我錢了，你們又不讓買。我想去跳舞，你們說當主持好；我想學畫畫，你們卻給我報了個書法班；我要去游泳，你們安排了打籃球。我很生氣，你們又說：“都是為了你好。長大了就會知道：可憐天下父母心！”
在你接到這封信時，已經十六歲了，是大人了，可以自己做主了。我盼望著你早點收到這封信。
此致
敬禮！
十歲的你——魯璐
我是一名滿十六歲的大姑娘了，雖不能說是楚楚動人，也算是亭亭玉立了。那拽著爺爺的衣角要雪糕和哭喊著要玩具鹿的日子一去不復返了。可是，睨知道嗎？我還會因為和弟弟爭蘋果鬥得“兩敗俱傷”；會因為看了自己日思夜想的《紅樓夢》和《水滸傳》而高興地在床上打滾；會為了學小鹿純子的倒立而扭了脖子。哎，真是童心未改。
十六歲，一個多思的年華。我所想的彷彿都是疑問：男女之間難道不存在友誼？蒙娜麗莎的微笑真的迷人嗎？天上真有玉帝和王母嗎？人如果沒嘴要怎麼吃？……誰能把這滿腦子的“？”回答呢？
我是一個愛做夢的女孩，夢是幻想的影子，有思考就有那些綺麗離奇的夢。有一天，我做了一個非常古怪的夢。美夢醒來，嘴邊帶著微笑。夢是這樣：我坐在綠油油的草地上，忽然下了一場大雨，雨過天晴，一道五光十色的彩虹掛在空中，一端插入雲霄，下端與草地相接。我驚喜萬分地跑去，彩虹上寫著“請到天堂一遊“六個彩色大字。我順著彩虹往上走，來到了廣寒宮，到了銀河邊，想看看牛郎織女這對郎才女貌的少年夫妻，卻不見人影，或許是到別處去聚會了吧！利用了一天時間遊遍天堂，我又順著彩虹回到了人間。好個美夢！現在仔細想想，大概是因為對天堂過於嚮往的緣故吧。
我喜歡真摯與坦率，討厭自私與圓滑。我希望在茫茫人海中，每個人都是純潔的，都互助友愛，不再有誹謗和妒忌！
我喜歡一個人獨處房內，或看看書，或聽聽音樂。中學時代，是金色的？黃色的？還是綠色的？從開學起，我每天都過著從學校到家裡兩點一線的生活，實在枯燥無味，多麼渴望有個百草園，可以摘覆盆子，拔何首烏，聽“美女蛇“的故事……我又像一隻小小的蝸牛，揹著重重的殼不停地爬，向上爬。我是多麼需要七色陽光。讓我隨著靳羽西女士的《看東方》節目去領略世界風光和風情；隨著帕瓦羅諦的歌聲到那充滿生機的綠林；隨著郭沫若的詩去展望未來。
這就是我，小小的我，充滿幻想的我。哦，十六歲的我。
十六歲的我想的不再是生日禮物，也不再叫著嚷著切大蛋糕成為祝福聲中的壽星女。可是，我還會和同學開玩笑鬧到桌子下面；也會因為看了《貓抓老鼠》的動畫片而高興得肚子疼；也會為了學跳芭蕾舞而扭傷腳。唉，真是童心未變。
十六歲，一個多思的季節。我想的有些真的十分離奇：地球真的會死亡嗎？幾百萬年以後，地球上的車真的會飛到太空上嗎？蒙娜麗莎的微笑真的很迷人嗎？以後地球上的人真的會沒有國度，再沒有等級，成為地球村嗎？男女之間真的沒有友誼存在嗎？我多麼想找個人把存在我腦袋裡面的問號拉直。
十六歲，一個多夢的季節。我做的夢有時十分之離奇。一天我做了一個古怪而又好笑的夢，記得醒來的時候還帶著微笑。我夢見我是一個仙女，有千萬種法術，專門幫助有困難的人類，我有與萬物交談的本領，經常向它們傾訴世人的悲歡，我的職責就是把換了帶給每一個人，使每個人都歡歡樂樂。多美的夢啊！
我喜歡誠實、坦率。討厭自私、圓滑。我希望人民，都能相互信任、相互友愛，不再存在排斥。我喜歡美麗的花朵，喜歡欣賞自己做對的每一道題，喜歡聽旋律明快的勁樂，愛吃一個又一個蘋果，滿懷興致地看外國電影，喜歡左手拿漫畫右手拿薯片，邊吃邊看......
翻開日記本，捧出那些逝去的日子，那份天真，那份純潔，那份憂愁，那份寂寞，真是“別有一番滋味在心頭”。
一時間，我彷彿尋覓了許多：對大自然的嚮往，對陽光的渴望，對社會的沉思，對生命的追求。我好像長成了一個成熟的、會思索的青年。抬頭仰望，天空還是那樣藍，路還是那樣遠，我將滿懷希望踏著青春的步伐向前奔去......
十六歲，是我們醫生中最美的遊樂場，又是我們困惑的迷宮。在這遊樂場中可以找到許多刺激好玩的遊戲，同時我們也在迷宮中尋找出口。有些人可以很快的找到出口，而遊戲而卻在迷宮裡兜兜轉轉找不到出口，雖最終他還是會找到出口走出迷宮，但他已比別人晚了許多。年輕的歲月只是一個段落，它不是一倍飲不完的美酒。
似水流年，青春難再，不能品味讀書，不懂得生活情趣的人永遠是個殘缺的人，因為他們只看見了世界的一部分。動作快，顧忌少，是年輕人最大的長處。我們要把握自己年輕時的衝力，勇往直前。即使遇到些挫折，也不必害怕，因為我還年輕，我們可以從中學到經驗，不要以為十六七歲的孩子就是不知道天高地厚，也許正因為這樣，才使我們無愧於“青春”二字。
回味著多姿多彩多思多變的花季歲月，我只想在以後的日子裡擁有一線希望，些許腳踏實地，些許勇敢堅強，讓自己的青春年華煥發出奪目的光彩！
6歲的我懵懵懂懂，10歲的我膽大妄為，16歲的我會是什麼樣呢？
16歲的我成熟了許多，明白了知識的重要性。因為我已是高一的高中生，又一次齊聚在的陌生的學校，但我並不害怕，在經過國中三年的磨練，我已經學會了如何正確對待朋友和交朋友。最重要的是我明白的是不能交損友，例如：暴力少年、德困生等等都是典型的例子。現在成熟的我更明白瞭如何正確與老師交流心得，不會再膽小，要不然就會像國中一樣，連只蜜蜂都不敢打，就眼睜睜的看著組長身陷“泥潭”------因為在上課，不能隨便動，所以連逃走都不行，組上唯一的男生在幹嘛？我動都不敢，恨不得趕快逃跑，每時想想都感到慚愧。所以為此一點，我要努力改變自己膽小的性格，努力的鍛鍊自己的膽量，努力從一個膽小鬼蛻變成男子漢！
16歲的我，也明白了很多道理：不會再無理取鬧，不會在蠻不講理，不會再小氣摳門……我已成為一個懂道理，明事理，通人情的好學生。記得我12歲時，我是個不明是非的人，是一個孩子氣的“小朋友”，什麼同學都交往，什麼人都打交道。沒有幹過一樁正經事------老師說我很聰明，基礎打得好，但我上課不聽講還是空談；媽媽說我很大方還不是不會說“不”，總是把自己的學習用品借給別人，自己坐那兒玩；朋友說我會說話，還不是自己說話吐詞不清楚，總被人我認為好的。那年那時的我一無是處連作文都寫不好。而現在你看看？16歲的我簡直判若兩人，原來的小煩惱，大問題都不是事。因為我長大了，成熟了。
16歲的我，還是你們眼中的稚嫩小孩嗎？答案是：不會再是。因為我變得成熟了，更加穩重了。
十六歲，一個正當花季的年齡。前途還有大片光明，風華正少年。十六歲的我總是愛幻想未來的自己是什麼模樣。十六歲的我喜歡為自己似錦的年華規劃未來的方向。
十六歲的我擁有大量的潛力，即使初到高中，自己的實力還沒有全面施展，甚至有的老師還記不住自己的名字，但是我相信不久後，我會認真地學好每一門課，我會在每一節課上回答問題。數學課上，我會在全班都解不出難題的時候第一個做出答案，然後笑意滿面地講解這道題的做法。語文課上，我喜歡聽到自己的作文被當成範文，在全班同學面前誦讀。英語課上，我會主動要求起來背誦範文。讓一切像國中時候的模樣。
十六歲的我，會慢慢地獨立。第一次住校，我要學會很多自理的能力，我會將衣服洗得乾乾淨淨，我會學會合理消費自己不多的生活費，我會學會包容宿舍的室友，包容她們，照顧她們，成為一個有愛的小集體。我會學會和其他同學一起生活，一起學習，給對方讓出自己的私人空間。
十六歲的我，要學會心疼父母。自己住校，要記得“報喜不報憂”，記得鍛鍊身體，不生病不讓父母擔心。回家的時候做些家務，讓辛勤的父母休息一下，讓他們覺得自己長大了，不用再讓他們操心了。
十六歲的我，要學會堅守自己的初心。學會在人群裡享受自己的孤獨，學會在理想與夢的差距下仍然努力，學會任何打擊下都依舊堅強，學會在魚龍混雜裡找到自己的真實朋友，學會溫暖灰心的人，學會做最好的自我。
十六歲的我，依舊前程似錦，我的十六歲，仍有無限可能。
春去春回，花開花落，驀然回首，看到那一串串歪歪扭扭的'腳印，才發現自己在坎坷的人生道路上走過了十六個年頭。
十六歲，一個捉摸不透的季節，一個趨向成熟的季節。所以十六歲的我有顆年輕的心，一顆長大的心，春天在我眼中不再只是柳條短笛，我領略到了她的青春和活力；夏天在我眼中不再只是酷熱，我明白了收獲的背後需要付出汗滴；秋天在我眼中不再只是一片荒涼，更因為她的胸懷裡藏著豐富的果實；冬天在我眼裡不再只是死氣沉沉，她讓我懂得了生命有時也需要沉思。
十六歲的我學會了沉思，在孤寂的日子裡常常托腮凝思，讓心靈自由飛翔。
十六歲的我也有一些叛逆，總愛把喜怒哀樂寫在臉上。
十六歲的我有如花的笑容，也有如雨的哭泣。
十六歲的我，心中有了漣漪，看到美麗的玫瑰時，徘徊不去……
十六歲的我懂得了什麼是友誼，在風雨中並肩而行，在藍天下享受陽光的洗禮，在傷心時友情為我擦乾眼淚。
十六歲的我籃子裡總裝著純潔的百合，散發這沁人的清香。雖然鮮花中也有荊棘，但十六歲是堅強的，我迎著風雨，踏著坎坷，嚮明天走去……
十六歲的我開開心心，猶如青青的綠芽，勃發著春的希望；十六歲的我快快樂樂，猶如含苞的花蕾，滿載著夏的激情；十六歲的我活活潑潑，猶如梨橘耀金，流露處秋的成熟；十六歲的我，瀟瀟灑灑，猶如潔白的亮雪，映照初冬的充實。
步入十六歲，步入夢的天堂。在友誼的風鈴中擊響了我的忠誠，在虛假和欺騙中展現了我的正直，在風雨中透露我的勇敢。
所以，我說——十六歲時一幅流光溢彩的油畫，是一片充滿競爭的年華。讓青春在這個季節飛揚，讓飛揚的青春在這個季節長大！
嗨咯！記得我嗎？我是……不用想，你也猜到了吧？十六歲前的那個你！
你現在是否坐在某校園角落處想著一道道題目，正抓耳撓腮呢？你現在是不是有好朋友陪你、在你有困難時陪你一起度過？十六歲我，你知道你心中缺少了什麼嗎？或許你會想半天，也不知道，我告訴你，是——單純。當你跨入九年級的大門，你的歡笑、你的天真全都消失不見。你知道為什麼嗎？
母親曾告訴我，不用功學習就會掉下來，外面的世界是多麼的複雜，充滿了殘酷的競爭和被別人無情的刷下來，與好的中學說拜拜了！所以，你現在肯定是在班級中瘋狂的複習，考試卷、地理、歷史、英語、政治、化學……許多科目的考試卷不停的做，數字、字母、公式在你眼前亂飛舞，讓你眼花繚亂。並且，與心愛的電腦說再見！
國小階段我們都喜歡讀書，看書，是為了保持那顆純潔的心，甘願做書的奴隸，一輩子在它的世界中守護。在學校，每當老師講完課，下課時，我們都一起打鬧嬉戲，一起講故事，或者去找蝸牛，找傳說中學姐告訴我們的四葉草，能夠給人帶來幸運，找不到並不沮喪。看到男生摘了一片三葉草，吮吸著它那酸甜的汁，學著他們，那樣摘一片三葉草下來吮吸，感到十分幸福。每次我們考完試，在回家的路上與同學討論某某道題是怎麼做出來的。回到家中，做完老師佈置的作業，聽著，放鬆心情。與好友在qq中談談笑笑，問問題這類的話語。
十六歲的我，你看到了這是不是很懷念國小時的那些快樂的往事，不用羨慕，你現在也可以擁有的。雖然每天要面對著枯燥的書本，背許多知識，只要你把這些當成是一種遊戲，而不是負擔，只要你願意，那麼一切都可能成真，你覺得我說的對嗎？十六歲的我。
十六歲的我，你應該嚐到過喜怒哀樂的生活，一個人走在放學的馬路上，童話書、故事書……你都沒心情看，每次考試，都有巨大的壓力讓你喘不過氣來。在老師講完課時，四周都是陌生的人，你感到孤獨，便慢慢想起以前的同學和自己在一起的點點滴滴，在這陌生的環境下，沒有人與你聊天玩耍，只能自己一個人學會獨立，每次遇到困難時，多希望朋友能夠馬上出現在眼前幫助自己，多希望朋友能夠在自己受傷時安慰自己，多希望能夠立馬見到朋友，與她一起在講昨天看的課外書中主人公的命運，多希望有朋友在自己身邊，隨時出現。當然，這些只是幻想，有人說夢做的太美，就更容易破碎。我不相信，我會用實際行動來證明，夢做得美，不會破碎。
十六歲的我，願你能夠保留天真、幸福、勇敢帶到學校中，沒關係，因為離開，我們才能真正獨立，勇敢向前，前面的路還很長，加油！
心靈深處，美妙的樂章開始演奏。
不知何時，童年的嬉戲早已成為了快樂的回憶。
今年，我十六歲。
十六歲悄悄地向我走近，歲月賦予了我一個絢麗多彩的花季。
十六歲的我，擁有著自己的一切一切。十六歲的我，愛幻想。——那萬里之外的天空，那多姿多彩的雲，那神祕遼闊無際的宇宙，和那深不可測的海，當然，還有那變幻萬千的世界，那帶有神祕色彩的一切一切……我都充滿著興趣。幻想著天際之旅，海底之行;幻想著成為一名優秀的宇航員
外星探險是我的樂趣;幻想著成為年輕的水手，乘風破浪於大海之上、巨浪之前，尋覓寶藏是我的目標;幻想著駕駛著潛水艇，暢遊於深海之內，與海底的夢幻般的一切成為朋友是我的夢想。
十六歲的我，愛追夢。——這是一個被燦爛的一切包圍的年代，我擁有著屬於自己的夢，也擁有著愛追夢的自由。朝著夢想的天堂，不懈地努力，不斷地成長，因為十六歲的我堅信:夢想+努力=我的未來。
十六歲的我，宣言決不放棄。——永不放棄那幻想的自由，也永不放棄愛夢的權力。十六歲的我駐足於這個花花世界，可絕沒有什麼能讓我放棄的夢想，我的努力我會以百分之百的自信，再加上百分之百的努力、去迎接任何一個挑戰，即使迎面而來的是重重困難，處處荊棘，甚至是無情的失敗，那都沒有辦法將我打垮，因為十六歲的我宣言：“永不放棄!”
心靈深處，美妙的音樂早已感動著每一個角落。十六歲的我，擁有著年輕的權力。
愛幻想，愛追夢，宣言決不放棄。
這就是十六歲的我。
心靈深處，激情的音符還在盪漾。
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